認知顛覆
超越原生家庭信念
——记于2022.1.21
前 言
目录
不知不觉，我们的自我疗愈旅程已经来到了“认知颠覆”的阶段。前面正念带领我们觉察自我的想法，第二阶段是认识和管理情绪，第三阶段是颠覆我们的负面认知。
过往经历中，经历的挫折越多，可能累积的负面认知越多，不够好，不被爱、不重要等等。
这里，我们开始清理这些由于过往环境带来的错误认知，转变信念，拥抱爱和幸福。
认知探索
创伤链条
我是安全的
我是被爱的
我是重要的、被关心在乎的
被陪伴
被喜欢
被肯定
被接纳、被接纳
价值完成
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认知
超越原生家庭累积在心中的认知：
1.我是不安全的->控制外求安全->内在矛盾，求而不得
新认知：我是安全的->活在当下
2.我是不被爱的->外求被爱->内在矛盾，求而不得
新认知：我是被爱的->接纳事件中被爱的丧失，给自己爱，向外界表达被爱的需求
3我是不重要的->外求在别人心理的重要性->内在矛盾，求而不得
新认知：我是重要的->接纳过往事件中重要性的丧失，把自己视为首要重视的人
4.我是没有人关心/在乎的->外求关心->内在矛盾，求而不得
新认知：我是被关心的->接纳过往事件中关心的丧失，关心自己的起心动念，向外界表达自己被关心的需求
5.我是会被抛弃的->外求连结->内在矛盾，求而不得
新认知：我是被陪伴的->接纳过往事件中别人的抛弃，那种始终陪伴的丧失，承诺自己陪伴自己
6.我没有资格->外求被喜欢->内在矛盾，求而不得
新认知：我是有价值的->接纳事件中的认可的丧失，给自己认可，向外界表达自己被认可的需求
探索
7.我被否定->外求肯定->内在矛盾，求而不得
新认知：我是值得欣赏的->接纳过往事件中欣赏的丧失，欣赏自己的优点，向外界表达的自己被赞赏的需求
8.我是被讨厌的->外求接受->内在矛盾，求而不得
新认知：我是被喜欢的->接纳被拒绝，接受自己，向外界表达被接纳的需求
9.我的愤怒/沮丧不被理解->压抑->内在矛盾，求而不得
新认知：我的愤怒/沮丧是可以被理解的->表达愤怒，给予关怀
10.我是不能犯错违背他人意愿的->外求包容->内在矛盾，求而不得
新认知：我是被包容的->接纳过往事件中包容的丧失，原谅自己，
向外界表达的被原谅的需求
11.我要帮助别人，才有钱花
新认知：我是在自己的世界里体验人生，完成价值
创伤
前面在《自传》中有介绍我常常因为生病、或者弟弟生病而被妈妈责备，这给我留下一个创伤，就是不能允许挫败的事情发生，掩饰错误，因为承认自己做错了，失败了，会被否定、被抛弃、不被爱、不安全。当我们这个创伤的链条很结实，就是稳稳地扎在内心深处，面对是处理的第一步。这个创伤链条总结：
创伤：挫折->失败->不被理解->被否定->被拒绝->被抛弃->不被关心->不重要/在乎/尊重->不被爱->不安全
旧的反应模式：被否定，逞强性愤怒，沮丧，受伤
新的反应模式：接纳不同，调试，依旧是被爱的，安全的
以上内容是创伤链条，如果遇到了一次失误，会不被理解地否定，然后遇到被抛弃性的话语，这导致我们的内心会感觉到自己的不被关心、在乎、被爱的。觉得自己是不安全的。
而对方所处的状态只是遇到糟糕的负面事件，接不住自己的情绪，向外发泄愤怒、推卸责任。
链条
我们能够全然专注于当下，这是一种觉察和接纳，“当下，现在！”不管是过去，还是未来，当下是威力之点。想要改变过去时常担忧的习惯，就从当下安住，做最喜欢最擅长的利人利己利益众生的事情。
这些认知总结出来，是帮助我们当下觉察，当下清理，当下转变。
挫折->失败->被否定->被拒绝->被抛弃->不安全->不被理解
遇到挫折是正常的，需求不匹配，没必要否定，是值得肯定的，我们还是爱你的，你是安全的。
区别是做事遇到挫折，不符合预期是正常的，这是试错的过程，你是安全的，被爱的
