我的2020和2021 | 树德爱班《寒窗外》新年特辑 II

指导教师  袁学民

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《寒窗外》新年特辑II

我的2020和2021

指导教师 袁学民

年初“地狱火”导弹定点斩杀伊朗将军，年末南高加索上空无人机精准摧毁亚美尼亚坦克。科技主宰战场，改变着千年来“一寸山河一寸血”的战争模式，还将重塑权力与政治的内在逻辑。

哨声还在不同地方吹响。比如口罩使用该不该强制，自由与安全的边界挑起全球争论；刷脸能不能推广，技术伦理引起多方关切。

是的，2020年，整个世界仿佛进入到历史的三峡中漂流，前方仍可能是凛冽的冰河，是汹涌的怒海，你我同在这一艘船上，无处可退，无人例外。你我的命运从未如此与国家命运生死相连，你我的历史从未如此与世界历史紧密相绕。

没有一滴水能独自成为大海，也没有一个春天不拥有万紫千红。但若失去那每一滴水、每一朵花的“我在”，大海也会干涸，春天终将无色。

“我在”是一个沉重的字眼，因为它寄寓于每一个负重的存在之中。

所谓“我在”，是“我在场”，是我在看、在听、在感受、在坚持。无论愿不愿意，你我都已被卷入这大历史的现场。历史流经我们，我们就要打上印记。

所谓“我在”，是“有我在”，是对真相与正义的信念，是担当，是责任。

世界乃是所有人共业所感。大洪水来袭之前，没有一滴水认为自己有罪；雪崩时，没有一片雪花无辜。须弥藏芥子，芥子纳须弥。你我是世界的一部分，世界亦是你我的一部分。世界刻画着我们，我们也要定义它的算法。

所谓“我在”，是“我还在”，是渡尽劫波人还在、爱还在。等你归家的那盏灯火，打开门孩子扑入怀中的笑脸，永远是那般动人。而在天灾人祸的命运前，在风刀霜剑的相逼下，你需要永远坚强。生命薪火代代相传，是基因绵延意义上的血脉永生；天之未丧斯文在兹，是模因绵延意义上的文明永生。但倘若岁月暗算我们，我们也别饶过它。

岁末寒冬，伦敦溃散，日本封国，巨星不断陨落，疫苗尚未普及病毒却多处变异，世界仍不太平。但万物始终运行，大地终将苏醒，世间流传着厚义与深情，时光滚滚向前绝不停息，新年终将到来。

我在，就是不幸中的万幸；

我在，就是绝望中的天籁；

我在，就是破釜沉舟，是披荆斩棘，是一诺千金，是虽九死其犹未悔，是越千山万壑也要与你共一个更美的春天。

我在，是国与民互相担当，是夫与妻一起承受，是父母与儿女共同坚持，是一个人给一个人壮胆，是一群人为一群人拼命。

我在，你在，我们在。

你有我们在，我们有你在，你我有彼此在。

今年的这一天，每年的这一刻，你我执手见证“我在”，互道一声早已相约的祝福：新年快乐！

02

我在，是国与民互相担当，是夫与妻一起承受，是父母与儿女共同坚持，是一个人给一个人壮胆，是一群人为一群人拼命。

你有我们在，我们有你在，你我有彼此在。

凛冬已至？ 

想必每个人都有自己的感受。

2020年，历史扑面而来，现实的戏剧性令任何大片都显得苍白。你我不再是置身事外的观众，而是被推入其中的主角。

新冠病毒肆虐全球，已导致逾8100万人感染、逾178万人死亡。数字还在增加，每个名字都是一道难以愈合的伤口，撕扯着一个或更多摇摇欲坠的家庭。

年初，武汉。作为人类史上最大的一次隔离事件，封城的76个日和夜，血泪淌成悲伤的河。汽笛悲鸣，江水呜咽，这座英雄城市的巨大牺牲，当永被铭记。

一座大城，死守两月。四万医护空降，八方物资驰援，良心、勇气与职责被一个个瞬间重新照亮。李文亮与艾芬，接力讲述了一个勇敢的故事；84岁的钟南山挤进高铁餐车，北上于危难之际；除夕夜，整装待发的军医在洗手间门口抱别哭泣的女儿；火神山灯火通明抢建医院，一位志愿者坚定地写下“不计报酬，无论生死”；一位新郎愧疚地告诉新娘“疫情不散，婚礼延迟”；而当两大援鄂医疗天团在天河机场不期而遇时，空寂的大厅里响起数百人心有戚戚的招呼声、加油声，就像黑夜里冲天而起的光。

彼时彼处，人性光辉熠熠闪耀。90岁的母亲四天四夜陪护64岁的儿子；丈夫执意天天骑车送确诊却没床位的妻子去医院，最终“用我的命换你的命”；快递小哥冒险接送医护，只为“让救命的人去救更多的命”……一个个普通的人，在不同场景里默默演绎英雄的角色。而一些特别的人，更让这样的故事显出特别的意味。汶川村民千方百计运来了几大车蔬菜，女儿拉着17年前父亲抗击SARS的行李箱请战武汉，杭州保姆纵火案受害者家属悄悄捐出5000个口罩……善意与善意隔着时空回荡，勇气与勇气跨过山海呼啸，纵然彻骨痛过也依然那么努力在爱啊。

多少次泪目，多少声加油，多少个“最美”，多少夜不眠不休刷屏，多少回全民揪心接力，让多少微弱的力量在巨大的灾难与恐惧面前汇聚成墙，彼此依偎着迎向那未知的未来。

未来从未如此地未知。尽管中国迅速控制疫情，出口回暖经济复苏，世界引擎重新启动，但这一年，全球经济被重创甚于世界大战，多国政局之动荡堪称风雨飘摇，末日情绪四处弥漫，国际现实一片魔幻

这一年，大选撕裂美国，脱欧折磨英国，恐袭缠上法国。中美关系空前承压，世仇难解的阿拉伯诸国却与以色列次第建交。整个世界暗潮涌动，哪里都是变局。

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目录

CONTENTS

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陈俊辉

陈柯宇

陈子越

陈忻燃

陈屹林

曹七七

黄昊

高浩洋

龚帅宇

景治豪

黄欣儒

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蔡雨阳

姜安一

左一泓

卢瑞林

刘乐恒

李彦霖

李乐山

李玮航

乐言

刘思熠

刘诗雨

黎佳

李自立

刘师尧

林子雯

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CONTENTS

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李翥程

唐小欢

蒲妍菲

徐逸舟

许庆山

王皓楠

谢雨衡

邢怡然

杨可菲

杨畔

杨轩

 张丁宁

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张奕朵

张蔚冉

张子睿

赵俊丞

钟沛熹

周宇羚

鞠瑞鑫

胡艺潇

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——高2020级2班 陈俊辉

我的2020，满蘸着生活里的微感动。那些感动，每一缕都是温暖，给2020整个全年寒冬的特殊年份点燃一树的花火，热烈而绚烂，绚烂而热烈。可在回顾2020的时候，可歌可泣的请战抗疫，伟大艰苦的脱贫攻坚，最终竟不比那个黑暗中半边绘着金边，半边隐于阴影里的身影......

灯灭了。

一切都那么突然，像被拧断发条的旧玩具骤然停下一般突然。

自习中的2班被点燃了。

“怎么回事？”“停电了？”“可以回家了？”...... 话语， 是火焰哔剥声里飞出的火星，在空气里滚动。

好不容易静了下来，找到光亮的地方写着作业。

“通知：发生停电...”蓦地，在黑嘴中又绽开了笑响，同学们收拾着书包，或是快或是慢，走读同学因可以回家娱乐而快，住校同学因家长未到而慢。

可是，我一人独柱拐杖，平时身旁的朋友和热心的同学都不见。

走到食堂门口了，才遇到一位同学。想让他帮我打饭，他却有急事得赶快走。

黯然，独自走进黑暗的食堂。窗口亮着小小的灯，发着瑟缩的光。停电了不能刷卡，吃饭就只能把能饭卡交上去。怕麻烦，又饿，心里兜着的情绪发酵似得酝酿着一场爆发。

看见几个同学了，我一手端汤，一手拿看装饭的汤碗向他们走去，准备凑合一顿，咀嚼一下内心的情感。坐下，就看黑暗扒饭。

一碗汤，端上了桌。

我有些诧异了，转身看是谁给我又端来一碗并不可口的汤。

驼着背的打汤阿姨。

我更生发出惶恐了，害怕自己的蹭饭行为被发现，竟忘了说谢谢。

寂静制造了心里的狂风，让我有些五味杂陈。

又一阵风，是现实中的。阿姨走了过来，悄悄地说：“你腿脚不方便，我再去给你打点菜来啊!”我连忙不迭地点头,可喉咙像是堵住了，憋不出平时顺口常说的那两个字。

一个汤碗， 盛着三四种荤菜，在黑暗中清清楚楚，被端上了桌。

她独自慢慢走回了常待的那个位置：一根白色的柱子，一堆小山似的碗，一桶汤旁。她伫立在那里，黑暗中她的背影半边绘成金色，半边隐在黑暗里；我看不清她的脸，但感受到了她的目光，她嘴角慈爱的微笑。那流动的目光里，一定有她儿子或小孙子的身影和此刻的我重合在一起，我怕她以为我不喜欢，顾不得挑肉吃，只顾低头一味在碗里扒拉着，把青椒花椒一齐扫进嘴里，任辛辣在口中炸响，任大汗在额上淋漓。

终于是再也吃不下了，我挣扎着站起来，将碗递与一旁的同学。向着那个阿姨孤单的背影走去，我回想起以前多少次对阿姨说过的谢谢，竟觉得那样敷衍，那样可有可无，那样虚假而不出自真心，好像顺手甩掉的包袱。

黑暗中，一个背着书包的学生拄着拐，向一个食堂阿姨浅浅地弯腰鞠躬，又直起身，迎着夕阳的金光和高楼的阴影，真真挚挚地说了声：“谢谢!”

直到现在，那个阿姨半边绘成金色，半边隐于阴影里的身影仍时常浮现于眼前，让我记得生活中那些微感动，让我记得一定要认真说谢谢，感谢那些点滴的善良和感功。

我的2021，希望它洋溢在琴声里。

钢琴在窗边安静了很久了。

鸟啼，风吹，都没有将琴布下的弦唤醒。

父母都已倦于催我练琴了。

这天踱着步到了钢琴边，看2021年的她，似又苍老了一岁。布上的烫痕，踏板上的鞋印，琴键缺失的一角，那样熟悉又陌生。

坐下，百感交集。轻抚着琴键，不敢再去奏响，不敢再让沉寂的弦滚出铮音，不敢惊扰木质的等待。想起多少次父母的催促，想次多少次声嘶力竭的争吵拒绝......

安静的房间里，突然汇聚起了音的洪流，恒定地振动着，音仿佛有了灵性，在空气中飞舞，永恒的简谐的舞。乐音，发自弦的振动，在紧绷的地释放,在木箱中回响，流水般淌出那架沉寂许久的钢琴。

我按响了中央C键，那是每个钢琴学者学的第一个音，是梦开始的地方。

2021年1月2日早晨，我仿佛和九年前那个小小的我重叠在一起，一样怯怯地，弹响琴键正中的那一个，让永恒简谐的音浪盈满房间。

接着，传出了《浏阳河》的悠扬，《悲怆》的铿将，《summer》的热烈......

我的2021，希望它洋溢在琴声里，不仅有悠扬、铿将、热烈那样多样的琴声，更有那最初之音的永恒简谐。

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我的2020和2021

——高2020级2班 陈柯宇

年份的更替，往往会给我带来别样的冲击。它非常能触动我的心，一想到，“又一年了”就不由自主地开始感慨一些东西，回顾一些经历。

新年是中华儿女最企盼的时刻，除夕夜，于我来说，曾经贯穿了乡村的热情、城市的温馨。在今年的，或者说是去年的除夕夜前，还正在初三的我正向往着那一刻的到来。但是，正如2008离不开奥运；2020是也是离不开疫情的。疫情爆发，从吹哨人到逆行者，从逆行者再到复工复产，十一个月，我见证着这2020年最宏大的命题：生命与价值。我并没有太过担心疫情，也并没有太过愤怒于孤独。我在独自一人之际有迷茫，却有一种激动，激动于独处。独自一人，面对只属于一人的世界，能生发出的思考使我激动。疫情带来的不仅是痛苦，他带来了人性的光辉，带来了价值的选择，带来了民族的思考，带来了对灵魂的感动与震撼。没有隔离就不会感受到胜利时全民一心的责任完成时的幸福；没有封城的紧张，就不会有解封之时看到重启的武汉，热泪盈眶长吁一口气的打心底的喜悦与骄傲，一种看见他人快乐，自己也得以满足的快乐；没有千百万逆行者的付出，我无法感受到时代精神还在。

说实话，在疫情以前，在一段时间之中，我感叹于世上太多不好的气象，哀痛于中国与中华民族之中有太多不尽人意之处，感到人们奇怪的生活状态正在消磨时代的精神。疫情来了，我很感激他给我带来了一种答案。疫情让许许多多以前的普通人觉悟了自己生命的价值，也让很多人终于实现了自己的价值，成了自己的英雄，也许时代不会记得他们，他们自己早已不在乎，因为他们真正懂得价值在他们一生中是什么——他们找到了生命的答案。中国在从“内忧”走向“外患”的过程中，中国也找到了自己的答案，找到自身的制度优势与精神底蕴。

我看到他们找到了答案。疫情，是否也给我们，青年一辈带来了答案？我逐渐从其中认识到，他们的答案，可以成为我的参考答案。他们奋斗、挺身而出、不畏艰险、舍己为人、不图名利，这些精神就是他们的，也是2020年，整个四季的答案。

也许中国人，从某种意义都应感激疫情，它带走了同胞，却带来了答案。我们应该哀痛，也应该从中窥见我们自己的答案。

所以我常在早晨在窗边散步，思考，我的答案是什么？我从历史上许多人，包括这次疫情中许多“其他人”那里，为我的答案筑了浅浅的一层地基。可是，上方的东西，还要从我自己的生活中追寻而来。

总而言之，疫情，是我的经历，最重大的，与时代与国家最密切的经历。是苦是笑，都是人生阅历。疫情，为我的找寻，找寻人生答案的征程，轰然打开了大门。

初三的我，在网课期间，为了这个信念，严格要求自己，做计划，早起，远离电子娱乐，晚上坚持晚自习，做作业独立自觉，体育锻炼咬牙坚持——在那段时光里，我感到孤独的充实。我还记得每夜在灯下奋笔写下疫情的看法，写下今天的反思、悲伤与满足。网课，是我的试炼 ，我没有让自己失望。

在四月末五月初，我终于回校并且经历了紧张的中考备考。五月、六月，这段时间里，我反而越学越开心，越渴望学习，也充满信心。那是我第一次认识到，我的答案中又有了新的阅历作为支撑。

终于，中考来临了，作为2021年的我，虽然已置身于其外，回想起它时仍然百感交集。有晚上因为考得不好而失落伤心到极点，也有早晨为自己加油，努力调整心态。

7月28日，生日来了。生日在从小到大，都是我的重要的一天，每次家里都欢聚一堂。在这一天，想到十几天告别的初中同学与母校，看着眼前七年之交的好友与熟悉的家人，想到明天未知的将来，我意识到，我的生日从不是一天又一天，而是一条线，穿起我每一年重要的经历。今年，分别与遇见，还有那不灭的友谊与亲情，在疫情的背景下，便成为了2020年我的概述。

激动，只有激动占据我7月28日晚上的头脑。我一生的答案中需要这种脱离于困难与自身经历的永久的友谊与亲情，需要有面对离别与直面未来的勇气与信念。

终于，7月29日，我踏入，又走出树德，后来的八月，又在那里度过了一半多时间。

树德，将是我找到答案的地方。我遇见了一位又一位敬畏又喜爱的老师，一个又一个让人佩服，让人感到温暖的同学与集体。

如今，12月31日晚上，我将要告别我的许多电子产品，拥抱我的2021。

2021，我要找到更多的线索，大胆尝试，大胆改变。写自己的人生答案。

2020，疫情，中考，离别，相遇。是苦是甜，都是人生阅历。

2021，坚守，探索，取舍，安定。是成是败，皆为你的未来。

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                  ——高2020级2班 陈子越

2020：

1月： 新冠疫情还未真正露出它的狰狞面目，在祥和宁静，迎接春节的气氛下暗流涌动。我只知道，这一学期的结束，是中考倒计时真正的开始。

2月： 我们不曾拥有所谓的“自愿返校书”，在兴奋与调侃下却又是另一种的苦涩与悲叹。我们是不用在刚度过春节后匆忙返校了，但有些人想返校，想返工，都化为了泡影。

于是，“钉钉”闯入了我睡梦般困倦的生活，用清脆响亮的声音时刻撕扯着我。吃痛的我才会一直意识到，几个月后，我还有一场变革等着我去经历。

3月： 每天卡着时间起床，睡眼朦胧地走进灯光灿烂的书房，皱着眉头，眯着眼睛，拿起早读的资料，把摄像头打开，加入视频会议，录制好背诵内容打卡。虽然知道这样不好，可无奈的我也只能无奈地在第一节课上吃着早饭。课间或许去阳台上极目远眺，或许静观鱼儿水中游；或许与爸爸下棋，最终以咆哮作结；或许手持竖笛，用不那么灵敏的手指头自学几首喜欢的歌，吹得家里乌烟瘴气，鬼哭狼嚎，活像印度戏蛇人。

这时，“叮”一声让我放弃戏耍透明的眼镜蛇，回到桌前，开始做作业。每每看见聊天框内，出现一行小字——“xxx完成了xx作业”，若我是第一个，我既松了口气，又更加振奋起来。

下午最后一节的体育课，在我的坚持不懈下，仿佛瘫软的双腿又有了劲儿，仿佛跳远一蹦就是二米五；现实却是戏剧性的——楼下邻居来投诉了。

晚上的我不知疲倦，我只觉得刷完了一套试卷才能为一天画上一个句号。

我看着阳台上的三角梅从灰蒙中萌发出新绿，我看着它的花苞一颗颗地攀上枝头。在上课途中，我望见一只又一只啁啾的麻雀莅临，阴沉的天空又充满了生机。

天，一天天地明朗起来；阳光，也一丝丝地刺穿了云层。我在仰望蓝天，像一只被禁锢的鸟儿。多好的蓝天，多美的白云，多柔的春风，多适合放风筝啊！可是我已经呆在半空中两个月了，我出不去。

    4月： 疫情得到了控制，4月6日是返校的日子。酒精喷满了我的所有物品，手上的伤口也不能幸免于难。每个班被一分为二，一节课二十五分钟上课，二十分钟自习。

没有百日誓师，没有激动人心的集会，有的只是中考延迟一个月消息。

5月：体考及实验操作考试。

今天的我很是佩服那个当初的我。我从未想过，我竟然会每天如此勤奋的练习跳远。其他人可能去树荫下乘凉了，可能去食堂就餐了，我还在那两米的线上重复跳着，我还会上楼找体育老师批准我使用跳远练习的机器。就算是在体考的前一天，我也跳到了腰酸背痛脚发麻。第二天，我干完了最后一口红牛上了战场。

虽然实验操作的考试很宽松，但毕竟老师也有一个忍耐限度。我的实验需要点酒精灯，还要点了灭、灭了点，点了又灭的那种“智熄”操作。手差点被烫伤，我几乎嗅到了烤猪蹄的香味。

    6月：政史会考。

政治使我消亡！我考试前一直念叨着这句话。

先前的政治模拟使我差一点进小黑屋，但我在庆幸的同时，又迸发出一种恐惧：万一别的同学进了小黑屋政治就能考上80分，我这种在80分边缘疯狂试探的人咋办呢？

在我的担忧下，害怕的事情果然发生了。政治选择题狂错，错的还是最简单的那种，主观题又差点没写完。同时，我的历史却稳稳地保住了100分。

    7月：中考。

幸好这次考场离学校不远，坐着大巴看着书我居然没晕车。

语文是不慌不忙，物理化学是发挥失常，数学是假装镇定，英语则是头破血流。就像英语考玩，我惊讶但又不惊讶地看见了门口的妈妈——“考得怎样？”“大势已去。”

所幸总分在我预估范围内，我连呼几声“阿弥陀佛！”

8月： 就赖这疫情，出游都不行！

9月： 踏入了树德中学的校门。结识了52个有趣的灵魂，却很长一段分不清他们的皮囊与他们的名字。领略了袁叔叔的言辞犀利，勇哥的奔放肆意，杨老的激情澎湃，罗老的宽严有度，应哥的抑扬顿挫，槐妈的魔幻比喻。

开始还不太适应这里的生活：午睡时间太短，要么睡不着，要么不够睡；然后下午进入“渐隐”状态。作业有时多，有时少；头发有时掉，有时一把把地掉；头有时秃，有时更秃。

10月： 一阶考如晴天霹雳，呜呼，我说不出话来。

运动会没有什么项目，可是也有一点集体项目喽！人就傻待在那儿，要么去送送苹果，要么去打打球。果然运动会还是得运动，才不会无聊地睡着，看我下次多报几个项目。

11月： 食堂旁的三只猫成为了“堂长”，而馆长却变成了缺牙老太太，被学生们追赶。

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致2019的自己：

又过了一年，好快！现在已经是2021年1月啦，距离疫情爆发已经快一年了。很幸运，我还在，还能好好的活着，还能生龙活虎的地闹着，还能像现在这样写下这一行行字。农历的新年也不远了，想必这又是属于未来的一场狂欢。尽管南方的初雪才刚刚降下，北方的冰雪还未融化，但春天也已经不远了，何况在诗里，在画里，字里，墨间，在心中，又何处不是春天！

可有一些生命已早在上一个寒冬冻结。冰霜，泪痕，凝结着他们生命最后绚丽的一刻。他们让更多，更多的人能够平安的度过寒冬，迎接春天的第一抹暖阳，而相应的，作为天平另一端的代价，他们自己欣赏那片樱花，拥抱那些重要的人，甚至连再次穿上喜欢的衣服、再像过去一样微笑的权利，被永久剥去了。

你一定无法想象吧，未来的一年里竟是充满着如此多的意外与苦难！如果你真的收到了未来的你写给你的这段话，还会憧憬着新的一年吗？

2020是多灾多难的一年。新春伊始即爆发新冠疫情，除夕夜仍未太平。还记得春晚时主持人对抗疫英雄的特别感谢，记得当时，我想到无数个灯火通明的家庭，其中又有多少盏灯，是为了那一些在生与死的交界线间奋力斗争而无法归家之人点亮的，于是不禁被深深地感动，十四年来第一次在看春晚时落泪。而我后来又在寻觅着能帮上忙的方法，最后在qq空间某条说说的指引下，把部分压岁钱捐给了武汉红十字会。如今过去了快一年，我虽不会时常梦见，甚至根本没有梦见过他们，但我一定会记住他们的，一定。地上的灯被刮灭了几盏，天上的灯却增了数颗。如果可以的话，我希望你也可以记住他们，或许带着这样的心态再进入2020也不错。

2020也是对我，也对你而言十分重要的一年。而疫情确引来了无数变数。从万众（指像我一样没写完作业的）期待的开学延期到后来的网课，全都是无法磨灭的回忆。你肯定无法想象这一切吧，对现在的我而言，这都像是一场梦。

还记得刚上网课时的那种不适应，语文课都还没听完，怎么就开始上数学了？每天晚上磨磨唧唧写完作业却发现还要订正，相当于一份作业做了两遍，次次晚交。也记得后来一边听课一边看班群同学聊天，看到讨论游戏却错屏的尴尬情景，记得上课摸鱼刷空间恰好看见当课老师分享开心消消乐战绩的名场面......隔离着，隔离着，耐心在被逐渐消磨；等待着，等待着，总算，盼到了开学的那一刻。“终于啊，苦难结束了！”我很是感慨，但只见好些同学开学前夕狂补网课，乐乐课堂看了一遍又一遍，最后开学考试还是原型毕现，我又不由得暗自庆幸自己听的还算认真。

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12月： 半期如期进行，一二.九却遥遥无期。在十二月的寒冷中，吃了苹果，吃了橘子，吃了草莓；看了“亲爱的大卫科波菲尔——”；为冬天的第一场雪而狂欢；准备元旦晚会的节目，然后嗓子哑了；脑壳终于冷了，我仿佛看见秃头在向我招手......

