《正面管教》读后感

背后的原因，以示对他们的尊重，为什么不能让自己暂停一下呢，如果条件允许，为什么不可以让自己换一个方式和环境，让自己迅速地调整好状态再回来呢？

满、批评、指责、甚至惩罚与羞辱。大人们只看到孩子表现出的行为令人烦恼，却看不到也不去想这些行为背后所隐藏的孩子的内心深处的感受和渴望。当孩子发生哭泣，不理睬，大喊大叫，与大人形成权利斗争，尖叫时，我们需要做的其实是问自己一个问题，孩子这样的行为背后真正的需求是什么呢。书上还告诉了我们孩子不良行为的四个错误目的，帮助了解孩子行为背后的秘密。我们应该将孩子的行为看成是一种信息，而不是立刻去主观下判断或者做出反应。

我又犯了错误，太好了我又收获了新的经验。

他，第二天他依然提出了相同的不合理要求，我仍旧坚持着和善而坚定的态度，这次我们对峙的时间更久了一些。我开始怀疑这本书是不是真的像大家说的那么神奇…同时我也开始思考，自己上一次好像也是出于这个原因，只一两次尝试之后就放弃了，对于我来说满足他比为他树立一个好习惯容易太多。再回到书中，我发现书中也在强调大人的抉择和行为对孩子有很大的影响，我们身为家长在孩子的很多行为问题中应该承担什么样的责任？这么一想，我发觉孩子身上的诸多“不良行为”其实正是我的“不良行为”促成的。书中提到了很多种家长的不良行为，比如：替孩子做本该他们做的事，对孩子过度保护，给孩子买太多东西，包揽孩子的困难，不花足够时间陪孩子，替孩子写作业，对孩子唠叨、发号施令，对孩子高声叫嚷又很快求救，等等。读完书也给自己提了个醒，要开始注意自己的言行，并将这种自我控制慢慢提升到一种本能性、习惯性的行为模式。

强。这时候建立他健康的自尊变得越来越重要，健康的自尊是自信的基础，是孩子自己受尊重的参与解决问题，而非单纯被告知或命令做什么。作为家长，一方面我们欣喜的看到了孩子在学校中的很多进步和成就，同时也不无担心的关注怎么让孩子在家庭里也有那么“懂事”的表现，而这方面正可借鉴书中很多思考和家庭会议等实践。全书提供了一个非常完整和有机组合的拼图：理解孩子四种错误行为目的，和善与坚定并行，相互尊重，错误是学习的好机会，社会责任感，家庭会议和班会，让孩子参与解决问题，给予鼓励。值得我们去全面理解和掌握。

错误是学习的好时机。面对孩子出现的问题，作为父母光着急不行，施以惩罚也不是办法，解决之道是理解、鼓励、引导，让孩子感受到我们的关爱，感受到我们对他的信心。在生活的磕磕绊绊中，爱就是一种精神上的帮扶与引领，给予孩子自信而温暖的力量。

自己心里有没有谱，在行动中有没有定力、能不能把握好平衡。

良行为的目的，还应包括父母对孩子不良行为的反应。通过真诚而积极的沟通，与孩子交流我们彼此之间的真实想法。

应当给孩子加油，鼓励孩子学会求助和自信。对于孩子的优点，适当的鼓励可以让孩子变得更自信和乐观。

极恐，孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来回敬家长：愤恨、报复、反叛、 退缩（偷摸或者自卑），这些都是作为家长极其想避免产生的。而长期坚持正面管教能够产生积极的效果，更加有效。

能为了弥补自己的过度坚定而变得过于和善。家长在实践正面管教的过程中要不断自我警醒、自我完善，避免抑或严厉抑或因自责而产生骄纵。

了她通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。她反而会认为自己需要我们的照顾，或者她“理应”享受特别的服侍。对待家人没有感恩之心，常常用命令的口气指挥我们为她做这做那，还不时大喊大叫发泄着，对她认为所谓不完美的地方大发脾气。对照书中介绍的原则特别想说以下几点：

