木木
著
叮当鸟出版集团公司
双木有枝文艺出版社
木木
魔仙堡人，著名散文家，连续十年雄踞“成长故事畅销书”榜单，被誉为“当代成长散文三大家之首”。
10岁开始发表作品；12岁出版第一本书；18岁前得遍国内知名文学奖；20岁入选“最有影响力成长散文作者”，是新世纪以来最具有影响力的作者之一。
她的文章简约、明快、睿智、深邃，意境清明、极富禅理，寥寥几笔却蕴含广博，蕴藉深沉。
读她的书可以让人感觉到蓝天白云、夜空星斗、原野芳草、长亭古道；能让人摒弃平日里的浮躁和芜杂，参悟人生的喜乐悲欢，收获内心的宁静平和。
叮当鸟出版集团公司
双木有枝文艺出版社
十五岁的倒装
木木 著
自序
人间有味是清欢
我从小就爱读诗、看书、写作。
非常遗憾的是，十五岁以前写下来的、不成文的东西已经全部被时间打散了。
留下来的只有十五岁以后不完全的文章和诗稿子，以此契机收纳于这本不算精致的《十五岁的倒装》。
十五岁意味着什么呢？是2016年的草长莺飞，是初中毕业后意想不到的邂逅，也是充满惊喜的际遇。
如今我二十岁，五年的时间里，我慢慢见到了许多世俗的外表，或困窘或丰富的生活，读了几千阙诗词，翻过无数优美散文。
我依旧不改本性，虽然写不出境界高妙、文采风流的文章，却也算纳自己的生活于毫端纸上。苏东坡曾穿着草鞋，拄着拐杖在小路散步，自己觉得周身轻松，说：“人间有味是清欢”。
我曾经钟情于这一句清淡却让人口齿噙香的句子，把它当做座右铭，贴在十五岁的桌角。
清欢，约莫是生命的减法吧。剥落去世俗的外表，舍弃世俗的角逐和欲望的捆绑，回到属于自己生命领域最单纯的欢喜，这才是生命力最有滋味的情境。
现下，二十岁的我重新整理十五岁的我，发现了许多欣喜欢愉，许多阴差阳错，许多来得太早，许多悟得太晚。
但我依然在向往生命的美好，在肆意恣睢的少年时代、独行千里的青年时代，一直保持着一颗单纯的初心，坚信着所有十五岁的倒装告诉我的正是：“人间有味是清欢”。
清欢，永远不会失去，只要我们不俗。
木木
二零二一年 暮春
暮苍斋悟一居
贰
行路至死不渝
目录
壹
底气来源成长
式微，胡不归 四
念旧 五
有所思 六
轨迹 十
致谢附中 十四
落玉微光 十七
十年磨一剑 十八
大学的朋友圈 二十
叁
爱恋坦荡赤忱
梦里拾花，呼吸是瓣瓣
曼陀罗华 二五
初见是惊鸿一瞥 二七
重逢是始料未及 二八
铁马是你，冰河也是你 二九
告白宣言 三十
肆
玄秘心之所向
从占星师的角度看人生：
星轨是羁绊与所得 三四
玄学杂思 四一
玄学要保持思考 四二
与占星好友的对话 四三
伍
风月最美清欢
陆
余生岁月可居
云水禅心 四六
沉默与怀念 四八
相遇就是远辞 五一
命定 五三
子夜昙花 五六
幸福、自由与上进 五八
走远的芳华 六十
陌上花开 六二
我在这条街上的脚步声
回荡在另一条街上
在那里
我听见我的脚步
在这条街上响过
底气来源成长
式微，胡不归
外婆辞世很早。她辞去后，外公总爱一个人或坐或站逗留在门口，一遍一遍用一种苍凉、顿挫的调子唱着《式微》：“式微，式微，胡不归？”
这样的日子就像复制粘贴一样过了很久很久，指导我小学五年级时候，外公也撒手人寰，与世长诀。
我仍记得外公辞世前一年病已经很重了，但《式微》从来没有停过。那时候我“破釜沉舟”地问外公：“外公，您怎么总要背《式微》呀？”
外公手上的动作明显停滞了一下，继而缓缓开口：“你外婆当年就是这么叫我回家的，我一边念，一边等她回来……”说着，病中的外公将头扭向窗外，窗外是明艳得不像话的晚霞，将云絮一丝丝晕染成海棠的颜色，映亮了外公苍白的脸上皱纹里亮晶晶的泪花。当时，我还不太懂。
上高中时候的一个晚自习，我独自抱着一本《诗经》，忽然看到《式微》：“后来人们总喜欢用这句诗表达对灵魂的召唤和等候。”我仿佛是懂了当年的外公。万家灯火，只等一个人回啊。蓦地，似乎回到六七年前，外公苍凉的声音从很遥远的地方传来：“式微，式微，胡不归？”
什么是十年如一日的相守？无非是一个人在等另一个人回家。几十年风雨同舟的承诺，十指相扣的温柔，不过是倚门远眺的守候，不过是一盏油灯，一个病重苟活于世的人在等另一个永远不会回来的人回家。
柴门闻犬吠，风雪夜归人。
抬头，窗外万家灯火，在等着每一个灵魂回家来。
式微，式微，胡不归？
式微，胡不归？
胡不归？
念旧
这篇文章本不该出现在这里。我在电子书中写下这篇文章时候，是2021年5月29日中午，就在前一天下午3：50分，我得知我又丧失了一位至亲。我才四十几岁的舅舅，因车祸怆然离世了。在这里写下这篇《念旧》，是念旧，更是念舅。
时间回到2021年5月28日下午2:11，我正在上《新媒体导论》课，一向不会在任何我可能在上课的时候给我发消息的妈妈突然问我在做什么，当时我隐隐约约觉得有点微妙，但也没有多想，只当是我学玄学久了，比较敏感，只是告诉妈妈我在上课，妈妈也就什么都没多说。
此后，直觉告诉我事情不简单，妈妈语气很平静，但我心里总是非常不安，一节课都收不回思绪。下课后我立刻给妈妈发了条语音，说我下课了，饿了，要去学校西区买煎饼果子吃。妈妈没有回消息。直到3:50，妈妈突然说：“我的娃，你姐姐没有爸爸了”，配了三个大哭的表情，立刻转口说：“你姐姐还不知道，不能告诉她”。
我嘴里馋了很久的煎饼果子突然就不香了。我愣在西区马路边上，定了定神，悄悄掐了自己一下，有点不相信这是真的。
舅舅才四十几岁啊，留下一个身体孱弱的舅妈和一个二十岁远在青岛读大学的女儿……我不敢相信舅妈和姐姐以后的日子该怎么一步一步走下去，这是塌天的打击啊！
舅舅一向是沉默寡言的，总是会笑呵呵的喊着我的小名：“湲湲”、“湲湲”……舅舅是个喜欢文学、喜欢喝茶的人，由于我过早展露出一些文学上的喜爱和成就，舅舅就总喜欢在我回家的时候笑呵呵的问我：“湲湲，有没有什么新作品让舅舅读一读呀，舅舅太喜欢咱湲湲的文章了。”
我是酷爱吃醋的。不是吃醋的吃醋，是喝醋的吃醋。19年我从山西远赴武汉读大学，舅舅把整整十斤带着爱意的醋放在我家车的后备箱，还是笑呵呵的，说：“湲湲爱吃醋，那里没咱们的醋，你全带上，不够了告诉舅舅，舅舅还能给你好多醋。”
舅舅在信访部门工作，每天都有很多事情忙，我们平时联系也并不算多么密切，但是并不妨碍我每次回家舅舅都带着舅妈和我爸爸妈妈一起去武宿机场接我回家。
五
四
我还是不敢相信舅舅就这么仓促离开了。我忘了昨天我是怎么吃完那一个大大的煎饼果子的，仿佛是被噎住了很多次吧，半个下午我竟然喝完了一整壶水。
我努力装作平静，然后稳稳地入睡。整整做梦一晚上，我梦到了舅舅、舅妈、姐姐，梦到爸爸、妈妈、妹妹，梦到来来往往的人群，梦到红红的糖葫芦，梦到城楼、城墙、高坡，梦到舅舅在远处还是那么笑呵呵的看着尚不知情的姐姐吃着糖葫芦开心的从坡上滑下去。
是啊，姐姐还不知道。姐姐知道了可该怎么办，青岛到家，一整天的行程她该怎么一个人拖着笨重的行李和悲痛的自己回家，然后为自己的爸爸送别。
我想安慰安慰姐姐，因为我知道她的抗压能力很差，但是也不知道该从何说起。去年十月，我的爸爸因为突发心脏疾病也差一些撒手我们不管，好不容易从医院捡回来一条性命，我也在远方，被妈妈、妹妹瞒着，得到消息的时候爸爸还没有醒过来，在ICU惨白的床上躺着，身上插着各种花花绿绿的我叫不来名字的管子。