2021

终于到了2021，悲伤的2020终于逝去。

网上说，腿长的人才叫跨年，吾等草民这叫“蹦年”，我看我可能是“撑杆蹦年”吧。

2021还有怎样的变数，你我都道不清看不透。

我们只能一步一步地挪着。

语文、数学、英语、物理、化学、生物六座大山围的我密不透风。过了这个元旦，我这才发现：谁知道政史地的三山“高万仞”呢？这才是“一山放过一山拦”。

2020年过得很快，我仿佛认为2019还在昨天；我仿佛认为十二岁的生日才刚过，却忽然意识到连豆蔻年华都已离我远去，只能无奈接受“16”这个悲伤的数字。小时候，每一个生日都是满怀期待，都是激动兴奋，然后盼望着下一个生日，催促三百六十五天的流逝；殊不知，催促了我自己的年华，催促了初中的转瞬即逝，催促了父母一丝丝的皱纹与一根根的白发，催促了18岁的到来。

现在的我，不想过生日，不想成年，不想离开童年。但我终究不是圣明，不会上山砍柴转瞬百年、年华永在。2021年的17岁还在等待着我，我会以怎样一种心情去迎接它？希望那时的我，是坦然的，是期待的吧。

2021，我抱以最简单却又最贪心的祝福：希望我认识的人身体健康；希望我学业进步；希望疫情早日烟消云散！

2021，新年快乐！

说来奇怪，我回忆不清轮到我时具体的情形。但是记得，每当我转身走回起跳线时，都看见其他人做出大拇指的手势，有时笑着，有时又鼓着掌；从考场走出，我得知自己1cm不差精准压线时，迫不及待地向好友，向最亲爱的体育老师分享这份喜悦。在知道我的成绩后，无论是我的好友，还是我的老师，都很激动，紧紧的抱住了我，好像我们此刻已经紧紧融合在了一起，我就是你，你就是我；我的喜悦不再只是我的喜悦，也是大家的，也是你的。剩下的时间在各类小考中度过，剩下的每一天都像是平常的。如果可以的话，让时光静止吧！静止在那最后一节语文课，静止在最后的那节晚自习，静止在收到印有我们每个人的名字的，印有“中考加油！”的那听可乐时！可是谁也无法挽留时光，它还是静静的推动我们向前。那一天，我们登上了，又一次登上了送考车。大巴从校门开出，驶过在校门两侧、各身着一袭红衣的领导老师们。每一次驶过，都能从窗外看见他们用两只手热情地向车上的同学竖着大拇指，校长是这样，副校长是这样，平时很凶的德育处主任也是这样。之后，每辆经过的车中，都会回荡起一阵不停歇的掌声。

       每个人都怀揣着一颗不安的心等待着中考成绩，那三位数很大程度上决定了我们所奔向的方向。中考后放学所说的那声再见，到此时，变成了永别。和好友在线上聊着天的同时，却只能奔向相反的方向；看班群发挥失常的室友神情恍惚，又像是想起体考时仅仅差的那一厘米，任何言语此时都显得无力。作为他们眼中的“胜利者”，我能体会到他们此刻真正的苦楚吗？我的“安慰”，会变成再次刺伤他们的利剑吗？但纵使再无奈，我们也只有各奔东西。

      一切都来得很快，很快，快得你我还没有明了就已经走过。同样是作为“我”的存在，你能理解我吗？那些沉淀下去，铭刻在生命中的记忆片段是如此的重，回忆起来却又很轻，很轻。

       我是幸运的，是万分幸运的。我的发挥不算失常，我的分数足以让我进入九中，圆了和最好的朋友一起走过小学、初中、高中的梦。接到槐妈的短信，进入了二班，遇见了我从未遇见过的、独特的老师们，遇见了如此之好的同学们！你可以想象得出吗，我现在是处在一个多么好的环境之中呀！如果可以的话，我好想逐个向你介绍我如今的伙伴们，和你分享现在的我的喜悦！

       写到这里，我也知道，你是无法看到这些字的。但倘若，倘若你真的看见了，请记住，向前走吧！无论如何，你的道路都是无悔的，也都应是无悔的。

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回到学校，感觉一切都回到了正轨（真的吗？）。与往年不同的日期，却仍能看见熟悉的脸。望向窗外，已是仲春，处处温暖，明媚，与往年早春的冷截然不同。一切都是特别的，一切又是寻常的。老师们也料到认真对待网课的同学不多，于是又把网课内容过了一遍；同学们也是和平常无异地听着，下课也是和平常一般唠着。渐渐的，我感觉网课的日子愈发不真实了，唯一让我知道这一切的确发生过的只有课堂上老师们的调侃和同学们脸上确实存在着的口罩。

接下来，也就是5月20日前的这个月里，属于你我的头等大敌——也就是体考，渐渐逼近。在你所在的时空，体考仍是一个让人听了闻风丧胆的词语。每节体育课都像是在往死里跑，而每个人都很拼命，就连曾经三番五次找借口请假的人也是。但班级的凝聚力也在这时体现了，久之，你从害怕上体育课，变得乐于与其他同学，与好朋友一起挥洒汗水。在体考前那个月的我也是如此。但正如我上面所提到的，疫情是今年最大的变故。也正是因为疫情，800m考试取消，我得到暂时的解放，也有了更多的时间可以用于练习跳远。体考越来越近了，许多同学都变得越来越紧张和神经质，我也不例外。平时，每周五放学的铃声一响起，教室里便立刻会涌出一群归心似箭的学生，他们迅速的飞回寝室，又迅速的离开学校。而现在，每周五放学后，教室里总是充满了“你要不要去跑步？或者跳远？”的问答声，曾经归心似箭的人们又在操场自发集中了起来。记得我和同学们在操场上练习，总是练到薄暮时分，父母打电话催了好几次才回家，练到曾经由于动作不规范而积累下的伤开始痛了才回家。

离体考还有两星期，由于受伤被体育老师叫到一旁休息，又在她一阵苦口婆心的劝说下去看了医生的人却越来越多，其中也包括我。那段时间，寝室里充斥最多的就是膏药的味道，课堂上留下最多的就是休息的同学们羡慕的眼光。

只有一周就是体考了，病号们最终按捺不住，装备上各类护具，在自习课偷偷溜出来练习的人越来越多，最终却都由于碰上隔壁凶神恶煞的体育老师而被打道回府......

一直到5.20当天。我们按老师的要求换上短袖、短裤和体考鞋，第一次在校园内光明正大的穿着自己的衣服；午休时没人睡着，大家都在紧张着，或是看着刚发下来的手帕发呆，或是计算着何时喝红牛效果最好......怀着紧张的心情，我们首次在出游外的时间登上了大巴车。从前立着“中考送考车”牌子，载着将离去的人的大巴，现在载着我们。

一进入体考考场，氛围便静的吓人，整座体育场只听得见机器冰冷的滴滴声。我是4号。在我前面都是早已满分的大神。每当前一个人从机器边回来时，都像是一位凯旋的英雄，坐着候考的同学间都响起无声的掌声，纵使空气一直安静，我却听到了。回来的同学都向剩下的同学小声播报着去时在前线的见闻，并告诉大家：只要达到那条线的位置就可以了，没什么好怕的。

我的2020和2021

年初，“重启2020”等字眼今年不断出现在网络中；年末，又有“再见，倒霉的2020”，诚然，对那2020年席卷整个世界并洗刷所有人命运的新冠病毒，有多少人恨之入骨，多少人悲痛欲绝，多少人又感叹如果没有2020，苍穹是否会多一分蔚蓝，鲜花又是否会多一度芬芳？

但有古人云，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”，人生，又有多少个重头来过？重新来过就真的好吗？没有疫情，何时才能从漏洞百出的制度中醒悟？又如何展现出人性的光辉？

我们个人的命运大概也是如此吧，总有言曰，一切都是最好的安排，或者想一想我们正经历着前人未曾有过的经历，如举国学生在家网课，如云端提交寒假作业，如中高考从未想过的延期一个月......也正因如此我才有了后来的绝地反击，才有幸来到成都。可能有时无论是世事或者个人的命运，也不过如孩子们手中抛出的硬币那样不可捉摸那样随便吧。再想想从前那么在意的事那么在意的结果，大概没什么大不了，也不是非要安稳非要舒适不可，那就疯狂一次吧，那时代的风云变幻本身也是一种疯狂。

不过话说回来，时间永是如此流逝，仔细想来，20后的称呼也快进入人们的生活，作为00后的我们也快成年了，可以说初高中真的是成长的高峰期，且一年比一年更理解更懂事，以前总说成长是一瞬间的事，现在想想，也是。可能所谓人生观价值观世界观也会建立，但有时想想不觉也会厌倦。而高中生活也被情感充斥着，人生旋律还是伴着亲情友情，年少的我们且不谈爱情。小学毕业后，便是飘向远方。曾真挚的童年友情沉在内心深处，积淀成珍珠吧那样美好珍贵，却被生活那厚厚的贝壳遮掩着，只是偶尔会闪着光辉，望着，还是感叹几句。但是初中三年所谓的叹也越来越少，到了高中，只是不想叹了，那都是无用之举，能做的就是把握当下，珍惜每一个愿意与你共度黑夜的每一颗星星，而不是像懦夫一样碌碌无为，如此一来，即使各奔东西，但静下来的时候，再抬头看看——他们一直都在那里，不曾改变。自从远离了家乡，我却发觉自己和家乡的联系越来越少了，突然又感觉内心空荡荡的，物质上真的没有什么留恋的，能忆起，能在我脑海中永不变的，大概就是对家乡的人的联系吧。有时也感觉父母对我管的越来越少了，更多的还是对生活点滴的进行交流，慢慢走近生活，可能会有些莫名的心酸，可大概还是要面对纷繁的世界吧。

2021，高中生活也进入了正轨。

    想做的事想许的愿很多，无非就三方面。学习，生活，健康。学习于周记中漫谈，此且不谈。对健康，最大的愿望有两个，一个是长高，一个是保护好视力。健康肯定也要，也不介意长帅一点。对生活，希望积极参与活动不断磨练自己，也能大气不胆怯，大方大气与人交流，不拘束，做高情商的人。

同时进入这一年，怀着各种心情。

最多的，莫过于对未来的期待，崭新的社会生活进入我的视野，接受不同的挑战，全然都是享受，胜也罢败也罢，反正就要打一架。

有懊悔，有时对过去的自己失望，但失望没用，事已至此不必难过，不一样的结局，没什么大不了。

有怀念，对往昔记忆里的人和事。有喜悦，对当下遇见的人和事，对当下处在的城市处在的校园。

无论如何，于此，感谢2020，感谢相遇。2021，一定会大放光芒。

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——高2020级2班 程麟越

站在岁月的肩头回望过往，2020的一幕幕似乎仍在眼前。春夏秋冬，年华更迭，是什么在成长？又是什么在坚守?

严冬未过，星河长明。

一月，盼望寒假，盼望长大；二月，疫魔忽袭，寒冰肆意；三月，举国同线，共克时艰。

那个冬天很冷，不仅温度，更说人心。庚子新年的欢喜被一场忽然爆发的疫情折去多少，生与死之间的距离似已无限趋于可怕的零。猝不及防，便开始了与时间的赛跑，本在想着的寒假漫漫被迫由梦化作现实；稳下心神，便开始了在灾难中的成长，现实中亦在凭着小小屏幕进行着与外界的交流。也有过上网课的新奇，也会有过无法见面的遗憾，也会有过闻声不见人的迷茫，也会有过眼酸心累的悲伤，但那些受过伤的地方终成为我最强壮的地方。我同样庆幸生在这里，这个伟大的祖国，她或许会受伤， 但她受过的伤里总含着养分，让她成长。总有一些英雄在平凡中伟大， 总有一些静好因他们而精彩。

春夏之交，再泛生机。

四月，网课初休，重见战友；五月，樱花将灿，雾尽风暖；六月，夏日炎炎，卷如雪花。

2020年4月，网课结束了，我们重逢了。即使隔着厚厚的口罩，我们彼此却都能看见下面充满希冀与欣喜的笑颜。是的，我们已经快成功了， 祖国也快成功了！我们也一起心忧过今日感染新增了多少，我们也一起畅想过暑假去哪些地方干些什么，我们也一起吐槽过学校饭菜的三年不变的难吃程度......二诊、三诊、会考、体考，一场场考试就这么过去了，做过的卷子也像流水般攥不住，从指尖溜走了，或化作拼搏时的汗滴，蒸发在陕西街的银杏树下。转眼也定下要去的高中，有些朋友终要分道扬镳，有的人终是道不同不相为谋。遵从自己的决定，我从未感到这般自由。

七月，盛夏蝉鸣，中考来临；八月，不负努力，未来可期；九月，金秋叶舞，遇见生熟。

两天短暂的考试，几张薄薄的试卷，多少欲说还休的话语，几许曾经拥有的美好记忆......结束了，一切都结束了。“凡所过往，皆为序章”。与可爱的52人相遇，我们将一起走过阳光与细雨，在高中知识的浪花里徜徉，在树德校园的美丽中畅想。埋下头去，眼前是题海，尽头有梦想；抬起头来，父母亲朋含笑，岁月依旧温柔。

秋日将尽，寒冬再来。

十月，慢慢熟悉，悄悄希冀；十一月，再组战队，商赛拼搏；十二月，心怀梦想，剑指远方。

山河依旧，四海清平，岁和时丰，河清海晏。又是一岁冬绥，但却没有昨日的悲，满是今天的乐。在一点一滴中与你们慢慢相熟，一起嬉笑怒骂，一起鲜衣怒马，一起看世界之大，一起思天地之远。手牵在一起，便有无穷勇气面对一切，便有无限力量前行不尽。长路漫漫，你们相伴；岁月悠悠，你们相守。与你们相遇是多么幸运，和你们携手是多么快乐。如今我依旧心怀梦想，保持热爱；依旧心存山海，奔赴前方。不畏春秋冬夏，匆匆芳华；不惧将来过往，满是阳光 。

这一年有喜有悲，有趣有盼。但不论如何，都过去了。我与旧事归于尽，来年依旧待花开。2021，万事胜意。

菜班，我们同在！

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我的2020和2021

——高2020级2班 陈立扬

 岁月就像一条河， 左岸是无法回首的2020，右岸是已然来临的2021,河的中间，流淌着我的成长。而我,正驶着小舟，在湍急的水流中由左岸前往右岸。如果2020年能重新开始,不知我是否还有勇气去面对即将来临的选择？如果还能再做一次选择，结果会有所不同吗？

 年初的时候疫情正肆虐，我们过了个“超长暑假”。许多同学也真把它当成暑假了，我本该和他们一起，在上课的时侯偷偷打开网页玩游戏，在网上互传作业答案。

 可是我没有。我深知自己智力比不过那些天才,拼爹又拼不赢那些官二代，那么，摆在我面前的路只有两条:要么拼命，要么堕落。前者看似一片坦途，路上长满了诱人的蘑菇，但迷雾深处便是一道悬崖;另一条小经荆棘丛生，崎岖蜿蜒，碎石遍地，不过，我要用血与汗铺出一条登天之路。作为教育落后的成华区的学生，我深知我和他们不一样,我的目光应放眼于全市，而不是班里猴子称霸王。

 归校后，学校千方百计地想留下我，我稀里糊涂地被诱说进了所谓的 “火箭班”冲击中考，分了班，才知道一切都是阴谋。 在这个”极乐班”里，每天举办活动，中午看电视，

 我还被叫去做实验。在这种情况下，学业几乎等于荒废。我本也应像其他优生一样被感染，玩得昏天黑地。但是我没有，我专心刷题，经常晚上复习至半夜。结果是，除了我和我的另一个朋友幸免于难考进树德外，年级前十绝大多数人考砸了。现在想来，我一定不会痛恨那时那个拼命学习的自己。

 成绩出来后，我和那位朋友同分，来报名时本都分在强基班。可经过考试，我惊喜地发现自己体调到了英才班，而朋友则没有那么幸运。现在想来，那是因为考完后我本可和其他人一样，浑浑噩噩地度过一个月。可是我没有。我提前学习数理知识，并在考试时成功运用。现在的我真的感谢暑假时那特立独行的固执的我。

 一切似乎本不是如此完美。中考题目明明不难，可我在拿手的数学科目上失了四分。虽然我及时调整了心态，不过考完后还是挺担忧的。出成绩的那 一刻，我不停地想， 如果我没丢那四分，我就稳去七林了。可现在想来却释然了。如果多考四分去了七中，恐怕就分不到那么好的班了。感谢那道数学题,感谢那丢的四分，感谢挫折，磨砺了我，重塑了我，让我在成长的同时顺便收获幸运。

或许一切的一切，正如这个万方多难的2020,都是最好的安排。这次疫情虽发于中国，可谁又能否认它使中国在国际舞台上再次昂首挺胸呢?经历了这一切，我深切地感 受到两千多年前老子所说的福祸相倚的深刻 哲理，它告诉了我:一花凋零， 荒芜不了整个春天;一星陨落， 黯淡不了星空灿烂。也许上帝摘走的只是一朵小花，留给我们的却是一片绿树和星辰。

      2020已被洪流无声地卷走，我仿佛听见春风正在我耳边急切地呼喊：2021来了，2021来了!

闲话庚子年的幸运与不幸

人常道：“庚子年不好过”，2020印证了这句话。

2020年，充满了人类历史上最为黑暗与悲怆的岁月。不，应该说是悲壮。

所谓“天灾人祸”，我们得以在过去的一年见证。上至凛冬，下至酷暑，世界原有的秩序被折解的七零八落。人们再也无法装出歌舞升平之样，无奈沉默于浓黑的夜幕之下。人们静穆在苍穹之下，胆战心惊地，看着天际冉冉升起的微光，看着骤然陨落的星子。人们经历了离合、泪水与欢笑、失去与得到。不幸的是，我们失去了日子的祥和；幸运的是，我们明白了尚且拥有的珍贵。

无数只手，颤抖着伸向天际，渴求着自己曾拥有的东西。大多被无情的浓黑吞噬，只有极少的，抓住了所爱，因激动而更加颤抖。自然是饕餮，从未满足过。幸运的是，我们懂得了满足，满足家里那片方寸大小的天地，满足于新年之际与人群喧嚣隔离的宁静。自然让我们懂得了血浓于水，平静便是幸福。

我们之间的接触变少了，但我们彼此间打开了那扇尘封已久的心灵之窗。我们从一双双疲惫的眼中，读懂了医者的奉献、父母的申请；我们可以无条件地为素不相识的人给予久违的温暖。当四周都变暗了，裹在襁褓中的我们失去了一向依赖的光明。一双双惊慌失措的手四处摸索，当终于摸到一只同样无助的手时，我们惊乱的心终于平静了下来。因为我们很清楚，不论对方是谁，我们流淌着同样温热的血液，我们被同一双手勒住咽喉，我们有着同样的命运与归宿。同样的庚子年，不同的人情冷暖。有幸的是，我们终究认识到升平日子里，世界却是多么冷清。

放眼全球风云，同样是令人透不过气的黯淡。不幸的是，就在我们的同胞中，有人借着浓黑的掩盖，发表一条又一条拙劣的言论。幸运的是，同在我们的同胞之中，有人默默扛下沉重的担子。不求垂名青史，却光辉永驻。平凡的岁月永会是平凡的，但不凡的信念与担当，是留给岁月荡气回肠的誓言。“我”，可能是一泓清水中的一滴浊液；“我”也可能是一股激流中溅出的水花。我们将在无尽的抉择中徘徊。不论怎样，我们的命运与历史紧相连。

幸运的是，有的人选择用生命演绎出不朽的绝唱。可有的人，已枯如槁木。

我在，就是不幸中的万幸；我在，就是绝望中的天籁。

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我的2020，是两段式的，前半全力冲刺。后半潜修迈进。

新冠疫情于2020年初大爆发。寒假余额不足。却未能重返校园。取而代之的是，不知何时休的网课。每日坐在电脑前，听见老师熟悉的声音，看着PPT。虽然也能学到知识，却无法触及真实的面孔，沉默是那段时间的主题，我无论如何忘不了，结束学习任务后，迎着灿烂的余晖，在阳台上锻炼身体的情景，那真的有一种说不出来的惆怅与美感。

4月7日之后，我们又在口罩的保护下重返校园，不必说严格的体温检测，不必说新设的红外线过道，更不必说随处可见洗手液和消毒设备，单是久别重逢的喜悦，重新回到正常的生活的感觉就无限的趣味。

两个月后，我来到人生的又一个十字路口，直升还是中考，这是一个无法迅速决定的难题，对于涉世初浅的我来说这道选择题确实有点难。“放弃中考吧，中考的不确定性太大。留在我们本校，我们承诺让你进最好的班，班里有配备全校最好的师资，同时老师也会更加关注你”班主任老师语重心长的对我说。家长的话在耳边萦绕“你一定要相信自己，中考对于你来说就是一次检验，你若是就连经历这么一次检验的勇气都没有，怎么去迎接三年后的那次更大的检验？你自己做决定吧”。我最终还是选择了广阔的世界。站在中考的舞台上，事实证明，我的选择是正确的，通过我的努力，终于实现我人生中一个重要的目标。也就是这样，我进入了树德这个大家庭，并为自己当初的决定感到庆幸。

初来乍到，一切都是陌生的，我要缩短熟悉这一切的时间，在这里我遇到了值得我佩服的老师与同学，感慨颇多，收获颇多，进步颇多，只是难以书写，易让大家见笑。说一件有缘的事情，也许可以叫做神奇的事情，那位叫做邓鸿儒的学长，是我小学班主任邓老师的儿子，邓老师经常教导我们要好好学习，将来有机会能像他儿子一样去树德上高中，“树德梦”在上小学时就有了，昨天学长为黄老之弟子，今天我为槐树下的幼苗，对我来说就是榜样的力量。

2020，对于我来说，是一个奋斗之年，亦是收获之年。2021，对于我来说是一个开创未来之年。我相信我会站上更高的起点。会有更多的挑战迎接我。多说无益，接下来我在心中默想：我已经准备好了！

                                   ——高2020级2班 白致远

    2020，注定成为每个人生命中最难忘的旅程。这一年里，有多少生与死，多少美与丑，多少善与恶，多少灰暗与斑斓，多少泪水与欢笑，多少单身赴战与阖家团圆，多少小家分离与大国同心.....