我会做好最坏结果的打算，然后做最好的准备，遇到最坏结果再接受调整。
而新的反应模式是接纳不同，调试自己，与他人和周围的环境和而不同。过往经历的负面事件，会让我们怀疑自己是否被周围的人爱护，是否是安全的。
其实，过往的经历只是他们而已，他们的认知是不安全，而我们可以选择安全的思维和行为方式。
创伤
当一个创伤链条发生之后。
我们会在出现负面情绪的时候，给予了否定，因为负面情绪，一般而言是遇到了挫折，遇到了不顺。
当过往经历里面，我们采用了否定的方式，或者别人不认可我们所说的，所体验的感受。
我们就会觉得很压抑。
就像，我说“你对我不好”，她就会送我会老家。
我发了一个坏球，对方也给了一个坏球。
负面情绪是被亲密的人否定的，压抑的。哪怕不能给予支持，起码理解和肯定我的体验。
链条
以致于，我们习惯于否认负面事件，否定负面情绪，内在之光，爱的能量在负向事件发生的时候，在挫折发生的时候，我们是没有力量的。
不妨将自己的内在之光，给予到挫折的事件当中。
告诉自己：我是安全的，哪怕没有饭吃，只要身体健康，最坏也可以当一个快递员，是能养活自己的
告诉自己：我是被爱的，因为我的内在是会站到自己这一边，做出爱自己的决定，一直陪伴自己
告诉自己：我是被认可的，你的价值本来就在，只要你相信自己的价值，就可以
告诉自己：我是可以成功的完成价值实现。只要脚踏实地，相信自己。
创伤
当一个创伤事件发生，比如失败了，被否定。
我们担忧的是：
失败->不被理解->被否定->被抛弃->不被爱->不安全
我们可以根据上面的分析，先从自己最害怕的认知入手，也就是把创伤链条反过来，比如：
第一级害怕：不安全对应着没有饭吃
第二级害怕：不被爱
第三级害怕：被抛弃
第四级害怕：被否定
第五级害怕：不被理解
第六级害怕：挫折失败
我们只想成功，不想失败，是因为失败的背后，有一个恐惧的链条。
链条
调整自己的认知，就是进入这个链条。从这个链条的根部入手，给予自己安全感。
害怕没有饭吃，那我们是否可以有相应的措施。当最底部的恐惧破除，上一层的恐惧事件，才有力量去处理。
当我有了生存的保障，我才能面对不被爱的恐惧。
当我有了爱自己的保障，我才能面对被抛弃的恐惧
当我有了陪伴自己的保障，我才能面对被否定的恐惧
当我有了认可自己的保障，我才能面对挫折不被理解的恐惧
当我有了理解自己挫折的保障，我才能面对挫折失败
创伤
这是一个链条，中断，命运的车轮也会发生逆转。苏格拉底式提问，就是从一个事件入手，问问我们害怕的是什么。问到底层，将底层的认知做一个处理，再逆过来解决问题。那么这个时候，我们有了底气。
当回溯整个链条，每个层次的安全感和自信心建立起来之后，可以在生活中面对一个小的挫折，就不至于触动整个内在恐惧链条，导致大地震。
而是，遇到挫折，接纳肯定自己，迅速就能调整过来状态。
所以，每一个链条上的安全都很重要，因为遇到挫折，被否定，被否定就会被抛弃，被抛弃就会不被爱，不被爱就不安全。
我们有了生存的保障，例如可以去做快递员，但是不代表我们就能感觉自己是被爱的了。这需要在“不被爱”的这个创伤层面做功课，重新认知被爱的情况，有人不爱你，有人爱过你吗？这样询问自己，在抛弃创伤层面，给自己陪伴和承诺，在否定层面，有人认可过你吗？然后给自己认可，我的优势是什么，我能实现什么价值。
链条
最终，我们回到了价值层面，我们擅长什么，能帮助别人什么，此生我想完成得使命是什么？
好，我们完成了创伤到价值的探索。接下来，可以从价值，再回溯到每个创伤的时刻。
当我们带着这样的价值感，重新面对创伤的事件时，例如，遇到了他人的否定，我们有力量的回应是什么？
遇到了失败，我们有力量的回应是什么？
这样，创伤被改写了，命运也逐渐的发生了变化。
创伤
我的另外一个创伤链条是：
本不是自己的错（生病，照顾弟弟）->被指责->不被理解->不安全
