自传
命运要你成长，
就会给你磨难
爱自己是终身浪漫的开始
1
在暴风雨中茁壮成长的心路历程
『第一章 序言』
『序言』
忽然间，萌生出一个想法，想写一本个人的自传。
或许是因为2015年妈妈的离世，导致了我用了7年的时光回忆过往，哀悼她的离开。
我想给我和她的故事做一个告别。
回忆和她在一起的日子，那些未表达的爱，未处理的痛。
妈妈是一个孩子内心的安全港，妈没了，家也就没了。
我想有个家，我想回到家。
这个家是我可以安歇的地方，有接纳、有陪伴。
曾内心无限感伤于她的离开，现在慢慢释然了。
对于家，对于妈，我们有太多的思念和爱，总希望内心里这份温暖还能够留存。可是呢，终归，我们要面对人间的无常。
以前以为妈妈是爱的代表，把她想象的超级完美，妈妈说的都是对的，后来发现，远不是那样的。
我似乎被欺骗了那么久。
妈妈已经离开，心里一片空，只是爱还在，谨以此传记主要记录和妈妈之间的故事。顺便回忆童年生活。
在这里，看见爱，疗愈那些未说出的伤，连接、流动。
不安与惊喜
2
上学前1-7岁
『第二章 儿童』
0-3岁，和妈妈在一起的日子不太记得了。
总记得妈妈会反馈我特别爱哭。
有一次还做梦梦到我躺在床上，眼瞅着妈妈的身影，会不会离开我。看着她走出门去了，我特别慌。
还有一次，梦到一个黑影。那是一个喜欢我的男同学，他想追求我，我就想着他像0-3岁的一个黑影。
或许，在那个幼小的孩子眼中，可怕的事物，都是黑色的吧。
还有一次，梦到一个老虎，我给妈妈一个稻草，一个老虎跑过来，把妈妈带到了悬崖下。
我挺害怕给予他人东西的。我的给予会被他人利用。就像那只老虎一样，会把我的给予带走。
就是害怕他人看重我的资源吧，会被利用，发生让我不可招架的事情。
在这件事中，现在想想：
现在看待之前：给予是快乐的，我可以控制自己的付出。之所以害怕付出，是因为妈妈属于那种情绪不稳定的类型，不符合内心的期待就愤怒、指责。
不同之处：之前是逃避关系，害怕付出被盯上。现在是乐于付出，享受给予的快乐，识别他人人际冲突互动模式，应对挫折的思维模式是怎样的，个性如何。
如果回到梦中，我要修正我的梦，我会我给了妈妈一个稻草，妈妈拿着我的稻草，对我表达了感谢，然后说，这是最后一次收你的礼物了，因为我要离开这个世界了。
『1-5岁』
不安与惊喜
不安与惊喜
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不安与惊喜
3
我是带着祝福离开的，也希望你幸福，去做喜欢的事情，完成你的人生价值。
对现在的影响：
带着祝福面对他人的离开，面对分离的场景。
爸爸还反馈说，姥爷给我买过一件黄色的衣服，我倒是记得，材质软软的，我穿着像个小老虎一样。
还有呢，就是我去姥爷家，发现一个被姥爷藏起来的好吃的，姥爷不让我吃。小气鬼的姥爷。
再来就是，我回到自己家里，想吃香蕉，香蕉在柜子顶上放着，我就冲妈妈喊着要吃“那个丫”，就是因为有一次，我问妈妈，你想要什么，我指了一下柜子，她说那个丫，我说恩。
这次，我狠劲地和妈妈喊，我要吃“那个丫”，我妈说“什么呀”，就是“那个丫”，她说“什么呀”，我又指了一次，她才说，哦，香蕉呀。
哦，my god！
我吃个东西好累的呢
还记得有一次，我在奶奶家，奶奶养的公鸡，我在院里玩，公鸡就追我，我吓得边喊边叫，直奔屋子里跑。
公鸡才没有得逞。后来听奶奶说，公鸡在追我的时候，爷爷后来把公鸡打跑了。顿时感觉爷爷还挺爱我的，会保护我呦。
说到爷爷，爷爷会带我去一个开小卖部的爷爷家串门。那个爷爷还给我瓜子吃，我一直嗑瓜子，那个爷爷还夸我嗑瓜子嗑得好呢。
我爷爷还给这位爷爷介绍我是他哪个儿子的女儿呢。哈哈，顿时有了存在感。这是一种身份的哩。
我挺喜欢我爷爷的，我感觉我爷爷是有爱的，会有攻击性，只不过，他是在捍卫自己的边界，而我妈妈是属于自尊不足，被暴力伤害的维护边界，其实是在维护自尊。
再来，就到了我在奶奶家，妈妈时不时就回来一次，在我的印象中是这样的。实际上妈妈是每周回来一次。
有一次，她回来，不知道什么时候就走了。
我感觉她要抛弃我了，发现这个事实之后特别难过，哭了好久。
又一次，妈妈回来了，这次我有留心，但也没特别注意，在妈妈告知我让我跟着奶奶去买糖的时候，回来发现她又走了，大事不妙，又不见了。
发现我的期待丧失，妈妈走了，于是哭啊哭，哭得稀里哗啦。
接下来，我要面对什么，是走一周，一年，还是永远不回来了。我要承受多大的损失，为什么不辞而别。
她明明知道我不想让她走，还骗我买糖。
哭了好久之后，我发现事情可能也没有那么糟糕，我还可以去找奶奶，可以依靠奶奶。
现在想想，童年的生活充斥了“诚信”的丧失，内心时常处于不安当中，准确说，有照顾，就是时有时无。
后来发现呢，和奶奶在一起也挺好玩的。奶奶看我扫地，说我很勤快，我扫得更勤快了。奶奶还会给我冰糖吃。哇哈哈。
不知道什么时候，妈妈又回来了。嘿。这次可不能让她再跑了。她走到哪里我就跟到哪里，上厕所我都跟着。可不知道怎么回事，又不见了。哎。这个失望啊。
看来有的丧失不用追，追了也没用，像妈妈这种走的时候，不告知事情，坦然面对分离的人，真的让人很难过。发生过一次的伤害不用再争取了，以后还是会发生。这是一定的，因为她还没有这方面的能力。不如静观事情的变化呢。 断定妈妈没有诚信，言行不一致。
不安与惊喜
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现在想想，我的童年就是一个焦虑地追捕安全的过程。没有什么可以值得信赖的人和空间。总得不停地盯着，累得我气喘呼呼的。这算是一个很大的事故了。