有的人恨它，有的人爱它。

于我而言，2020，是我人生中一个亮丽的转折点。

年初的我，在为中考匆忙准备着。中考，是多少个家庭的期望所在，对于有的人，它是封神之日，对于有的人，它是入土前的葬礼。

    然而，一场新冠疫情，像是天外横祸，直击中华腹心。你我再也不是旁观者，天南地北的人在此时，屏住了呼吸，听到了同一颗心脏

跳动的声音。中考延期的消息，对很多人来说是个打击，我也不例外。我擅于打持久战，但让我在多重重压下坚持到7月14日仍保有活力似乎不太可能。四月到七月，是我最艰难,最疲惫，最想放弃的一段时光。二诊、体考、政史会考,三珍、中考......如洪水般涌至。

还记得二诊结束后，身边的许多同学沾沾自喜，而我却在大致对

比后排在二十多名，我几乎要绝望了。体考完返程的路上，班主任在大巴车上向我们宣布二诊成绩,我竟是班上第一名！顿时，我感到头顶闪着金光。

    福兮，祸之所倚；祸兮，福之所伏。不久后，我又得到噩耗:跳远被扣了2分。当天晚上，我辗转反侧，不能入睡。我想，万一政史会考各差一分上80分，我岂不在中考中又丢了8分，这样我的起点线就比别人低了总共10分!噫!天丧予!天丧予!

    三诊，又是对我心态的打击，我彻底绝望了。可我在一天午夜又想起百日誓师大会，想起我梦想的九宁，想起我绚丽的童年，想起我病重的奶奶，想起我从小向往的浩瀚太空，在迷糊与清醒之间，在梦与现实之间，我忽然从口中说出一句话,很慢，但很沉重：天若亡我，我必逆天。

   于是，我才有了中考亮丽的转折，才如愿来到了英菜园。

虽然如今一切归零，但我不会忘记那段最艰难，最疲惫，最想放弃的时光，因为那也是我离梦想最近的时光，

    2020,梦一般的，远了，远了。

    2021,我也要在英菜园中，抵住暗流，任尔东西南北风。做一个执剑的面壁者，做一个面壁的执剑人。

                                            于2021元日作

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                           ——高2020级2班 郝罗如怡

新年的钟声敲响之时，我的2020就这样画上了句号。算得上圆满吗？我不知道，当然会有很多小遗憾，还留在2020年，或许是未达成的目标，或许是没有改正的坏习惯，或许是还没有说出口的抱歉，当然也会有许多的小确幸在2020里熠熠生辉，像粉红的宝石镶在那一个个平平无奇的日子里，或许是树德英才班的入场券，或许是相遇良师的感动，或许是一本能触及灵魂的经典著作。

没必要懊恼，也没必要侥幸，甚至没必要从过往的经历中去总结什么，我们只用说一句：“嗯，既然这样那就是最好的结果”。因为凡是过往，皆是序章。

再见，2020

你好，2021

2021我有决心去成为一个全新的更棒的自己。

我希望我能变得更勇敢，有首诗写到：“望着那蔚蓝天目下飞翔的鹰，我却其迟迟张不开，独属于自己的羽翼”，往往在勇敢做出尝试前，我就习惯率先否定自己，因为害怕尝试后失败，明知道有可能性，却因为不确定性而退缩不前。面对自己的软弱，我只好安慰自己，要是我去做的话就一定能做到，但是这样的人只能一事无成。这是不敢前进，因为怕失败，但我更不敢放下，因为害怕失去，我们对过去的事物牵挂不断，是因为没有信心遇见更美好的，是在担忧明天。

以及我所渴求的还有被讨厌的勇气，所谓一切烦恼都来自人际关系，理应斩断一些不必要的交往。岸见伟一说“幸福的秘密来自勇气”，我希望在新的一年里，我能在挑战与机会面前大声说，“get it a try”，在断舍离的时候，勇敢地说再见，在质疑与否定中勇敢做自己。

我希望我能更坚定，何谓坚定？是执着，是自律，是定力，是耐心，是意志力。我希望不再只是口头空喊“我要努力了”，不再是三分钟热度，一两天的打卡，不再是心血来潮定下却无法完成的任务，更不是遭遇打击后的咬牙切齿、痛心疾首，而是坚定的，持之以恒的一步一步地脚踏实地，是每天都告诉自己坚持就是胜利，是每天充实地认真和努力。

坚定就是坚定地做正确的事情，是能摒弃一切诱惑与杂念，是就算手机放在旁边，也可以无动于衷专心地写作业，坚定是不以物喜，不以己悲，不会为了一两次偶然的成功而心浮气躁，也不会为了遭遇一点打击就垂头丧气，而是坚定的按着计划往前走。

坚定也是意志力，是在所有人都说不可能时告诉自己再坚持，是挑灯夜读也要写完作业，是周末不再一拖再拖地赖床，是的，一直以来我都太心疼自己了，太可怜自己了，稍微早起就担心身体吃不消，稍微努力一点，就怕逼自己太紧。但是如果不稍微逼一逼自己，就根本无法达到想要到达的高度，《钢铁是怎样炼成的》这本书的书名我一直都很喜欢，所以在2021年，若觉精疲力竭之时，请问问自己为什么不去迎接这炼钢般的苦痛？

     以及我希望我能变得更优秀，优秀不是指成绩优异或天赋卓越，优秀是一种态度。我希望我能有条不紊， 课桌书桌，房间，我希望它井然有序，卷子、过关单、练习册的分类整理能随叫随到。每天都有自己的安排表，时间规划合理。我希望我可以精益求精，拒绝waterful，从今天开始！作业每天都认真完成，认真听评讲，认真整理错题，“差不多就行了”再也不要出现在我的嘴边，我希望我能集中注意力，提高单位时间内的效率，我更希望养成良好的思维习惯与作息习惯。

     “今年不一样，2021年不一样”，我会固执的告诉自己。

这一路有太多次振作勇气与自暴自弃，但这一次不再一样了，一定不会再放弃了，愿于今日书写下的诺言，能如那护身符般在今年的每一天内伴我同行。

     《勇敢》《坚定》《优秀》希望这是2021的关键词。

      新年快乐to my dear2021。 

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我的2020和2021

——高2020级2班 高浩洋

2020，感觉是过得最快的一年。

此刻的我坐在桌前，往事被深夜的月光照亮，如一朵花苞，而情感与感慨是我赋予给它的芬芳。我看向人生给2020独属的车厢，浏览那些中途突然被扔进来的事物，也发现一些本应被安排好座位，却忘记落坐的事物。

被扔进来的，是寒假结束前追求快乐与完成作业的矛盾，是中考前完不成作业的夜晚，是高中后挣扎着奔向“适应”轨道的日子。被忘记的，是寒假开始的前一晚信誓旦旦立下的月计划，是暑假前对高中的展望。

列举种种，感受2020年过得特别没意义，丢失了很多东西。

但这是人生的车厢，中途挤上来的客人既不会对号入座，也不会照顾你的感受。

所以我将情感与感慨视为往事可展现的美好与芬芳，填满生命的空格。

于是重新审视2020年，我感受过喜怒哀乐，品尝过酸甜苦辣，感慨过生命与时光，什么都经历了，什么都不缺。与挚友的分别，与新友的结交，不舍与新鲜感的汇集，又为2020年增添了不少色彩，为生命增添了不少财富。

在2020年，我和往常一样，过了寒假，上了学，又过暑假，然后去迎接新年。

在2020年，我和往常不一样，第一次上网课，第一次踏入高中的学府，第一次把元旦节过得这么有意思。

2020年，就是过得最快的一年，就是最有意义，最有价值的一年！

此刻2021年的车厢缓缓驶来，还是空荡荡的。

初中英语学一个单元时，教学视频里讲新年愿望的实现率很低。

于是，我把愿望设得又泛又空，作为价值引领；不像灯塔那样遥远，而像大海上的鱼一样近却多。

今年又向着自己的内心呐喊：

再做一年幸福的人！

过去的2020，对全世界来说，是不平凡的一年

从轰动世界，引起全世界数亿人民恐慌的新冠疫情，到各地频发的山火，诸如此类，数不胜数，更不要说如科比、马拉多纳等知名明星去世之类的噩耗，那更是比比皆是。甚至于有的人传出了庚子年多灾多难的言论。

过去的2020，对我来说，更是一个不平凡的一年。

过去我曾无数次在各种地方看到有关非典的文章，不管是语文书上的白衣天使，还是历史书上的寥寥几语。我曾多次想象：当年是有多么恐怖。可我怎么也没想到，我竟“有幸”亲自体验一把。受它的影响，我体验了无数新事物：网课，健康码……同时，我还经历了人生中第一次重要的考试：中考。可以说为了这个中考，我们所有人都付出了许多努力，只为了能进入自己梦想去的那个学校。

过去的2020，也是艰辛的一年。且不说以上种种大型的灾难，对我个人来说，还遇到了不少困难。作为一个酷爱篮球的人，在2020年初由于疫情而休息许久后复出第一场即崴伤右脚踝。进入高中后又先后遭遇肌肉拉伤和脚踝扭伤，伤病伴随着我跨过了这一年。

但过去的2020，又何尝不是幸福的一年呢？虽疫情来势汹汹，但我们集中全国人民的力量，成功的让我们又恢复到了几近正常的生活节奏；虽然中考前的成绩惨不忍睹，中考成绩亦难以令人满意，但经过调整，我还不是成功的通过夏令营进入了菜班吗？虽双腿受伤惨重，但亦在“残联”中取得了深厚的友谊。

未来的2021，必将是不平凡的一年。在这一年里，我们将迎来共产党的100岁生日，我国的发展也将进入一个新的纪元，同时，对于我个人来说，也将进入我高中生活的一个关键时期——高一下和高二上。经过了一个学期的准备与适应，同学们都开始拿出自己最大的努力奋斗。而我也将在接下来的日子里用尽全力奋斗，创造更美的明天！

新岁新月，新事新物，新人新语。

一、 我的2020

那是在苦痛中盈满善意、在挣扎中盈满希望的一年。

疫情的肆虐与侵袭、洪水的奔涌与淹没、政局的动荡与飘摇，这是大格局的变迁。无形中恐惧扼杀希望、茫然催生绝望。但我们在灾难面前见证着厚义与深情，见证着我们以声相传的“我在，你在，我们在”。

我也挺无奈，身上的病通给我不同于常人的经历、心理的落差让我几近颓废。我想上天许是在让我绎演“上天在为你关上一扇门、一扇窗的同时，还会用它们夹你的脑袋”吧！

我无话可说。但我又必须得说的是：去年，我是位优秀的守常者、生活者。至少我能在逆流中坚定那微渺的希望、坚定那执着的步伐，面对困难循序渐进，足矣足矣。

去年，有汗水有泪水；有哭有笑；有希望有失望。

但那已不再重要。一切过往，皆为序章；新的一年，扬帆起航。

二、 我的2021

这将会是充满希望、充满阳光、充满善意、充满美好的一年。

我坚信，因此我在。

我希望自己安一、安然、安情。安一，是热爱生活的态度；安然，是恬然自然的面容；安情，是情有归属的思想。我能在生活的平常中追寻属于自己的热爱，能在内心燃起属于自己的烈焰；我能在生活中守住恬然自然的本心，能在人间百态中保持本真不受侵扰；我也能够理解生命所被寄托的厚重情感，能用真诚的情感呵护每一个我应呵护的人。

我希望自己守常、守心、守口。守常是循序渐进；守心是坚定初心；而守口则是谦卑致远。守常方能守心，而守常、守心方能守口。在生命的十余年时光中，我守常，却忘记守心；我早早学会了说话，而现在我需要无数岁月的沉淀来守口。世俗尘杂有所坚守，是我追随的信仰。

我希望自己精进、精广、精微。精于上进、精于广大、精于细微。能博览群书、又精于毫厘、同时积极上进。这就是成功者的背影。

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我还希望自己以空杯心态做只笨鸟。空杯挺好，让它再次盈满善意与希望；笨鸟也罢，让它早出晚归辛勤耕耘。放平姿态、默默奋斗，先起飞的就是你。

当然，我得谈谈小心愿。其一长高长胖；其二多参加班级主持活动。我要做一个善于向自己表白、善于向他人表达的人，而非默默高雅的虚伪践行者。

希望总归是好，成功总需自创。以昂扬面对朝阳，以激情奋战黑夜，总会闪光！

三、我的2020和2021

新的一年，我的心情也是纷杂而至。对于2020，悔恨也罢、失望也好、怀念亦好。只要，在2021绽放一丝微光、更多一路芬芳。我好想对未来说：我在，我在。

心中有火，眼里有光，世界也会为我让路，美好也会为我敞怀。

放下过去，执手未来罢。

奋斗，属于我的2021！

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                             ——高2020级2班 黄欣儒

2020，实“鼠”不易；2021，“牛”转乾坤。

我的2020

2020，发生种种，或难过，或失意，或焦躁，或消极，亦有惊喜，有欣喜，有欢乐，有展心一笑。在这个把我置于喜置于怒置于哀置于乐置于莫名其妙境地的年度里，我很高兴，也很庆幸，一切都不如想象得那么好，也没有想象的那么坏，一切都温柔得刚刚好。

突如其来得病痛，慌乱了阵脚，也带与我了不同寻常的经历。直到如今，也依旧忘不了阳光明媚的午后，忘不了最后一级台阶，忘不了垫在被子上的被石膏束缚的楚楚可怜的脚，却也不记得那段时日，我又是以一种什么样的心情望着窗外灯火万家，深黑的夜，川流不息的车，明亮的刺眼的霓虹灯，无止息地旋转的摩天轮，灿若星火而转瞬即逝的烟花……时间永是流矢，街道依旧太平，回首2020的春节，心情的无奈，无语，甚至一度的颓废与失望，终究过去了，过去便放下吧。

向前看，莫回首。

2020在无望中苦觅希望，在失意中暂寻安慰，在最脆弱时的给予友情，在新冠中所展现的善意与勇气，一句“我在”，就是绝望中的天籁，最温暖的告白。

一切到最后都是最好的，如果不好，就说明还没到最后。2020，我悄然懂得。

我的2021

奋进新时代，开启新征程。

新的一年，总有无限的展望与期待，满怀憧憬，我们仰望星空，脚踏实地。

好想与2021促膝长谈，问一句2021，是你告诉我，一切不好的，失意的，怅惘的，无奈的，都会变好，对吗？是你告诉我，2020已成过往而2021精彩无限，对吗？是你告诉我，不论未来会发生什么，我都可以以平和，平静，不骄不躁的心去面对，热爱生活，热爱生命，静下来，定下来，笑对人生，对吗？是你告诉我，安一，守常，精进，把认真内化成一种性格，一定会有回报的，对吗？是你告诉我，如果不开心，就等一会儿再笑，对吗？

2021，收拾心情，整装待发。

最后以一句诗作结：凡心所向，素履以往，生如逆旅，一苇以航。

愿我的2021一切都美的刚刚好！

我仍在，读完，喟然长叹。

 放下试卷的那一刻，我听到胸腔里沸腾的冲动和沉重的呼吸声，那一刻，似乎一切都失了颜色。

是的你在，就是不幸中的万幸。

你在，就是绝望中的天籁。一步步，

在2020年带灰的眼中仿佛世界在疫情下都改变得面目全非。

我们也是在这一次战斗中，悄然迈出人生的一大步。

我在时间的海里沉浮，世界波诡云谲，面对这变幻莫测的格局，我更能体会到时代赋予我们的使命，我们更不能忘记前辈留下的经验教训。

执扬花白手，赋君一生心事。

少年从不厌倦未来，我们当携手共进，为新时代而奋斗！

2020年，我迈进中考场，看到命运的转向，我看到我一步步迈出了自己不愿看到的结果，于是我开始怯懦，畏于选择，畏于表现，畏于交谈，甚至想封闭自己。

6月份，我走出考场，却没从心底的牢狱走出来。我甚至预见了我的堕落，我的放纵。

但我重新得到了机会，虽然与预期甚远，但也可以重新开始，我望向2021，说了一句早啊，你还在，我没变，你在时光里，缱绻依旧。

2021，蝴蝶也会经过破茧成蝶的艰难，我把我的青春用文字刻在白桦树上，在时间的海里，氤氲着自己的华胥调。

我想青春终有一天，我会说一句，青春，不要脸，拼过命，我无悔了。

时光洪流中,历史在2020遇到了它的一大崎岖,面对新冠疫情,面对洪水汹涌,车轮依然滚滚向前,丝毫不减。

它来到2021的岔口，一条新的道路，一个新的起点，一段新的征途；但它又必须与2020相承接，疫情将如何，中美关系将怎样，这些旧话题被赋上了新色彩，有人说，2020实“鼠”不易，2021“牛”转乾坤，无论在波峰还是波谷，生活终将继续，历史定然迈进，这段简谐振动不会停步。唯一不变的便是向好、向善、向美——作为sin就紧靠π/2，作为cos就紧靠o，这是生活的不二法门。

茫茫大海,在此刻,这块里程碑上我得以驻足,儒回眸更需展望。

于交汇处，我有怎样的情感将要生发?

我的2020

曾经,对于2020,我是敬畏的,怀揣着期待的,全面小康决胜之年啊! 可是疫情的来袭，让它成为我有生之记忆里最衰败的一年，自己与国家的目标，都未了…

曾记否,数月的网课,让我彻底成为了“废人”,在家学习终是美丽但是触摸即破碎的梦。

曾记否,经历中考,失意九中；但转失为得,又得意九中,缘结恩师与同学，人生的得失是常事，要以塞翁失马的故事来勉励自己。

曾记否,突出其来的喜悦;长时期的迷惘无助,光是“难受”就写满了本子。许多漂沫被撇去，所记之事仅此而已…

我的2021

还有364天就要跨年了，回想起跨年仿佛就在昨天。新年快乐！

   2021的纸质还是空白，只待你去书写。过去的已经过去，未来还未到来，所有的包袱都请放下，我对你有一些期望:1.对问问题这一问题进行解决；2.学会它(丢丑不写)；3.和妈妈不吵架，妈妈对哪一个问题提出斥责，便改而非冷淡；4.改正周末不碰作业的毛病，至少完成4科；5.戒掉，唉算了，和杨老心灵对话一次； 6.一年阅读4本书。

    请你在2022的伊始回到这里，这6点你都做到了吗，希望你无悔2021。

   （你不是强迫症吗？2021是新的呀！）

    此刻，一切曼丽的词语都变得苍白无力,因你在2021披星戴月,光彩熠熠！

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我的2020和2021

      ——高2020级2班 左一泓

在第三悬臂边缘上的一颗蓝色星球上的碳基生命正庆祝他们在恒星系里完成一次公转之时，我，回溯着这公元后第2020次公转，回溯我的这一年。

中考前的生活是乏味而无聊的，先是网课时期每日带着惺忪的睡眼坐在电脑屏幕前发困，后来又是回校后乏味的重复刷题。外面纷乱的世界似乎与我无关，一日一日便悄悄过去了

   初中的时光在恍惚间就结束，以前最久的离别只是上学时与家人的分别，但这一次，与共同生活了三年的这群伙伴，不知何时才能再见了。也是这时，心中终能为歌里所唱的“歌谣的歌谣，藏着童话的影子。孩子的孩子，该要飞往哪儿去”掀起阵阵波澜。

迈入树德，犹如开启一段全新的生活，高中丰富多彩的新生活，如氤氲着花草香的雾气钻入心灵，让人如同新生。但学习的压力仍在肩上，仍需面临许多挑战。

2020，无论是简单还是繁琐，无论是辉煌还是失落，无论是机会还是挑战，过去的已经过去了，真正要面对的还是今后的日子。

新年伊始，万象更新，愿我在新的一年能够不再彷徨，不再迷茫，朝着心中的远方，坚定的走下去。

我的2020和2021

——高2020级2班 卢瑞林

身旁厚重的台历，在无声无息间翻过，时间滴答。它轻轻地翻着，翻过昨天，翻过今天，翻过了2020。

过去的2020像是上紧发条的弹簧，越走越快，虽是快，但总充满了不一样的精彩，不一样的瞬间。

我的上半年，是与国家命运紧密相连的半年。

我们还记得一九年末习主席新年当晚直播送上新春祝福，我们还可以从街上行人匆匆的脚步，甚至是空气中感受到喜迎新春的快乐。年复一年的人口大迁徙即将上演。然而世事无常，一秒前，一切都被时光老人按下了暂停键——疫情的突如其来，使人们措手不及。而当人们终于回过神来时，却又被电视上的声音所震撼，“”武汉封城；驰援武汉”，所有的一切一切，都停下了脚步，围绕着疫情。

也许我们就会因此失去信心，自暴自弃了。不！没有。电视上、媒体上充满了无数平凡而又感动的事迹，一个个普通的人在不同的场景演绎着英雄的角色。全世界都在等着武汉，等着看武汉的胜利，甚至是等着看武大的樱花、等着吃上一口那碗热干面。大山不语，目送逆行者奋然前行；春光自知，期待武汉最终凯旋。

然后，便迎来了五四青年节。B站那雄浑响彻云霄的声音，向世界宣告着青年一代的作为、他们的激情、青春与活力。“奔涌吧，后浪！”一句话，更是道出了无数人的心声。经历重重劫难而仍屹立不倒的神州大地，焕发出蓬勃生机，让世界为之折服。多少人还记得吗？正是那三个月前驰援武汉或各地奋战一线的抗疫英雄，有多少是奔涌着的后浪呢？那时，未来的迷茫，是被他们的良心、他们的勇气、他们的职责所重新照亮，一个个接力讲述，上演着勇敢动人的一幕！

我的下半年是奋斗拼搏与激情的半年。

十年寒窗无人问；一朝成名天下知。体考前的挥洒汗水，会考，实验操作考前的废寝忘食，一切都化作了成功后的兴奋与激动。

仍记得会考成绩公布那天，看着同桌手里的手机，心中莫名的紧张，一副欲动却又不敢动的情形引得她一阵大笑；仍记得中考前一周和同学数学考试，对答案被抓回家时哭丧着脸的那一幕；仍记得毕业典礼上，老师们倾情所唱的歌与祝福，竟使我的眼睛，无论来时还是离去时都是湿湿的；仍记得仅仅一天后，拿着那小天才颤巍巍地拨打电话问中考成绩，生怕“小天才”瞬间变为“小棺材”。甚至还有最喜剧的一幕，第一次见到袁老师问他的名字，“我姓袁，袁世凯的袁”。如今想起，不仅那一句，甚至当时的我，袁老，那地点都让人忍俊不禁。

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时光飞逝，接着便在九中认识了自己的老师，同学，一切都显得那么奇怪，旧的刚走，新的马上就来了。运动会的一败涂地，好声音的兴奋会场以及深夜和伟哥校园散步的谈人生，一切都历历在目……

如今，日历无声无息间翻过了2020。回首看来，2020是不平凡的一年，也创造了不平凡的我们。短短的一年中，我们经历了太多太多——挫折困苦与磨难，也收获了很多——胜利的喜悦，破釜沉舟的决心。种种的，总是太多，数也数不完，讲也讲不完。可都在这些中有着的最重要的，是我们收获了自己！岁岁年年，年年岁岁，我们都在。一撇写眼前；一捺写远方，这恐怕就是我们吧。

好了，就这样吧，出发吧！冲向2021！奥利给!!!