我也曾差一点就失去爸爸，也曾亲眼看着那个平时山一样高大的人“腾”的一下就倒下了，我太能理解姐姐的心情了。
我不安定。隔几分钟就点开姐姐的微信，想要说些什么，却什么都说不出来。直到今天早上醒来，我看到姐姐的微信朋友圈锁上了，QQ空间也锁上了，微博也注销了，什么内容都没有了。想来姐姐也已经知道了吧，就这样把自己封闭起来，而我却得不到姐姐是不是确实知道了的事情，不敢试探着去陪陪她。
我在微信搜索框中输入“舅舅”，联系人里出现了昵称为“男儿本色”我备注“舅舅”的人。头像还是熟悉的“为人民服务”的桌面摆件，而朋友圈最后一条停留在5月26日21:31转发的关于政法队伍整改锐评的微信公众号。
舅舅在5月19日晚上11：37还发了一条“人生除了生死其余都是擦伤，不必在意”的朋友圈，没想到9天以后，他就因为车祸，性命不在。
好在舅舅的朋友圈并没有设置仅三天可见，也许就算是姐姐怀念时候的一点依寄了。
我想，有阳光的天色是给人工作的，不是给人艺术的，不是给人遐想和忧思的。艺术家是上帝错误的设计，因为他们要在阳光的永恒下另外做自己的永恒，以为这样可以成为永恒的主宰。
艺术背叛了阳光的原色，生活也是。星空留在苍穹，但未来依古礼送我出嫁的人却永远留在星空了。
此时念旧，太过苍白，远在千里之外，连回家送最后一程都要经过层层审批。祝愿在的人都坚强且安好，人生很长，我们始终都是彼此的依靠。
念旧吗？念啊，不会有人再问我有没有写文章了，不会有人问我醋还够不够了，也不会有人在几年后送我出嫁了。
辞家太远，我只庆幸五一回家，尚见了一面。日子还久，只是我写好的文章他再也看不到了罢了。
七
六
有所思
“少年易老学难成，一寸光阴不可轻。”一个人真正的幸福并不是待在光明之中。而是从远处凝望光明，朝它奋力奔去，就在那样拼命忘我的时间里，才有人生真正的充实。
和许多人一样，小时候，我一直以为成长是因为年幼。我学习，我锻炼,我劳动，都是因为我还小，还得成长。而一旦长大，就不需要再付出任何努力。仿佛成长是一种储蓄，只要存够了一定的数额，就可以坐享其成,再无旁忧。
后来才明白，不是这样。成长是一件最漫长的事情，漫长至终生。年龄阶段不同，成长的主题不同:一岁成长的是身体，十岁成长的是知识，二十岁成长的是情感,五十岁成长的是智慧……
每当我看到镜子里又憔悴了一分的容颜，我就对自己说:“别忧伤，谁的身体都会老去,幸亏你内心还在成长，这比什么都重要。我清楚地知道永远有比自己年轻的人。但我并不觉得任何比我年龄小的人都是年轻的,同时也不敢认为比我年龄大的人都比我衰老。因为有无数的人没有意识到自己的年轻，没有让自己得到有效的成长，面真正知道成长意义的人，往都是那些在生理上不再年轻的人。我私下里认为，这是命运对知晓学习的人一种额外奖赏。
“盛夏阳光里，听见蝴蝶相触声。”躺在干净的水泥地板上，用一面小镜子反射夏日午后的太阳光，照着路人，照着花坛，照着飞过的慵懒的蝴蝶，在墙壁上留下稍纵即逝的光斑和画作。
会有这样的时刻，在闷热的下午两点钟，闭上眼睛，周围安静极了,静得只剩下风扇富有规律的由远及近的呼声，以及窗外树上知了的狂嘶。这时我好像回到了十几年前的夏日午后，一家人都在安静午睡，全村人都在安静午睡，安静到就算整个村子突然从此消失，也不会有人知道，除了我。
小的时候家里有一个大吊扇，吊扇下面铺一张席子,家人一起坐在席子上纳凉,旁边放着吃剩的半只西瓜，西瓜的清凉气息被吊扇吹得满屋飘散。
到了午后时刻,家人都陆续午睡，小孩子瞌睡少,我躺在床上翻来覆去睡不着，于是一个人悄悄地光着脚丫跑出去玩,太阳毒辣,地面被晒得烫脚,但仍然不穿鞋子，一蹦一跳地躲到树下阴凉处，看地上的两只蚂蚁打架，观察一条虫子的爬行轨迹，根据蝉声寻找蝉的栖身之处，抬头望树，忽然发现两只蝴蝶，一上一下地翩飞着，只那一瞬，我好像坠入一种无我之境，望着蝴蝶怔怔地发呆,耳边的蝉声渐渐隐去,天空也好似晦暗下来，直到一根树枝从树上坠落 ,我才猛然间清醒，可那远去的蝴蝶早已不见踪影。
九
八
轨迹
我和你都被一个坑绊了一下，那种感觉很像穿着华丽的礼服，带着高贵的皇冠，却跌了一嘴的泥。
我们一样，爬在泥坑的边缘，其实我们没有掉进去，站起来继续走就好了。可是我们都那么心气高，受不了这一点点屈辱，想要彻底跳进坑底，再在众目睽睽之下靠一己之力走出泥坑。
但最终，我选择在泥坑的边上站起来，头也不回的向前走，你选择跳入泥坑，绝地逢生。
我不能评判我们的选择孰优孰劣，但我知道，每一个选择都是深思熟虑的，不论是你还是我。
我的选择当然有风险，也许这样的一个决断，会让我的未来有很大变化，但我觉得，这个后果，我承受得起。
我不想把时间浪费在证明自己给别人看，我知道我能享受的时光比别人少很多，所以选择投资自己，做自己想做的每一件事。
我不会忘记去年高考失利后把自己关在房门里哭不出来的日子，也不会忘记父母带我去看人间的日子，更不会忘记我拿到录取通知书却因为不满意而差点撕了的瞬间。
我拒绝一切可爱的事物，却在上海迪士尼的暴晒下与公主拥抱；我厌倦大城市的霓虹刺眼，却在手机里留下了它的灯红酒绿。我说我爱江南水乡温文尔雅，愿意一生平淡，栖居在小桥流水，却转身投入一个大城市，纷纷嚷嚷。
我不屑于学习一些功名敲门砖的东西，却偏爱一些看起来没什么出路的内容。慢慢学了很多东西，也觉得人生值得。看着法达星限一点一点的走，渐渐明白，消失也是一件好事。
如果有一天归于寂灭，那轨迹还会不会在呢?学了很多东西，觉得和自己和解真的很重要，可惜我竟然心高气傲到这个地步，不愿意和自己和解，却对别人毫无底线。
我可以从星星的轨迹里看到曾经的、现在的、过去的自己，也明白一切归途的日子。但仍觉得，一切都坦荡荡，一切都刚刚好。
十
风筝有风
海豚有海
我存在我的存在
所以明白
所以离开
行路至死不渝
致谢附中
——写于2019年7月8日
离校一月才知道，原来附中于我不曾有分秒离开。
毕业那刻，漫天飞舞的柳絮也静静不动，我看到附中浓郁的苍翠，悠远的湛蓝，澄净的羽云，我听到脚步声声，读书朗朗，鸟鸣嘤嘤，静静回味我与附中的点点滴滴。
六年前，我踏足附中初中，同时踏上对文学的追求之路，心里想着，青春就该有点不同。或许是文字让我尝到了太多甜头，在许多老师的鼓励下，我一步一步走向自己想成为的那个样子，在文字创作的路上越走越远。附中成就的不只是我的成长，还有我的一腔热爱。
三年前，我兜兜转转，又回到附中高中，在文学路上获得更大的进步的同时，深切感受到了白马少年时里师长的无限关怀。我第一次知道改作业到深夜是真的，第一次了解到简单的数学题被老师讲了无数遍后老师还是愿意再为你讲无数遍，第一次发现唤老师爸妈真的不为过。
试问，在寒冬腊月年级师生风寒屡屡发生时，哪个地方的老师把家里的厨具食材都搬来学校为一整个年级的学生煮姜汤，熬梨汤？又试问，哪个地方的老师会在学生疲惫不堪时将自己炸的热年糕带到学生面前，让学生惊喜又感动，说不出话来？还试问，哪个学校的老师在不加薪的情况下愿意早五晚十一全日陪着自己的学生，只为给学生坚持下去的力量？