现在想想：
对方支开我，偷偷离开
我认为是妈妈抛弃我了
现在看待之前：她只是去上班了，一周后还会回来照顾你，她会照顾你，只是拒绝时，没有暴露自己说明理由，使你没办法理解对方。
不同之处：之前是慌乱的，现在的解释会让我安心做其他事，等她回来。欣赏自己的安稳。
如果小时候，我也这样看待，我会无所顾忌的玩耍，享受和奶奶在一起的时光，因为我知道妈妈会回来。
现在的观点：我可以积极投入关系，相信关系，如果在关系中遇到对方的变化，请对方提前坦诚告知，我可以安排其他事。
后来呢，又发生一起和妈妈的故事。
有一次，妈妈带我去邻居家玩，还是那个小卖部的爷爷家，我看见他们家小孩骑自行车，我也想要，他不让我骑，我又哭着不肯走。
回到家之后，过了大概一周，妈妈给我买回来一辆红色的三轮小车，我乐坏了，其实我都忘了。没想到还出现了惊喜。
我的童年就是这种不安和惊喜都存在，莫名其妙有惊喜，莫名其妙就被抛下了。
哎呀呀。
这个小车陪伴了很久，我家有个大院子，我经常骑着它在院子里转悠，可开心了。到我很大坐不到车座里了，我还从背后踩着后面的横杆手抓车把跑呢，总之这个小车陪了我很长时间。
好像我的童年和爸爸的交流很少哈，和爸爸呢，有次骑在他脖子上去后院玩。有这么一个印象，就冒这样一个泡吧。
再讲一个这段期间和姥姥的故事。
有次去姥姥家，不知道谁招惹了我。我就在太阳底下哭，希望吸引到他们的注意，哭了好大一阵，姥姥过来说，“去，要哭找个阴凉的地方哭”。
哈哈，我一下子笑了。
我的目的达到了，被关注到了。
哇哈哈。
对了，又想起一件事，后来还听爸爸说，妈妈嫌我奶奶不给我吃鸡蛋，所以要把我接走。
而我奶奶的回应是：你生出皇上了，言外之意，我们之前没吃鸡蛋也活下来了。
可以想象，妈妈和奶奶当时并不和睦。
小时候的不安体验，会让我们有过一些诚信方面的恐惧。我们可能害怕建立诚信可靠的关系。
因为重要他人的时有时无。
长大后我们不太愿意付出“信任”的风险，和他人保持一定的距离。
太近了，容易受伤。
如果非要合作的话，遇到他人没有满足我的期待，我就会拉远关系或切断联系。还是诚信恐惧的作祟。
当他人没有满足我的期待，说话不算数，对方可能不靠谱，或者是另有合理的原因。而我的创伤，会让我远离退出关系，而不再去看对方是什么样子。
如今，让我害怕的是什么呢？也是对方没有履行诺言啊之类的。如果是，那离开就好了。其实，疗愈童年创伤，就是回到曾经害怕的经历当中，重新看待一次，因为当下的情境如果再次遇到别人的离开，一样会有负面情绪，要么想要抓住对方，要么想要逃避这个情境，就是在这种情境的时候，我们进入了“不安”的状态中。不安就无智慧。要想平静，就是回到曾经害怕的经历中，其实也没那么可怕啦。然后再坦然面对自己的人生。
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另外，还有关系中他人对我的指责和否定，我更会如此。这个话题在下一章的经历中会提到。
虽然，1-5岁的生活有不安，但我相信自己是被爱的。只是这种爱时有时无。而有的那部分，或许也是因为父母的自卑心理作祟而已，他们本身还是有些匮乏感的。
这里，时不时还是想聊聊奶奶。
也许，曾经我认为奶奶不爱我。
但是现在仔细想想我和奶奶之间的互动故事。也发现了很多爱的痕迹。
小时候，奶奶自立更生的手段，是使用吸铁石去吸工厂倒出来的废铁，然后她将这些废铁卖了，就可以有一些钱。
她去吸铁的时候，经常带着我，让我帮她看着铁。哈哈。有种守财的感觉哦。
后来呢，奶奶经常给我在米汤里加黄豆豆。因为她知道我喜欢吃黄豆。
再长大一点呢，我喜欢收集指甲草的种子，种出来，然后用指甲草染指甲，回到老家，在家里种的指甲草，奶奶给我照看的可好了，长得特别旺盛，奶奶说她天天浇水。然后我就能用这个指甲草染指甲了。
现在想想，我也是完成了一个浩大的工程呢。
从播种、浇水、染指甲、收种子，也是一套呢。
总之吧，我和奶奶之间其实也挺有爱的流动的。
前面提到我爷爷因为公鸡追赶我的事情，保护过我一次，我奶奶却气的够呛，因为爷爷打了她养的公鸡。现在想想，值得肯定的是爷爷对我的保护和爱。只是爱不一定用愤怒的方式，也可以是一种温和的方式。
我爷爷这种方式容易造成的伤害就是过度保护孩子，或者说是一种自我保护的方式在和外界打交道。
而实际上，我们可以用其他协商的方式实现更高的目标和价值，而非只是走底线的方式。当然协商要付出的代价会更高一些。
不管怎么样吧，我对爷爷和奶奶，还是觉得挺有爱的。
我奶奶会让我陪着她，她也会陪我养花。
爷爷会在我遇到危险的时候，保护我，虽然保护的方式是把公鸡打跑了吧，方式可以再商量，但保护我的心意我是能够感受的到的。
『 学前班』
6-7岁
5岁的样子，被妈妈带走了，也算是得偿所愿，终于不用再经受妈妈一会儿回来一会儿离开的焦灼了。
还记得还刚跟着妈妈，她把我放在学校附近的邻居家，我等了好久，妈妈都没有出现，我就开始担心了，怎么回事呢？
于是去校门口看看，其实我去看也没啥用，只是担心而已。估计还是担心像之前一样她消失吧，那我可不是失控没辙了，之前还有奶奶。
不得不说，这种诚信丧失的经验，真是一失足成千古恨，挥之不去的阴影啊。
所以，后来我总是提到，讨厌欺骗，背叛，说话不算数等等。
就是这样的让人感到不安吧。
再来呢？
我的妈妈是一位老师，从小我是在学校环境中长大的，家属院里很多老师家的孩子，当时，我还挺喜欢和其他小伙伴一起的，有一个小伙伴，叫“楠楠”，她穿着像个男孩子。我还给我妈妈说呢。