我的2020和2021

                              ——高2020级2班 刘乐恒

“就目前情况来看，可能是水肿,但不排除淋巴管瘤的可能性。”医生指着B超单上的一团阴影，平静地做出诊断。可这轻描淡写的一句，却似重锤，击碎我的心理防线，先前所有美好的揣测、假设皆成泡影；又似一把尖刀直直插入我的心脏。

一瞬间几乎忘了如何呼吸。

有谁想到这个在我右耳下挂了半年的肿块，既不痒也不痛，竟是一颗定时炸弹，一个慢步踱来的死神?

噩耗总是来的猝不及防，而当突袭的惊诧退却，笼罩我的是浓黑的恐惧。

极恐惧的，悲观的，仿佛下一个被死神带走的就是我。

肿瘤二字的冲击力之大，大到我近乎忽略了它的修饰“可能”。当我意识到时，一种别样的欣喜升腾起来，如一抹耀眼的橙色蹿入恐惧的黑暗。这是侥幸，人面对厄运时本能的倾向。我开始疯狂地在网上查淋巴癌的症状，努力地找我与他们症状的不同，以获得心理安慰。我愈发笃信自己的侥幸。可越信侥幸越恐慌，恐惧最终检查结果不与自己估计的那样乐观。

下一步的检查——穿刺。我看见透明的液体被吸出，装进一个小瓶子，送去病理分析科......。坐在病理科的门廊里，冰冷的铁板凳映着昏暗又冰冷的灯光。这个角落没有窗子，外面秋日暖阳如春，却照不进来。我与父母并排坐着，没人说话。自动打印报告的机器散出幽微的蓝光，我埋着头。先前的惊诧，恐惧，侥幸经过消化后重归平静，或者说是麻木。我的脑海中开始播放各类记忆碎片——开心的，难过的，愤怒的，惊喜的……一起涌入眼前。

 突然想起一段话：幸福就是，早上挥手说“再见”的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。

大概，与“鬼门关”擦肩而过后，我对这段话有了更深的理解。   

还是要成长啦!

                         ——高2020级2班 李彦霖

  满载夕阳的列车，悠悠驰过昨日的晴空，徐徐奔赴下一场山河。

  我漫步在2020的田野上，极目远望，有着新冠病毒的卷席。而我独自低坐在一丈方的土地上，地下种满了挑战，也交织着希望。

  悄然走进仲夏，是宁静的欢愉，盼了三年的初三长假也如期将至。本应该算得上是一个恬淡闲适的生活，可哪知“岁月不饶人，命运不尽意。”又匆匆忙忙地背上高中的行囊，令人感到些许欣慰的是，那样匆忙的日子是慢慢的，是随时光沉积于记忆中的，是一个字追着一个字；是一分钟同着一整天的。我也倍感庆幸，庆幸自己能有时间放下书，拣一张椅，能轻轻坐下，轻轻仰望漫天夕阳，轻轻吟诵小句，轻轻回忆当时——当时的光照进每一颗埋下的头颅中；照进每一粒播撒的种子里。

  飒然立足初秋，是人生的重启。生活，如同浪潮般东流，流入到高一二班这个大家庭中。可谓风景正好：“北有师尧摇滚，独领风骚；南有俊丞高亢，一展雄壮。”当然，也少不了黄半仙的迷津指点，少不了勇哥极富激情之演讲，少不了袁叔叔每周周四的文化盛宴。总之，我们在最好的时间里遇见了最好的人。

  而所谓2021，不过是跌跌撞撞的走进春天里，不经意间成长。如期而至。大运会如期而至，让我们重燃少年的热血，竞赛考试也引领我们走上另一个台阶。对我们来说，在新的一年中增加的是阅历，成熟的是心灵，有人说过，人的数十载，不过像一只拉磨的驴，时而抬起头仰望头顶的星星，又接着继续拉着磨。此外，我们应朝向广阔的天地，去打开尘封的自由，激扬的青春——因为2021是世界的，更是我们的！

  满载朝晖的列车，缓缓降下去年的旧旗，渐渐响起新年的声音。

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终于，2021到来了。

在2021年1月1日0时0分0秒，我和同学们都激动的互道“新年快乐”！在这一刻，菜班的夜猫子们团聚在了一起，告别2020，迎接2021。

对所有人来说，2020都是终身难忘的一年，对我而言也不例外。

2020年初，新冠疫情开始在国内蔓延。我度过了自打出生以来最无趣的一个春节。受疫情影响，我们不能按时返校开学、上课，只好进入了前所未有的长达两个月的家庭网课时期。而在这期间，自春节起就忙碌在防疫前线的母亲始终坚守自己的工作岗位，早出晚归，从不停歇。家中少了一人，总显得冷清了一些。但是每当看到祖国的防疫成绩捷报频传时，我都感到非常自豪。

2020年初的冬天十分漫长，但是只要地球还在运转，只要太阳直射点还在北移，春天就一定会到来！2020年初的疫情十分严重，但只要举国上下全体医护人员、各级防疫工作人员坚守岗位，只要人们待在家中积极配合防疫工作，抗疫就一定会成功！

春暖花开时我们返校了。我全力投入到中考前的各项测试中。考的最早、分值最大的就是体考。一向体育很菜的我，咬紧牙关，风雨无阻，近乎疯狂地反复练习，最终获得了好成绩。在接下来的理化实验操作考试和史政会考中我也是全力以赴，取得不错的成绩。终于，我进入了中考考场，参加这对我人生可以造成一定影响的重大考试。虽然最终我没能收获自己十分满意的分数，但是我并不遗憾，因为我为之奋斗过、努力过，而这就已经足够了。

树德中学如母亲般向我敞开了怀抱。9月1日艳阳高照，我和另外52棵菜籽相聚在了菜班，从此就要并肩共同奋斗3年。

高中各科知识难度都远高于初中，课业繁重的同时要抓好竞赛和综合，这些都给我造成了不小的压力。但我进行了快速的调整，努力适应高中的学习节奏。

在树德，我有幸成为了菜班“北辰小组”的一员，成为了数学课代表，成为了数竞班班长之一。这些身份都让我更快更好的融入了树德，融入了班级。

进入2021，我的问题还有很多，但是我从未感到恐惧。因为我明白，人的意志就像《三体》中的水滴（The Droplet），虽小但是能将如金刚石般坚硬的困难击得粉碎。而我也将尽最大的努力“潜修迈进，达才成德，志存高远，脚踏实地”的好好学习。在菜班，在树德成就我的梦想，创造辉煌。

2021的号角已然吹响，我步伐坚定地开启了新征程。

我的2020和2021

——高2020级2班 李玮航

新年到了?

我竟没能意识到，2020，已成为了记忆中的岁月，2021，如期而至……

寒风凛冽，偏赶上雾霾的笼罩，但校园中的几盏红灯笼，总算是在这灰色的世界中，抹上了一道靓丽的痕迹，给2020的终末，草草收了个尾。

我的2020，是没有生命力的:

从二月份的疫情逐渐恶化开始，我就处在一种难以言说的颓态中，网课期间，睁开朦胧的睡眼，懒散地打开电脑，边吃早饭边等待第一课的开始……。

下午，因早已做完作业而无事可做，只得漫不经心地玩着身旁的物件。网课似乎无尽头。

返校之后，同样没什么精气神，直到中考前也没多大改观。进入高中后，虽然留给我消磨的时间并不那么多，可是当初坚守的初心和如今的行为言语，早已是大相径庭。

但从另一个方面说，我的2020又是绚烂而多彩的。

网课的缘故，周末并无许多作业，我得以有很充裕的时间来进行些许书籍的阅读，手工的制作，素描的学习等等，一个人在家，可以鼓捣一整天。

返校的几个月可能真的没有学到太多，但是却结交了几位后来成为了我的挚友的同学，他们我而言，是我人生中一个重要的转折点，自此，我可以说是真正意义上的学习了与人相处的方式和态度，伴随而来的是我的活泼和乐观。

以上的叙述看似矛盾重重实则不然，不仅世界是复杂多变的，人本身也是复杂的生命个体，我们会在不同的时间、地点、环境中呈现出不同的自我，而这些行为，性格的总和，才真正算得上是完整的“自我”，而不是别人口中片面的“那个人”。无论好与坏，我的2020，便是属于我的独一无二的2020，它可以不完美、不如意，但一定会在人生的卷抽上，写下浓里重彩的一笔!

2021，凛冬已至，早春可期。愿疫情能早日得到控制，2020年的阴霾能早日从人们心中消散，愿今年的你我,仍有彼此在,仍有大家在！

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                     ——高2020级2班 乐言

  像梦一样的2020,竟然结束了!

  2020是怎样开始的呢?我大概是怀揣着对未来的希冀走进2020的。不料一诊成绩一塌糊涂，但我仍逐相信“2020年是丰收的一年”——这其中的希望多么厚重。肆虐的病毒将我们锁在家中，我们不得已通过网络获取知识。那块小小的屏幕，键盘的敲击声，群里接连不断的提示音，就是2020的整个春天。 在我盯着屏幕无暇顾及窗外时，凛冽的寒风开始变得温暖;在我熬夜补着当天网课视频时，嫩芽开始长大；在我线上周考时，阳光开始变得明媚。我甚至都还没有写完寒假作业，春天就已经过完一大半了。网课结束，我们回到久违的校 园，开始了与上学期不一样的生活——每天接近一小时的体锻,延迟的午饭时间，紧迫的晚自习……怎样也忘不了体锻后浑身是汗地大口吃着并不可口的面包，面对着泡沫隔板沉默地吃饭,教育总结后疯狂冲出教室，只为能洗头……也忘不了洗漱后又热得出汗，浑身湿漉漉地写作业时一旁飞舞的蚊子……我也抱怨过这样的生活又苦又累,每晚都盯着窗外的点点灯火想:这样的日子什么时候是个头?可是为什么呢?为什么我现在想起这样的生活心中却暖洋洋的呢？

    大概是因为有你们在吧。笑时有你们一起笑，哭时有你们安慰，疯时也有你们陪我一起疯。体锻时偷偷说话，一起跑回寝室洗头，说漱时分享今天的趣事，几乎每次都笑得停不下来。仍然记得体考前我格外紧张，你安慰我说“我们肯定都可以满分的”。结果却很有戏剧性，我们都以几厘米之差与满分擦肩而过。我们都流下了眼泪，在看见对方时又破涕为笑。写到这里,我也像那天一样笑了。那个时候真是在意啊，全力以赴只为一个光明的未来......

    很快，指标到校也来了。还记得你说你报了名的那天，夕阳格外耀眼，我的心却很黯谈。不过你终究没有签(现在偷偷告诉你，我当时大松一口气，当时骗你说的不在意，怎么可能真的不在意嘛）。

   ...…

   初三下的日子过得比任何时候都快，我被汗水与试卷裹挟着来到了七月。几张薄薄的试卷和一张没照好的毕业照，为我的初中生话画上了句号。

步入高中， 我又开始了新的征程。2020的高中生活可以说是十分坎坷了——没有熟悉的同学们，没有可以轻松掌握的知识，只有怎么也睡不够的觉和惨不忍睹的成绩。寂静的夜里，对过去人们的思念像小虫一样咬啮着我的心，我只能期待在梦中与他们相见。一切都是我不愿面对的陌生。但时间会治愈一切。时间告诉我，我必须要放下过去，直面未来。再想念过去，也必须穿上战甲勇往直前。我渐渐地放下了过去，开始专注于现在的生活——我这才发现高中其实也很美好。只可惜这时2020已接近尾声，如梦般的2020，竟然是这样浑浑噩噩地收尾的。

2021不要再这样浑浑噩噩地过下去了。我告诉自己。“叮咚——”是初中班主任的消息。“新年快乐！新的一年，一切顺利，开心每一天！……”

   带着这样的祝福，我开启了2021的征程。  

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                                 ——高2020级2班 刘诗雨

2020是极不平凡的一年，新冠疫情的肆虐横行，国内外政坛的风云诡谲，回望这段历史则更添灰色与沉重感。但在一帧帧的画面后，我看到了全民抗疫的中国心，是砥砺前行、万众一心的中国红，是“我在”，是“有我在”，是“我还在”的深邃与厚重。

于我而言，2020也是极特别的。疫情、中考、迎接高中生活……

刚步入新年，街市的灯红酒绿便被沉默静寂所代替，彻夜不眠的霓虹灯也早早歇息，无人问津的灯笼在寒风中摇摆不定，这是2020迎新之际，家家户户房门紧锁，人人口罩遮面，课堂移至线上，寒假过后的线上学习便开始了，还记得自己为网课期间每天早上多睡那半个小时而窃喜，为疫情日益增长的数字而担忧，为电视上一批又一批逆行的白衣天使而泪目，被屏幕那头老师一遍又一遍的“迎接中考”鼓舞的话语而暗暗努力……

疫情被万众一心的凝聚力击溃，返校如期而至，依旧是“卓尔不群，大器天下”的标语，依旧是“饮冰不凉热血”的一群阳光少年，时间不会等待，更不会推着你负重前行，中考在际，昼长夜短了，暖意渐进，“中考倒计时的数字越来越小了，在各科繁复的考试中牵动着我的心。“十年寒窗苦读日，今朝金榜题名时”，心中满怀梦想，心中坚定信念。仿佛年轻的舵手在碧波大海上扬起风帆，追光的小孩在梦中追溯萤火虫的路径，街头的歌手洋洋洒洒吹奏着芳华，自由的画师在纸页上行云流水般绘画着理想……

中考如期而至，中考也如我所愿。

九月，给中考前的自己说再见，怀揣好奇、憧憬踏进树德校园，新的环境、新的面孔、新的期许，我足足用了2020年四个月的时间，了解它和他们，从陌生到熟悉，期间经历的各种考试，心情也如过坐过山车般跌宕起伏，自我否定又自我鼓励，矛盾而复杂，徘徊而坚持，倔强而充满韧性。竟然也怀念起中考前那段紧张而不愿想起的时光，倒觉得太舒适了。

高中学习进阶强度远比想象中难许多，仿佛稍有懈怠，便一落千丈，到了高中，似乎到了一个倾斜的瀑布，我像是被裹挟的一颗砂砾，不够从容，所以从流飘荡；不够笃定，所以需要沉下心；不够强大，所以不敢停歇，只有负重前行。

一次次历练，一次次反省，一次次更加执着，庆幸的是有一路陪伴我温暖的家人，有无私的老师和优秀的同学们。

一切过往，皆为序章。2021年，新的开始，新的征程，新的期许，未知而充满吸引力，愿它抹去2020年的灰色景象，保留那一抹红色信念，无论于我还是众人。串串红灯笼挂上树枝，这个冬天格外冷，惊喜地飘了雪。

再见2020，收拾好心绪，整理好试卷，列上计划清单，迎新过后便又是一场自我的考验，自我的洗礼，自我的升华，不念过往，无畏将来，以梦为马，扬帆起航。

2021，我来了！

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                   ——高2020级2班 刘思熠

望着窗外光秃秃的树枝，回想到它春天的繁花，夏季的浓荫，秋日的落叶，一眨眼，又过了一年……

2020年于我/于世界皆是不平凡的一年。

年初的一场疫情打乱了整个中国的节奏，过年没有了红红火火的热闹，冷漠的蓝色口罩取代了一切。那几个月，整日留守在家中，每天必定听三次新闻，关注疫情实事；身边的亲戚奔赴武汉，为那些平凡的英雄感到；全社会上上下下无一不关注这场灾难，无一不为之提心吊胆。

寒假之后，我们没能回到学校，而是继续在家上网课。在家里待久了的心情是烦闷，是暴躁，犹记得网课期间，总是与不适应作斗争，在理想与现实的差距中挣扎。而某一天，看到几位园丁在春日里锄草，看到许多小朋友在草坪上追逐，又感受到了生命的活力与美好。当大雨打落树枝繁花时，我不再感伤，而是为残花的坚韧征服。现在看来，我在疫情并没有大流行的/管控还算轻松的成都都如此渴望自由与自然，可想而知封城的武汉/武汉人民做出了多大的牺牲。

等疫情过去，我们回到学校，虽然有中考在等着我们，但最后的几个月是快乐且珍贵的。和朋友们在一起学习，有学习的压力，但在你追我赶的竞争中，总有喘口气的时间，几句玩笑，几包零食，我们的快乐是简单的；偶有失落时，总会有坚强的“后盾”把她的肩膀借给我，用一首《过山车》来激励彼此。朋友的真情，支持在这个具有挑战的2020里，被展现得淋漓尽致。

2020の 头等大事，莫过于中考。经历之后，发现并没有什么真正可怕的。考完后，我觉得，该感谢自己过去的付出，没有留下遗憾；也感谢身边的人，不管是怎样的方式，他们都给予了我坚持的力量。

待我再坐在窗外时，浓绿在渐渐转黄，我也成为了一名高中生，带着期盼和自豪。在树德，我遇到的每一位老师都令我万分敬佩，每一位同学都友好阳光，这使得我再次感谢自己的决定。在树德，我发现了自己的不足，得到了老师的帮助，我想，这一年来最有意义/最有价值的建议就来自树德。

特朗普的疯狂没有中止，他国的疫情越发惨烈，但世界的不平不能阻挡新起点的到来。2021是“十四五”的开始，是全面小康的开始，祖国为我们开拓新的世界，我们也要报以新的希望。

过去一年里又太多的不幸，疫情在提示我们健康的重要。新年最朴实的愿望，无非是健康平安。我作为学生，就该寻找更好的自己，更广的视野，更高的境界。2020在高中，我没有调整好新的学校习惯，养成新的学习体系，那在2021，有不足就去弥补，不困顿于过去的得失，不止步于眼前的坎坷，用最高的标准来塑造自己。

我的2020已经过去，是2021的序幕，美好的未来渐渐展开。

也许很多同学在记录这样一篇跨年之作时，会好好回顾2020这一整年。我也曾有这样的想法，但最终，我只想记录2020的最后这一天。

是的，这处在生命弧度尾部的最后一天，像一场飘然的白雪，轻轻降临在岁月静逝的渡口，也降临在我的肩上，降临在我的眼中，降临在我的心里。

听说元旦晚会这件事，大约是在上周周末，众同学群情激昂，我也不例外。但是直到星期一时，我才正式着手考虑这件事。尽管学业繁忙，内心压抑不住愧疚和不安，我还是答应了ysy同学的邀请，准备去演唱自己并不熟悉的电影原声。

也许是天性使然，并非建议提出者的我，竟然自发地成为了项目组织者，从考虑角色特点到最终敲定人物，从邀请同学入伙到协调、解释换歌原因，从打印歌词到搜寻合适伴奏，从下载MV到尝试给视频降调，从准备道具到购买新年糖果，一切我亲力亲为，力求其变得更加完美。

然而我花费精力最多的却是不停的练习这首陌生的曲子，唱词极快而繁多，像是鳞上还涂抹着润滑油的剑鱼，“嗖”的一声，从我的耳边滑过，从我的唇齿间滑过，转眼消失在下一波的音潮里，徒给我留下打结的舌头，和一团将出未出，将咽未咽的残缺词句。为了不出洋相，我只好借着课间，借着二晚回家后的宝贵时间，不停的重复同一句歌词，不停地试着憋出一个又一个高音，同桌怀疑我走火入魔了，因为她被我带着都会唱这曲子了。

当我们蓄势待发时，我不禁感叹自己是怎样做到三天内学会我这几周都学不会的歌，还顺便将节目安排好的。

这一天终于来到，坐在舞台下的我，揣着满兜糖果，等待将它们撒出去的那一刻。我知道我对新年的期盼，对同学和老师的祝福，对节目的心血，都搅拌在糖果里，揣在口袋里，捂的暖和和的，同时，我好像又感到它们都融化在我的心底，甜丝丝的，那是我的同学们笑脸和掌声的渴望，似乎得到了它们，我的努力就得到了最好的回报。

此时的我，还不知道厄运的脚步已悄然而至。

主持人xyz走上台时，我正忙着往糖果里参杂银杏叶，它们是如此可爱，金黄着和五颜六色的糖簇拥在一起，好像我变成了一个采摘糖果的小农，此时正享受着丰收的喜悦，主持人还在台上说着，我估摸着这是第七组的节目，应该快轮到我们了……前一秒我还在笑着打趣，后一秒我的血液却凝固了，甚至可以说不是凝固成烫火锅的某种东西，而是冰冻成珠穆朗玛峰最顶端的僵硬冻土了。

XYZ说：“后面的节目要cut掉了，因为时间不够了。”

什么？

我几乎不敢置信，瞪大眼睛想从他的话里找出一些开玩笑的痕迹，然而却一无所获。

我的大脑可真是“白茫茫一片真干净”了。呵，那我这几天没日没夜弄这些干什么？我为了这并不存在的节目，挤占了休息时间，甚至学习时间，到底有何意义？三天三夜，早上醒来，脑海就自动循环起这首歌，晚上躺下还不停地在构想细节，我当时觉得自己能担起责任很了不起，现在看来，却是愚蠢透顶。

台上的xyz同学还在笑着尽力打圆场，我也知道这次机会没有了还有下次，可是那一瞬脑海里闪过的所有生活中的不顺却几乎能狠狠揪住我的衣领，不费吹灰之力将我击倒。YSY同学善良地安慰着我，她也许会对我的脆弱感到莫名其妙，但是只有我自己知道为什么。

难道这就是2020年留给我的东西？难道我的付出终没有回报？

晚会结束后，台上的同学开心地将糖洒下来。不知怎地，我像是回敬一样，将兜里的糖，批头盖脸的扔了出去。前面的同学嘟嚷着，“扔糖就行了嘛，扔什么银杏叶嘛？”他所不知道的是，我撒出来的银杏叶是从我心上一片片削下来的，我抛出来的糖果是易冷的烟花，绚烂一瞬又很快冰凉。愧疚，自责，怀疑，自卑……一缕又一缕阴暗的情绪纠缠在一起，经过这一刺激，瞬间化为毒蛇，冰凉地缠住我的手脚，湿湿地从我的心底滑过。