在童年经历中，如果自己生病了，妈妈会把责任推在我身上，说我不好好吃饭，可她之前并没有给我强调我吃饭和生病的关系。
自己提前和妈妈说出去玩，结果她照顾弟弟，弟弟被撞到了，她会指责说，是因为我出去玩，所以才造成了这样的结果，还会让我滚出去。
当自己要去姑姑家玩，也会被攻击，去了就不要回来了。
我感觉自己被抛弃了。
现在想想，她的这些指责是无效的，根本不在我责任范围之内的事情。照顾弟弟不是我的责任，即便要照顾，她也要指导，她是负责人。
照顾我的身体也是她的责任，生病了是她没照顾好，她是
负责人。
她就是在自己犯错感觉的时候，会责备他人推卸责任。
也会在不被爱的时候，用分离推开他人。
会在努力后期待落空，否定他人。
链条
给我的感觉就是：
遇到犯错的情况，会觉得自己不够好，而责备他人。
常常害怕做选择和决定，不敢行动，觉得自己什么都做不好。
尤其是发生了状况，觉得自己无力承担是可以理解的。
过往经历中的指责、否定、抛弃都和你没关系，是无效的。过往经历，我努力完成她的期待是错误的。她的期待和认知均不合理。
当他人给你这样超出你能力范围内的责任，你的无力感是可以理解的。
现在我决定释放这种无力感，做一个自我负责的人，我有力量承担责任范围内的事情。当自己的职责失误时，自我关怀，勇于承担责任，而不推卸给他人，我是有价值的，可能遇到挫折，只是还未发掘出来，反思原因，不必自责。
我可以创造爱的关系，在关系中职责清晰，每个人是独立的，并且能够给他人理解、欣赏、支持。
我是安全的
我是安全的
第一个要超越的信念是：我是不安全的
当过往经历中，父母的偷偷离开，或者表现不好时被抛弃，或者对于负面结果的指责、全盘否定。统统给小孩子的我们造成了不安全感的感觉。
失败/犯错/不符合他人期待->被否定->被抛弃->不安
在我需要信任别人的时候，我会不安
在我被否定的时候，我会不安
在我遇到犯错的时候，我会不安
在我失败的时候，我会不安
在我被抛弃被拒绝的时候，我会不安
在我不被理解的时候，我会不安
在我表达愤怒的时候，我会不安
以致于，很多时候，我们不太敢冒险，因为害怕。
那些不安的感觉来自亲密关系，来自过往的人际关系。现在重新认识过往经历中的人们，发现他们就是活在负面评价和匮乏当中。
那不属于我。我的当下是安全的。很多负面想法只是自己脑中的认知。过好当下就是很棒的。如果回到过去，我会告诉当时的自己，你是安全的，安心做好你最喜欢的事情。
不同之处在于：过往经历中，我有很大的精力用来处理担忧。担忧妈妈什么时候回来，担忧妈妈不爱我，担忧妈妈不喜欢我，担忧我做得不好，得不到妈妈的认可。现在我放下对妈妈认可的期待，允许自己与她不同，允许她讨厌我，允许她不爱我，放下生存的顾虑，活在当下，勇敢做自己热爱的事情。
以前觉得做得好，符合他人的期待，我就是安全的。
现在觉得，找回自己，做自己最擅长的事情，发挥自己的优势，当下发挥自我的顺流而下就是安全的。
如果回到小时候，我会放下在高中时期成绩不理想时的情绪内耗，放下求认可，查找其他专业资料，选择自己的人生，同时选择和自己志同道合的朋友。
在初中的时候，多和同学相处，建立朋友关系。
小学的时候，和家族的亲戚相处，而不是受妈妈的影响，压抑自己的需求。
这个反思对我现在的影响是从现在开始认可自己、肯定自己的成绩、接纳自己的不够好，做自己最想做的事情，帮助自己帮助他人。
我是被爱的
我是被爱的
曾经的我，认为自己是不被爱的，事件来源于什么呢？
来源于小时候，妈妈要上班，我在奶奶家，妈妈去上班的时候，偷偷离开，而不告诉我她的实际情况，只是让我跟着奶奶，我有种被随意处置的感觉，或者是不安吧，不知道未来会发生什么，她会不会不回来了，担心她不爱我了。
所以，现在呢，我在被爱方面，时常会有担忧。
担忧别人会不会履行承诺，会不会始终如一的爱我。
还有一个创伤就是，长大后，妈妈给我的否定和语言性的抛弃，让我也想到自己是不被爱的。