特别容易非常强势的去命令孩子，甚至情绪失控。看过《正面管教》和善而坚定这一理念之后，我开始了一个重要的学习就是尽可能地保持平和、冷静和自控。我会练习：深呼吸——让我的身体平静下来；平静地走到另一个房间，让自己冷静下来；给自己一些时间缓和休息一下。相信这对我自己，我的家庭和我的孩子大有益处。希望孩子也开始用平和、冷静、自控的方式面对困难，处理问题。

家庭成员相互都是平等的，我们应该正视并尊重孩子的感受，用孩子能够理解的语言表达出来，让孩子感受到我们理解她们，懂她们；同时，我们也要正视自己的感受，当自己感受不是特别好的时候，为什么不可以寻求家里其他人或者孩子的帮助呢，为什么不能让自己暂停一下呢，如果条件允许，为什么不可以让自己换一个方式和环境让自己迅速地调整好状态再回来呢？

式，是授权型鼓励，我相信……比如说这次一年级第一学期期末考试各科都考了100分，我对她说妈妈相信这是你四个多月努力学习的结果，她听到这句话的感受和听到那句“你又考了100分，得好好奖励奖励你”的感受，我相信对孩子而言，一定是截然不同的！

诉了我们孩子不良行为的四个错误目的，帮助了解孩子行为背后的秘密。我们应该将孩子的行为看成是一种信息，而不是立刻去主观判断或者做出反应。

的经验。

比如惩罚手段——原来不管外国人还是中国人，大家的人性都是一样的，呵呵。所以从根本上说，这是一本教育父母的书，如果我们先克服掉自身多年养成的毛病，建立互相尊重，负责任和具有合作意识的处世态度与方法，教育孩子还会是问题吗？

时候，随便编的借口孩子会怎么想？公交车到站的时候还有几十米，拖娃跑着追车好不好？

说就会有一定的逆反。甚至严重的时候会影响到亲子关系。通过阅读，我感悟并提炼了以下几种方法用以解决生活中的实际问题。

教的孩子时，通常最直接的反应就是大声训斥。此时，我们需要先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。 

        有时家长真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到，但实际上从来没有做到过！)来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。 

的。世界上没有不爱孩子的父母，父母也都甘愿为孩子付出；而孩子的教育却是世界上最伟大的工作，也是个复杂的系统工程，但“父母”这样一个最需要专业培训的职业却大都“无证上岗”，因此出现上述孩子教育的挑战是必然的结果。我们都需要默默的守望成长的美丽，才能期待最终花开的幸福！

极的暂停；相互尊重；将不良行为转向积极的方面；避开社会压力……，我想在今后与孩子的沟通中会边学习边加以运用，这本书就像一本教育孩子的实用手册，将其充分利用我想一定会有不错的效果。

生怕因为自己的一点不注意而忽略了孩子的小小自尊心。这样，孩子可能会变成讨好者或总是寻求别人的认可。他们可能学会通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是自我评价与内省。其实，我们应该做的反而是帮孩子建立起强大的内心，让他们知道自己的自尊不取决于其他任何人的评价。坚定的做自己认为对的事情，学会自我评价，而不是把对错、好坏的判断交给别人。

绪，我从现在开始需要换一种态度及沟通的格局去适应他的变化，应该给孩子一个自由而不被压迫的空间，我需要陪着孩子一起成长学习，并陪同他共同感悟社会。就在上个学期学校班级主任恰好推荐了一部美国简.尼尔森撰写的读物《正面管教》，我抱着试试读的想法，从开始看了几页到最后觉得是一本现实的教科书，书中描写的例子与我现实碰到情况一样一样，现就读后简单谈些想法：

地认知，相较之严厉型、娇纵型，正面管教更是一种双方有利的规则，也是一种行之有效的解决方案。

实正面管教的意义在于长期有效的坚持，在成长过程中，我们还要不懈的坚持，还有很多引导榜样工作去做，我们不但自己要学会，而且也要教孩子学会如何把不良行为当成改知、认知的学习纠正的机会，为自己的不良行为承担责任，也要传递爱的信息，把握好既不惩罚也不骄纵，需要正面管教。