行尸走肉般回到家中，我忍不住大哭一场。我想单单一个节目被cut掉，我应该不会如此。但当一切我曾经想哭，却忍住的时间碎片拥挤在我狭窄的小屋时，我觉得它就是压死骆驼的最后一根稻草。我甚至开始害怕这会不会是2021的不祥征兆。因为整个2020年，失败的阴云从未退散，从年初到这一年的最后一天。或许中间有晴朗的日子，但它们总是停留得太短了。

所以，2020年是失败的一年吗？

打开房门，父母正在观看我们的直播回放，同学都笑着闹着，几乎都穿着红色的外套，像热气腾腾的麻辣火锅，咕噜咕噜地冒着过年的泡泡。

突然想起，被cut掉节目的好像不止我一个，然而，在新年前的最后一天，还痛哭流涕的，却只有我一个。

为什么是我？

我是不是有点过于患得患失了？

2020年的我，一直在追赶我认为的最好，然而最好哪里是这样容易得到的？在又一次错失目标后，我毫不犹豫的将我做过的一切都扔进了失败的垃圾桶里，简单利落，非黑即白。这一年，我几乎只死盯着结果，中考没考过原班同学，好的，初中三年，浪费了一半；两次月考都倒数，好的，这个学期我落败了；作业错太多，好的，我脑袋太笨；节目被砍，好的，我这一年game over了。

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我一次又一次衡量我得到的结果对不对得起我的付出，却完全忘记这种“理性”的算法，将一些重要的东西抛弃了。担心结束，所以拒绝所有的开始；担心失败，所以任何失误都是罪上加罪。我抛弃了什么？我抛弃了我一路走来的过程，一味地看中结果，让过程的珍贵风卷云散。过程有没有获得什么，我竟完全不在意了，结果坏了，那一切毫无意义。

但真的是这样吗？

结果真的就这样重要吗？或者说努力后就必须有相应的回报吗？

 好像不是的，也确实不是的。

生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。意外太多，风雨太旺，航行的船往往到达不了目的地，难道说它的出发就是失败的吗？不，我无法忘记黄老给我写的“发现新大陆” 。   

发现新大陆，是的，这就是过程的意义。

结果到底是好是坏，也许没那么重要。一时的失败，是为了让我们遇见对的时间，对的人；而一时的成功，是为了让我们遇见更好的自己。失败和成功，是结果的浅显表现，只有顺着他们的藤，走向来时的路，才会发现过程所带来的真谛。结果总会消亡的，无论是失败还是成功，无论是悲痛还是欢呼，过程却是永恒的，因为我们还在呼吸，那生命的路就还在继续。

也许日子就像一条活蹦乱跳的鱼，你想抓住它，又嫌一手咸腥。有时你付出太多，却好像把精力投进了无底洞。无奈中，你得知道这就是生活。我们不应该祈求生活退回我们的押金，因为我们踏入这“水深的股市”，就得做好“投资有风险”的准备，一次一次，在涨停和跌停后，调整姿态，重新投入下一轮的战斗。

这些的这些，也许比结果，比回报，都重要得多。

没有太阳，我们要给自己画星星；没有回报，我们要学会拥抱自己。纵使没有拿到自己想要的东西，我们要清楚，我们获得了独一无二的经历，获得了永不言弃的精神，获得了求之不易的成长。

这才是2020带给我的东西。

所以，再见，2020，感谢我们的遇见。

所以，你好，2021，期待我们的未来。

（P．S．，还请原谅这篇日记般的随笔，没有结构，没有构思，完全是跟着感觉走，没怎么抓住主题。但我很高兴有这样的机会能够和自己说说话，有时过于激动，显得语无伦次。

总之，我终是告别了2020，以自己的方式，迈进了2021！）

在2020年开始前，就已被刻下了不平凡的印记。每次看到班牌上写的“2020届3班”，就是一遍遍地在提醒，这一年，是中考冲刺的时候了。

还记得九上放寒假时大家铿锵的誓言，还记得一个朋友的生日是6月12日，于是常被调侃：“那时你正在中考场上拼搏呢！”， 还记得暑假要一同去欧洲的约定……2020应是充实的，彩色的，大家都这么想。

可突然大家的关注点都在“疫情”上了，在老家的电视机上，常常闪出的是穿着蓝白防护服的医生护士，一天天建起的火神山、雷神山，日日攀升的数字……武汉封城了，老家附近的路也封了，街上的人少了。2020年成了空洞的灰色，令人惶惶的灰色。

“什从时候才能回家？”我问妈妈。我还记着我的使命呢，记着2020年要奋斗呢，我还要冲刺我梦想中的学校——树德本部呢。可我仍需在老家呆着，紧握着书本的手一天天颤抖得更厉害。

想起了外婆递给我的那个红署，红褐色的外皮，被火钳夹进明火已尽火星仍亮的灶眼中，盖上亮着火星的草木灰。它静静地躺在里面，躺在一片灰白得如这个春天一般的灰里。可吹一口气，火星仍亮着，橙红的光，星星点点的温暖，点亮我的眼睛，捂热我的内心。我忽然感到我们是那样幸运，至少我们都还健康，至少，疫情给了我们一家人团聚这么久的机会。

我想起了6月12日那天，极其的热。空调开到16℃仍一点效果没有。考一次物理，考一次数学，一次化学，又偏是很难的题。我感觉人像进了一个闷热的搅拌机，成为了无法思考的蠢笨的浆状。我心里充满了抱怨，为什么我们如此不幸，遇上了今年初升高，承受其他人不会承受的长时折磨。晚上我看到了朋友的一条动态：“没有蛋糕的生日，与困难一起渡过，为光明的未来加油！”我忽而想起了今

天是他的生日了。在大家的忙碌中，这个特别的日子有多少人记得呢？可孤独的他仍选择了奋斗。咬紧牙关，做最后的冲刺。

2020并没有变得灰暗，反而，它变成了更加热烈鲜艳的颜色。它教会我的是，尽管目标变得遥远，尽管道路变得泥泞，也要坚持向前，总会有到达的一天。

2021将是完完整整的属于我与树德的一年。在离家远的地方上学，希望自己可以更独立，更坚强，找准自己未来的方向，坚定地进发。

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我们在一起，就像一滴水融入另一滴水，就像一束光簇拥着另一束光。

或许每个人仔细一想都会有这种感受：中国，从未如此团结在一起；世界，也从未如此紧密相连。

我们还在感叹“非典”之可怕，新冠就已经降临在世间。8100万人感染、逾178万人死亡，本是小说中才有的数字，现在就真真切切地展现在你的身边。

这是被疫情笼罩着的2020，却也让我们看到了许多不曾看到的东西。

二 “国”是最大“家”

2020，让我们看到了科技的力量。年初的时候，美国用一枚地狱火导弹精确制导暗杀了伊朗军官，改变我们对战争的认知；年末的时候，又是一名伊朗核物理学家被高科技武装车辆所杀，重塑我们对刺杀的看法。

这是科技主宰战场的时代，离我们最近的马尔维纳斯群岛战争，海湾战争，不无展现着高科技战争的可怕。也更警醒着我们和平的可贵。

2020，让我们看到了世界的动荡与不安。中东的不安局势再次燃起，朝鲜半岛的矛盾仍未解决，美国与世界各国发动贸易战，英国与欧盟脱钩。

这是一个不安稳的2020，世界局势的动荡给全世界或多或少的影响。我们认识到，世界，真的是一个共同体。

2020，让我们看到了互联网的强大与血腥。美团拼命压榨外卖骑手，只为换少数人的财富；拼多多因被人揭露营销方式，公关不得，就买下微博头条封杀对方；花呗吸引年轻人贷款，仅想着赚到年轻人们未来的钱。

2020，让我们看到时代的悲哀之处。数名国家级院士的逝世鲜有人知，众多医务工作者没有物资，没有报酬。但与此同时，一线明星出场费上亿，拍戏靠特效与替身过着光鲜的生活。所谓“英雄枯骨无人问，戏子家事天下知”。当众多医护工作者奋勇抗疫，科研工作者艰苦研发时，有些明星想的是如何退缩到安全的海外，保护好自己和财务。有些公知拿着中国的钱，享受着中国的福利，却帮着西方世界做事。

唉，惨象，已使我目不忍视了；时代，更使我泣不成声。

但是，我们也看到了有人在奋斗，有人为了人民尽心尽力，有人为了国家而鞠躬尽瘁。

2020，也让我们看到了担当。正当许多互联网公司正与本国农民抢几颗白菜的销售权时，华为等高科技公司与美国的霸权抗衡。今年，是科技战的又一顶峰，美国疯狂制裁中国的高科技公司，中兴，华为，大疆相继被列入实体清单。但它们没有放弃，在夹缝中求生存，在封锁中求创新。这才是企业应有的模样，不仅为了公司的利益，还为国家谋发展。

2020，也让我们看到了家国情怀。最近看到了一篇丁仲礼院士的采访，看到他在哥本哈根气候会议上面对记者犀利的回答，对IPCC一针见血的指责。疫情之下，无数医务工作者不顾个人安危，争做“逆行者”，书写了一个抗疫的史诗。无不让我们看到了许多个体和集体对国家的情怀。

这个2020，我们让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福。

三 “家”是最小“国”

时代风云变幻，这一年于我而言也意义非凡。

年初的疫情大爆发让我们只能在家里上网课，又恰逢初中与高中的衔接。我面对的是历史上最特殊的一次中考，所幸，我还能在这里说一句“所幸”。

毕业之后，与初中的同学再见，有些人或许此生不再见面。“有朋自远方来，又到远方去”。

父亲工作调度到了天府新区，家庭或多或少受到影响。

我由初中到了高中，从陕西街到宁夏街，是从一个地方到另一个地方，也是有一个时期成长到另一个时期。

四

每个人都在追逐梦想的路上，这路上必定一路坎坷。但你面对考验的抉择、你挺身而出的担当、你的用力与坚守、你的鲜血和热泪，它们连成你的人生轨迹，造就你的真实存在。面对考验，你要么扼住命运的咽喉，要么被命运扼住咽喉，所以，你不能后退、不能屈服，而要努力奋斗，甚至起身战斗。你当然会疼痛，甚至会受伤，但绝不会让自己后悔。因为你懂得：

考验如火，正在淬炼真金。困难似风尘，刻画出你的样子。

哪怕荆棘仍在，依然通向山顶。

千里追踪沙尘暴，戈壁滩里渗进了鲜血，但我们习以为常，任由身上留下了风的形状。

2020，对你说一声再见！对2020年经历的困难与不快说一声再也不见！

2021，对你道一声初见！对2021年即将受到的机遇和挑战道一声好。

2021年，你我有彼此在，我们彼此约定，相互温暖，相依前行。

我们的征途，是星辰大海！

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    2020年是值得我永远记住的一年。

   前半年充斥着我并不美好的回忆，我第一次真正意义上地经历了家人的离世。我知道时光还会滚滚向前，不舍昼夜，我也知道没有一个人能陪你走完整个人生。但我也还有许多遗憾和愧疚，这些情感，混着我的哀伤，不知何年何月才会被时间冲淡。我时时能想起我的爷爷来：我爱你，祝你在天堂得幸福。再过个七八十年，我们就又可以团聚了。

    后半年首先是我的中考，对此我并没有太多感触，这点让我很意外。以平常心去面对考试，我并不怕它，也没有多紧张或是不安。考试就是一场略显温柔的劫，有勇攀高峰的希望，亦有坠入悬崖的担忧，但更多的还是希望。毕竟，这是改变我们命运的机会。

    然后我就到了树德，本以为会在东辰继续度过三年的我迎来自己不一样的挑战。感谢树德为我注入新鲜血液，我喜欢成都座大城，这里有园艺山上不同的风景，更重要的是，这里是我的家，在天涯海角、天南地北，我可以自豪地说一声：“我是成都人”，这本身就是一件幸福的事。

    在这个学校我学到了很多东西，很多是我在过去的三年里没有接触过的。树德是一个有灵性的学校，感谢爸爸妈妈和我当时做了这样一个选择。

    展望未来或许比回顾过去更重要。新的一年，我必须努力做出一些改变。

    首先是要更加自觉、自信、自强。不仅是在学习上，更是人格和精神上的。一个自觉的人，明确自己该干什么，不为外界干扰，不接受任何诱感。一个自信的人，坚定自己的信念。我觉得自信，不仅仅是相信自己，更是自己有信念。有些人和事，注定与我们无关，不用把自己宝贵的时间和精力浪费在这些事上，试着在重要的人和事、美好的事物上“浪费"时间。青春是我自己的，与你何干？

    我一直觉得己算是一个坚强的人，但其实离真正锤炼自己的内心还很远。坚强，随时为自己注入勇气和力量，鼓励自己不断地前进，这才是真正的坚强。

    2021年，我可以适当拾起自己的一些爱好。让自己有事可做，并且丰富、充实。不管是钢琴、运动、阅读，还是有写作……顺便说一句，身体真的是最重要的，保护好自己的健康。

    茫茫宇宙，浩瀚却沉默，地球是那极极校极少数育出生命的一颗，而我们又有缘与地球相会。无数种生物中，我们又极其幸运地投生成人，在三亿个精子中我们是最幸运的一个。我们没有出生在中东、非洲，而是被和平而且正在繁荣的中国养大，没有生而残疾，没有夭折，这是何等何等幸福的一件事！

    所以，在我还活着的每一天，都应该充满希望，我们才是自己命运的主宰。每天都值得微笑着，认真地面对，毕竟我是这么地爱自己，也深深地爱着这个世界！

我的2020和2021

我不想谈什么家国情怀，时代精神我只想写自己用老妪能解的文字，回首2020，正视2021。

毕竟是哭着过的年.围炉夜话也便成为了围炉夜斗。

似乎找不回的是自身，守不住的是本分。

2020对我来说还是蛮重要的吧。疫情的侵扰和中考的洗礼，一切都像是昨天,却又已是过眼云烟。经历了半年来的大起大落，让我对自己的把控愈加模糊，父亲说我太过妄自菲薄,我却认为自己夜郎自大，以至如今妄自菲薄。从小到大，一帆风顺时我会散发正能量，披荆新棘时我会避之不战从颓废到麻木，但幸运的是，人生中点有那么几个贵人，把我机缘巧合地救出来，于是难关也就迎刃而解。对于我这个“三拐学生“来说，似乎幸运得过头了。

 这样的青春实在有趣，仿佛我只需等待便总有人帮我。于是这样过了14年，从2020年5月15日开始我也才真正意义上开始学习。这个日子是区二诊出成绩的时候，到了垫底时，我才放下手中的游戏，收起眼前的武侠小说，摘下耳机中几万次播放的流行歌曲，意识到，我tm死定了。从某种角度说,那天我的心智突然从到3岁到了10岁，第一次因为成绩差流下了眼泪，父母打出来的。

也就努力到了7月15日,该打的游戏照样打，该看的武侠照样看，该听的音乐照样听，死去活来，终完没有答案,生活原来，就像单曲循环。所以才有元月一日的围炉夜斗，这可能是我第二次为成绩流泪。

其实这样的状态，没有安一可言，没有常态可守，何谈精进?

我觉得悲哀的，是众人都明白的学习之重，我到高中才明白。

我觉得幸运的，是可算束发之年，明白了众人皆知的道理。

至于那天晚上吵什么、完全只因为每天的时间安排。父亲面红耳赤,母亲默默落泪，我只觉得快活，发泄一番，状极愉快。但看着父母生气的样子 :我竟也会生起罪恶感，或许我内心深处,依然有着恻隐之感，对父母的同情或是对自己的可怜，对一个无助者不作为的可怜。

 我只是不知，为何亡羊补牢的道理，我到2020末才明白。

 我仍然庆幸，还好亡羊补牢的道理，我在2021年初悟了。

 其实没事啦，不就是比别人起步晚些吗？多耗些时长，追赶得上！

 其实没事啦，不就是挂了几科吗？多用些心，应该学的走。

 其实没事啦，不就是心智低龄吗？多自省反思，大概补的回吧……

 其实没事啦，不就是两年半高考吗？多抢些时间，可能考的起？

 其实……

 其实我也不确定。

 无点间想起中考前夜对满面憔悴的母亲许下的诺言，我写在纸上，保留着—

 妈:“从哪里跌倒，就要从哪里爬起啊！”

 我:“站不起来怎么办？”

 妈:“……”

 我:“我tm从就算是爬，都要爬到终点！”

 没想到失去的勇气我还留着。

 你好2021, 生死看淡，不服就干!

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今天是2020年12月31日，我先写下前一部分——我的2020。

2020年是不平凡的一年，也正是这不平凡的一年，将平凡的我们凑在了一起，这是属于我们的不平凡的菜班。

2020前一半是中考的冲刺，后一半是高中生活的摸索，前一半是疫情的冲击，后一半是疫情暂缓后摘下口罩的笑颜。站在2020的年末向后回望，一切过往，皆成序章，有太多太多不堪回首的往事，也有太多太多堪回首的记忆，有太多太多的感动，有太多太多的惊喜，有太多太多的第一次。总之，感谢经历。

咖啡•体考

记得临近体考的那一个多月，我和恬总会在小卖部买咖啡。大人们总说咖啡因不好，于是我俩便隔三差五的买一次，身体微胖的我总不擅长跳远，甚至标准动作一个都不会，体育老师一皱眉头：“你腿部力量还行，那就再练练力量吧，技巧不会，就当实力型选手嘛！”于是，我每次蛙跳结束后，总能喝到一杯恬递上的咖啡，咖啡的味苦中回甜，像极了初三。烈日下，有两个少年肩并肩走着，消失在楼道尽头。

追空调的八班人

中考要求给设考场的教室安装空调，不幸的是，我们班的教室虽大，却不能设为考场。平时有12个风扇的我们总被只有四个风扇的其他班羡慕着，可现在却又轮到我们羡慕他们了。好不容易找到了大大的有空调的阶梯教室，可是又有诸多不便，一楼蚊子极多，而且初一初二的同学做操和体育课又很嘈杂，不过这些我们都忍了，因为阶梯教室有空调，因为阶梯教室旁有乒乓球桌啊！这时，更不幸的事发生了，初二会考要用阶梯教室，于是我们又搬到了多功能厅，那里的空调年久未用，效果很是不好，我们又只好连桌带椅的一部分人在教室，一部分人在会议室，一部分人在计算机室。老师讲评卷子时，又只好三方的人汇集在多功能厅，颇有“排排坐，吃果果”的即视感。这时，连带后面租来的两台大大的鼓风机，呜啦呜啦地吹着，搞得卷子满天飞。距中考还剩三两天的时候，我们才又搬回了阶梯教室。这段追空调的历程，至今记忆犹新。

树德•缘

遇见树德，预见未来。在树德，经历了许许多多的第一次。第一次说文解字，第一次写周记还带每周评语，第一次被抓去表演，第一次上烘焙课，第一次抢饭，第一次四人接力，第一次演唱……这些都留在了我的周记本里，自不必说了，那一次过去了的，都将会成为新的怀念。

今天是2021年1月1日，已是2021年了。

槐妈说：“新的起点，当有新的目标，比如‘如果不……我就誓不为人！’”这些，日后慢慢来，2021本不需太多的祝福，也不需太多的抱怨，总之可以平凡，但不能平庸。

年难留，时易损。岁月更迭，四季轮回。时间以里是心事，时间以外是故事，在时间面前，一切都过得好快，快到还没来得及送走2020的料峭，就迎来了2021的希望。不平凡的一年，成就一个不平凡的自己。回望2020，我们伤心过，也感动过，我们害怕过，更勇敢过。也许我们从未如此渴望和一年说再见，却在逝去时发现，它已深刻于心。

没有一个冬天不可逾越。

没有一个春天不会来临。

2021，祝福彼此，于安一，守常，精进中潜修迈进，达才成德。

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我的2020和2021

我的2020和2021

致亲爱的2020：

老朋友，真想不到啊，时间就这样过去了。

还没好好地再看一眼，就要道别了。

你着实是个特别的年份——

仍记得三年前进入汇源的校园时那种新奇的感觉，思忖着：中考还有三年啊，应当度过怎样的初中生活；仍记得2019到2020跨年时的局促不安，这个一直觉得很遥远的年份一下子迫近，几乎要压得我喘不过气来；然后2020来了，紧接着是百日誓师，距离中考一个月，中考前一个晚上几乎失眠，英语考完后眼角隐匿的泪痕，再到出成绩那天蒙蒙的细雨与树德静谧的校园。

你的一切都像极了一本书，随着我此时的回忆慢慢地、一页一页地翻动，有的回忆像书页中夹的巧克力残渣，让我看到时忍俊不禁，思考着当时的笑容该是多么温暖；有的似被压扁的叶脉、花朵标本，不禁就感叹韶华易逝，流光容易把人抛；有的好似泛黄的书签，掉落出时，牵动起失而复得的惊喜。时间这本书真是精妙绝伦，想来多少年后再翻阅，泛黄的书页可能就成了古卷残页，但亦是多了一份意蕴。

真可惜：生活中没有讲得完的故事，也没有永恒的时刻与瞬间。

刚与你相遇时的事情，我几乎记不清了。许多人说，希望你能够重启，因为你随蔓延全球的疾病而来。我经历了许多：停课了，线上教学，中考也随之延期，转而又到中考结束，遇见树德，遇见菜班，相处了三个月，初中生活现在想来既仍然熟悉恍如昨天，又已经模糊久远。时间就是这样，不留痕迹且抹去行迹，如果不停下来思考，安定，便会被抹去存在、成长过的证明。

其实对于我与你共度的这一年时光，我有许多不堪满意的地方。许许多多次不理想的考试成绩，不堪入目的排名，偶尔会突发的心神不宁、心绪不定，有许多决定转而感到后悔，有很多事情期望它从未发生，诸如此类的问题数不胜数、不胜枚举。

诚然，是如此——成长的快乐烦恼相伴，春寒料峭处别有新芽。

转而想来，与你共度的这段时光中，我又是幸运的，怎样的经历沉淀后都是故事，更何况每一次困境都在山重水复后，幸运地遇柳暗花明又一村。每一个拐角都有关怀与爱在照亮前方的路。

啊对，差点忘记了，与你道别时下的那场雪，虽然小，但雪花融入手心温暖中的感觉，是对我最真诚的祝愿吧？2021年的第一缕微曦会带来你道别的呢喃吗？

期待在回忆里再和你相遇——你澄澈了，酝酿了，氤氲着如一的香气；我成长了，蜕变了，坚守着不变的初心。

我要送你三月的风，六月的雨，九月的云，十二月的雪，做最美的道别礼物。

再见啦，带着最美的祝愿！

你真诚的朋友

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致亲爱的2021：

你好啊！初来乍到，请多关照。

站在与2020道别，又与你初相遇的这个时间点，我追忆过去，展望未来，而且不只是展望，因为未来已来，你也已经如约而至。

我想对你与今年的自己说一声：

“2020，脚步在前进，不停。

2021，奋斗在继续，不止。”

对于2021这个已来的未来，我希望我能按照既定的目标继续努力下去。在跨年这个特别的时间点，向2020,2021，以及那些在意我和我在意的人说一声，我在。

“我在”，是我在行动。所有昙花一现的努力，都是伪努力。真正的努力是不会付诸东流的，是为了梦想的挑战，是选择远方后的风雨兼程，是追逐月亮的前路，是头顶星月、挑灯夜读的坚持不懈。