遇到挫折，或者犯错->被妈妈否定->被妈妈语言性抛弃->认为自己不被爱。
所以，从这个课题上而言，也就是我们要负责的范围，一方面对自己未来安全的担忧。
另外，就还有创伤链条上的各个环节反应。
比如，你喜欢的人，没有及时回复你的短信，你就会开始担忧，是否不被爱。
不光是要处理不被爱的部分，还要处理我们大脑中一连串的创伤链条反应：
被否定、被抛弃
这些负面的想象，都会给我们播放一种关系中的不安全感。
所以，作为现在成年的我们，创伤不是我们的错，过去也
已经成为了过去，但是有句话说的好，复原是我们的责任。
怎么复原？
就是在原先脑中形成的创伤认知链条再次复现的时候，觉察到它的存在，并且打断这个链接，并且修正它。
那么，一次有效的改正信念就完成了。
看见即疗愈，觉察即改变。
不怕念起，只怕觉迟，念起即觉，觉之即无。
我是重要/被在乎/被尊重的
我是重要/被在乎/被尊重的
从什么时候，开始，我觉得自己不重要了呢？
小时候妈妈偷偷离开，我都没觉得自己不重要。
就是那种否定被抛弃的时候，我觉得自己不重要了。
前面在自传中有介绍，妈妈因为我照顾弟弟的事情，冲我发火，让我滚的经历，我会认为自己在关系中是不重要的，不然别人不会随意丢弃。
就是这个被抛弃，会直接关联到不重要、不被爱等等。
而带着这个不重要的信念，再进入关系，如果遇到自己的需求没有得到正视，就会感觉自己不重要。
所以，我现在觉得重要和不重要，在乎和不在乎，尊重和不尊重，都是和被爱，需求是否得到满足直接相关的。
如果童年中正当的需求被忽视啊，被抛弃啊，被拒绝呀，直接的影响就是对这个人重要性的影响。
一方面对自己重要性的降低，也就是从价值层面和重视层面上来讲，我们有排序嘛，在我们做事的时候，就会把自己的某些正当的需求降低了位置，排在了后位。
另一方面，如果别人没有重视到我们的需要，我们又会恼火。
其实，如果是正当的需求还好，问题有时很小的时候，我们也会在意，因为小时候积累的忽视太多了。
所以，长大后我们可以有意识地满足自己的正当需求，尤其是在自己负面情绪比较多的时候，或者遇到挫折、困境的时候，都多多的照顾自己。
有时，童年的父母并不是有意不重视我们，而是他们也曾被如此对待，没有学会重视自己。
在我们这一代，可以有意识地做自己的理想父母，照顾自己的需求，把自己的合理需求重视、在乎、尊重起来，学会自我关怀。
拒绝被随意发泄情绪
拒绝被是随意发泄情绪
小时候，妈妈的责备、否定、抛弃，都是不打招呼的。给我的感觉就是，责备是一种责任的外推嘛，那我承担责任，而这个责任又不在我的范围之内，且提前没有告知过我，我就会觉得很生气，被冒犯了。
对方隐藏意图，没有经过我同意，而使用我的价值，就是一种冒犯。
一件事是妈妈照顾我方面，没有和我坦诚告知她的离开多久，我吃饭、住所等事宜可以找谁等，直接告诉我我可以找谁，导致我不知道她干嘛，多久会回来。
另一件事是不经我同意，责骂我，还不是我责任范围内的事，我就觉得自己是可以随意被取用资源的，而不是提前商量的。我觉得很愤怒，因为这是对我边界的一种侵犯。
拒绝没有和我商量，让我付出能力范围内的事情，拒绝被随意理所当然的使用，请对方尊重我的付出。
我不是你的工具，也不是你，我是一个独立的个体，有事需要商量，征求我的同意的，不是你想用就用，想骂就骂，想给就给，想走就走的。
另外，妈妈还有一个习惯是：不坦诚自己的目的，也就是不暴露自己的内心，以致于我常常感觉自己被欺骗了，被利用了。
小时候，妈妈要上班离开我，不会告诉我她要上班，而是直接把我安排给其他人，可是我不知道我跟别人多久，她什么时候回来。
妈妈就是这样言不由衷，另外一件事是她给我爷爷介绍我的牙齿歪，其实只是在获取她爸爸的关注，而不是真正想关心我的牙齿。我就有了一种被利用的感觉，让我做某件事其实是要达到她隐藏的目的。