是附中，是我大附中。我们得到的不仅仅是成绩，还有人性的积淀，品格的铸造。这才是最真实的教育，真正为学生健康发展导航奠基。
三月后，我们将背起简单的行囊奔赴南方北方的某个远方，我们将把附中的爱带向更遥远的地方，凡心所向，素履所往，高考的一种答案将带着我们看遍人生百态，体味人生的无数种答案，而附中始终是我们梦想开始的地方，值得我们镌刻心头，万遍感谢。
十四
落玉微光
走在东湖绿道上，十月中下旬在武汉原来也可以是炽热的。我的脚在隐隐作痛，心思涣散，脑海中仿佛千军万马奔腾而过，又仿佛山河故人皆依旧，岁月流年安然无恙。已建高楼林立，在建大厦磅礴。想着故都的点点滴滴，辛福也好，繁琐也罢，时光一闪而过。夕阳西下时，落日是温柔的。波光粼粼，日影斑驳，一条大鱼仿佛从北方的天边游来，在落日里紧紧拥抱我。
我走在这里，感叹或许这才是真正的武汉吧，但我也很想很想拥抱故都，拥抱那个安静慈祥的老母亲般的山西。我想，我是爱山西的，山西真的很美，很温暖。我爱故都小巷里打月饼的声音，我爱故都大街上有些混乱的车辆，我爱故都旧城里咿咿呀呀台上唱戏的人们……
这里的山没有故都巍峨，这里的水没有故都清冽，这里的人没有故都敦厚。当一阵阵风吹过脸颊，呼吸都有几分冰凉的味道。二十五摄氏度的十月寒冷吗？其实也不算。不过是想不明白，我到底在为什么而流浪。我把十几年的辛劳孤注一掷，押宝一般押在这个陌生的城市，背起孤独，作别家人，到底为了什么。这里有的，只是风雨晴和、独走独悟罢了。
这个城市，那所大学，终究比不上流浪人心里的曲曲折折。大学真的不比高中，没有细致的人文关怀，没有便宜可口的食堂饭菜，没有为你煮梨汤的年级主任，也没有陪你从早到晚的班主任。这所大学满园桂花，十里飘香，比不得那座附中松柏苍翠，有人保护。那是附中，在时不觉得，离开方知牵挂如此之多。那里有或严厉或亲切的科任老师，有一起笑闹的同学，有再抓不住的心动与怀念。辅导员要求我们填写学生信息，我在毕业学校一栏里写下“忻州师范学院附属外国语中学”，心里竟涌起一种久违的感动。原来离开附中，已经四月有余了。
终于啊，离开故乡多日后，倔强如我，也还是去考虑远走高飞的意义了。很多朋友发来消息，讲述他们如何如何羡慕我，想要像我一样无拘无束。实则不然，个中艰辛，非亲身经历，又怎会刻骨体会。晚上的东湖，有柠檬黄的月亮，翡翠绿的树木，甚至美丽的合欢花也安排上了，游人熙熙攘攘，说着各自的方言，津津乐道，却没有人陪
十七
我说那说了十几年的地方话……
烈日到晚霞的距离，大概就是两万四千步的距离吧，拖着疲惫的身子，再独自坐两个小时的地铁回学校，如果不是为了梦想，谁会如此奔忙？
都说武汉市大得不得了，可容得下一个异乡人的，恐怕也只是学校那一方小小的天地。闻腻了桂花香，吃腻了辣椒菜，可是还是要坚持着继续下去。我的背后，是无数双期待的眼睛，是无数人负重前行而给我带来的岁月静好，情深如此，岂敢辜负。
如果要问我，未来怎么办，我一定会笑着回答:“坚持着，就这么办。”其实我也不知道为什么，大概仅仅是不甘心吧。
我始终祝福每一个为了梦想远走他乡的孩子，不管岁月多长，前途多远，属于你们的未来，一定闪闪发光。
十年磨一剑
十年前你在干什么？是浮着素舟莲塘弄鱼，还是欹着碧石月下读诗？是光着小脚泥塘踏欢，还是梦着未来岁月如洗?
有一个冬天，故乡梅花绽放，含苞三分露，微蕊一线香，安静美妙。想着若日日此间读书吟诗，不枉来这红尘一遭了。那一夜的梅花素白如月，洗尽铅华，倒真有几两和风；那一夜的女孩疏帘淡月，心思绕丝，许下十年磨一剑，那是梦想。
你可曾记得你的梦想？你可还坚守你的信念？你可在收集你的动力？一个人的理想信念就是与自己生命的约定，生命的奋斗过程就是奔赴这个约定的过程。
如王维。若觅一物来比王维，那定是月下竹。素来觉得竹应是一个虚怀若谷的高士，带着禅意的从容，明净透彻，洞悉世事。王维便是如此。他也曾想读书做官踏仕途纷纷，殊不知，干净如他，容不了官场肮脏，一次自我超跃，成就了辋川庄的野老，成就了自己的高洁，成就了中国的山水田园。他终究成了深翠幽篁中的萧萧俊骨，不为名利所累的那一个，他翩然于世，亦不忘知遇之恩，在奔赴生命约定的过程中，弹琴作画，释放如水的温柔。
如明思宗朱由检。若觅一语来比思宗，那定是“不忘初心，方得始终”。中国古代不缺皇帝，开明者，昏庸者，仁爱者，残暴者，数不胜数，偏偏是思宗，最让我难忘。皇帝的位子本是人人问往的，尚还年轻的信王因兄长无嗣登皇位，怎奈何大明江山早已千疮百孔、病入膏肓。朱由检自幼长在深宫，既不解官场派系勾斗，又不谙杀伐布阵，一言蔽之，毫无经验。即位后大铲阉党六下罪己诏，凭着中兴的决心将气数已尽的明王朝延寿17年之久， 在煤山，他选择了与国共存亡，自缢于树，忠义于国，感天动地。
价值观决定选择，选择决定人生。在思宗的心里，有比自我“更大的东西”，35年人世沉浮，17年弹精竭虑，终是挽救不了自己的国家，但他的人生却有不一样的色彩，或者说，我愿以他之名，为大明王朝定色。
如在座你我。晨来是星空，暮归是星空，不正是为着自强与超越吗？自我超越的路上，要想普通，便会还来普遍的困难；想要最好，便会遭受最大的楚苦。这很好，每一个难关都需要付出，需要勇气、毅力与坚持。何不趁年轻，扶摇直上，遇见更卓越的自己？
起点没那么重要，最重要的是最后你去了哪里，实现了什么。人生是一个奇妙的东西，只要起而行之，风雨兼程，不断超越，风尘仆仆归来之日，便是成功幸福之时。你看远方倒映着梦里最美的景象，愿每个你我，抓一把曙光，逆风，迎光，写下最动人的诗章。
荒野的花，仍倔强地开；校园的松，仍不愿褪色。义无反顾的你我，可愿失败落寞？一个自我超越的个人，必定是有大抱负、大情怀的人；一个自我超越的集体，必定是创造一个又一个奇迹的集体；一个自我超越的国家，必定是富强民主文明和谐的国家。
欲神圣而宁静，十年磨一剑的日子里，我们都需要比自我“更大的东西”——自我超越。
十九
十八
大学的朋友圈
大学的朋友圈
很早前就想写点什么，关于我的大学，我的专业，我的想法。一直被各种事情拖着，直到现在才有一点时间来写一写这些不成文的感想。
我的专业是编辑出版学，在我高考报志愿时候，排在第三。在我那时候所有报考的院校里第一志愿清一色汉语言文学，因为我赤诚热爱汉语言文学很久很久。
高考失利录取专业又不是那时候最爱的汉语言文学，我一度十分懊丧，想要力排众议回去复读。身边所有人从不同角度拦下我，我带着不甘心来到完全陌生的城市接触不太熟悉的人和专业。
没回去复读，后悔吗？我想我也回答不出来一个所以然。复读意味着有机会去更高层次的学校，更大的城市，见更广阔的世面，我想如果这么说会觉得很后悔吧。确实，当初的我一直处于懊丧的状态，觉得自己不应该蜗居一隅 但是慢慢接触到专业、老师、同学，发现了不一样的视角。
我从小钟爱汉语言文学，但我觉得如果要从未来考虑，很明显编辑出版更适合我我会更喜欢编辑出版。我从未改变对汉语言文学的热爱，我依然在闲暇时间接触文学作品，赏读诗歌，保持学习，保持热爱。