有一天，我看见楠楠穿了一件“蓝色”的短袖，就跟妈妈说，我也想要一件，妈妈说男孩子才穿蓝色，女孩子要穿红色。
哦哦。。
学校里有一个大花园，花园边上有花台，这个花台有成人的一半那么高吧，对于小时候的我自己，那可算是高的了。
我和小伙伴玩耍的一大乐趣，就是爬上这个花台，然后追着跑，有一次，我上了花
台，跑着跑着，踩空了，我就掉到了地上。
当时惊讶坏了，一个劲儿猛哭，后来发现还好，地上有树叶，也没那么疼，我浑身都还正常。
不知道哪个小伙伴把妈妈叫来了，又哭了大半天，后来发现自己还好呢。
啊呀呀，小时候的日子也是蛮有趣的哩。
说到妈妈，我又想起一件事，我常常看别人有什么，也想有什么，有一次发现别人有了吊床，就是那种可以拴到树上，人躺在上面的那种。
我和妈妈说了之后，妈妈好像没有答应给我买。
后来有一次，妈妈就直接给我用绳子编织了一个。
当时觉得妈妈好棒呀。
用这个吊床，我玩了好久。
现在觉得，看别人有什么，拿来借鉴，坚持自己的方向，这样是美好的体验。
记得我第一次上学，在说要去上学的时候，我是忐忑的，并不知道自己会遇到什么，刚开始也觉得很陌生，然而，当我到了学校，小伙伴在跳皮筋，有个叫“微微”的女孩，叫我和她一起跳皮筋，我顿时感觉亲切起来，放下了防备，和大家一起跳起来。
在后来的小学生活中，我挺羡慕这个女孩的，她妈妈对她特别好，家里是开小卖部的，而我妈妈在情感上对我的关注很少，倒也不是没有，而是妈妈离开时，没有告知一声。
所以我总是有顾虑，觉得妈妈会不爱我，于是很容易羡慕他人的妈妈对她孩子的爱。
现在想想，没有必要去羡慕别人，羡慕是因为妈妈坦诚表达方面的欠缺，造成了自己对被爱的担忧和不自信。
其实羡慕也并不是不好，关键是背后的认知，认为自己不值得被爱，不值得美好的观念在作祟，转念如果相信自己是有价值的，是被爱的，再去欣赏他人，这样心态平衡了很多。
就这样，我开始了我的小学生活。
斥责与欢乐
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斥责与欢乐
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『 小学』
8-12岁
学前班，好像就一年就上了一年级了。
当时，学校里有一个老师家孩子，叫“贤贤”，她比我高一年级，我总叫她“贤姐”，我经常看她学什么，参考我的未来会遇到什么。
到了一年级的时候，我们有个老师，要排六一儿童节节目，我跳的还挺好的。
可是，老师经常反馈说我脖子黑。下次去上学的时候，我就用衣服把脖子遮起来，然后那个老师还说我：“她又用衣服把脖子挡起来了”。
现在想来，是妈妈没有教我洗脖子。我一般就洗一下脸就完事。
总之，这是被嘲笑的一次。
但我的舞蹈跳的很好，我们跳“小燕子”，只有两个人，一个是我，一个是“微微”。还有一个舞蹈是“鲁冰花”。
很开心这一次的经历，之后的小学生活都没有遇到过了。再到二年级的时候，老师就换了，然后六一儿童节她就不能教我们跳舞了，反而是我带大家编舞跳舞了。
好吧。
不得不感叹，很多事情就是过程，不管是现在，一年级的老师会舞蹈，还是妈妈时有时无，喜悦和不安都是那一时刻存在的吧。过去了，也就不会再有了。反而是我们的心容易挂碍。
就像喜悦的事情，我想再去体验。一年级出现的喜悦，在二年级的时候，机缘已经散去了，不会出现了。
不安的事情，机缘也散了，内心却依旧留着阴影，挥之不去。
学前班的时候，还发生一起特别吓人的事情。那个时候7岁。
下课回家，妈妈说，让我帮着带一下弟弟，就是弟弟在小车里，我看着点，不要掉出来。
然后我就跟妈妈说，我想去买彩笔去。妈妈就给了我钱。她交代我，让我买完就回来。
但是我买完之后，遇到了一位同学，我就和同学一块儿玩耍了，很晚才回来。
回来之后，妈妈就黑着一张脸，活着面，恶狠狠地说，你哪儿去了。
为什么这么晚才回来。
我说遇到一位同学，玩耍了。
然后妈妈又说“弟弟脑袋磕碰到了”，我当时感到有些自责，啊，出事了，因为我的没回来。然后妈妈气得摔着手里的面盆，恨不得把这个面盆摔破，然后说，让我滚出去。
当时我特别难受，我觉得妈妈是不爱我了，要不不会让我走。
走到了一个地方，我们学校有教学楼嘛。
我去树上摘了很多树叶，找到教学楼的一个角落，准备自己晚上安家了，我要自己照顾自己。
说到这里，不禁背部有些寒冷，眼泪涌出来了。
一直以来，我总得做二手准备，时不时会发生灾难，分离的灾难。
再后来的时候，晚上，妈妈来找我来了。
我心里还是温暖的，当有人来照顾你的时候，你内心的委屈会翻上来。我扭着不肯走，希望妈妈给我道歉，保证以后不会这么说了。但是她没有，过了一会儿，就不耐烦了，凶我：走！然后，我还是跟着回去了。
这就是在我身上发生的又一次事故。
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后来妈妈倒是也答应我让我去姑姑家了，可我去了姑姑家之后吧，我心里很担忧，和哥哥姐姐玩的时候，也不尽兴，打扑克心不在焉。
我觉得很多时候，我的行为是受恐惧驱使的，致使现在，总要先照顾好对方的愤怒情绪，不要做让对方不高兴的事情。可我也不能准确把握对方不高兴的真正原因，因为对方也不太暴露自己。
后来才知道，妈妈担心姑姑想接我走，姑姑家女儿过世了，表达过这方面的意愿，想让我做她女儿，妈妈担心分离，才说这样的话。
我现在看待之前，接纳妈妈这样说话，我感觉到不被爱，被推开，希望她以后不要这样说了，你担心我去姑姑家和哥哥姐姐玩，姑姑会把我留下来长期做她女儿，如果真是那样，是不可能的，到时候可以采取行动，回家就可以。