能够感知到家长的情绪。敷衍孩子会让孩子感觉到不被关注，进一步失去安全感或对家长的信任感；而对于说教，孩子并不能够真正从内心理解和接受，甚至还会在家长说教时“选择性失聪”，有些话根本听不进去。其实孩子不会无缘无故的苦恼或者提需求，孩子行为的背后有他真实的需求和想法。只是孩子可能还不知道，如何将这些真实的需求和想法，正确地表达出来，他们只能通过一些他认为可以得到家长关注的方式来表达。所以，不良的行为背后，往往都隐藏着正确的需求。

 学习任何的工具或者理论，我们都是希望获得一双翅膀，而非一副枷锁。漫漫育儿路，实际上也是一个孩子和父母之间双向养育的过程。《正面管教》的核心理念是“和善而坚定”，这里面包含了四个尊重：尊重孩子的情绪，尊重孩子的潜力，尊重家长自己，尊重客观环境。发生了任何事情，我们都可以从这几方面问问自己，是不是全面考虑到了“四个尊重”。而这其中，我们有没有做好最基础的、“真正“尊重我们家长自己”。毕竟，我们无法从空杯子里倒出任何的东西，所以，先装满我们自己的杯子。

个行为不当的孩子，都是自信心不足的孩子，在行为不当的背后，隐藏着他的真实的目的。孩子的感受力强，但是表达能力却很弱，很多时候他的错误行为是一个“密码”，需要家长和老师来认真的解密，而不是通过打骂来压制孩子的错误行为。而打骂只能招致怨恨、或者胆怯，短期效果看似压制了孩子的错误行为，但长远来看并没有真正的解决问题，反而会带来新的问题。

什么样方法最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看作独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。

很可怕的后果，这种帮忙并不能让孩子身心愉快的健康成长，而是各种问题的接踵而至。特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法非常形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。 

不是让他从自己的错误中本能地去体验自然后果，所以在我的惩罚中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，他哪里还有心思去学习和改正呢？我发现孩子总是在我特别忙的时候来烦我，让我陪他玩，以前我一直认为他在无理取闹，没事找事，不懂事，不理解妈妈，但是其实“孩子的首要目的是追求归属感和价值感。”孩子这样做只是在寻求我对他的关注。而他只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对他的关注。

强行替孩子做决定，剥夺了孩子很多次体验犯错误的权利，使孩子不能体验到犯错引来的各种后果。这种结果就是孩子下次继续犯同样的错误。而当我们把错误看作一个学习的机会而不是坏事时，我们能更平和的对待孩子犯错，孩子也通过尝试，能更深刻的认识错误的后果，更容易承担责任。二是自尊。读了这本书，使我对培养孩子自尊有了新的认识，不能过分关注外在他人的评价，最有益的事情是教他学会自我评价，而不依赖别人的赞扬或观点（这有点难）。不要因为大人的态度让孩子成为讨好者，培养孩子自主的人格。

闹而心烦。我就在心里嘀咕：这孩子怎么就这么难缠呢？《正面管教》让我开始反省自己的方式和理念。孩子之所以假装或是真没听懂我的意思，是因为我替她做了很多，从而就剥夺了她通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。她反而会认为自己需要我的照顾，或者她“理应”享受特别的服侍。之所以经常犯同样的错误，是因为我总是在孩子犯了错误时对她更多的是说教、叱责，让她去有时不知道错在哪里就去道歉，而不是让她从自己的错误中本能地去了解后果，所以在我的惩罚中，孩子充满了怨恨甚至是屈辱，她哪还有心思去回想事情的过程，错误出现在哪？我发现孩子总是让我们陪她，以前我一直认为她在无理取闹，没事找事，不懂事，找理由，但是从书中我发现“孩子的首要目的是追求归属感和价值感。”孩子这样做只是在寻求我对她的关注。而她只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注。

讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。教育中我们经常要停下来想一想，我是谁？我对孩子的影响是什么？对待孩子首先要心中有爱。有尊严、不卑微的爱带给孩子安全和积极的成长空间。