但现在的我并没有当初那么后悔了。不是丧失了斗志和干劲，而是在新的领域里探索到了从前没有体会过的。我依然坦荡热忱，大一上学期忙于社团和组织，培养自己校园里的能力，大一下学期跟着老师参加校企合作的实践，锻炼校园外能力的同时赚到了人生第一桶用千算的金，大二上学期踏踏实实的做学问，深挖专业领域的事情，培养自己的专业敏感度，大二下学期开始参加各种比赛，为自己的全面发展开始打基础。我还在疫情期间踏踏实实学了占星术，为别人做咨询，见到了另一个维度的成长。
我遇到了很好的专业老师，很好的同学，很好的自己。
虽然自己并没有登峰造极，但是也勉强不负父母和高中师长所望，截至目前，期末考试班排名3-1-1，也拿了一些证书和一些不大不小的奖品。
在大学也遇到了全新的自己，学业、事业、感情也都算没有落套，全面开花。我仍然记得高考成绩揭榜时把自己锁在房间里痛哭的我，仍然记得当时那个难过至极还不想让父母太过操心的我，仍然记得父母带我去中国最繁华的地方看人间。
好在现在的我，仍然眼里有光，有自己的想法和方向，没有成为别人口中混日子、碌碌无为的大学生，不负所托，不负自己，即使没能成为最顶尖的人让父母骄傲，也能说一句我有在真实的努力，让他们不失望不操心，也希望能用自己的努力回报他们一些什么。
二一
二十
没有什么使我停留
除了你
纵然岸边有玫瑰绿茵
有宁静的港湾
我亦是不系之舟
爱恋坦荡赤忱
梦里拾花，
呼吸是瓣瓣曼陀罗华
不知忆我因何事，昨夜三更梦见君。
梦里拾花，呼吸都是浅白的曼陀罗华，瓣瓣花开，丝丝花落，都是你的身影。却又不知该说此什么，只好一路叹息，一路悲哀。
像夏天的风，踩一脚下去，都是曼妙。
像倾城的颜，瞥一眼过去，都是甜蜜。
像梦里的花，舒一瓣落去，都是美好。
你便是那夏天的风、倾城的颜、梦里的花，我的一颦一笑，眉宇间都是你的影子，你的一举一动，在我心里画骨成沙。
耐得住清苦，守得了寂寞，却偏偏躲不过月光如水温柔，逃不过瓣瓣曼陀舒落，曾想，不然就这样吧，梦里拾花，花落亦是一世风华，惊目绚烂。却又只剩久久的观望，无言守护。
我不创造，不毁灭，却把你刻在我的风华绝代里，把你隐匿在我的遗世独立中。你是我此生都难忘的秦丘，一半一半，补足了方是你；你是我萤火般的守护，才是冬去，又是冬来。
把你留在我的灵魂里，锁上灵魂的香，把你送入梦想里，溢满希望的光，把你刻在我的傲骨里，花开花落，都是为你傲岸远翔。
昨夜三更相见君，昨夜三更梦见君。
梦里拾花，呼吸是瓣瓣曼陀罗华。
我的青春里也曾有过一场不知名的暗恋，是一场莫名其妙的喜欢，知道不会谈恋爱、不会在一起、更不会有有未来的暗恋。为他也留下了很多文字，然而也在高中毕业前就纵之人海。
荣幸之至，当我制作这本电子书时已经找到了那个吵吵闹闹都分不开的男孩，我们彼此喜欢，也约定要一直一直走下去，走到我们可以去到的最远的地方。
本部分文字，就以致我错置的青春，敬我和我最爱的男孩的未来，祝我们执手的每一个未来，都熠熠生辉、闪闪发亮，前途万丈皆是道路康庄。
二五
十八
二五
十八
二五
我们的初相遇是什么时候呢？要算在2016年夏天还是2017年秋天？
2016年夏天，中考结束，在一个叫做初升高培训班的地方，我们第一次遇见。那时候的我保持着一贯的高冷，绝不多看旁人一眼，并不曾认识他。
而后来他告诉我他当时认识我、记住我单纯是因为那时候的我天天穿着裙子，给他的感觉和别人不一样，觉得我脱俗、仙气飘飘、人间理想，偷偷观察了一下发现好漂亮，觉得哪里都好看，看哪里都好看，看哪里都很舒服就记住了。
于是我回想起来，那时候的我初去教室，穿着一条白色的裙子，在门口进进出出。可是那时候的他坐在那里呢？我不曾留意过。
2017年秋天，诗词大会，在一个叫七楼会议室的地方，我们又一次正式遇见。但即使是当时，我也不太认得他。而他目光始终停留在门口，看着姗姗来迟的我心想：“果然，她来了。”
从全校海选到只剩10人参加比赛这一路走来没想到他是我最后一个认识的。世界很小，之前在食堂吃饭也曾多次遇到，但我也从来没有上心，只道是寻常。
哪怕是诗词大会备赛阶段，我们也没有多亲密，他和男孩们一起背情诗，我和女孩们一起飞花令，各自火热朝天，酣畅淋漓，并无多少交集。
那时候我们关系挺好的，仅限于参加比赛。
2017年冬天，诗词大会结束，没有了每天热烈读诗学诗，我们的关系也始终维持在见面点头打招呼上。
初见是惊鸿一瞥
二七
整个2018年我们的关系都浅浅淡淡、若即若离、不即不离。没有靠近，也不曾远离。
2019年夏天，我们的关系开始微妙搭建了。这一切开始于高考完后他问我的那句：“高考完了，你有没有觉得少了点什么？”起初我只是出于礼貌回复消息，但是很快我就发现事情变得微妙起来。那个夏天，一天二十四小时，除了睡觉，我们都在聊天，大到成绩志愿、城市未来，小到我吃了烤肉、他换了壁纸，无话不谈，像极了多年的老友。
那年高考，命运都和我们开了好大的一个玩笑，我们都考得很不理想，考出了高中三年最差的成绩。那时候我们说好一起走，他录取在本省省会，我录取在湖北武汉。当我九月份带着不甘心收拾行囊准备启程时，他突然和我说他要复读。和我说“See you next year.”那时候他的突然决定让我始料未及，却也坚定支持。2020年夏天，他结束复读，录取在吉林大学，虽相隔两千里，但情愫的重逢还是让我们始料未及，欣喜而感动。
重逢是始料未及
铁马是你，冰河也是你
如果遇到一个从心底觉得值得自己去爱的人，那就一定要去好好爱。
童话里令人羡慕的爱情，要么过程艰辛，要么结局悲惨，我们都清醒而深刻的知道从恋爱到婚姻，从十八、九到二十八、九还有很长的路要走，但我们愿意品味艰辛过程，换取真实的未来。
我们的恋爱隔了两千里，但生活里都有彼此的影子，我会听着他爱的歌等他下课，他会在东北的冰天雪地里用冰雪送我满目感动，我们也会在吃到好吃的食物时互相分享，互相关照彼此降温天冷要添衣。
我们有世间最好的默契，并不仅仅是异口同声。他懂我的欲言又止，我懂他的无需言语。我们懂得彼此的低头不语，小心翼翼守护彼此的孩子气。
我们中国人自古以来就不说什么“情爱”，我们说“恩爱”，大约就是指爱到深处变成了恩，你给我一份，我还你一份，希望我们之间也你疼疼我我疼疼你，你来我往，相濡以沫很久很久。
摊牌了，不装了，我谈恋爱了。
2020.11.24晚上10:45正式确定关系。
是吵架吵来的男朋友，意料之中也意料之外，不管别人怎么说，我都不在乎。我是真的很喜欢他，真的很想在他难过不开心时候抱抱他，真的很想揪着他的衣领说“按照我们编辑的习俗，你应该跟我回家，读我的后半生”……
上次见面是7月6日，现在隔了大半个中国，没有合照，没有牵手，很想树袋熊一样挂在他身上，很想在他身边蹦蹦跳跳像个孩子，也很想去看的最远的地方，和他手舞足蹈聊梦想。
以下是想对你说的话:
从2016年夏天你认识我，到2017年秋天我认识你，到2019年夏天懵懵懂懂，到2020年的双向奔赴，一切都值得。
没确定关系前，我们都暗戳戳用玩笑的语气说了好多的真心话，终于现在，我们也可以直言不讳，正大光明的保护着彼此了。确定关系以后，我们的聊天居然像极了谈婚论嫁，我呢更想逆天改命，让后半辈子干脆全是你，爱情长跑也不介意。
我不爱说什么“爱你一辈子”、“非你不嫁”、“一生一世一双人”的空头承诺，我只希望我们可以好好的、稳稳的走下去，走到我们彼此看的最远的地方。