不同之处，之前不明情况，现在清楚背后的关系，选择自己的意愿，同时达到底线远离。
回到过去的话，我会去掉担心，跟哥哥姐姐玩，然后，玩够了，让姑姑送我回家。
对现在的影响是，如果大人之间有矛盾，给我摆臭脸，不予理会，继续相处。
可能大家会好奇，我爸爸哪里去了。
我爸爸是在我小学四年级的时候回来的。
他在外工作，常年不在家。
而我在9岁的时候，暑假，妈妈说让我跟着爸爸。那个暑假，我跟爸爸一起去他工作的山上。
跟着爸爸去做汽车，坐汽车做了很久，天黑了，还没有到，我的胃就开始难受了。顿时很恐惧，有些害怕，开始有呕吐反应，告诉爸爸，我想吐。
爸爸不知道从哪里给我找了一个塑料袋。
不过总算吧，还是到了，很晚很晚才到。
到了之后，爸爸的同事还请我们吃了个饭，他们就是喝酒啥的，我也不懂。还是感受到热情吧。
斥责与欢乐
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斥责与欢乐
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现在想想，在这件事中：
妈妈让我早点回来帮着照看弟弟，我出去多玩了一会儿，这个期间弟弟从玩具车摔倒了，因此妈妈骂我，让你早点回来，你不回来，弟弟磕碰到了，然后就让我滚。“让我滚”我觉得被抛弃了，没资格被爱，以后得重视她说的每一句话。
现在看待之前：妈妈因为挫折触发羞耻感的愤怒，得不到帮助又发泄愤怒，攻击我，嫌弃我，让我滚，这些并不是我的错，对她说的让我滚不必当真，这件事主要责任人是妈妈，她是我们的照顾者，我只是一个孩子，没有照顾弟弟的能力，和我没关系。
不同之处：我放弃了“没资格被爱”的想法，她对我嫌弃，放弃帮助我，断绝关系，是无效的。同时，我放弃了“我一定要按照对方的意愿行事，不然对方会发火。
如果小时候，我也这样看待，我不会感到内伤。
对现在的影响：
不要随意向无辜的他人倾泻愤怒情绪，不要去接别人投射过来的负面情绪，她的情绪和你没关系。
梳理好自己的情绪，想清楚自己的需求，然后和相关的人沟通。
对待情绪超级不稳定的人，与她协商交往可能不在自己的能力范围之内，不妨敬而远之，各自安好。
我很喜欢和人相处，可能小时候的自己很希望加入家族中，被接纳。有次家族聚会，和姑姑家的哥哥姐姐玩的很开心，姑姑后来说，让我到她家去玩。
我说可以呀，回去我就和妈妈说一下。
回去之后，跟她说了之后，妈妈很不高兴，脸立马黑了下来，说了一句：去了就别回来了。
当听到被抛弃的语言时，我又一次感觉被威胁了。挺心疼小时候的自己的，动不动就被抛弃、被责备、被否定。
我的天啊。
而实际上，允许自己不符合外界的预期。允许自己没有按照原计划进行。允许自己可以有事，有变化。
另外就是，提前安排，全力以赴做好能做的，遇到糟糕的结果接纳自己。而不是充满绝望感的得过且过，然后发生糟糕情况就谴责自己。
这样，去掉内在小孩的自我否定，你足够好，事情发生了变化。去掉内在父母的苛责，不要再说了，我现在需要照顾自己的情绪，不能完成你的事。
整个人格结构是因为害怕惩罚和攻击，我们的父辈，有一次没有按照别人的计划进行，受到了他人的负反馈。
导致害怕自己做不好，内耗模式是一边鞭策责怪自己，一边自我否定。
之后的调整方向，就是把自己解放出来，没有好或者不好的标准，那都是别人的期待，找回自己的标准，拒绝对自己的责怪，原谅自己的不够好，多看自己的优点和价值，向他人表达自己的想法和需要。
充满希望和自信地专注于自己擅长的利己利人利益众生的事情，放手一搏，对待结果坦然处之。
不再迎合他人，也不需要迎合他人，勇敢的表达自己的心声，哪怕与别人的期待和意见不同。这就整合了内在那个遇到不如预期时就责怪和自责的自己，回到中正的状态。
看看这件事是否符合我的价值观。如果符合，那就去做，如果不符合，那就表达出来，与他人沟通。
找到和自己同频的人，然后建立亲密的互相依赖的关系。
现在看待之前：生病了是很正常的，接纳和照顾自己，而不是受到谴责。允许自己出错，休息，放轻松。
不同之处：之前是战斗状态，不能放松，内心又很自卑。现在是用愤怒面对内心父母的苛责，给自己休息、放松的缓和时间，重新来过。
如果小时候，我也这样看待，我不会再担心害怕而去追赶她，担心她的离开，我也不会认为是自己做错了，先把病看好了，温柔地告诉自己，以后要注意关注自己的紧张情绪，安心做好眼前的事情就可以了，同时想想自己的优点，你还是可以做好的呀。
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然后第二天，我就在山上，听到很多鸟叫，也没什么事情，就是吃饭，偶尔上个集市。
爸爸还会带我去一个很远的地方拜访一位他的朋友，山上的人都好奇怪的，住的都是山洞。
我们就在那个山洞里，聊了好久。
再后来，就是一个很“讨厌”的叔叔，整天开我玩笑，戳我痛处，你的脚脏了。
唯一让我开心的一点，好像是他让我烤火。
说到这个脚脏哈，我爸爸那个地方，都是煤，地上全是黑的炭。
但我并不想别人说我不好，就讨厌这个叔叔，然后见到他就绕道走，爸爸说，他只是和我玩。好吧。
小学的时候，还发生一件事。
有一次我生病了，妈妈就会责怪我，让你好好吃菜，你不吃。让你多喝水，你不喝。其实她没有给我仔细交代过这两件事的关联性啊。
遇到事儿就责怪你，原因倒是对的，就是提前并没有清晰告知过对方。
后来我发现，我们家有个模式，遇到挫折，容易愤怒，是一个责备的状态，就是认为外界环境的错，要求对方改变。