终还是不能拿捏住管教孩子的尺度，有的只是不断的冲突焦点和孩子的哭闹及反抗。所以也感谢老师推荐让我静心读完的书，让我在慢慢的改变自己，改变一个家长的教育理念，毕竟自己的孩子和自己的学生还是有着截然不同的教育角度及尺度。

病、第一次喊出爸爸或者妈妈、第一次跌跌撞撞、第一次伸出双手……孩子就像春日里怒放的花朵，即便是肆意生长，我们也会如痴如醉地迷恋。

展翅高飞。如何修正这两幅已经有些杂乱的画卷，如何正确地管教孩子，不让树苗长成歪脖子，成为不得不面临的棘手问题。

家。”作家韩寒曾在影片中说过，“我听说过很多道理，却依然过不好这一生。”大致就是这样的困惑。

帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励）。具体内容我不再赘述。我想说的是，“积极”和“暂停”是两个风马牛不相及甚至非常冲突的词汇，在育儿过程中，竟然也能完美结合在一起，令人耳目一下。就像早已忘却的哲学——世界本来就是矛盾体。

责任与面对的关系，那么，孩子在成长中遇到的诸多困难，包括学业上的挫折，生活中的难题，感情上的抉择，都将不再是问题……

定。当我们态度和善时，我们表现出的是对孩子的尊重和对我们自己的尊重。我们会让孩子感受到尊重、爱和关心。和善就意味着要蹲下身，与孩子平视，用尊重的语气与她做到有效的沟通；而坚定就是尊重事实的需要，意味着我们在尊重的前提下做出反应，握住孩子的手，告诉她我爱她的同时，也让她知道不可以去做界限外的事情。我以前在与孩子的相处中，常出现和善不足，坚定有余的状况，面对矛盾和问题，我常会强势地去命令孩子，甚至情绪失控。看过《正面管教》之后，我开始学会在矛盾激化之前及时“刹车”，使自己尽快冷静下来，调整到平和、理智的心态。一开始可能很难控制自己，但坚持下来就能看到效果，对我的孩子、我的家庭和我自己都大有益处。我开始在生活里尝试与孩子分享自己的工作和所见所闻，认真倾听她对家庭生活的各种意见，告诉孩子我爱她，时常紧紧拥抱她，当孩子遇到困难时及时鼓励她，使她感觉不是孤立无援等。俗话说得好，榜样的力量是无穷的，每个孩子身上都有父母的影子，当我们开始这么做的时候，孩子也开始用平和、冷静和自控的方式

面对困难、处理问题。所以，和善而坚定才是正面管教的根本所在。我想这也是该书贯穿始终的“指路明灯”，如果父母在育儿路上能通过正面管教的方法积极面对和解决问题，将不仅仅是孩子的幸事，也是整个家庭的福音。

孩子犯错，孩子又如何能够获得经验和智慧呢，更别说拥有开创性思维。正确对待错误的态度，也是正面管教的核心理念之一。大人应教会孩子把错误看成是一次学习和成长的契机，孩子就会更勇敢地为自己的错误承担后果。通过允许孩子经历失败，她就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。

所应负责任的意愿。通过将时机和赢得合作的概念与互相尊重的概念融合在一起，老师或家长以身作则。在平日的相处中，我也试过这个方法，慢慢发现惩罚确实不是好方法，互相尊重，以身作则是最佳方式。原来发现孩子没按时写作业时，我有时候会忍不住无名怒火，发脾气或者严厉批评，最开始换来的还是他磨磨唧唧完成，但后来更多的是找各种借口拖延。有一次，我换了一种方法，说明，我只是负责提醒，作业是自己的任务，你可以现在写，也可以晚一点，但是必须在睡觉前写完，妈妈的工作也是一样，都要自己安排好。没多久，在我没关注的时候，他自己写完了。第二天，我还没下班回家，他就主动打电话给我，告诉我作业已经写完了。我及时鼓励、肯定，孩子明显得到尊重和自我管理能力。