双非本科的风吹不到985，但双非本科的我一定会努力靠近你，陪着你。昨晚你说你要和阿姨聊聊我们的事，我真的很开心也很感动，真的很希望我们可以一直一直走到最后。
我不羡慕在一个学校或者一个城市的情侣，不羡慕他们想见面就见面，两千多公里的异地，我带你看满树绿叶，你带我看满天飞雪，两种风景，两个人，一个共同目标。
我已经想好了，小皮筋会给你的，赤诚和陪伴会给你的，温柔和孩子气也会给你的，我们都本科毕业了依旧好好的，我就带你回家，正式的、隆重的、高调的把你介绍给我最重要的人。
所爱隔山海，山海都是我们的风景。
告白宣言
致我亲爱的宝贝：
希望以后的生活里都有你这个可爱的小朋友，2020跨到2021我依然很爱你，新的一年依然如以前一般，没有特别喜欢吃的零食，没有特别喜欢的歌，却有一个特别特别喜欢的你。
三生有幸遇见你，我想和你跨过分秒。
三一
三十
童年如梦，少年如风
如雾的青年时光里
跨过千山万水
不敌身边风景如火
日月皆是归途
玄秘心之所向
我向往星空。
为此，我倾注了很多时间、心血、金钱，终有所得，习得星轨，做了一个占星师。
但这一切，不是因为流传千年的美好神话故事，也并非是因为沉静夜空里会闪烁的星光。
01
小时候奶奶家的村里总有个两鬓银白的老人喜欢在村口晒太阳，用唱歌的调子不知是说还是唱：“又看诸星入乐乡，但寻宫主在何方，土星子丑金辰酉，末属太阴午太阳。”那时候的我尚且年幼，不懂老奶奶唱着什么，只是觉得有趣的很。老奶奶总是眯眯笑着，说：“好娃儿啊，星星有路要走呀，它们在给咱们的好娃儿拉大车呀！”
我不懂。
但似乎冥冥之中一股力量指引着我走进玄学了解星轨，看到不同行路人的百般疾苦，慢慢懂得从前只停留于白纸黑字的课本里的人生道理。
初高中时期，我对玄学的概念是模糊的。我不懂《了凡四训》里修髯伟貌、飘飘若仙的孔先生是怎样算准了凡先生一生起落的，也不知道幼时村口晒太阳的那个老人是否也曾这么推算过我的此生大运。我问父亲怎样才能算准一个人的所有事情，父亲没有多说什么，只是慢慢地对我说：“那是一门深刻的人生学问啊！”那之后几天，我书桌里多了一本父亲准备给我的《周易》。
《周易》，多么精深的一本中国典籍，可这对那时候刚初二的我无疑是朦胧晦涩的。
我没有执着于卜卦求问，只是一日一日看着里面那些千百年前写下的句子：“不刑不发，不冲不达”、“穷则困，困则变，变则通，通则久”、“谦谦君子，卑以自牧”……
到最后，我也没有深入学习两仪四象八卦，一则太难，二则《周易》习地律，但星空对我吸引更甚。读书的我也从来没有忘记过村口晒太阳的老奶奶唱的东西，觉得吸引力是那么强。
从占星师的角度看人生：
星轨是羁绊与所得
2019年夏天，高考结束，我彻底沉浸入星空的召唤。也是那时候，我知道了老奶奶唱的是中国传统星命术七政四余里乐宫的宫名诗。而我恰遇占星术名师，可以拜师学术。兴致勃勃拜了师，却在选择时犹豫不决，不知该学中国传统的七政四余还是学西方占星术。我多么想学那时老奶奶唱着的调子啊，机会就在眼前，我却不敢靠近了。中国传统的七政四余是多么深奥的一门学问，而我尚未成年、见识浅薄怎么担得起继承国学筋骨的重任呢？
出于对国学传统的敬畏，我决定先学西方占星术，为以后学习中国占星术打底。
02
2020年夏，我终于在拿下大学课程校级奖学金的同时兼顾星空，扎扎实实的学完了西方占星，也见到了不同身份地位、生活状况的人的痛苦和折磨，慢慢懂了那些只停留于白纸黑字的人生道理。
三四
直面生死：占星术不能胜天半子
学成那年7月12日22：11，我洗漱好刚要上床休息，一个咨询者加我微信，直言母亲刚做完手术，处于昏迷状态，想让我看看她的母亲能不能平安度过。一种强烈的冲击感打击着我的情绪，学占星术很久，学成后也经常接咨询，但直面生死，这是第一次。
我问来这位咨询者与她母亲的出生时间、出生地，立刻起身排出星盘，研究过本命盘后去推太阳弧盘和行运盘，越看越觉得脊背发凉。星体之间彼此牵扯，错综复杂，生死之机一目了然。关乎生死是所有玄学命理的大忌，我明知结果不尽人意，但是第一次在星盘里直面生死，我也不由自主自我欺骗，一定是我看错了，我不敢相信生死会如此突然降临到一个原本那么幸福的家庭。我连推了法达星限盘、太阳返照盘、月亮返照盘、宫限法盘，结果都是那么确定，这位五十几岁的母亲日子不多了。
确定结果的那个瞬间我愣了好久，缓缓对着微信电话那头的咨询者说：“多陪陪她，这种情况下还是要遵医嘱，让她开开心心的，以后可以少些遗憾。”电话那边担忧的啜泣慢慢变得失控，我的耳机里全是她撕心裂肺的哭喊，我听到她的丈夫轻轻拍打着安慰她，听到她的婴孩被哭声惊醒也哭个不停。我甚至可以想象到这个三十岁刚过的女人嚎啕着瘫坐在地上，她的丈夫紧紧抱着她，不知道该怎样安慰爱妻和哭泣的孩子。
我听着哭声，也不觉想要掉下泪来。原来玄学命理不是无所不能，面对生死时候它也一样苍白无力。明知结局不尽人意，却回天乏术无力改变。从前看过的小说、电视剧里总是描述星命术、占星师多么厉害，渲染他们借助玄学命理之术改变事情动向，甚至是逆天改命、胜天半子，但其实在生死面前，任何一门玄学命理都有心无力。
7月18日晚上，她总是分享全家旅行、美食阳光、生活工作的朋友圈多了一条告别母亲的长文，那位五十多岁的母亲在7月18日凌晨离开了，儿孙都在，送了她人生的最后一程。
此后的日子一日一日过，只是她的朋友圈从半年可见变成了三天可见，到目前为止，没有再分享过旅行，也很少分享美食。我不知道该怎么描述我的心情，那种无力感就像是破碎的青花瓷一样，满地残渣，即使小心拾捡，也会被有心无力割伤，落得个鲜血淋漓。
爱而不得：占星术可以权衡利弊
“我真的很爱他，真的不可能了吗？他不会回来了吗？我好想他啊……”这是这位姐姐第五次因为她的前男友来找我了。她和他的这份感情，她小心翼翼珍藏呵护了很多年，订婚以后结婚前夕，他却变卦离开，与另一个女孩执手。
我不知道她们从高校到社会的爱情是被什么事情击溃的，但是从两个人的合盘里我可以清楚的感觉到之前的他们有多么的甜蜜，会多少次被别人称为模范情侣。婚前被分手对她的打击是巨大的，她把自己所有的爱与赤忱、所有珍贵的一切都给了那个抛弃他的男孩，而他的抛弃让她备受打击，很久过去却依然一蹶不振。
从2020年10月4日这位姐姐加我微信以来，到3月5日最近一次聊天，我能感觉到她的痛苦，她也曾在微信电话中失声痛哭好多次，导致很多次的咨询解盘一度进行不下去。这种在咨询过程中崩溃大哭的咨询者我总是可以遇到，也深表理解。毕竟，如果一个人生活顺遂，万事胜意，谁又会愿意将自己的伤疤痛苦袒露给一个陌生人，企图借助玄学命理找到一些慰藉和力量呢？
她一次一次问我怎么样才能挽回他，一次一次哭着和我说他是她的初恋，一次一次问我是不是真的不可能了，我也一次一次为她推运、为她起卜卦盘、为她抽塔罗牌和彩虹卡，分析梳理这段感情的利弊，然后认真告诉她：“我的建议是不要去见他，星盘结合实际，他已新人在侧，真的放下了，再回来也是留不住的，会给你带来更多伤痛，但是选择权在你。”