她的这种做法让我有种不可靠的感觉，不能够信任她。
现在想想是她对自己被爱的不确信，没有坦诚面对自己的需求。
所以，对我现在的影响是，合作伙伴一定是坦诚面对自己内心的人。
我是被关心的
我是被关心的
从什么时候，我们开始觉得自己不被关心呢？
就是妈妈说出抛弃我的话语的时候，被放弃的时候，我会认为自己是不被关心的。
当年，做错事，妈妈会口出狂言，要抛弃我，让我回老家。
这个时候，我会觉得自己是不被关心的，已经彻底被放弃了，没有人关心的状态。
希望自己是一个被关心的人吧，现在有一些变化是：
小时候呢，觉得自己很孤独，没人关心，就把这个标签贴在了自己身上。
现在觉得，不是这样的，只是环境中的重要他人不关心我，也不会关心我，以致于我们感觉自己是不被关心的。
不同之处是，以前觉得被抛弃，不被关心，不重要。现在觉得这些标签来自于他们自己，不是我。
我是被关心的，被陪伴，被爱的，是重要的。环境中的他人没有爱的能力，不代表我不重要，不被关心。
如果回到过去，我会接纳自己不被他们关心的状态，但仍然相信自己是值得被关心的，我会安于那个状态，而不会消沉、沮丧。关心自己，同时也试着关心他们。
对现在的影响，我会做出关心别人的举动。看看周围的人怎么样了，过得好吗？
也不会说抛弃别人或者你的某个需求不重要的话。
负面情绪、积极都是重要的。
告诉他们，关注重视自己的情绪，我也关心他们的状态，时不时问候。
我是被始终陪伴的
我是被始终陪伴的
这个话题的创伤，来源于曾经的我，父母会说一些抛弃性的话语。
以致于，我常常觉得父母会抛弃我，不爱我。
我可以理解自己为啥会这么不信任自己是否会被持久陪伴。
因为妈妈的抛弃性语言。
相伴很重要，我会陪着自己，不离不弃。当我被拒绝、被抛弃的时候，我依然相信自己值得被守候。
不管外境如何，那是别人，不要把别人的标签贴在自己身上。
我是值得被陪伴、守候的。
相爱很重要，我很重要，为我值得被陪伴，值得被爱。爱自己是一生的功课。感觉清理很重要。我们常常会被周围的人催眠，不停地说，你这样、那样，其实是一种催眠。
尤其是小时候，我们还没有分辨能力，就可能全盘接受过来，以为自己不够好，不值得被爱，没有人守候。
孤苦伶仃一个人。好孤独哦。
以致于我们一直抱着这样的认知活着，创造着实相。
就像每天早上起来，心里很堵，不开心。
这个不开心，沮丧、沉重，就是一种爱的丧失，多年来，那么多不被爱、被抛弃萦绕在心头。
哪怕没有被抛弃，也会在关系里承受很多的被否定。为了被爱，承受了一段糟糕的关系。腹部的酸楚，是不被爱，被抛弃，心口的堵是被否定。
小时候，我需要依靠父母，承受了父母的否定，维持了关系；
现在，我已经长大，如果遇到否定，大可以离开，寻找懂得接纳、欣赏、肯定，不责备，会换位思考同理爱你的人。
我一直陪伴自己做决定，关心别人、陪伴别人。
我有资格被爱
我有资格被爱
小时候，妈妈常常说“抛弃我”的话，比如：
我指责她对我不好，她就说把我送回老家。
我去姑姑家玩，她不乐意，她就说去了就别回来了。
她没照顾弟弟，弟弟磕碰到了，她就指责我，是因为我出去玩，弟弟才被磕碰了，然后让我滚出去。
在她说抛弃性的话的时候，我就会觉得自己没有资格被爱。
她是那样的不爱我，就是因为我没资格呀，否则不会这样说。
现在想想，那都是妈妈的情绪化语言，也就是胡扯，我的错，被否定，被抛弃和我半毛钱关系都没有，她是照顾者，也是责任方，遇到磕碰到了，她没做好，反而还赖一个作为小孩子的我。
真可笑。
区别之处在于，我放弃了我没资格的信念，相信我是有资格被爱的。
如果回到小时候，我会和自己说，你不要觉得这件事你没资格被爱，这和你没关系，那是她没做好，不是你的错，以后有什么需要，该提还是提。你是值得被爱的，有价值的，你可以实现你的价值和梦想，我觉得你在思考、悟性方面都很有天赋。
对现在的影响是，当他人没有及时回复我，或者拒绝我时，我不会觉得自己没资格被爱，我会觉得自己是有资格被爱，可能是对方的原因。