“我在”，是我与你同在。对于一起前行的伙伴，默默支持着自己的家人，那些在意自己的人与自己在意的人，道一声，我在。既是表达感谢，也体现了彼此相伴的情谊以及共同前行的承诺。

“我在”，是“我”还在。有真正属于自己的思想与心灵，才能有“千金散尽还复来”的自信与勇气，有“安一，守常，守静”的宁静致远，心平气和，有大风大浪中，我自岿然不动的坚定与坚毅，有心有猛虎、细嗅蔷薇的胆大与心细。真正的自我，才是千金都难买的，才是人生无尽的宝藏，才是一切的根本。

2021，脚步仍在前进，不停；奋斗还在继续，不止。

    那么严肃干嘛呢，对吧，我的新朋友，轻松一点。

顺便告诉你个秘密吧。即将与你相遇的那个晚上，我激动得睡不着，轻轻地倚在栏杆上看昏昏沉沉的雾霭，幻想着自己的未来。夜空是暗紫色的，氤氲着灰色的雾气，朦胧却无比真实的万家灯火——新的一年，你我都不会孤单的，有无尽的远方和无数的人们，期待着与我们相遇呢。

期待能与你好好相处哦，一起加油吧。

你的新朋友

    后记

向2020道一声珍重，是尊重自己所选择的过去，以及与过去不好的自己做一次诀别。万水千山也应当在身后——

“再见，2020。”

向2021道一声初见，是遇见新的自己，遇见美好的未来，未来已来，未来可期。星辰大海值得继续奔赴——

“你好，2021。”

我的2020和2021

                              ——高2020级2班 徐逸舟

我的2020和2021

乔布斯说，过往的经历往往是一个个点，只有当我们回头看时才能将他们连成线。因此一些在当下不知其意义的事，只需放手去做，然后等待生活做出最好的安排。我的二零二零也是如此。虽然从现在回望那时，记忆中所存留的仍然是一个个孤立的，印象深刻的关键点，但那时所做出决定、做出努力的一切迷茫与困惑，现在都早已烟消云散了。

还记得年初的时候，人们还沉浸在新年的喜悦之中，他们把美好生活的向往寄托到了“二零二零，爱你爱你”这谐音之中。但很快我们的欢乐被骤然打断了，科比走了，新冠却来了，我的外婆也不慎伤到了头部，在这节骨眼上住进了医院。我待在家中上起了网课，突如其来的变化，要求的是更多的努力，然而却并不使我看到什么回报，蜗居家中的生活也让我感到烦躁。然而就凭着一口气，以后想要在中考证明自己，走向更远大的平台的志气，我终究是把痛苦的时光熬了过去，允许开学，回到学校，我感觉到已经准备充分，可以全力复习。

初三最后冲刺的日子是枯燥而难熬的，无数的日夜我也想过放弃，或者不说放弃，也许稍微对自己放松一点？当时的我只想着别让自己后悔，之后便是一天又一天，坚持过每一个单独的日子，如今回想起中间那些重复的日子，仿佛就只是一天，更多细微的过程早已忘却，仿佛时间一下子就来到了中考。

那时疫情的形势也不像一开始那么严峻，前往中考考场的路上，街上满是行人。这时我已经丝毫不觉得紧张了，中考就好像经过了一段长长的吸气准备之后，势必要吐出这一口长气一样自然。然而考完数学之后，我却感到心里生起了一丝凉意，三道大题的最后一问，我竟一道也没有做出。于是在两场考试中间的那个中午，我想了很多，最后心里还是只有一个念头，别让自己后悔。中午十二点十五我拿出英语资料开始复习，心中渐渐平静，最终把失利的数学完全忘记。

中考结束，到了查分的日子。六百四十二，恰好越过了成都市最高的一条线，即使是七中林荫最好的班也可以选择。当父亲最后一次询问让我确认的时候，我感觉到自己仿佛的确站在了人生道路的交汇点上，前方是两条截然不同的道路，或许是殊途或许会同归。最终还是选择了早已决定好的树德宁夏，父亲只说一句话，好，既然决定了，我们支持你。

之后的一切就又像走马灯一样快速的闪过了，参加夏令营，决定参加竞赛，然后便是一天又一天的日常学习，中间穿插着一点点的闪着光的特殊日子，中间一件件琐事，都还历历在目，我不愿再记，对这一切我的感受都相似——温暖。

回望我的二零二零似乎是有惊而无险的一年，我很感谢自己，也很感谢命运，让我在每个重要的节点上，都能最终得偿所愿。或许是幸运，我希望能够保持，或许也有自己在关键时刻格外努力的因素，我希望在未来不把这份干劲失去。回首过去才发现每一个决定都有意义。

在去年与今年之间隔着的是无聊的跨年晚会和困倦的我。在今年刚刚到来之时，我也并没有什么感触。然而对于新的一年，我却的确希望它能多有一些仪式感。对于我的二零二一我只有一个最大的希望，我说我能在这一年过三百六十五天，而不是只一天，过三百六十五次。

或许是去年糟糕的展开让人们不再期望新一年必定有美好的新发展了，今年再也没有人在迎接新一年时说出任何谐音的祝福。我只好胡诌一句“二零二一爱你爱伊”，聊表自己对新生活洋溢的热情了。

二零二一，初次见面，请多关照。

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我的2020和2021

——高2020级2班 许庆山

 三十一日晚，从学校回到家，已近十一点。洗漱上床不久，便听到手表十二点报时的嗡嗡声。手机不断地亮了起来，我知道准是某个群里在发贺岁消息，便没有理睬，侧过身去躲开光线。

 我向来对跨年这样的事没有什么特别的感受，认为那不过是由一些平凡的日子跨向另一些平凡的日子。从此刻起，电脑上新建文件的日期将更替，OneNote中新的笔记页将以2021为页眉，报纸、日历、表盘上的将再也不见了熟悉的2020 ……

 这样的事每年都在发生，但在今年这个跨年的夜晚里，却使我久久不能入睡。于世界，2020是新冠病毒的主旋律，是矛盾的交汇爆发点，也是科学技术发展的又一高峰；于我，2020是拼搏的一年，是命运转折的一年，也是新我逐渐更替旧我的一年。

 年初上网课，那时我的成绩不堪入目，整个初三上期排名都稳定在170上下，我却不以为意，始终执着地认为只是没考出水平。到了应该尽全力准备体考，备战会考，冲刺中考的时候，我仍然不着急，草草应付着网课，甚至坚持每天打至少一小时游戏。

 开学考，我自然是仍然“没有发挥出水平”，我这才意识到时间的紧迫。已挥霍的时光不能再次被消费，但深感绝望的同时我对自己仍然充满信心，那是另一个自己。我知道那个自己一直都存在，他在等待着我的呼唤。

 是时候唤醒他了，也许为时已晚，但总还要拼一次。剩下的时间里，我抓紧每一分钟弥补这过去的错误，不断挑战自己变得更加自律。

 但这一切好像还是晚了，拼搏的时光太过短暂，最后一次模拟考我的排名仍在一百开外。“能考上哪里？”“不知道，但一定能考好的。”怀揣着这样一份自己也不知道哪里来的信心，我大步迈进中考考场。

 还好，命运眷顾了我，让我在理科上考出了对自己来说完美的水平，虽然英语留下些遗憾，总体来看却也是我初三以来的最高水平了。

 九月一号开学，我深感自己的真实水平远远不足以支持我进入这个“菜班”。诚惶诚恐地踏入校园的一瞬间，我再一次看到了心中那另一个自己，那个更加完善，更加优秀的自己。

 还有太多的努力等待着我来付出，站在新的起点上，一切刚刚开始。2021年，于世界，仍将时不平凡的一年；于我，我希望将是由平凡迈向不凡的一年。

                     ——高2020级2班 王皓楠

2020就这么过去了，这么安静地过去了，这一年发生了许多，或开心，或遗憾都已经过去了。我已记不清2020的元旦我在做什么，大概也许已睡觉了吧。2020的春节，突然爆发的新冠，打断了我美好的计划。那一年寒假，没有出门，每天早晨起床，看到新闻里播报的数字，先是震惊，后便无感觉。直到我将每一个巨大的数字扳成一个个个体，和我一样的个体，我猛然感受到这冰冷的数字后的伤痛。我仍每早看新闻，对抗疫充满希望。而后是上网课，先是不愿，而后也开心，生活多了些乐趣。也有时上课时和同学聊天，再后来开学了。奋斗的几个月，我没有懈怠，但有时想到初中生活即将告终，便倍感伤心。好在没给我带来过大影响，中考正常或超常发挥，拿了个好成绩。而后便是巨大而沉重的忧伤，我们各奔东西，共同奋斗的梦境转眼破碎了。暑假因疫情也未去看望好友。高中我来到树德，进入菜班，我很开心但心很消沉。因为找不到人谈心，我的知已不在身旁了，于是我一度感觉不在状态。好在同学们都具有独特的魅力，让我很快喜欢上了他们。高一上的生活迷迷糊糊就这么快过完了，虽然很短，但我也学到了许多，成长了不少。

2020真的不在了，我从未因某一年过去感到这么伤心，也许它意义重大邑，不是因为新冠，不是因为扶贫，是国为我与你们分别，与你们相遇。

2020过去了，2021开始了。

新年的第一天，第一时，第一分，第一秒，我在。窗外夜色沉沉，家里人也都进入了梦乡，安静，没有一丝杂音。我莫名其妙地想哭，但忍住了。拿出日记本和计划本，写下新年第一篇日记。后开始规划新的一年。写着，我对2021的期待和激动，已化为平静。我停下，望着夜色，我是谁？我从哪里来，我要到哪里去？我有点迷茫，也有点坚定。很高兴在元旦几个晚上，有人和我一起熬夜，和我一起聊天。我笑了，新的一年我撒摆脱过去的不堪和颓废，我想我有奋斗的目标与理由。

2021年，我在。我在家，我在思考，我在为都会未来打算。

我在，是我在努力，不负青春。

我在，是我在珍惜，不辜负我珍惜和珍惜我的人。

我在，是我在坚守，不论时光怎么流逝，不忘初心。

2021，我在。未来，我在。

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我的座位旁加上我的五个人，几乎形成了一个小团体。在这初中三年最后的时光里，我们互相帮助，也常常一起聊天马行空，不着边际的话题，回顾着过去，激扬着现在，畅想着未来。（如今有4人都进入了树德中学宁夏街校区，我从未想到过这种美好的结局，尽管对于几个人来说是失利）

 接着就是暑假。这是分别的季节。毕业照拍摄，毕业典礼举行，朋友们一起出游，这些活动一个接一个举行。我尽管理智上明白将要发生的事，但内心中总觉得一切会依旧，仍然欺骗着自己。如今回忆起来，那段时间仿佛在昨天，仿佛又在无穷久以前。

 2020的这一段，如同做梦。

 然后就是新的征程。来到树德，一切开始变化。我慢慢认识了树德，认识了我的同学和老师。2020的这一段，仿佛就在昨天。

 2021已经开始了。我只会盯着远方的一个山巅，不会规划脚下的路线，我不知道2021会有什么发生，我只知道，要向前冲锋。

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2020年已经结束了，不少人长出一口气。这2020确实太疯狂，太诡异了。

2020刚刚开始，春节的气氛渐浓。我正准备着一诊考试，同时与父母策划着去哈尔滨的冰天雪地里玩一玩。然而，没有料到，一场将在接下来一年里席卷全球的疫情正在扩散。

 一放寒假，新闻中就确认了疫情的消息，武汉成为了重灾区，不久后就封了城。所有人都还蒙着。一瞬间，网络上流言四起，人们惊恐的缩在家里……而在全国上下的一致努力下，最终控制住了疫情，成为了国际上的榜样。

 这是全世界的事。类似的还有很多，各种政局动荡，偷袭暗杀，让整个2020似乎乌烟瘴气……

 而我的2020，虽然也受此影响，但绝对是一段值得怀念的美好回忆。

 这是特殊的一年，毕竟我是2020届的考生。疫情之下，开学延期，被迫上网课。整个寒假的缩在家里，在开课第一天从电脑中看到同学的脸后，一切不愉快烟消云散。很快，我们回到了学校，与同学们共度最后的一学期。

 我还记得，为了不久之后的体考，我们在烈日炎炎下跑步，跳远；而在体考之后，我们在初中的最后一节体育课上大雨中打球，雨水沾湿了头发，模糊了视线，而我们却仿佛不知道在下雨，倔强的打完了最后一场球。

 我还记得，在最后的两个月，我坐在教室的左上角，靠窗。窗外，是临近的居民小区。楼矮矮的，一共就五六层。水泥色的外墙没有任何装饰，只有每个窗户上绿白条纹的雨棚，一副破败的样子。但屋顶上，无数的花、草、树向着阳光生长在这破败的地方，带来了无穷的生机。夏日蔚蓝的天空中，零星飘着几朵白云（那是世上最纯净的白）。金黄的阳光照在翠绿的植物上，亮得耀眼。日子一天天过去，中考越来越近，压力也逐渐增大，只有这窗外的风景永远不变。每次上课或下课，走神或休息时，望着窗外发呆，它们让我忘掉前方一切的机遇与挑战，让我的心放松，提醒着我：世间还有这样永恒的美。回过神来，书本与黑板又把我拉回现实，刚才一切似乎是梦，我又投入紧张的复习中。每一天快要结束时，夕阳就从窗外照进来，洒满半个教室。在金黄的夕阳下做作业，仿佛现实与梦境交织在一起。现在回忆起来，似乎真是场梦。

    逝者如斯夫，时间流逝就在眨眼间，却又仿佛跨越了千万年。

    2020，多么不平凡的一年。不论是我，还是偌大的世界,都有了前所未有的经历,都发生了天翻地覆的改变。有太多关于2020的世界的评叙，却没有一篇是关于我的2020。于是,笔者姑且拾笔，回首全年,笔而记之。

    年初便迎来两件大事：一诊和疫情。二者不约而同破坏了我迎新春的大好心情，一诊心态崩溃，考了初中第二差的名次；实如其来的疫情，搅黄了已经开始准备的年夜饭。这两件事让我告别了同学老师和亲人，但没想到，一别就是数月。

    长达两个多月的网课过程中, 我们的班级QQ群内出现了许多有趣的表情包，某些同学的“套娃“聊天模式也颇为古灵精怪。网课体现了自律的重要性，是否自律在返校后的月考中完美反映出来。

此后便是与初中班级相处的最后三个月。的确很苦很累，但同学们的欢声笑语似乎赶走了一切阴霾。老师们也愈发温和，耐心地为同学们答疑。同学们开始放飞自我，课间谈笑风生，饭后冲向乒乓球台(虽然我个人认为这等行为不可取,有损健康)...三个月便在热浪中漂走了。

    犹记中考前，教室里充满肃穆的气氛。最后一次离开学校的阶梯教室，内心百感交集：想到了我们娇小的班主任酷暑中努力为我们争取有空调的阶梯教室的背影(因我们班是不论班), 想到初中首次踏入校园时的无数陌路人，如今已成老战友的同学背影……怀着无穷感慨，毅然而不舍地离开了三年来的另一个家。

     中考前，全班挤在两顶红帐篷下，围绕在我们的班主任膝边，她递给我们每人一张便签，上面写着对每个同学个性化的祝福。虽然这祝福只是短短八字，但想到她戴着那超高度数的厚镜片，一笔笔写下54张便签, 我便涌起一股拥抱她的冲动。这张小小的纸条，我至今还收藏在书桌中。

     毕业前最后一次返校参加毕业典礼。在教室里，老师们依次发表了对同学们的最后一次正式讲话。前面几位老师讲的，我大多不记得了, 只记得我们敬爱的班主任兼语文老师谢华老师才讲了几句话，我的泪便欲落下来了。记得她讲到: 几十年后，当疫情被写入历史教科书，小辈问起时, 你们可以自豪地说:“我们亲历了那段历史, 2020年,当新冠肆虐时,我们在努力地为自己和祖国的未来奋斗!”

    

 讲完她便离开了教室。不知为何，我感觉那背影有些凄然。随后得毕业典礼并没有我想象中的送别哀情，也并没有什么煽情的话。只记得蓝天澄澈，一碧万顷, 同学们笑着闹着，没有告别，没说再见。遗憾的是，我们全班喜爱的英语张莉老师因家中有事，始终没有出现。就这样，也没在手机里拍几张照片，便离开了再也回不到从前的校园。

暑假亦是一晃就结束了。繁重的高中知识补课预习使人疲乏，不过也借此认识了许多大佬。在磕磕绊绊的摸爬滚打中，我凭着一股热爱，几乎坚持每天练习竹笛。在六月生日那天收到首支竹笛, 年末首次登出演出, 还是相当有纪念意义的。

进入高中，首次体会到了“高中三年初三”。但更多的, 是有了全方位提升自我的机会。朗诵比赛、商赛、课前演讲等，都极大提升了我公众演讲的自信，也见识到了在优秀的集体中, 众人互相学习的可能和热情。这种全班学时立静，放松时的活力四射，同学们的才华横溢更是我之前从未如此强烈地感受过的。

不觉间已经写了这么多2020的故事，也该着笔于2021了吧。新的一年, 希望我能时刻调整心态，提高自律性和学习热情。尽管学习任务愈发繁重，但仍不忘参与活动,全方位提高综合素养。成绩固然重要，但更重要的是，过程中菜苗的成长。

2021的世界仍不会平静，疫情仍改变着世界的航向。在历史的洪流中，做好自己，努力帮助周围的人，肩负自己的一份责任，能在需要时坚定喊出“我在!”，足矣。

2021, 毋宁暗流汹涌，终守得云开见月明，未来可期!

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                  ——高2020级2班 邢怡然

 2020这是注定特殊的一年，不仅仅是整个国家，更是整个这个世界，当然还有我们自己，我们走过了人生的第一个转折点。 

2020给予我最重要的就是初中的记忆。

在阴霾笼罩的三月，在家里，在互联网中，聆听那久违的同学和老师的声音，我才发现，同学的声音好动听，在空旷的家里回响，在一个孤单的灵魂中回荡。

五月，我们无法面对同学的真颜，因为被天蓝色的口罩挡住了。不过我享受被口罩保护的感觉，口罩可以拒人千里之外，哪怕你们近在咫尺。

的在骄阳似火的七月，圆梦的七月，分别的七月中，我们完成了初中的学业。

这是一个终点，同样也是另一个起点。来到了高中这个在一个月前还很遥远的词语。新的环境，新的陌生人，新的三年。

2020就这样结束，带走了历史，带不走回忆，留下了无限的唏嘘。每当悄悄打开初中的那本回忆录，看到那一张张熟悉又陌生的脸，脸上总会闪过一丝笑意——仿佛往事又出现在眼前，嘴角却会涌上一抹苦涩——初中的生活再见了。

对所有人来说，这是历经磨难的一年，苦难的一年，也算是成长的一年，从这些苦难中学会了好多，也懂得了好多。

旧的一年成为了过去，成为了历史，新的一年已经来到当2020年最后一次24:00声响起时，2020年之后我们挥手告别，在2020年消失之际，2021年挥手到来，在这崭新的一年中怀念与渴望共存。

充满青春，充满活力的2020转瞬即逝，随着新年的钟声满载机遇，满载梦想的2021向我们翩翩走来。高中的旅程才刚刚展开，无论成败，皆可期待。

 

我的2020和2021

——高2020级2班 袁彬凯

元旦的喜庆着实使人有些迷糊了，在这迷糊中，我有些不相信，有生以来最“不顺”的2020终于完结了。

对于体育迷来说，2020算不上一个好年，科比坠机，马拉多纳去世。对更多百姓来说更是如此，如此肆虐的病毒折磨一个又一个可怜人、拆散了一个又一个家庭、拖垮了一个又一个国家。

但是，2020固然有不如意，生活还得继续，所谓“流年笑掷，未来可期”。往宽处想，即使今年灾难重重，但人类文明还在，我在，你在，我们在。更何况，这次疫情算是对世界的一次考验，而身在对这次考验完成最好的中国便是一件无可伦比的事，世界上还有几十亿人是无法享受身为中国人、拥有白衣天使保护与政府的关怀所带来的安全感的。既然如此，我们就应该乐观，坚信2021是会好的，并且也要为修复这受创伤的世界出一份力。

回首2020，我的九年义务制教育画上了一个句号，这句号也许歪歪扭扭，但它是我亲手所画，是属于我独特的记忆。现在我的身份又一次改变，进了树德门，便是树德人。在树德的短短几个月时间中，我仿佛感到自己像一只蛹，不断尝试以求进步，也许过程很缓慢，成效不明显，但我都认为我比以前的自己更加出色了。人生是一场马拉松，并不比爆发，只要能在规定时间内到达终点，都是人生赢家。

再谈2021。2020终究有没能达成的目标，那就必须要在2021完成一些。身在“硬菜”班，就要配得上这个名字。书写是首要问题，我不奢求一定要多优美，但一定要戒骄戒躁，做到一笔一划写，而不要过于图速度。其次，我始终是没有足够的自律，一个不自律的人，其实本质上是一个不成熟的人。不自律带给我的除了放纵自己的快乐便是数不尽的麻烦，因此在新的一年里养成自律的习惯很有必要。

此外，告诫自己一句话：有一样东西不应学会，那就是认输。

以梦为马，不负韶华。

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——高2020级2班 杨可菲

多少次，我笑谈2020，说，这真是个倒霉的年份。还真是流年不利啊。事实上，若是没有2020，没有经历过那么多风风雨雨，就不会成为现在的我。大概，这就是长大吧。 

去年的这个时候，我还未曾想到2020年会是如此的让人难以忘记。当然，我对2020有太多的展望，特别是在初升高这件事情上，那时的我正经历一段从辉煌走向衰亡的时期，因为成绩自2019年底起就总高不成低不就的，似乎那时起,我就已经接受我的成绩了。虽然有些不甘，但对于四七九本部却总觉是奢望。

如今我站在2020的终点，2021年的起点，回看这一年时，2020有太多值得铭记的事，让“懦弱”的我长大。说是“懦弱”，不过是沉浸在自己的世界中，不敢去望向远方，不愿去迎接未知的未来。然而未知已来，在经历过肆虐的疫情，咆哮的洪水，经历过病痛与争吵，经历过离别和相遇，我出发又到达，在2020留下匆匆的脚步和咸涩的不知是汗是泪的晶莹。

于是，我坐在书桌前，写着我的2020和2021。

2020：

上:当踏出西川的校门时，我想大概再也尝不到食堂些那熟悉的味道了吧？大概见不到那从楼顶伸出的大片大片浓郁的三角梅了吧，大概嗅不到那梦幻一样盛放在校徽下的蓝色绣球花了吧，大概听不到午后回荡在走廊间的无忧无虑的的歌声了吧。