其实我知道，这位姐姐作为提问者，不管有多么痛苦，其实都是不想分手，占卜无非是想找到对方还爱着自己的证据，哪怕所有卜卦的结果都指向一个不好的结果，她也不会接受的。而我作为一个占星师，要做的不是替她决定，而是告诉她不同选择可能带来什么影响，帮她梳理这段关系的利弊，放不放手让她自己去思考、权衡、决定。
很庆幸的是，3月5日的那次沟通里，我能感觉到这位姐姐正在慢慢走出来，有了认真打理自己的积极性，也在重新找回当初那个亮闪闪的自己。我想，很快这位姐姐就不会再夜夜失眠，可以给自己一个一干二净的黎明了吧！
三七
三六
成长当途：占星术只是工具
这一部分的内容，无关我的咨询者，无关我的家人朋友，只关于我自己。这是一段学占星以后我以占星师的身份成长当途时的心路历程。
在我初入占星门时，我的老师就曾经反复提醒我们，占星术只是一个工具，帮助我们更好认识自己、做自己，不能本末倒置把自己的生活、希望、未来押在占星术上。
我记住了。
可我一段时间内并没有做到。
初学阶段，我用自己的星盘做案例，跟着老师去剖析自己不同的侧面，渐渐觉得剖析竟然那么精准。出生不久差一点因为生病让我看不到这精彩的人世间、小学时期的一次磕碰受伤、初中时期挨过的刻骨铭心的打……一桩桩一件件，我深刻记着的、已经快要淡忘的都在星盘的指引下一点点想起来。
终于，我臣服于占星术了。
过去的每一件事都分毫不差，那我想，未来或许也是如此吧。于是我痴迷于占星术，甚至有些走火入魔的味道。适时，我刚学完推运，打着练习的幌子推算自己每一天的行运状态，以至于我做每一件事时候都战战兢兢，如临深渊如履薄冰。
我开始变得痛苦。
深夜看着自己第二天的行运盘，也在冷静思考自己学玄学到底是为了什么。学玄学的这段时间里，我记录着每一个知识点，学习占星的同时也学习了生命数字、姓名学、韦特塔罗、奥修禅卡、彩虹卡、脉轮、玛雅历法、纸牌等不同门类的玄学来扎扎实实提高自己的实力。这些学习离不开我父母大量的资金支持，我想，现在的我不是他们放心的我，也不是我自己想成为的我。
学玄学很久很久以来，我就像别里科夫一样把自己装在玄学的套子里，不敢去突破玄学本身把它变为工具，而是“被它操纵”成为了玄学的“提线木偶”。诚然，玄学让我有了一个新的视角去看世界，但是世界终究是别人的，自己的路还是要自己走过了才算数。玄学固然给了我一个舒适圈，让我觉得自己可以更安稳一些，但它只是工具，也只能是工具。
我下定决心，开始把它当做工具看待和使用，到现在也说得上改变良多。
之前的我每做一个决定都要去看星盘，看怎样的决定更加容易获得自己想要的，从而舍弃别的一些什么东西，比如自己的初衷。
最后我得到了一些东西，但这样一点都不快乐。
我是一个“z世代”的人，二十周岁都不到的年纪，有大把的青春去坚持初衷，做自己内心最想要做的自己；有大把的时间去试错，用切身经历体验世间种种冷暖；有大把的精力去铺平自己没走好的路，为自己的尝试付出相应的付出。既如此，我又何必去“痴魔”玄学里的一些指化，在最好的年纪强迫做自己不爱做的事情。
我慢慢的摆正心态，稳稳重重做占星师，扎扎实实做学问。很快，我突破了玄学的套子，不再是当初那个“别里科夫”式的自己。收拾好自己以后开始接咨询，有时候是小家里的一地鸡毛，有时候是爱而不得的单相思，有时候是苦苦挣扎的事业，有时候是事业和家庭的抉择……我在为我的咨询者解盘、和他们沟通的过程中慢慢变得更加沉稳，见到了他人疾苦，也学会了同感他人所感。
我为她们选择适合他们问题的玄学方式解决他们不同的问题，帮助和救赎他们的时候也在帮助和救赎我自己。
03
古代药店上总会挂一副对联：但愿世间人无病，何惜架上药生尘。我想，占星师接咨询大概也是这么想的吧——但愿世间人无疼，何惜一身技封尘。
带着伤痕而来的咨询案例并不在少数，我隔三差五就能接到痛苦浇铸的咨询。刚离婚带着孩子却又丢了工作的女人、求子不得的家庭、找不到工作但仍然想留在那个城市的毕业学生、想升职却屡屡受挫的职场新人、不甘心娶一个自己不爱的女人的大龄被催婚男人……
并不是每个故事的主人公都有圆满的结局，占星术也不是每次都能帮咨询者趋利避害。时间久了就会发现，占星术从来就没有什么了不起的地方，它只是可以告诉你问题出在哪里，可以怎样解决，不同的路分别可能会有怎样的结局，让你在作出选择时多了一些考量。它不会替你作出决定，也不会让你此后风生水起，日复一日研究星星的轨迹时候，占星师自己也在不断积攒着力不从心的无奈与痛苦。
三九
三八
我没有忘记当年那位老奶奶说过的“星星有路，星星拉车”，我也没有忘记占星老师说过的“一顿炫技猛如虎，不如对我有用处”，我也不会忘记《周易》里“谦谦君子，卑以自牧”，只是背负别人的太多痛苦到一定阶段，我自己也会觉得疲惫不堪。
我对星空的追逐和向往曾短时间内因为不同行路人的痛苦产生过迷惘，一次一次反思，也想努力去寻找当初什么都没有见到的自己，省去这许许多多的背负。在帮助遇上困境的行路人看盘、解盘的过程中，我也见识到了熙熙攘攘、名来利往，对那些完全醉心金钱名利的人发自内心的无奈。路漫漫其修远兮，在玄学这条路上，越学越觉得自己浅薄无知，想要一心一意、踏踏实实做学问，不急于求成，也不放纵年少的侠客情怀。
“大道至简，衍化至繁”这句话有多少人被生活的侵蚀磨得忘掉了呢？固然，生活本就如同天上星一样错综复杂，没有办法真的做到化繁为简，但我仍然希望生在名色钱权、柴米油盐里的行路人遇到问题时候就像做学问一样静下心来抽丝剥茧找到根源。
现在，越来越多的咨询者会找到我诉说他们现在近况如何，告诉我他们有所改变，生活幸福或者走上正轨，我也替他们由衷感到开心。求卦问卜可以很快找到根源、指明前路不假，但我更希望我的咨询者从我、从玄学这里得到的不仅是几件事的解决方案，更多的是另一个维度和作用力下的个人成长。
我开始思考不同玄学的内涵，我不知道为什么不同门类派系的玄学可以对一件事情有同样精准的指向。
西方神秘学体系里占星师＞通灵师＞占卜师＞仪式师，我学通了占星，也涉足了占卜的几个门类，关于同一件事情，它们总会给我完全一致的解答。
这种一致程度不能说是不谋而合，简直是一模一样。
我可以去做很多事情，也可以什么都不去做。我可以安安静静离开一个人、事或者环境去寻找新的突破，也可以被结束被“死神”。我可以去衡量现实利弊，也可以被现实利弊恐吓害怕。
当所有的指向都指向一个结果时候，我还是愿意保有这样的结果，尽力过好每一天。
结束不一定是分别，也有可能是转变。
但愿如此吧。
玄学杂思
四十
学玄学要保持思考
你是如何与自己对话的？
常见的是，要么迷之自信，对自己的习性毫无洞察，要么矫枉过正，啥问题都觉得是自己的问题。来学习占星的朋友们，更多的是后者，因为占星本身是一个与心对话的过程，在这个过程中，很容易带着自己的有色眼镜去判断事情的利弊得失，最终只是在自己患得患失的情绪里打转，而并没有做到平静客观的观察。
“忏悔”的目的无非是想让事情变得更好，而终极的“好”，是打破得失的对立，不让自己被得失所恼。
所谓修行，也无非如此。
占星是帮助我们认识主客观规律的工具之一，就像医院的检验科，可以给你做各种检查，你拿到检查报告之后，治疗会更有针对性，但不代表这份报告就能治好你。这一点我们一定要清楚，治疗需要我们自己的行动。