我是有价值的
我是有价值的
从什么时候开始觉得自己没有价值呢？
我觉得就是被不合理地责备和否定的时候，比如：
高考成绩不好，被否定说“越上心越恶心”呀
无缘无故，因为生病或弟弟磕碰等父母的责任，而被指责“是我的错才造成后果”呀
等等
这些被指责、被否定的时刻，直接降低的是一个人的自信心和价值感，就觉得自己是什么都做不好的，没有价值的。
而从父母的角度看，他们指责的时候，并不是要你去承担那个责任，他们只是无法承受那个结果，而发泄愤怒情绪。
最后还是他们去做的，只是要臭骂你一顿，让你承担那种她无法承担的“不够好”的感觉。
小时候，我觉得别人在不尊重我利用我，现在觉得只是对方情商低。
“利用我”是未明确提出请求，且我没评估的事情。不打招呼的使用别人的资源，不打招呼的给别人承担不了的责任。
所以，就像这个“我是有价值的”。
正向的信念是如此。
而我们的过往经历中，父母给过一些负面的责备和评价，我们就觉得自己是不够好的。
现在，我们可以多找找自己的优点，开始质疑这个信念：
自己真的是什么都做不好吗？
自己是没有价值的吗？
我考上了计算机研究生，会做饭，会跳舞，很擅长从网上找资源，找到相关的心理学资源实现自我疗愈，我学什么都很快，学习能力很强，思考能力也很强，怎么就说我做不好呢？怎么就被无端责备呢？
给我的感觉，就是我有能力，也很厉害，但是获得别人的认可很难，这是真的吗？
只是我们没有碰到对的人。
获得他人的认可很轻松的。只要清理一些内在拿回来的负面认知就可以了，相信自己可以有能力为自己和他人贡献价值。
对现在认知的影响：一定要找和自己同频的人寻求认可，而不是本身就是负能量的人。
我是被人喜欢的
我是被人喜欢的
说到“我是被人喜欢的”这个信念。
如果我们一直以来人际关系不是很良好，我们就是向外求人际关系。哪怕这件事并不是自己的热爱，我们依然会去做，可能是因为关系中的对方是喜欢的。
我们为了讨对方喜欢，所以才会做这件事。
所以，会发现，当我们的修行越来越多，我们要面对是自己内心真实的动机。我是真正热爱这件事，哪怕别人不认可，哪怕别人不喜欢，我依旧会坚持，我认为这是一件有意义的事情，还是只是为了他人的喜欢。
越是从小在这方面匮乏的人，越是会追求他人的喜欢，而不是真正的做自己，做自己喜欢做的事情。
爱是一个人生存的根基。
觉察自己，从现在开始，相信自己是被人喜欢的，自己做的事也是别人喜欢的。
相信自己的价值。
上一个信念，我已经提到了这个信念“我是有价值的”，当我们不会因为外在的责备、否定而怀疑自己的价值，而是相信自己的价值，很轻松的寻找并且实践自己的价值。
这是一件多么令人喜乐的事情。
我做着有价值的事情，我很快乐，同时，这件事情被他人喜欢。
不一定都会有人喜欢，也不一定一个人会一直喜欢。
但我们要相信的是，我们总能找到喜欢它的人。
太阳的价值是有目共睹的，有的人会喜欢，有的人不喜欢。
天热的时候，让人受不了。口渴的人也不喜欢太阳。
这不影响太阳的价值，对，就是这样。
我可以改变被爱的情况
我可以改变被爱的情况
以前呢，自己表达不同意见，父母会用更大的愤怒来压制我。
后来我发现自己无论怎么努力，也改变不了他们。
我对她表达，她对我不好。
她就什么也不说。还会指责我。
所以，他们的信念是那么的强大，不是当时的我没有办法改变的。
我积累了很多的无力感。
现在，我时常容易放弃。
我觉得自己是无能为力的。尝试的过程容易放弃。
也就是自暴自弃啦。
对周围的人事物感到很悲观。
行动力下降。
我们只能得到自己相信的东西。
不能得到自己想要的东西。
改变自己的能动性，就是重新面对自己的能力，改变自己的信念。
我的愤怒可以被理解
我的愤怒可以被理解
之前，父母在照顾我和弟弟方面，如果对我的身体照顾失误，就责备我，对弟弟照顾失误，也责备我。
这是不对的。