就像这件有关我健康的事情，我提前并不懂得怎么吃对健康好，生病了就说我不重视饮食，感觉被无辜中枪了。
其实就是允许自己做错了，允许自己做得不够好，没有照顾好对方，让她生病了。允许糟糕的事情发生，是可以被接纳的，然后改进就好了。这多么喜悦自在。
我现在的内在也有一个责怪的父母。迟到了就说你怎么又迟到了，让你早点出门的。相当的完美主义，不能接纳自己的期待落空，事情的发展不如预期。
另一个是自我否定的内在小孩，“我什么都做不好”。
斥责与欢乐
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斥责与欢乐
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现在的观点：遇到挫折，我可以安心做好当下的事，接纳一切发生，多想想自己的优势，优点，给自己哀悼的时间，相信内心的创造力，失去旧的，会带来新的可能。
这一切的根源是，相信自己是安全的、被爱的、有价值的。哪怕遇到的环境和他人持有其他的意见，也是一样的。
成绩好而获得的认可
『第四章 初中』
成绩好而获得的认可
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『13-15岁』
初中的时候，因为学习好嘛，经常受到老师的关注和称赞，所以，在心理层面上，没有受到太大的影响。
但那个时候，我和同学之间的关系也是比较紧张，有朋友，但是走不近，不过这个没有影响到我的学习，因为老师对我的关注，已经远远超过了这些。
只记得当时语文老师会夸赞我悟性很好，至今仍旧记得。每当我遇到挫折，这句话就像一盏灯，照耀在心头。
再说会同学关系吧。
还记得有一次，和一个男同学坐同桌，大冬天他就想把窗户打开，而我在旁边感觉很冷，这又是一次人际冲突。
这次人际冲突是怎么渡过的呢。
我回去告诉了我妈妈，妈妈后来和老师协调，把座位调整了。这下不用担心窗户的问题了。
说到这里，我真的挺感谢我妈妈的，给了我很多的关注，她对我是有爱的。只是这份爱里有过度保护，就是那种远离伤害，保护脆弱的小孩。
其实，这样只能加强小孩的脆弱，有些苦有些挫折是需要亲自经历的。
现在想来，也许试着面对同学之间的冲突，会好一些，当然有大后盾，会更好了，只是，自己面对冲突的能力，也是有待提高的。
话说回来，在家里冲突的时候，我内心的声音是被妈妈听不到的，处理冲突的能力就没有锻炼出来。妈妈的模式是情绪糟糕的时候愤怒指责他人，情绪好的时候逃避和转移注意力，而我们都没有看到另一种可能性：直面痛苦，表达和协商自己的需求。
这种可能性需要付出的代价更高：比如信任、耐心等等。
父母的内在也有一个脆弱的小孩，她想保护她，她保护的方式就是让她转移注意力，远离痛苦。
而实际上，痛苦是在所难免的，转移是一时的，接纳、面对、放下才是重要的。
在妈妈眼里，我是她心中脆弱的内在小孩。这个小孩自我否定，脆弱，需要保护。
并不是说妈妈给我采取的方式不好。
而是，在这件事中，我要面对的是我对那位同学的看法，那位同学可能是很胖，觉得闷，他觉得很热，所以他要打开窗户，而我觉得冬天打开窗户很冷。其实这是一个冲突。
撇开妈妈对我的帮助。
我想说，小时候我觉得那位同学有恶意，可能也是受之前和妈妈冲突的影响，觉得自己不被爱，所以，当自己和他人发生冲突的时候，我就觉得别人在恶意对待我。
现在想想，这位同学就是胖，或者觉得闷，想要透透气。
不同之处在于，我对这位同学和我的冲突有了一份理解。
如果小时候我也这样看待，我会试着和这位同学谈一谈，如果实在不行，再告诉妈妈，让她和老师沟通协调。
这样的回溯对我现在观点的影响是：面对冲突，换位思考，协调出方案。
现在想想，初中的时候，印象很深的是妈妈会给我做棉被，会给我做芝麻饼。
妈妈会给我爱。
很喜欢用文字把我们之间的故事留下来。因为很想她。人与人之间的缘分真的很奇妙。
初中的时候，还有一个同学，是英语老师家的孩子，这个孩子特别会处事，嬉皮笑脸的，倒也挺招人喜欢的。现在想想是那个老师想让我帮她家孩子学习。
还有一个同学，当我换座位的时候，不知道坐在哪里，很纠结。其实是特别在乎他人的看法。后来有一个同学热情地和我打招呼，我就过去了。
初中的同学对我也蛮友善的。而我是那种要别人先付出友善的那一种，因为我有防备，害怕他人对我有敌意，自己不被喜欢，被拒绝。
我是需要良好的人际关系的，可是原生家庭中已经有了“抛弃”的语言暴力，只要没有符合对方的期待，对方就会用语言抛弃，这是一种自掘坟墓，让我感到被威胁。
其实在初中，我也尝试过和妈妈沟通，比如说，我觉得妈妈对我不好，妈妈就会说，你回老家去。
其实现在想想，妈妈把我带在身边，当我否定她的付出时，觉得她对我不好，她会觉得委屈和难过，自己亲自带，还被人这么说。
可实际上，距离近，并不一定有爱。
妈妈的爱被掩埋了，认为自己不可爱，才会用愤怒指责的方式表达需求。
我和她的模式都是用愤怒和指责的方式表达自己的需求，背后是一边不表达自己的需求，不相信自己的价值，另一面又指责别人，导致周围人的远离。
不妨直接具体的说明哪件事，我不舒服，要求对方做什么，具体可行的。这建立在相信自己被爱的基础上，我是有价值的，无论遇到什么情境，力量均在我自己身上，是我创造出来的。
我们本自具足，却因为遇到了一些受伤的经历，失去了对爱的信仰，不妨向内求，问问自己从什么时候心受伤了，重拾内心的爱，发掘自己的优势，充满热情的创造属于自己的人生。
这就是与过去告别。
初中的日子还算过得舒坦，也以很靠前的名次考到了重点高中。很享受这种被称赞的、被认可的感觉。