联想很容易，脑子一热拍脑门就够了。联想+客观就需要我们的踏实学习，细心积累，必须要自己去付出。
离开主动、谦虚、客观这种最基本的文明人素养，别说学占星了，任何类型的学习都将一事无成。
为什么星盘能“算”准？因为“外面没有别人”，你所有的境遇，都是你内在的投射。星盘只是在帮助你向内看，其他任何命理技术也是一样。有人非常坚定地说，“人出生的时候一切都定好了，根本不可能改变，看星盘的只会模棱两可给鸡汤……”那么，是谁定的？只要能参透这个“谁”，你就赢了命运。但往往很多人都不会停下脚步来，问一问这个“谁”在哪里，一直一直地往下问……
智者会去找“因”，愚者只看见“果”。智者会从命运中找到根源和指引，愚者却在较量“准不准”。也许有人会问，人有内在在外可以理解，股票这种东西也有吗？ 其实，只要是由不同因缘排列组合催生出来的事物，都有它的运行生灭规律。不要以为“我”是一个特殊的存在，“我”不过也是一堆素材。
与占星好友的对话
“琸娅，有些问题想要请教你。”
“八字或者是中国其他玄学是不是更偏向结果导向多一些？是不是不像占星那样有能量转化？”
“我们在看星盘的时候站在功利的角度来说并不是特别合适，或者想要的与需要的有矛盾。在做风控的时候我们会高估了自己的能力，以为自己委曲求全就可以了。但到后面发现自己委曲求全得不到认同或者在别人眼里是理所当然的时候，心态崩裂。那么这样的委屈求全是不是就为自己埋下了坑？”
“不管是八字还是占星，在创立的时候就是结果导向的，类似天气预报的作用。能量转化、规避是我们听了天气预报以后做的决定，你也可以选择不去转化。比如天气预报说要下雨，你可以选择不出门、带伞出门、出门淋雨、想出门却不想打伞也不想淋雨就窝在家里郁闷。”
“自从西方人本主义兴起，传统的占星也随之没落，为了存活下来，占星与心理结合，发展出人本主义的心理占星，倡导因势利导，心理疗愈、能量转化。”
“八字其实也可以做到，只是实用主义下的国人不需要罢了。如果你用铁口直断的方式给西方人做咨询，说不定第二天就被投诉了。”
“我们不是所有的事情都可以掌控，确实不要高估自己改变外在事物的能力。不可抗的事物只能去接受，这个时候就只能向内求，改变自己这个接收器。其实你说的这个委曲求全，就是自己的接收器还没有改变。”
“我们做玄学、做占星的更应该始终保持敬畏之心，不要高估自己改变外在事物的能力，但我们一定可以在一定区间内作出调整。但幸福的根本是优化自己这个接收器。”
“送你两句古话吧。行有不得，反求诸己。命由天造，福自我求。”
四三
四二
小桥依然流水
潺潺在南国的烟霭晨霜
运为衣裳天为郎
梅子正梳妆
时光早起，断桥鸿声
风月最美清欢
云水禅心
最爱禅佛那颗慈悲的禅心，普度众生。云水禅心，以我孤陋的学识，认为云水禅心可以这样理解:云水，来由于天上的净水，简静明朗，不染俗尘。天国之水，沐浴禅心。可禅，又是什么?世人眼中的弹，总是隐含了太多太多的迷雾和玄机。许多人想要迈过那道门槛， 沾染一点灵性，让自己多一些超脱自如，却又不敢轻易去参。只觉得那万千禅境，若没有一颗云水之心，一般的肉骨凡胎,难以了悟。
资质愚笨如我认为:禅，并不是一本读不懂的无字天书。每个人活着就是禅，而禅一如既往地告诉我们聚散有时，万事随缘。禅在平常，学着收锋敛芒，守得一世平常。禅之香,益满周身。云水禅心，净水噙香。
走在人生的四季，我们难免迷失，而花木依旧随季而开，循香而落。我们不肯放慢脚步，一味地、无思地向前,甚至不知道为什么，而结局却往往是弄巧成拙，不得白在。殊不知，随缘才能自在。也许我们更应该放松一下紧绷的心弦，让自己在寻常的日子里，过得像白云一样轻盈，清风一样悠闲，流水一样从容。不去屈算什么，苛求什么，只要内心澄明，哪怕身处乱世，日子亦可以青葱如木，静美胜花。
喜欢居住在山水之间，一花一世界，一叶一菩提。开一扇老旧的轩窗，翻几本陈旧的古书，再煮一壶清茶，听着云水禅心，提笔，纸上天下。不为风雅，只为自醒。
如今世人，多爱饮酒，鲜少有爱茶者。殊不知，饮酒，是自欺自醉，而品茶，则是自醒自解。多少人以为一醉解千愁，却不知酒肉穿肠肚，只剩下自欺自醉，梦醒之后又是一片孤苦凄凉。不如品茶，品半盛清茶去冥思、去白醒自解，超脱而又潇洒无羁。
多少人的一生，就像破碎的青花瓷，凄美而颓败。他们在人生这个闹场中一意孤行地导演着自己的悲欢离合，放不下心中杂念。于是，我意起了一个奢侈的念头——开一间茶馆。
开一间茶馆，就在梦一般的江南。轩窗轻门，藤桌藤椅，开门便是小桥流水，时断时续在茶馆中弹起云水禅心，不为营利，只为有缘之人接风洗尘。待到晚上，娴美的月光酒进闭着的轩窗，茶馆中的一切，都沉入静美的梦，各自浅笑嫣然。而我，便在这静静的茶馆中渐
渐老去。
曾想着像某位僧者，静坐蒲团，去参悟些什么，可是香已燃尽，茶已凉透，我也没有悟出些什么。但我仍然觉得充实，在家中静坐，无欲无念，心中一片宁静，又何尝不是一种禅定与超脱？
不曾接触过什么佛经禅语，也不曾翻阅过什么深奥典籍，我只是一个凡俗女子，偶尔翻阅一些名僧偈语，也便够了。只为修心，修得清凉自在，修得慈悲宽厚。学会放下，学会付出，学会厚爱，学会无私。
喜欢六祖惠能的一首偈语：“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何使染尘埃？”其实菩提也好，明镜也罢，不过是一些现实的物象，一旦放手也便虚空了，虚空涅槃，那扇般若之门自会随时为你而开。自然渡得了一方天地。
于是，请让我做一剪闲云吧，兀自飞啊飘啊，待那日，碰上了茶缘过客，便说啊讲啊看啊，任凭有心人记在文中或描在画里，来去随缘，灵魂自然是宁静清凉。
四六
沉默与怀念
不是假装沉默，
而是以同一种姿态，端坐千年，
已然顾不了许多。
想要承接一些温暖的故事，
时间久了，都成了凉薄。
想要装载几段美丽的缘分，
流年匆匆，都成了过客。
花还在开，已不是唐时的花，
我还在，却还是当年的我。
我总算还是明白，
如花美眷，终抵不过似水流年。
姹紫嫣红的春色，也只是韶光一现。
其实我们都会有被岁月老去红颜的那一天。
既然年华将你我抛闪，
又何须为几片泛黄的记忆，痴心留恋。
永远有人问，为什么美好的总是在昨天。
那是因为，
我们都不知不觉地爱上一个词，叫怀念。
不要问，一个小小的青瓷茶碗，装得下多少缘分的深浅，
不要问，这一枝春桃,又会探看到谁的窗前。
尝过了花香云片，
方知人生有许多邂逅，是妙处难与君言。
其实我和你，错过的也只是一段狭窄的时间。
此后，我品尝我的清欢，你绽放你的笑颜。
四八
相遇就是远辞
曾经一个我，曾经一个你，
曾经那么刻骨的相遇。
到如今，我们都学会了从容安静，学会了种月耕耘。
只是当寂寞来临的时候，
依旧想穿梭命运似血的痕迹，
去追寻前世设下的谜底。
往日的尘缘早已记不起，
不要去追问当初是谁先道出别离，
时间过得太久.我们都要学会忘记。
一把陈壶，装上二月的新绿，
岁月的炉火烹煮云水生涯，
日子在茶中，过得波澜不惊。
桃花酿酒，春水煎茶，
多么诗意，多么风雅。
我真的不忍心告诉你，我人生的杯盏里，
淌着的永远是一杯无味的白水。
是离人眼中的胭脂泪，
是红颜心头的朱砂，
是一建尘封已久的年华。
每一次开启.