因为这些失误，我抗争，还会让我滚。
我对她推卸责任感到愤怒是可以被理解的。
她对关系的抛弃，我感到愤怒也是可以理解的。
区别在于，我拒绝了她对我的指责和抛弃。我是安全的、轻松的。
如果会到小时候，我会告诉那个小孩，你生病，弟弟掉出来，和你半毛钱关系都没有，照顾责任在妈妈，不在你。她要放弃你，也是不合理的，她的做法是无效的。
对现在的影响就是，如果他人推卸责任还违约，拒绝承担推卸的责任，对方的要求无效，要求对方继续履行合同，也可以选择停止合作要求对方承担违约金。
如果从爱的角度上来讲，这也是对方需要学习的，并不能动不动就推卸责任。
我现在是轻松的，自在的，安全的。关系职责边界清晰。
我的沮丧可以被理解
我的沮丧可以被理解
曾经自己考试失败，我很挫败，会被妈妈贴上标签：“越上心越恶心”。怎么就考试失败，就恶心了呢。
这种评判，让我很害怕承担责任，做出选择和决定，而面对遇到挫折失败的可能。
有时，即便遇到沮丧，对自己很苛责，你怎么就迟到了呢。
这是对现实的不接纳。
沮丧挫败，是自我和环境发生了不匹配。
比如：
学校里，其他同学家庭情况都很好，自己的家里经济状况不好，买东西都得节衣缩食。
学校里，考试成绩低。
这个时候，自信心受到了打击，好像自己没做好，不如别人。
这个时候，不妨想一想，可能是自我和环境不匹配。
每个人都是独一无二的，找到自己擅长的部分，又能帮助他人的，开始发挥，就能实现自我的价值。
现在回想，高中的成绩，对我后来的发展，没有什么影响。九牛一毛。
当初的选择，也不是什么生死大事。
一次挫折根本阻止不了一个人的发展。
高中物理化学学得不太好，但我后来大学里计算机学的出神入化。
高中以为计算机专业是出路，现在又发现自己更擅长的是身心灵内心世界的探索。
一时的挫折真的很代表不了什么，随着后续的探索，会发现生命很精彩。这里，就显现出信心的重要性了。
犯错值得被包容
犯错值得被包容
现在，怎么看待犯错呢？
犯错是不是挫折的一种？
哈哈
之前的时候，犯错就和天塌一样，妈妈就责备、否定、抛弃。
现在想想，真的，那些往事和过了好久一样。
犯错是成长的一部分。我们又不是犯了什么天大的错，就像学自行车摔倒了，至于谴责很多回吗？
只要没有给别人造成多大的伤害，没有杀人放火，就不用给自己过多的谴责。
勇敢的尝试，生命才有开拓的空间。
而在关系中，合理适度的犯错是可以被原谅包容的。我们都不是神，都是在探
索的路上，谁知道会怎样呢。
有尝试，就会犯错，不是有个词叫试错嘛。
所以，不怕犯错，就怕再也不勇敢尝试了。
我与众不同
我与众不同
从小的环境，如果否定、责备过多，我们很自卑，我们会变得趋向于他人的期待，而获取认同。
因为这样的高度服从，会让我们有安全感，和对方保持一样，是我们提供给对方相似性，让对方有爱的感觉、联结的感觉。
但我们不能因为关系，因为要让对方有联结的感觉，而牺牲掉真实的自己。
做真实的自己，会有更真实信任的关系。
最重要的是，当我们前面的信念调整完之后，发现过往的我们自卑无意义、无理由。
发现自己没有必要自卑，是承接了关系中的负面投射。
那我们要开始探索自己了，我又是一个什么样的人，做着什么样的事。我想做什么。
这里，想说的是，曾经，我们是不允许自己与父母不同的，是压抑自己的意见的，为了和父母保持一致性。
现在，我们可以让自己与众不同。
我们可以做自己，当然哈，做自己，要明确的是，一切都要自己承担了，为自己的选择负责。
以前，我们维持关系，有需求吗，也有，其实是为了妈妈的爱，希望妈妈开心，来维持我们的被爱。
现在，要明白的是，不做父母期待的事，做自己喜欢的事情，被爱这个需求，要我们自己来完成，就是内化为自爱。
从前面的信念来看，我们是有能力的，为社会做贡献，也享受被爱。
只是做贡献的方式我们是可以选择的，可以选择我们擅长的，能力强的，不再是满足高不可攀的父母的期待，而享受父母提供的时有时无的爱。