可到了高中呢，日子又灰暗了。
高中的同学各个拔尖。
高中生活到下个章节描述吧。
成绩好而获得的认可
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成就好而获得的认可
18
高中的痛苦
『第五章 高中』
高中的痛苦
20
『16-18岁』
高中的时候，特别看重考试成绩，好像我就是在为成绩而活。
因为初中，成绩好，而备受的关注，在高中消失了。只剩下了一次次下滑的成绩。
高一在中游，高二高三物理化就学不会了，似乎是那么的难。
而我内心的挣扎在哪里呢？
在于，成绩不好，就不被认可了，就不被爱了，就要被抛弃了，就要恐惧了。很早的时候，脑海中就植入了这样的恐惧信息。
现在想来，这样的观点是多此一举。在逆境的时候，更换跑道是重要的，相信自己，不要做无谓的担心。
如果那个时候，我也这样看待，我会寻找其他方面的信息，更换跑道。
对于现在，如果遇到和自己不匹配的，让自己不舒服的，不要再为认可而执着，相信自己的价值，更换跑道是正确的选择。
在高中，自己不断地学习上进，皱着眉头也要完成作业，爸妈倒是也看重，最让我我感到难过的是我的成绩还是提高不了。
我不想接受成绩不好的事实，不想面对爸妈的认可和爱要消失。只是不断地强迫自己去取得好成绩，获得父母的认可。
好累好累呀。
高中的时候，和同学关系也不是特别的好，周围的同学家庭情况比我好，成绩也比我好，心理状态本来就很自卑，各个方面，我都不占优势，那个时候，很自卑，又很想和别人交朋友，可是有个我认为关系好的女孩，她却不搭理我。很多时候，我都想让她可以接受我，可是她总是在有意的回避我，我很难过。
我跟妈妈说，妈妈会给我反馈，这个不重要。
所以，有时我遇到一些难过、沮丧的情绪，一些挫折，我都会降低它的地位，以致于很多时候，我的负面情绪是在累积的状态之中。
现在想想，我会如何再看待这件事呢？我会觉得负面情绪是重要的，它提醒我们，我们有了一些负面的认知和执着需要清理，提醒我们调整自己到中正状态，提醒我们进入了内耗。
不同之处是，之前我会认为情绪不重要，还会责备自己怎么又产生了负面情绪，现在我会觉得负面情绪是重要的，欢迎它的到来，觉察它，看看它背后的认知是什么，看到即是疗愈。
如果我回到小时候，我会给内在的小孩说，你没有必要自责，你的情绪是正常的，一定要重视，你很在乎朋友关系，希望与他人建立联结。
你觉得和她的关系不好，她疏远了你，是不是你的某些行为伤害到了她，她不喜欢你又不善于表达呢？
这可能和你平时的沟通方式是有关的，你有责备和自责的部分。咱们调整就好了，多给予他人接纳、肯定和认可。慢慢会好起来的，你会建立好自己的亲密关系。
给现在的影响是，重视负面情绪，每个情绪背后都有一个认知可以颠覆。
高中的时候，很想和其他同学发生联结，吸引他人的关注。比如尽量写出好作文获得老师的关注，可实际上努力是无效的，我当时的写作能力真的很一般，因为情感受阻，只是活在纯理性当中。比如体育委员和我商量参加运动会，我就会答应，不是因为自己喜欢运动，而是想和同学建立联结。
很多次，都是这样讨好顺从他人的方式，希望获得联结，认可，得到其他同学的喜欢，可终究达不到心中想要的结果。
因为发心是我不可爱，真实的自我得不到接纳，所以结果出不来，没有心想事成。
现在呢，回想高中的生活，自己内心的挣扎，接纳自己和环境的不匹配，然后开始新的路途探索，大概是重要的，放弃讨好，切断关系，也是好的，去找和自己同频的人，建立亲密关系，这要建立在内心安稳的价值和自信，相信自己是被爱的、有价值的、重要的、安全的。
回到自己的内心，做自己想做的事情，唱自己想唱的歌。
高考的时候，我的成绩呢，很显然地没有考的太好，都没办法面对那个结果。
拿到这个结果的时候，妈妈来了一句：越上心，越恶心。
对于这句话，我真的很介意和生气，就是他人对我的成绩的负面评论。
现在想想，我会如何看待这件事呢？这是她的看法，她没有自我价值，活在负面评价的世界里，一点都没有看到真正的你，你没有做好是可以理解的，做的事和你的特质不匹配，你可以找到适合你的事情，这是一件好事呢。
不同之处是，之前我会认为我就是不好的，采取的行动是我要继续上学证明我能考上，一定要在挫折处原地爬起，执着于做不好的那件事，以证明自己能够做好，其实自己和那件事真的不匹配。现在会接纳挫折感，可能真的不匹配，放下，相信自己的价值，转弯，换轨道。
如果回到小时候，我会给她说，遇到挫折，如果评估后发现这件事和自己不匹配，放弃它也是一种美好，腾出精力发现适合自己的事情，你有你独一无二的价值，有待发掘，看到自己的优点，去发掘。从现在就开始做，做最让自己感到兴奋喜悦的事，那就是你的天赋，你的热爱。
这样回想给自己现在的影响是，遇到挫折，内观认知，做当下最热爱的事情。
之后，爸爸带着我去采访其他上了大学的邻居，最后选择了“计算机”专业，看到父母辛苦供我上学，我发现原来自己是被爱的，有人在乎的。
最后，我就学习了计算机专业。时隔10年，回想当初的选择，当初是为了谋生，将来有个工作，不再依靠别人，现在通过10年的学习，我真的热爱计算机吗？貌似我是能学会，不反感，却没那么热爱，做不到技术大牛，发挥不出计算机专业的价值。
这是我10年考上计算机专业研究生，工作了4年之后，得出的一个结论。
我能学会计算机，但不热爱计算机，我热爱的是人文，心理，哲学，喜欢分享。于是在工作4年之后，反复实践，最后坚定地走向了这个领域。这之间有过犹豫，辜负父母的期待，现实和梦想的考量，也有很多收获，遇到了很多心理学大师，醍醐灌顶般带领我飞速成长。