下:当踏进树德的校门时，我想，从此便会和那银杏树相伴了吧。课堂上，能听到窗外的猫叫声吗?每天，是与题海奋战呢，还是和朋支毫不顾忌的开怀大笑呢？花季，无需眼前有花，心中有花就足够了。

真的很幸运，能在茫茫人海中， 遇见群能彼此信任向前奔跑的同伴。2020，一个充满挫折和回忆的年份，或许带来了更多的成长和感动。

2021:

2021，不知道疫情能不能缓解呢，不知道过春节时能收到多少红包呢，不知道一月后的期末考试我会考得怎么样呢，不知道高二是怎样忙碌的呢，不知道有什么事会让我做梦都笑醒呢？

这还真是去年初三，明年高三的节奏啊，转眼就到2021年了。说实话，我对迷雾般的未来有种莫名的恐惧和无奈。

不过，若是有灯指明方向，倒让我踏实了许多。

那么，立个小目标吧。是什么我就不说了。

在此许下新年愿望，愿站在2022的开始的我无悔。

在2019到2020之际，没有谁知道一场空前的疫情将席卷全球，没有谁猜到中高考会被迫延迟，没有谁保证我能考入哪所高中，更没有谁能预见我能遇见树德，遇见菜班。

无人预见，但却遇见。这就是生活的魅力，一切都是变幻无穷的，一切都是无法预测的，你只有努力去奋斗，拼搏才能尽可能为自己提高成功的几率。

中考前后是2020年的两大板块。中考前的生活是紧张的，压抑的，因为，你永远不知道别人有多强，别人暗地里有多努力，所以你只能拼尽全力，但既便如此，仍没有人能确保自己能稳定发挥。万一你遗漏了的知识点恰好是压轴题考点？万一你考试时拉肚子？万一你考试时太过紧张而昏了过去？万一，万一，万一……生活中充满了万一，听起来近乎不可能，又似乎下一秒即将发生，所以你只能做好一万分准备。

中考后有短暂的如释重负与疑神疑鬼的交织。又是：万一我忘涂机读卡？万一我卷子被弄皱了？万一阅卷老师看错了我的答案？万一我伪证被发现？万一，万一，万一……最终尘埃落定，有惊喜也有意外，有开心也有不甘。而这一切已成了过去。

迈入树德，属于我自己的新阶段已经开启，高中的生活，高中的环境，高中的学习都让我充满了期待。但也需要面对挑战，快速适应。

所以，2020，不论是自身还是外部环境都是充满了挑战与适应的，有压抑紧张，也有快乐惬意。2020，是多变的，充满万一的。

而2021，我希望是平和中有着惊喜的。疫情、洪水等灾难不再会影响我们。在学习生活中更多是踏实上进，但在这样当中仍有不期而遇的美好事物，让生活不会一成不变。

2021，希望能让我忘却2020的烦恼，重温2020的欢喜。

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                 ——诗心的失落与救赎

这是怎样的一年啊，一次史无前例的瘟疫把世界变成了修罗场，全球山河破碎，日月无光。仿佛2012的末日预言只不过是早了8年。经历了网课、居家隔离、武汉封城的我们，将与新冠病毒一起，被载入史册。这是每一个中国人的2020。无数的文章已经写过这些，我也无心赘述，因为，我，还有我的2020。

2020对我同样有如末日——随着日子一天天过去，我惊恐而无奈地发现，自己不会写诗了。作为一个自诩文人并以诗为傲的人，我夜夜辗转难眠，大概是真切地感受到了那种心底的愁。每当这时，我便陷入深深的回忆……

千里之堤，溃于蚁穴

2019年末的时候，我诗兴正盛，遇见写不好的诗也并不在意，只是跳过而已。如果当时的我知道这会在接下来的一年里给我带来多少痛苦的话，我绝不会那么做。

问题的兆头在疫情前夕便已出现。记得那时在客厅的沙发上，我把新写的几首诗给父亲看，他摇着头指出文字中的问题，告诉我没有体现出前几次的水准了。看着诗中一连串的问题，我有些羞愧，但自己也感到的确质量有所下降。我依然按照以前的习惯把诗放两天再说，却不曾想，这一放就是一年，而且它带着时间的重量，越来越沉，教我难以拾起。

随之而来的疫情，既封锁了人们出行的道路，也镇压了我的诗心。网课，电脑，一人在家，这从未有过的经历诱惑着我的心，让我沉迷于，放纵于网络 的世界，把诗和远方忘得一干二净。并没有到复课的时间我就猛然想起了我的诗，这大概是本能的驱使吧——2019年以来，我从来没有哪两个月没有一首诗作。我提笔想写一写院子里的景物——没有什么思想，没有什么情感，只是最简单的写景，应该是很容易的吧，我想。谁知道，一个月的时间不长，但足以让我失去诗感了。三联罢了，尾联竟找不到一个合适的结句。没事的，这和以前一样，等两天就好了，我安慰自己。一周过去，毫无思绪。我又像以前一样，决定换一首，这次倒是写出了尾联，可颈联又没有力度了。我又换了两首，依然不令我满意。一时竟有四篇残篇待完成，这倒是从未出现。我这时才依稀意识到自己的水平不如从前了，但我依旧不肯承认，父亲也说这是我开始写自己的真实情感导致的，我便赌气似的放下了诗歌，又投身于网络的怀抱——况且，我也没有时间再做调整了。因为，复课了。

回天乏术，血战而亡

学习上的投入倒是立即恢复了，中考的压力盖过了一切，偶尔看两眼诗并无济于事，所需的大段的时间来投入诗歌自然是没有了，我心里也长怀着毕业的时候我一定能写一首好诗的想法。于是我的诗开始离我而去了，分别的笙箫悄悄奏响，而布满荆棘的救赎之路也就此开始。

最初的救赎是很无力的，因为我还没有痛苦的感受。“就算我写不出一首完整的诗，帮同学改了改诗词，或者写篇古文，应该还是可以的吧”，我这样想。我希望通过这些“旁门左道”找回一些诗的感觉。但其实，我所丢失的，不是语言文字的感觉，而是意境、诗意与那一颗为诗而生的心。

我终于意识到自己的问题所在，并痛定思痛打算找回诗心，是在毕业典礼之后。终于到了我所期盼的重回诗坛的这一天，在午后的阳光与蝉声中，我甚至没有去找我即将永不再见的同学们谈笑，享受这最后的欢愉。而只是在蓝花楹的树影下，与几个写诗的友人同坐，他们在看书，我则把全部的光阴投入到一首贺新郎里。我急切地想要证明自己，向自己证明自己，证明我还有写诗的能力。我本以为满腹别情定能化为笔底珠玑，谁料这样的心情反而冲淡了别情。现今我回想之时，空有多少遗恨。结束了，我坐在归家的车中，看着清风摇着绿叶，手上半张残纸，纸上半阕残词。QQ动态里诗友们发出的佳作更令我羞愧难当。

尽管下定决心要完成这首词的信念为接踵而至的衔接班所扰动，陷入魔障的我发了疯一般执着地要写完它，宁肯用一半的时间来上完一天的课程。这是我最疯狂的一次救赎，但疯狂如果不能带来胜利，就会带来灭亡。时间的流逝不断消减我的激情，课程结束诗我还未完成，我的世界崩陷了。我所信仰，所追求的一切，当我付出了所有都不能挽回时，人生的意义就模糊了。我开始放纵，比网课期间更为彻底的放纵，其影响至今仍未消退。我找了物理竞赛来作替代品，来转移我的热爱所在。然而，每天夜深人静的时候，我总是乍然惊醒，因为梦中我写不出诗，被禁止写诗，或者诗歌被消灭而惊醒，靠着床头，在黑暗或是窗外街市的灯火中，静默而撕心裂肺地痛苦。我原本很少哭泣的。

先破而后立，涅槃而重生

既然已经几乎毁灭，不如全部推倒重来。没有了轻视，没有了疯狂，放下了压力，放下了负担，一切从头开始。语文，必修一第一单元，现代诗歌。抛开从前因写古诗而对现代诗建立起的偏见，用初学者的眼光来品读文字的美。

重新点燃我内心灯烛的是袁老的读书笔记。反正都是诗歌，与其从读者的视角——那个我早已超越的视角来写，我不妨换一个角度，从研究者的视角剖析诗歌的共性与特性，发展文学理论，探究清楚到底一首好诗应当具有哪些特质——毕竟，我可是有着很丰富的经验教训可作参考，这或许能够为有朝一日我重拾毛颖打下一个坚实的基础。随之，读书分享的主题也确定下来了——把我的发现告诉同学们，再提出一些主题供他们自己探究，也许，能有一两个人真的受我的影响，对诗词产生兴趣了呢？如果班上有人能引为同道，或许我对诗歌的热情，就能高一些吧？在其他的读书笔记中，我也尽量发掘自己的思想，写出不一样的东西，保守住自己的独特，为诗歌尾联的升华做好准备。我重新从唐诗三百首的第一首读起，读每一个字，每一个注释，佐以资治通鉴，重新积累起对诗的感悟，对古人的感同身受与对文化的理解。

但我依然难以对此感到满足，理科、竞赛，以及我又被唤起的足球、游戏，还是没有留给诗歌的时间，我还只能在心中永远为她保留一片世外桃源，让这棵曾被连根拔起的小树慢慢萌芽生长。

希望这样老实本分的救赎，能够为我唤回灵魂深处的诗心。我已经，太久没有写过诗了啊。

救赎之路才刚刚开始。2021，我，期待。

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我的2020和2021

——高2020级2班 杨轩

看着时针再划过十二的刻度，已是2021年的第一天了！

每到这样特殊的时候，总有许多感想，想去年，想今年，想大事，想小事。

昨晚，我翻了翻以往的“年终总结”，却发现我从未正经地总过一次，那么，

今年恐怕也正经不起来。这又何妨，毕竟题目是“我的2020和2021”。

那就让我开始回忆。

当2019年最后的几天，同样，我是为了初三的考试紧张复习，但二、三月后，可怕的

疫情到来，正值春节。于是在后来寒假结束后，我们上了很长一段时间的网课。但不

影响对中考应有的紧张，下面的几个月，基本是埋头苦干的。中考还不错，进了菜班，但菜班大多人都“更不错”。接着过了高一上的大半，也渐渐适应了，到了今天。

以上是2020年“流水事记”。

今年。不，去年发生了本多太多事了，这令在今天的回顾变得干涸，要知道，年终总结，最好不是记叙文，而应是抒情性散文。一年的时间，太短，又太长了。短到你还没有想明自现在该写什么就过了，又长到发生的事足以完成一部长第小说。

明年，不，今年将会怎样，未来是未知的，展望的总是美好，却事常发望。这就是一年未与一年初的特殊性了，忘了以前的，想着以后的。但实在有必要反思。

人人对于新年，或者说各位手机上的2020被2021所替代之时，又有何感想？只是日历的向下一页，只是一位数字的变化，又成是地球在茫茫宇宙中绕着太阳绕了又整整一图。

一年三百六十五天，是自然的，是人们观察自然的结果，而非想象。这令人惊异。

在三百六十多天的轮回中，日出日落，月出月落。

当昨天，你看着日落，或是在12月31日的11:58分时看了月亮，是否会默默地在心里说：这是2020年的最后一次落日；下一刻，月亮便属于2021了！

又是否，你会若有所思地盯着时钟，并用相机拍下12月31日11：59分和1月1月00:01分的相同一件事物。是否，会在听音乐时放一放去年最爱的几首。

新年，一件美妙的东西，它似乎是万物起源与结束的起点，终点。这一刻，理性的人也会感性起来，看惯了的闹钟也会厚重起来。

2020这个数字承载了太多太多。对国家，是艰难中逆流而上；对世界，是风云变幻；对我们······

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但它已经过去了，国家也该自信地跨入2021。我们，千万普通人，也同着巨大的时代，进入了新的一年。每个人都走新的开始。

一年，是每一天，每一分，每一秒堆积出的；春天，是每一朵花、每一棵草绽放出的。

年年岁岁，岁岁年年。

新年快乐

是天寒地冻时的暖

是花草调谢时的红

是灰色天空下的笑

是拉德斯基进行曲中欢快的掌声

是一年中没什么特别的一天

是一声——新年快乐！

就到这里吧。

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我的2020和2021

——高2020级2班 张丁宁

 每个人的生命中，都有最艰难的一年，将生命变得美好而辽阔。”

                                                      —《岛上书店》

  当我在那处逼仄的楼梯转角望见了由探出窗框的绿叶交递而来的冬日暖阳时，灵魂忽就生了一瞬失重的错觉，好似跌入了漂浮的光阴中，眼见着一段极难忘却的时光翕动远去。下意识地伸手，却不知究竟欲抓取些什么。回到教室，我以颇为幼稚的笔触写下了充满快乐天真的一段话“站在图书馆那处楼梯的1.5楼窗户边往外看能闻到疫情时期在姥姥姥爷家饭桌前阳光的味道诶！”绝口不提那令我感到复杂的逝去。仿佛就在停笔的一瞬，2020便在人们的一次次提及与一次次闭口不提间悄无声息却又明目张胆地远去了。我用一点也不庄重的仪式，提早送走了这个令我爱恨参半的2020。

  我们的2020，没有会在天上飞的汽车，没有能自己走路的衣柜，没有修筑在月球上的大房子，只有类似1918年的全球大流感，类似1929年的经济大萧条，类似1968年的种族大骚乱，类似2008年的金融大危机。天使弄错了上帝的旨意，把一个世纪的灾难都安排在了2020。

我的2020，没有中考前最后一个疯狂的寒假，没有传统的走亲访友，没有超长的毕业假期，只能安慰自己道“至少我们实现了小时候科幻作文里在家上课的梦想”。可走过一路，站在20的尾梢回望，才发现最钟爱回忆的，正是那段暗无天日的时光。

  元旦收拾东西时找到了初三那年用过的记事本，封底已因载不住沉淀的回忆而脱落。细细翻看了一遍，有疫情前为接下来半年奋斗的加油打气，有网课期间因不自律而对自己的痛骂，有中考前夕快撑不下去时收到的好朋友们互相鼓励的纸条，有会考时的座位通知单，有考前心理讲座的笔记，有模考失败后崩溃的抱怨和紧接着的冷静的分析，有满满整页的迷信锦鲤贴纸，有毕业时收到的来自傲娇同桌的感谢信。笑容不知何时已在脸上荡开来，午后的阳光透过树叶的缝隙投下斑驳，耳畔的钢琴曲温柔得刚刚好。我想，这就是青春吧，原来光影的流转永远如此，它凄净了容颜的风华，簒写了年轮的孤寂，可眼眸的笑意，耳际的细语，湖边深浅的蹒跚的泥泞脚印，春光里的粲然欢欣，它却从不抚平。

  

前不久查看了网易云音乐“我的年度听歌报告”，其中有一首曲子被我循环了125次。《银河赴约》，这是网易云音乐为20年中高考考生制作的一首曲子。21年再次播放它，熟悉的前奏冲进血液里，忽忆起疫情期间每一天晚上的12：30，在那扇蓝色的玻璃窗前，身前是三角梅枯萎在砖墙，世界都寂静成茫茫一片黑，身后是电流不稳的一盏黄色电灯，摇摇晃晃照亮一道道数学压轴题。音乐一遍遍循环，我感到我的银河正向我靠近。

  夏天的汗与泪总会被秋日的风抚平。周四坐在从学校返家的车上，躺进微微黑暗的夜色里，市中心高楼大厦灯光点点似晚夏遗留在深海里的星星。“慢品人间烟火色，闲观万事岁月长。”我忽生这样的感慨。晚会上每一个的菜籽都是今晚夜风的料理者，缺少一个都调不出这样的可爱与温暖。

  2021，愿有光明前程可奔赴，愿山河星辰皆温柔

我的2020和2021

2020年总算过去了，我想，这可能是我过的最神奇的一年。

新冠肺炎的阴影笼罩在年初，压抑得人喘不过气。犹记得大年初一在河边散步，摇曳的芦苇和零落的行人一并在寒风中微微颤抖，灰蓝色的天上垂着一轮太阳，苍白地晕染开来，倒像是天空在褪色。

直到上网课了——

“姐妹儿！点名了！快去报到！”

“姐妹儿！全班就差你了！”

“各位！刚刚老师在问什么？”（“恭喜恭喜，你中奖了。”）

“答案！快！江湖救急！”

如今老师再点一次名的话，全班就真的只有我一个人不在了。

没签指标到校的最后只剩了我一人，也只有我一个人走了。

我收到了很多奇奇怪怪的祝福，离开了很多我不想离开的人。

他们互相推搡，最后我同桌被选了出来，她强忍笑意，板起脸说：

“你不准再回来！我要是在高中看见你，遇着一次打一次，九大九年，我不想再和你一个高中了，爬爬爬！”

“听到没!”

在“明年长到两米八”的笑声中，我的初中生活结束了。

我所熟知的一切都渐行渐远。

我到成都市里来了。

第一次乘上前往成都的地铁，我给一个大妈让座。她坐了下来，摸出手机，头也不抬。我像个在地铁里要饭的疯子一样，等着她说谢谢。

这就是我对于“成都市”的第一印象。

2020年的七月和八月，我头一次真正知道“人上一百，形形色色。”

我怕啊。我不敢和人说话。TXH回忆说，刚开学时她在后面看我非常沉默。不沉默才怪，我恨不得把自己拍进墙里，永远也不要抠下来。

后来换同桌了，我觉得还是要去主动找话题的，于是我开始思考——

我的2020和2021

——高2020级2班 张奕朵

2020年总算过去了，我想，这可能是我过的最神奇的一年。

新冠肺炎的阴影笼罩在年初，压抑得人喘不过气。犹记得大年初一在河边散步，摇曳的芦苇和零落的行人一并在寒风中微微颤抖，灰蓝色的天上垂着一轮太阳，苍白地晕染开来，倒像是天空在褪色。

直到上网课了——

“姐妹儿！点名了！快去报到！”

“姐妹儿！全班就差你了！”

“各位！刚刚老师在问什么？”（“恭喜恭喜，你中奖了。”）

“答案！快！江湖救急！”

如今老师再点一次名的话，全班就真的只有我一个人不在了。

没签指标到校的最后只剩了我一人，也只有我一个人走了。

我收到了很多奇奇怪怪的祝福，离开了很多我不想离开的人。

他们互相推搡，最后我同桌被选了出来，她强忍笑意，板起脸说：

“你不准再回来！我要是在高中看见你，遇着一次打一次，九大九年，我不想再和你一个高中了，爬爬爬！”

“听到没!”

在“明年长到两米八”的笑声中，我的初中生活结束了。

我所熟知的一切都渐行渐远。

我到成都市里来了。

第一次乘上前往成都的地铁，我给一个大妈让座。她坐了下来，摸出手机，头也不抬。我像个在地铁里要饭的疯子一样，等着她说谢谢。

这就是我对于“成都市”的第一印象。

2020年的七月和八月，我头一次真正知道“人上一百，形形色色。”

我怕啊。我不敢和人说话。TXH回忆说，刚开学时她在后面看我非常沉默。不沉默才怪，我恨不得把自己拍进墙里，永远也不要抠下来。

后来换同桌了，我觉得还是要去主动找话题的，于是我开始思考——

其实我在生竞就是从这些啥用没有的东西下手，和那些同学聊起来的。经验主义害人啊。

时间久了，越想我的初中同学，也越发现高中同学们没有我想的那么难相处。渐渐地，话也多了起来，但这里又有了一个问题，似乎我说话时总有人像听不懂一样。有一天我听见有同学说我在说彭州话。

啊？全四川不都是这么说话的吗？

我借此机会成功筛查出了一个老乡，只可惜她和我不是一个镇的。

俗话说老乡见老乡，两眼泪汪汪，但我在“眼泪是无能者的最后手段”这种话的号召之下硬是每次都把眼泪的苗头扼杀在了脑花儿里，脸上挂着僵硬的笑容。

现在想来，前几个月我都处于浑浑噩噩的迷离状态下，有人说话我就接，没人说话那就没人说话。在我意识到我的室友们都是教师子女的时候更是处在了崩溃的边缘，我初中很受几个教师子女“我要喊我妈给你穿小鞋”的恐吓。

还不如去分校。我这么想的。

但我不能够，我来成都在某种程度上是在给下一届的学弟学妹做出表率，如果我低头了，那我的初中全校也会低头的。

后来也就习惯这些有的没的了，敌军围困数千重，我自岿然不动。

以往每周六都会在地铁上望着窗外树木和田野飞快地后退，那一刻，我是五号线，我是彭州，我是那大马哈鱼，越过千山万水，回到了自己的本源。

2020年的最后一天，我没有回去，2021年的最后一天，我也没有回去。拿隔壁班某同学的话说，当时我们在“半夜三更鬼敲门，开门一看摩尔根。”“白果蝇，长残翼，驮着摩尔根跟着三徒弟。”

总的来说，反正来都来了，要做就做好。

此心安处是吾乡。

2021年，愿山河无恙，国泰民安。

至于我，只希望能活出自己的样子，套用一句著名的话，要当“一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。”

疾风知劲草，板荡识诚臣。

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我的2020和2021

——高2020级2班 张蔚冉

一 

武汉，那个曾经与世隔绝的城市，经历了人类历史上最大的一次隔离事件。11个月前，在中国，仿佛有一座城市从人间蒸发了。有的，只是空空的建筑壳子，无人的街道，暗灰色的天空和暗灰色的路。曾经屈原含恨坠亡、贾谊俯首凭吊的影子都随着疫情渐渐散去，散去，去到历史的滚滚长河中，和疫情一起，向东漫游，漫游。

我看见，灰色的城市里突然多了一点耀眼的星子，它们闪耀在每一个病毒存在的地方，渐渐地汇聚成一束光，照亮了每一个病人的脸庞，照亮了武汉，照亮了中华。他们口中心中都只有一句话：“不计报酬，无论生死。”驱散了雾霭的它们却渐渐退去，只留下这颗闪耀的中国心熠熠生辉。

但还有几颗，长途跋涉，飞向地球的另一边，支援意大利等国。五星红旗罕见地从西方世界的上空冉冉升起，迎风飘扬。还有一些外面的的星星，送来抗疫的希望与祝福，“山川异域，风月同天”，原来真正的国泰民安，就是车水马龙。

二

这不是中国的切尔诺贝利时刻，这是那些窃喜之人的。

美国史上最没有水平的总统辩论、震撼全球的“弗洛伊德事件”……

英国震撼全球的脱欧行径、法国令人战栗的恐怖袭击……

还有中美的撕扯与较量——双方关闭大使馆，美国挑起科技战使华为陷入困境，甚至总统大选辩论时都在比较谁对中国态度更硬……

“2020年，整个世界仿佛进入到历史的三峡中漂流……”——《南方周末》

 三峡，天险也。激浪湍流，飞石走壁；猿鸟悲号，苍鹰掠日；山陡岩峭，隐天蔽日。敢问有几人能曳舟渡过三峡？

又像是一首歌中所写的“Are we out of the woods?”（我们能逃离困境吗？），不断的重复哼唱像是对自己不断地拷问；紧凑的鼓点像是逃生的脚步，身后的一匹匹狼紧紧跟随者，就像是整个世界都陷入了恐慌，人们惶恐地四处逃散，想要逃离，逃离这个被新冠主宰的世界。整个世界都被推到三峡面前，前方是汹涌的波涛、狰狞的碎石；所有人都置身于这一片幽深的丛林，前方是未知的去路，后方是追赶的白狼，无处可逃。