相信自己的安全，臣服自己的命运之流，做自己热爱的事。
说到臣服和接纳，父母因为排斥和逃避负面事件，认为是外界的错，将自己作为一个受害者和弱者。
我们则可以改变对负面事件的态度，包括过往的经历，接纳、允许事件的发生，顺应生命之流，做当下最想做的事，提高频率。在当下清理过往、畅想未来。
过去的信念发生变化，会支持现在和未来，当下的信念、感受发生变化，也会影响未来。在当下，享受安宁、喜乐、富足。
一切皆有可能
一切皆有可能
小时候，父母有一个信念：一切和自己不同的人，都是被嘲笑的，一切不够好的人，都会觉得不可能。
我们的自我被父母嘲笑，犯错了别人会笑话。
奶奶是家里最小的人，她被嫌弃，被卖了钱。她的原生家庭很穷。到了我爷爷家，她有了饭吃。
我爷爷家，会勤劳保证吃饭等生存。
而奶奶的原生家庭，连吃饭的钱也没有，就把奶奶给卖了。
奶奶一直都觉得是自己太小了，价值太小了，不被爱。
这和她什么样根本没有关系。
我爸爸的缺点，也是被嫌弃的。
嫌弃，我们把这些信念贴在自己身上，其实和自己没有太多关系的信念。
接受原生家庭中，自己被嫌弃，才可能面对到，这个嫌弃来自于原生家庭中父母的不合理信念。
如果我们没有觉察和面对，直接就吸收了。相当于我们吸收了负能量。然后我们开始分裂。我们不能允许缺点的事情发生。把自己活了很累。
本来就是爱、接纳。可是我们把负面认知放在自己身上。
接纳自己是小的，是不能贡献价值的。
接纳自己，无论是怎样，自己都是被爱的，有多大能力贡献多少。
将过往经历中，父母的负能量归还，并不是自己的价值低，而是外界中的他人活在恐惧的世界中，将你卖了。
你的价值还是没有变，离开那个环境，对你来说，也是一件好事。
我无私帮助他人
我无私帮助他人
曾经的我们，帮助他人，是为了被爱。
做事的初心，是希望被爱。
而真正的价值实现，做事的出发点，不是为了被爱，而是热爱，是付出，是给予他人价值。
这个给予，不求回报。这里和赚钱并不矛盾，赚钱是一种合作，我们付出的劳动是因为热爱无私给予他人价值，而收入，是他人给我们回馈的一种方式。
现在，通过前面的工作，每天不断加强自己的爱与被爱的能力和信心，相信自己有价值、被人喜欢、有资格被爱；
拒绝承担不属于自己的责任，挫折、犯错可以被理解，被关怀，依然相信自己是有价值的；
与众不同可以被理解，这是自己独一无二的价值，让不一样被尊重。
相信自己是被爱的，被关心、在乎、重视、尊重的，被人始终陪伴的。
不管自己遇到什么：被推卸责任、挫折、与众不同，都值得被爱、关心、在乎、重视、尊重、始终陪伴，并且相信自己独一无二的价值。
这个世界上，奢侈品都是稀有的，可很多时候，我们是不是泯灭了自己的独特性，而变成了和别人一样。
以前，自己模仿别人，后来发现，那是对方在遮盖自己的缺点，真没必要模仿。
所以，无私地付出自己，付出自己热爱的事情，给予他人价值，这就是价值完成。
不去追求他人的热情或者能力，只做自己热爱的事情。保持自己独一无二的价值。
不去为了被爱而讨好他人，做他人喜欢的、希望我们做的事情，付出时间和精力完成和自己不匹配的事情。
然后，相信自己被爱、有价值，给予和付出自己的这个价值，这就够了。良性的人际关系互动就开始了。
后 记
您看到这里，这本认知颠覆集应该是完全结束了，不知道是不是给您留下了深刻的印象？马上就要进入2022年了，心中不免有些紧张，但更多的是期待。在学习成长的道路上，只要我们比前一天的自己有进步，这就是成长。认知一点点颠覆，少不了在生活中的觉察和应用。当我们自卑的时候，看看这本集，对应着告诉自己，我是有价值的，当我们被拒绝的时候，看看这本集，对应着告诉自己，我是被爱的，当我们感到焦虑的时候，看看这本集，告诉自己，我是安全的。
——记于2022.1.26上午
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