下一章，再继续分享我大学生活的心路历程。
高中的痛苦
22
高中的痛苦
21
我跟妈妈说，妈妈会给我反馈，这个不重要。
所以，有时我遇到一些难过、沮丧的情绪，一些挫折，我都会降低它的地位，以致于很多时候，我的负面情绪是在累积的状态之中。
现在想想，我会如何再看待这件事呢？我会觉得负面情绪是重要的，它提醒我们，我们有了一些负面的认知和执着需要清理，提醒我们调整自己到中正状态，提醒我们进入了内耗。
不同之处是，之前我会认为情绪不重要，还会责备自己怎么又产生了负面情绪，现在我会觉得负面情绪是重要的，欢迎它的到来，觉察它，看看它背后的认知是什么，看到即是疗愈。
如果我回到小时候，我会给内在的小孩说，你没有必要自责，你的情绪是正常的，一定要重视，你很在乎朋友关系，希望与他人建立联结。
你觉得和她的关系不好，她疏远了你，是不是你的某些行为伤害到了她，她不喜欢你又不善于表达呢？
这可能和你平时的沟通方式是有关的，你有责备和自责的部分。咱们调整就好了，多给予他人接纳、肯定和认可。慢慢会好起来的，你会建立好自己的亲密关系。
给现在的影响是，重视负面情绪，每个情绪背后都有一个认知可以颠覆。
高中的时候，很想和其他同学发生联结，吸引他人的关注。比如尽量写出好作文获得老师的关注，可实际上努力是无效的，我当时的写作能力真的很一般，因为情感受阻，只是活在纯理性当中。比如体育委员和我商量参加运动会，我就会答应，不是因为自己喜欢运动，而是想和同学建立联结。
很多次，都是这样讨好顺从他人的方式，希望获得联结，认可，得到其他同学的喜欢，可终究达不到心中想要的结果。
因为发心是我不可爱，真实的自我得不到接纳，所以结果出不来，没有心想事成。
现在呢，回想高中的生活，自己内心的挣扎，接纳自己和环境的不匹配，然后开始新的路途探索，大概是重要的，放弃讨好，切断关系，也是好的，去找和自己同频的人，建立亲密关系，这要建立在内心安稳的价值和自信，相信自己是被爱的、有价值的、重要的、安全的。
回到自己的内心，做自己想做的事情，唱自己想唱的歌。
高考的时候，我的成绩呢，很显然地没有考的太好，都没办法面对那个结果。
拿到这个结果的时候，妈妈来了一句：越上心，越恶心。
对于这句话，我真的很介意和生气，就是他人对我的成绩的负面评论。
现在想想，我会如何看待这件事呢？这是她的看法，她没有自我价值，活在负面评价的世界里，一点都没有看到真正的你，你没有做好是可以理解的，做的事和你的特质不匹配，你可以找到适合你的事情，这是一件好事呢。
不同之处是，之前我会认为我就是不好的，采取的行动是我要继续上学证明我能考上，一定要在挫折处原地爬起，执着于做不好的那件事，以证明自己能够做好，其实自己和那件事真的不匹配。现在会接纳挫折感，可能真的不匹配，放下，相信自己的价值，转弯，换轨道。
如果回到小时候，我会给她说，遇到挫折，如果评估后发现这件事和自己不匹配，放弃它也是一种美好，腾出精力发现适合自己的事情，你有你独一无二的价值，有待发掘，看到自己的优点，去发掘。从现在就开始做，做最让自己感到兴奋喜悦的事，那就是你的天赋，你的热爱。
这样回想给自己现在的影响是，遇到挫折，内观认知，做当下最热爱的事情。
之后，爸爸带着我去采访其他上了大学的邻居，最后选择了“计算机”专业，看到父母辛苦供我上学，我发现原来自己是被爱的，有人在乎的。
最后，我就学习了计算机专业。时隔10年，回想当初的选择，当初是为了谋生，将来有个工作，不再依靠别人，现在通过10年的学习，我真的热爱计算机吗？貌似我是能学会，不反感，却没那么热爱，做不到技术大牛，发挥不出计算机专业的价值。
这是我10年考上计算机专业研究生，工作了4年之后，得出的一个结论。
我能学会计算机，但不热爱计算机，我热爱的是人文，心理，哲学，喜欢分享。于是在工作4年之后，反复实践，最后坚定地走向了这个领域。这之间有过犹豫，辜负父母的期待，现实和梦想的考量，也有很多收获，遇到了很多心理学大师，醍醐灌顶般带领我飞速成长。
下一章，再继续分享我大学生活的心路历程。
高中的痛苦
22
高中的痛苦
21
大学的欢乐
『第六章 大学』
大学的欢乐
23
『20-23岁』
上了大学了，还记得上学报到是爸爸带我去的。
而后，大二的时候，爸妈还又来了一次，我爸说也想让我妈看一下。
大二的时候，我妈妈就生病了，查出来是癌症。
妈妈很难过。
可是当时的我并没有做什么。我也觉得事情让我感到难过。
还记得妈妈让我去医院陪她。
之前的我，在面对这个事是逃避，总觉得事情似乎还像平时一样。
现在想来，当时的我，需要看到父母接下来要面临的变化和挫折，注意到妈妈的心情，可能还有恐惧感。而实际上，当时我的心智还是被过度保护和被否定过的孩子，不能独立做选择和决定，对关系的投入度和信任度不高。
不同之处：现在会接受糟糕的事情发生，原谅对他人挫折的忽视，并在人际关系中，觉察到他人所面临的挫折和困境。
如果小时候，我也这样看待，我会查一下相关的有关癌症的资料，尝试解决他们的困境。
现在的观点，原谅自己的若无其事，对他人挫折的忽视，在人际关系中，觉察他人所面临的挫折，给予适当的关注、关心和支持。
我还觉得更大的问题是，爸爸属于自己扛，不求助的类型，好像都是他在承担。而我们有些被过度保护。
人生的风雨，先自己独立起来，再帮助别人。
妈妈是那种不愿意告诉别人糟糕病情的那种人，她不愿意探路自己的伤痛，这也反映了她的独立坚强和隐忍的个性。
她会把病情往轻了说。
实际上，是自己难以接受这样的结果吧。
大学里，我一直很努力，或许是想要证明自己能学会，能学好，我如愿以偿地考上了研究生。