“世界将以更快的速度向东方、向中国、向社会主义倾斜。”——张维为

2020年是促进世界格局大变动的一年。那个曾成功预测苏联崩溃的挪威学者约翰·加尔通，他在1999年出版了一本书《美帝国的崩溃》，它预测美帝国将于2020年崩溃，美国是否崩塌是一回事，但美国抗疫的溃败，无疑是美国模式的“魔力”消失的具体体现。2020年也是中国人民公识集体崩塌的一年，曾经所谓美国制度好的一些传言，到头来不过是一部自导自演的戏剧罢了。

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三

2020年对我自己也是极不平凡的一年。我们在疫情期间上网课、经历了几十年难遇的7月份中考，亲品毕业的酸甜滋味、再到踏入树德的校门……

我依然记得当我第一次看到树德时的心情——疑惑，疑惑为什么建筑都是古灰色的？激动，激动于畅想未来美好的高中生活（虽然坟场里的生活并不那么美好）。前两天我同学给我发消息，说“树德……”，我心里一下子就变得兴奋起来，因为树德不仅仅是一个名字，更是一种传承九秩的校风与思想。

12月31日下午，我2020年最后一次离开树德的校门，回望那一抹灰，心中是万千感慨。2021，再出发，走进树德门，乘学民之风，拜勇哥为士，沐杨晶之曦光，浴新竹之月泽，以应哥为男神，以槐妈为女神，争做菜园里独一无二的一颗菜。

1960年大灾荒、1900年庚子赔款、1840年鸦片战争……仿佛每个庚子年都伴随着灾祸。我唯独希望2080有一个美好的开始、美好的过程、美好的结束。

回顾2020，疫情自然是避不开的话题。 

记得第一次听说武汉出现疫情，是元旦过后，当时完全不在意，然而到了21号，就已是全民疯狂抢口罩了。

上网课时，历史老师的一席话让人难忘，“同学们，你们正在经历历史哦。想一下几十年后会怎么评价这次疫情？破坏程度大、波及范围广……”和当时课上讲的经济危机一模一样。现在看来，恐怕还得加上一条：持续时间长。历史上，大疫情往往持续数年不退。如今，新冠大有这样的态势。最近我常想，可能等我已经成年，新冠病毒还依旧“散发它的青春活力。”我们的人生或许会从2020年起和疫情交织在一起，跳一场双人舞。

但经历历史的人绝不会被历史打败。回顾这一年，我曾在1月中旬和同学一起吃火锅，在家上了两个月网课，连续近三个月不下楼，在严格的防疫制度下上学，参加中考，放英语听力时还停了电，还在疫情之下和同学一起去青城山游玩。如今，这一切看起来稀松平常，但放到2019年，我绝不敢相信。

2020注定只是与众不同的正常的一年，疫情也注定只会使我们成长。新冠病毒让我们学会按捺心头的寂寞，让我们懂得承担更多的家庭责任，让我们见识了中国人团结起来的力量，让我们有了值得学习的榜样。最重要的是，在它的衬托下，我们进入了人生的新阶段。他让以往枯燥的考试变得更像一场成人礼，让我们成熟，让我们强大，更见证我们的成长。故而，当中考考场上放听力停电时，我没有焦躁不安，而是翻过卷子继续做完形填空。这是考前模拟训练出来的吗？不，这是疫情，这是2020年给我最好的礼物。

忽然想到瑞典球员伊布的一句话，“病毒犯了一个错误，它竟然来挑战我。但还是请带好口罩，注意防护。”严谨与自信兼而有之，这或许是我所学到的。

但2020年再特殊也终将过去，2021年不论现在显得多么平庸也终将到来。

新的一年里，我对自己有两点期望。

第一，别做一个“梦游”的人，要保持清醒。睡觉者是十分可悲的。梦游者更可悲，他们一天到晚脑中都是“我想……”,却没有“我做……”古话说：“空谈误国，实干兴邦”，我也要努力让自己变得朴实、踏实、切实。勤于思考自己的问题并设法解决，而不是整个人流于幻想。

第二，做一个会生活的人。荷尔德林曾说：“思想最深刻者，热爱生机盎然。”如果这话听着难懂，那么心田某开的广告更直白，“让学生会语文，会生活。”当我们置身于考试文化之中，我希望可以不仅仅被题目洗涮，我希望脑海中同样可以有音乐的回响，有运动的激情，有自然的天籁，有新分泌的多巴胺。我希望自己可以更多地投入到生活中，学几样菜，听几首歌，并且更多地观察我周围的生活。毕竟，一幅市井长卷，聚拢来是烟火，展开来是人间。

新的一年到了，但也没有必要太惊讶于旧岁的离去。一年本就是人为地、强行地割裂出来的。如果太惊讶，那么我们就有可能更惊恐地发现，2021年，正朝着2020的方向快步走去。

我的2020和2021

2020,是个令人倍感沧桑之年，有离愁，有淡然，也不乏激情。在中考前在一堆堆卷子下娴熟地拿起了笔；暑假时因为选择了竞赛，没给自己放一天的假；来树德后，成了深夜里的“萤火虫” ……一切，只是为了一个初心！

2020，过去了；2021，我来了！

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                     ——高2020级2班 钟沛熹

 回顾： 

岁月不居，星霜荏苒。2020，让世界转弯；2020，长夜难行；但2020，长夜余火。2020，我在，你在，我们在。

迟到

     2020，新冠病毒以迅雷不及掩耳之势闪入全人类的生活，像一只八爪鱼，什么都去插一脚，自此，一系列的迟到接踵而至。出境航班的取消给了贪玩的我当头一棒，现在都还记得那天早上得到消息时的失落与绝望。寒假的旅行计划一推迟就再也未到。

    初三的开学的迟到让我有一些欣喜，也有一些惶恐。网课期间任务不重，我有更多的时间自主分配，但看着倒计时表上的数字一天天减少，又暗自祈祷快快开学。

中考的迟到让我有些许愤怒，想到还要再受一个月的煎熬，痛苦万分；想到期盼已久的毕业暑假严重缩水，怒不可遏。

迟到，迟而未到的遗憾；虽迟却到的宽慰。

奋斗

中高考的那一年，必少不了的词就是拼搏与奋斗。

    回想起刚开学的那会儿，天还不是很热，所有人都带着口罩，怀着珍惜与贪婪听着每一堂课。再到后来，烈日骄阳，教室中一片沉寂，只剩下风扇吹过书页哗哗的响声与笔划过纸页的“沙沙”声。又然后是二诊。怀着无限的郑重迈入考场，用笔与智商战斗，期待能够在这最后一次机会中夺得机会。

我赢得了机会，欣喜，释然。之前举轻若重的奋斗为我的下一场战斗修筑好了防御站，但奋斗并未终止。

离中考还有一月，年级上分好了中考班。在这里，与相识或不相识的同学一起拼搏，一起为了自己的梦想而奋斗。这里有负责任的老师，有比我优秀的同学，有活跃的气氛，有学习的氛围。抱着卷子加入激烈的争论，捧着习题到办公室中去“围追堵截”。有每天令人垂涎三尺的加餐，有所有教过我的老师的关心……这最后的一个月，痛并快乐着。

中考，怀着无限的庄重与敬畏走进陌生的考场，用笔书写青春故事，用脑圆自己最初的梦，用拼搏奋斗换来的成功，令人着迷。

奋斗，奋发向上的激情；斗志昂扬的岁月。

遇见

九月，进入树德，遇见自己曾经的目标与梦想。更遇见了一脸坏笑的槐妈，博闻强识的袁叔叔，遇见了“隐士高人”般的勇哥和声如洪钟的应儿哥，遇见了严肃温柔的罗阿姨和“丁真再来亿遍”的晶晶，有幸遇见了树德，遇见了菜班。

在树德，遇见了天外之天，人外之人，遇见了我的无限进步空间，遇见了宽广的视野，遇见了无限可能，也遇见了无限不可能。

商赛，外研社杯，创新作文杯……我遇见了更好的自己，也遇见了不那么好的自己。

遇见，遇水架桥的奋勇；见贤思齐的自省。

思考

2020，学会了思考。对知识，对问题，对人生，对灵魂，有了自己新的看法与认识。今年不再更多关注于外界，而是回归了自己。在学习中思考，在生活中思考。在学习中探寻科学的真理，在生活中追寻生存的意义。

虽然说我的思考可能略显肤浅，可能只是那种离四医院只有一步之遥的“思想家”，但学会思考，不乏是一个好的开始。

思考，思虑纯熟的深刻；考量再三的谨慎。

展望：

新的一年，新的开始，新的挑战，新的目标。2021，世界或许依旧难以从2020的重创中复苏；2021，长夜或许依旧难行；但2021，长夜依旧余火，而且这火必将越烧越旺，以其燎原之势映照出天边的第一抹曙光。

新的一年，少一些迟到，少一些遗憾，少一些失望；多一些奋斗，多一些遇见，多一些思考。2021，多一些挑战，多一些感动，多一些善良，多一些爱与温暖。

    你，我，中国，世界。2020，我们都在；2021，我们都在。

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谨以过去的一年致敬自己：励志的主角 

2020年最火的大片是什么？

是国庆档催人泪下的《我和我的祖国》？

亦或是小鬼“哪吒”的兄弟《姜子牙》？

······

而对于我，最刻骨铭心的却是一部励志电影。只因从始至终的主角正是我自己。只有我一人，拖着漠长的背影以自己的脚步丈量了2020的365个日出日落，深味了春夏秋冬的四季变幻。每一分，每一秒，我都在倾听着时间流逝的声音。

“你确定吗？所有入围的只有你一个人弃权哦？”班主任的声音无数次在我耳边回荡，千百次在我心口撞击。九年级上期的期末，本应该是一个班级最有凝聚力与团结精神，一起朝着中考大步迈进的时刻。但那时的我，却面临着人生中最艰难的抉择。作为一所初高中兼备的学校，母校为年级前50名的学生开出了诱人的直升选择：不仅不用背负中考的压力与风险走过血与泪的九下半年，还可以提前半年接触高中校园与知识，与全校最优秀的同龄人、最富经验的教师一道，赢在起跑线上。皆大欢喜，何乐而不为？于是乎，49位同学没有犹豫，欣然签下了合约，唯留下了我一人孤军奋战。我不知在那些辗转难眠的夜里，是什么支撑着我挺过了老师的谈话，同学的质疑，以及旁观者的冷嘲热讽。或许最初播下种子的，并非在长辈那里听到的“479”神话那样宏伟，只是某个午后，看到邻家的姐姐穿着红绿校服迎着阳光灿烂笑容的神往。

班主任多次对我提起，在她二十多年的执教生涯里，那位最有才，最勤奋的拿过几次区第一的学生中考也只得到了620出头的成绩。而临走时，朋友们一起拍拍我的肩，为我加油打气：“你一定要打破这个记录，为校争光！”那一刻，我的鼻头竟微微有些酸，觉得自己有了些许英雄般的悲壮。而后我才慢慢，慢慢地明白，英雄，是一点一点用血泪堆成的，尤其是一个人的时候。

现在再回想起那段特殊的时光，我还会常常被自己感动。年初疫情肆虐，依靠网络送来的冷冰冰的知识失去了厚重的质感，没有了生动的体验，对我无疑是雪上加霜。但天灾人祸之大变局，身为平凡人，除了接受还有别的选择吗？为了在家这个“温暖的坟墓里”仍保持全身心的投入与高度警惕，我用血红的颜色在便签纸上写下硕大的“中考”，再以彩色荧光笔在电视，零食的图案上画下深深的“×”，遍贴于书房、客厅以及卧室的各处，并且每夜在心中默念三遍坚持；为了克服赖床的习惯，闹钟一响，我就逼迫自己的双腿把被子蹬掉，再用双手使劲把“如胶似漆”的上下眼皮分开，将整个大脑暴露在尚有些昏暗的阳光下；感谢钉钉的截屏功能，我得以把每一张飞逝而过的PPT迅速截下来，逐字逐句理解消化；老师提出的问题，我终究习惯了在留言区第一个打出答案，即使消息不能撤回，将自己可笑的错误无所遮掩的呈现在几十人面前；我不顾老师们有些不耐烦的口气，千方百计得到他们的联系方式并各条路径同时不间断地“轰炸”，直到心中的疑云散开；体考的日期一天天地逼近，对于每期体育成绩单上都是“不合格”的我，除了老老实实流汗别无他法。每到傍晚，

整栋楼都会响起“咚咚咚”的响声，在不知多少次平息了楼下邻居的怒气后，我终于将那张200多字的运动项目表格背的滚瓜烂熟，也终于把那件运动衫洗得发白；网课的作业并不多，所以我无从知晓谁能在漫漫长夜里，陪伴着我把几十套数学卷子上的难题一道道抄题，重做，归类，总结思路，耗完了三个崭新的作业本······

      幸而，网课的时间并不长，但返校又给我带来了一个严肃的问题。原先租的那套房子已被房东紧急收回，我只得低下头在同学家里借宿。入住一个全新的家庭，意味着小心谨慎，意味着逐渐去了解，适应并遵守一个家的规矩，意味着放弃在自己家里我行我素的派头，转而时刻考虑他人的感受。住在同学家里的第一个夜晚，我盯着漆黑一片的虚无，听着身旁断断续续的鼾声，心里静静地盘算着某些东西。脑海中，从现在到中考的每一秒都被纳入了计划内：在校内的听课和笔记习惯需要改变些什么，完成作业后的时间如何合理分配给复习和拓展，在老师放弃所有压轴题不讲的时候，我应该坚守些什么，又应该舍弃些什么······犹记得那些清冷而孤寂的夜，零点半，在同学全家已进入温暖的梦乡时，一灯如豆，我在物理的浮力压强中挣扎；清晨五点半，我蹑手蹑脚推开卧室的门，开始与英语单词来一次亲密接触；背着沉重的书包，我漫步走在同学家旁的一条小河旁，微风带着冬日特有的味道轻拂脸颊，我轻轻的笑了一笑，一条金毛犬迎着七点的朝阳向我欢快地跑来。那些日子，是很苦，是很累，但并没有咬牙坚持的负重感与压抑感，仿佛在细碎的时光里，远离了竞争与呵斥，我成了自己命运真正且唯一的掌舵人，而现在的坎坷，不过是驶往心之所向的路上必经的波澜。我不怨，不悔，因为它们都值得。

      这样的生活，我坚持了五个多月；这样的执念，也在我耳畔回荡了一百多个日夜。春华切实，拿到那份薄薄的成绩单，我没有太多激动，也并未过分惋惜，只是在心里默默感谢半年前的自己，做出了正确的选择；这半年间的自己，没有放弃。最终，我成了李老二十多年里教出过最优秀的学生，也成为了9中神话的一部分，在未来的三年，见识更广阔的人和事，继续书写自己的故事。

      或许在“菜班”的教室里，有许多的菜并非依靠辛酸的奋斗史，甚至是中考发挥失常，就进入了这里。但于我而言，在这里学习的机会是弥足珍贵的。正因为初中班上有许多同学因无法达到普高线，走向了职高、出国，正因为亲身经历了奋斗的不易，我才能真切地领会到在竞争时代弱肉强食的残忍，也能听到时代对人才越来越高的要求。

      我们常常对励志电影中那些像打了鸡血一般没命向前跑的人付之一笑，甚至会调侃一句“凡事为何要这么认真？”但回头一望，2020年的每一个人又何尝不是一部励志电影的主角？披荆斩棘，逆风而行，望着手中摘下的星辰，我们似乎才能明白：人不去搏一把，哪能看到自己还蕴藏着无限的潜能？

      2021年就要来临啦！怀着无限的憧憬，我只愿这一年的自己，或者，未来任何时候的自己，都能将属于我的2020大片继续演下去，演出不懈的信念，演出拼搏的精神，演出独特的本色。

      我们无法左右世界的走向，但我们能决定自己的未来。

      谨以此文致敬过去的一年的自己。

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回顾2020，仿佛现在还是2020年1月1日前夜。我还记得窗外一团灰色，阵阵冷风灌进屋里，关上窗，屋里灯光仿佛忽明忽暗的--元旦晚会上正报道着武汉沦陷的消息。不明肺炎，呼吸道传播，戴好口罩，尽量不要出门……每字每句都让人惴惴不安。我虽没有经历过非典，心中却异常清醒：2020，将又是一场战斗。

我曾担忧过，担心母亲出门买菜时会染上病毒，担心父亲工作时与患者接触。可我渐渐发现，哪怕外面的世界再危险，我们也应该努力地活下去，努力为社会的复苏做出贡献。等我看见数以千计的医护人员奔赴武汉的消息时，我的心中涌起了阵阵热浪，泪水都快喷出眼眶--那种情感，比看到万马奔腾之壮景还要激动，比站在山间眺望冉冉升起的红日还要温暖。我想，那一份情感，我永远不会忘记。

在接下来的日子，越来越多的人走进我的生活:李文亮不顾个人荣辱勇当吹哨人，钟南山院士挤上高铁餐车星夜奔赴武汉，建筑工人集结武汉夜以继日修建雷神山火神山，出租车司机主动接送医务人员和抗疫物资，社区工作者冒风险为居民购买生活用品和食物，防疫人员挨家挨户登门测体温……当然，还有我们最可爱的白衣天使，他们奋不顾身冲上前线，为我们挡住猖狂的病毒，为我们带来希望的曙光......这些平凡人的故事已经被讲过无数遍了，但我记忆犹新--一位医生满面微笑，对着镜头说:＂穿上白大褂，就要做好自己的职责。＂

是什么让我们团结在一起？是疫情，是中国，是心中亘古不变的信念！

我们应该感谢那些平凡而伟大的人，感谢他们的无畏，感谢他们的付出，感谢他们的牺牲。毕竟，哪有什么岁月静好？只不过是有人在为我们负重前行。

我们应该悼念那些被病毒夺去生命的人，用心去感受他们的灵魂，或是风中的一缕花香，或是夜里遥远星空传来的一声低语……现在，病毒早已被赶出中国，而他们，也该好好地睡上一觉了。

2020，让我第一次深切地体会生与死，让我懂得用更美好的姿态去面对生活，在未来某一天来临之前。

2020，让我第一次为国家担忧，为世界担忧--在全球疫情恶化的背景下，国际的矛盾指向中国，美国疫情控制不力而诬陷中国，一些阴险政客也为美国撑腰……处在这样一个时间节点上，中国面对的，将是百年难遇的机遇与挑战。

2020，也让我对自己的梦想有了前所未有的坚定。我愿意把青春投入病毒的研究领域，为国家的科技做出贡献，为世界人民的健康做出贡献。

2020，注定是不平凡的一年，可是时不待人啊，我们就这样送走了2020，迎来了2021……

在新年伊始，我不由感慨:我在，就是不幸中的万幸;我在，就是绝望中的天籁。

对新的一年，我们有希望，也有必要好好珍惜，好好活。

不要忘记过去，因为它时刻警醒着我们，激励我们淌过深水，走向彼岸。

不要止步不前，因为＂逝者如斯夫，不舍昼夜＂,我们要与时间赛跑，把青春绽放成极致。

多陪陪朋友和家人，对他们表达自己的感谢；多听听老师的教诲，珍惜每一段师生情谊;多帮帮身边的人，就算是一滴水，也要为世界带去一丝清凉。

当然，我们也要在学业上更奋然而前行--历尽风雨，归来道一声:＂我们永远在!＂

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——高2020级2班 胡艺潇

2020，已逝，未逝。

2021，未来，已来。

这是一个怎样的2020呢？

年初，一场突如其来的病毒，打乱了静好的岁月，也让作为学生的我们首次与老师隔着视频相见。老师曾在屏幕那头焦急提醒：“这是第一次使用网课，非常时期，屏幕相隔，请自律、用心”，也曾在讲台上温和劝勉：“虽然疫情打乱了进度，但从好的一面来讲，从没有哪一届像你们这样中考延期，也从没有哪一届像你们这样，会有这么充分的准备时间。”

我们也曾在屏幕的这头看着那些白衣的逆行者，看那些洪水中冲锋在前的身影……想起那些温暖而动人的故事，即便是寒冬，也让人忍不住眼睛酸涩，哪些温暖得想哭的画面中闪现着善良、责任与爱。从未离历史的多变如此之近，那样多的美好瞬间，仿佛都没有准备，不过是来了就去面对。人性的光辉，闪耀的一刻，融化了冰冷的黑暗。看中国的应对，看众人的携手抗击灾难，常感于“我是中国人”的骄傲与自豪。

这样的2020，没有丁立梅笔下“时光是只摇橹的船，咿咿呀呀的，这边还没在意，它已经摇过一片水域去了”这般岁月静好。但时光却是像船的，只是今年没有平静的水域，有的是冰层下的暗流涌动，是激荡的漂流险途。

于世界，于我们，曾是一个黯淡的2020，挑战，彷徨。

于世界，于我们，也是一个闪耀的2020，团结，坚定。

如果再将镜头缩小，除了时代的共性，我的2020呢？

我的2020，这样的波澜大概也是不少的。2020年，我哭过，也笑过，迷茫过，也坚定过，怀疑过，也自信过，来过，走过，和着生命之舟，起伏。

未曾忘记，在紧张的备考中，随着中考的临近，七月的空气中多少不安，浮躁，焦虑……考前一天睡不着，考试又对着突然的空调冷风，太多的不确定因素……中考完后，参加艺考，专业分刚好错过录取数。中考成绩出来，终于来到理想学校。原来世上一切不见得如你所预期的一样完美进行，但一切都是最好的安排。走进理想的高中，遇见一群有着 “有趣灵魂”的老师及同学，欣喜还未完结，却迎来开学首次考试暴击。恍惚看着那不熟悉的名次，短短几月的时间，似不足以洗去伤痛，却足以留下一道疤，让我触及的那一刻抽痛，钝钝的，酸酸的闷。期间有数次迷茫、怀疑，还有哭过的印

记。在伤心时、迷茫时，有人告诉我：“没有问题的，我相信你。”原来真的是一句话可以温暖一段时光。几番调整以后，我也在成绩进步后，有了淡淡的，深深的小欢喜。我心中的学校，老师同学相遇、相知，相信生活，过程中的奋斗有挣扎，有伤痛，但也有暖心明媚的瞬间，带着岁月的芬芳，成为成长的回音。

     于我，这是一个肆意哭过的2020，于我，这也是一个纵情笑过的2020。

     于我，这是成长的2020，于我，那又将是怎样的2021呢？

     世间万物皆在变，唯一不变的是变化。在2021，我希望不负韶华，拥抱未来，在2021的年尾回首时无愧我心！

     2020，已逝，也未逝，因那些记忆从未逝去。

     2021，未来，却已来，因时间之船已经轻轻驶来。

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