可即便如此，妈妈的病情依旧是老样子。
大学里，同学关系还是不错的，有一个伙伴，她的需求是希望我靠前给她辅导功课，且和我一起上自习，能带动她上进。
而她给我的支持是，肚子疼的时候，帮我揉肚子，一起吃饭、散步、上自习、逛街，这样的关系，让我感受到了陪伴和亲密关系。
当后来毕业分开的时候，我还有点悲伤，这个陪伴的丧失。
每当遇到一些丧失，我都会感到很难过。
有时，我觉得过往经历中的丧失，是需要看到、接纳、哀悼的，就是伤口需要处理，因为无论我们接受再多的正面的爱，虽然能够弥补一些，但真正还是要看到它的存在，首先自己能够给到自己，而不是自己不会给自己，认为不可爱，只能依靠外界给予。
那过往经历的伤口，就是，那些否定，给自己一些仪式：父母对你高考成绩评价“恶心”是不合理的，那是她的原因，她活在负面评价的世界里，看周围的人都是黑色的，你需要的把精力放在自己的优势上，接纳自己的缺点，因为没有人是完美的。
然后，大胆开展自己的人生吧。
你值得被这样的对待。
就这样，给自己一个仪式感，就把过往经历中的那些伤害性的认知清理掉了，它不会再无形当中影响你的判断和决定。
当然，建立正向的互相支持的关系也很重要，只是伤痛的部分，要清理掉，因为正向的认可，欣赏，如果自己没有把伤口清理掉，也会一直抱持着自卑的心理而导致不会接受
他人给予的正面的评价和欣赏。
大学的欢乐
25
大学的欢乐
24
边实习边学习
『第七章 研究生』
边实习边学习
26
『24-26岁』
上了研究生，报到的时候，是我一个人去的。
我拖着大包小包的行李，来到北京。
大学毕业有个暑假，我出来北京实习，而后有参加工作。后来我也找到了一个实习机会。
而后还入职了一家互联网公司。找到了一个有宿舍的实习工作。
再往后，上了研究生。
学业上，好像也获得想要的结果。
唯独在我研究生毕业找工作的时候，妈妈走了。
其实，一直鼓励我前进的是我的爸爸，我就想着爸爸是爱我的。
可是，不管怎么样，还是没有挣脱过命运。
在找工作的时候，我也很阴差阳错。
刚毕业，公司不是很想留我，后来还是留下来工作了4年，在这四年之中，第一年稳住了工作，2016年的时候，开始接触心理学的书籍。
从《非暴力沟通》到认知行为疗法，再到辩证行为疗法。
才发现我们的问题真的很严重。
妈妈的问题也很严重。
是那种内心的挣扎和绝望，导致了妈妈的癌症，也就是缺爱。在那样的环境当中，爱真的是一种奢侈品。
工作中的爱
『第八章 工作』
边实习边学习
27
『26-29岁』
工作的一段时间，刚开始也很挣扎。
后来遇到了一个业务方的领导。我感觉很温暖。
她像是一束光，照进了我的心灵。第一次感受到了接纳，生病了得到了她很多的照顾。
像我之前，不允许自己照顾自己的需求。只为他人。不能为自己。压抑自己的需求。
她也会鼓励我，大胆开展工作。
她也会给我一些小礼物。
虽然没多么贵重，在我心里却成为了一道光。非常感谢她的行动。
这个时候，我遇到了一些咨询师，让她给我做疗愈，我不知道自己怎么了。为什么关系让我这么难受。
后来发现了，这个家有控制、有否定，而不是接纳、肯定。
在我的家里，有语言暴力，也有爱。
各种人性的体验，淋漓尽致。
今天我依旧不想信任别人。比较喜欢封闭自己，不想管别人。
常常也会内耗，自责，愧疚，也会对别人的否定、拒绝很敏感。觉得自己不够好。
爱生活爱自己
『第九章 自由职业』
探索自己
28
『30-32岁』
2019年6月，我离职了。
接下来做什么呢？
不知道，只是想探索自己。
跟随当时已经学到的程度，继续学习心理学。
开始写公众号。
将自己所学，写成了文字。
写公众号，非常开心，做自己，虽然也会有恐惧，但我开始挣脱了枷锁。
接下来，不用再去管别人，真的开始做自己了。
在这个期间，2019年学了佛学，2020年学习了认知行为疗法、辩证行为疗法，2021年学习了赛斯许添盛心灵动力学。
看到了系统的性格探索，完成内在的改变。
在心灵动力学的那个时候，我觉得很开心，他们会说，给自己3-5年时间，允许自己休息，这是之前的所谓家人都没有告诉过我的，他们不会休息，整天担忧，自我价值感又很低。
现在，我看到了原因，只是，要让自己发生改变，还需要实践。
整体上自我责备、自我否定居多，也有逃避困难，自我压抑的情况，觉察到将这些内在声音转化为自我接纳，学会包容和原谅，重视自我的需求，另外呢，就是学会信任自己和他人。
期待后面的蜕变。
祝福你发现美好的自己
『完』
探索自己
28
『30-32岁』
2019年6月，我离职了。
接下来做什么呢？
不知道，只是想探索自己。
跟随当时已经学到的程度，继续学习心理学。
开始写公众号。
将自己所学，写成了文字。
写公众号，非常开心，做自己，虽然也会有恐惧，但我开始挣脱了枷锁。
接下来，不用再去管别人，真的开始做自己了。
在这个期间，2019年学了佛学，2020年学习了认知行为疗法、辩证行为疗法，2021年学习了赛斯许添盛心灵动力学。
看到了系统的性格探索，完成内在的改变。
在心灵动力学的那个时候，我觉得很开心，他们会说，给自己3-5年时间，允许自己休息，这是之前的所谓家人都没有告诉过我的，他们不会休息，整天担忧，自我价值感又很低。
现在，我看到了原因，只是，要让自己发生改变，还需要实践。
整体上自我责备、自我否定居多，觉察到将这些内在声音转化为自我接纳，学会包容和原谅。另外呢，就是学会信任自己和他人。
期待后面的蜕变。
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