都是因为向往着世间无边的繁华，
每一次合上，
都是割舍不下红尘难了的牵挂。
那一技挑尽灯花，
依旧有那么多来不及诉说的情话，
那一天落花还在，
人已天涯。
五一
命定
后来才知道，这些雕琢的纹路，
都是为了见证一段久远的过去。
多年以前，我已完成了使命，
如今的存在，是为了装帧别人的记忆。
那些习惯怀旧的人，
是因为还没有参悟生活的禅意。
那些轻言别离的人，
是因为早已懂得人生是一场折子戏。
已记不清这是第几个落花天气，
繁华一场，云水千年，
换来的是片片无言的叹息。
都说人生是一场棋局，
如若可以，
让我赌你一生的相依。
哪怕典当过往所有的情感，
变卖从前所有的记忆，
都在所不惜。
无须询问我的前生留下什么印记，
隔了一世的光阴，
我命定的人，还是你。
五三
五二
幸而数载寒窗苦
从此阡陌多暖春
只有让书香氤氲过的人
才能让轻舟走过万重山
看遍大千世界
余生岁月可居
子夜昙花
张错
恩师过世。其子邀我去拿些物品，留作永久的纪念。于是，我去他家搬回一株昙花。
也许是对老师的感情难以割舍吧，总觉得世间万物，包括花魂鸟魄，冥冥中可以沉默交流。人离开了，见不到了，但他在我心中，于是便存在。
昙花搬回来，静静紧靠屋檐下数月。自春入夏，人花无语，岁月无声，只有偶然翠绿，显示出它对环境的适应。新叶慢慢自旧叶中长出，黑斑渐退，花树重新有着雍容气度，一如恩师的寡言性格，在低调行事风格中，始终带着浓郁而清新的自信。我对花树没有期待，它存在，我已心满意足。
就在寻常一天，竟意外的发现昙花已含首垂苞了。
何等蓦然而来的惊喜！不是花开花落，而是花的讯息。像久别的人，传来心花怒放的约会，只叫人朝夕亟待。
久闻昙花只开一夕，是最初一夜，也是最后一夜。充满生命奋发与无常的哲理，便决心迎接它来临的启迪。
那几乎是即时降临，一旦发觉满蕾的翌夜，便犹如忍俊不禁的笑容，迫不及待的绽放。黑暗夜晚，洁白花朵，如冬天雪夜，没有月光，星星也暗淡。它的来临使人震撼，也使人惊惶。有一种漫步而来的绰约，以缓慢节奏，进入生命最灿烂点，也是最颓废点，没有一丝保留，像爱与死！
犹如一张昂首的脸，花容就是一世青春。然而此花与众不同，它的才情志业极端隐秘，因而选择了寂静无人之夜，不屑在白日与红尘争艳。
它极端美丽。尤其在孤独是，要在众芳国里遗世独居，又是何等勇毅坚决？花开之夕，遂自有清雅幽香。香随夜转浓，弥漫四周，有如昭告天下：在这一夜，全世界只有一种花香，为一个人。为了此夜，必须是另一种花，另一种香，永远没有重复，像一段情，或一个名字。
它的性格极其刚烈。它优雅艳俗，不止有意逃避四周繁华，甚至摒弃热闹，喜欢冷清。
它一夜尽情绽开无悔。花期虽短，绽放姿态却极为狂放，有一种壮士舍身之悲壮。但每年花季有如转世，无悔依然。
我随即发觉，即使在短暂漆黑的夜里，它的笑容已日见难以为继，并带着英雄似的疲惫。本来雪白如银的花瓣，光芒四溅，几可灼伤人目；而后却慢慢苍白如纸，只隐约露出些许其原来风骨神韵。这一张脸，我想我最熟悉，最会为之伤心垂泪。那不只是物伤其类，更是命运中许多注定的无法回转与挽留。
生命的确如此！许多灿烂时光，犹如昙花一现。花开刹那，如梦如幻，花不知自己在盛开，梦中人更不觉自己在梦幻。惟有梦醒花凋，方悉前尘过往。我知道今夜花会尽情怒放，正如黎明一定会来临。
辞世恩师如此幻过，今日我也如此梦过，将来我的学生还会如此幻梦下去，最终我们便会一一走入夜里，留下一生的记录，其实不过是花与夜的争辉。
五七
五六
幸福、自由与上进
如果世间真有种状态，内心十分充实和宁静，既不怀念过去,也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。
幸福就是，生活中不必时时恐惧
幸福就是，寻常的人儿依旧
幸福就是，早上挥手说“再见”的人，晚上又平平常常地回来了
书包丢在同一个角落,臭球鞋塞在同一张椅下
获得幸福的人，是上帝的宠儿
像关在笼中的鸟，失去自由，你快乐吗?
在不违背天地之道的情况下，成为一个自由而快乐的人，这是我人生的向往。人生亦复如此，我们最重要的不是去计轻真伪，得与失，名与利，贵与贱，富与贫，而是如何好好地快乐度日，并从中发现诗和运方。在熟悉的地方也能发现风景。从某种程度上说，人生不完美是常态，而圆满则是非常态。就如同“月圆为少月缺为多”的道理是一样的。如此理解人生，那么我们就会很快地通达起来,也逍遥自在多了，苦恼和晦暗也会随风而去了。
没有自由的我们，算是一个健全的人吗?
人不应该是插在花瓶里供观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求，人生就要有上进的心不甘沉沦。“知其不可奈何而安之若命”，荆棘上仰望的人，会看透风尘。
我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人，抱怨命运不好。良好的品格,优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运打败的。
五八
走远的芳华
抓不住的如今已走远，芳华的回想在面前，欲望中的明天会出现。
经历了春秋又是一年，下一年四时依旧，成长着，变革着，回望来时路，距离我们已有一段距离了。
不知那时是什么时刻，只是那时会是世间所有，一颗种子在心中生根萌芽，慢慢地开枝散叶，撑起一片天，成全嘉话，投下一片阴凉，造福一方人，衬着风景，留下一段记忆。
开首难让我们有了害怕之心，也许迈出了第一步后面的问题水到渠成。风雨之后见彩虹，乌云之后见阳光，看看熟悉你的我涓滴无事，永怀欲望，因为我信赖。
同一个世界有着同样的妄图，文字传播古今，昨天的工作成为了汗青，明天的工作是心中美好的神往。我们在一段时光中相遇重逢，联袂走过一段路程，芳华逝去，是永远怀念的，寻一个处所书写以前走过的印迹。
那年那天，一个模糊的记忆，一个清楚的画面，若何懂得成了抓不住的机密。有时刻的灵感也是如斯，任其自去，挽留倒是一种感伤。
与你相遇是一件荣幸的工作，同你分享我的快活是一件幸福的工作，伴你一路追寻芳华时光里留下的陈迹。
追忆旧事三千，愿清风徐来，与你洗澡春风，露出笑容如花开，存在深深的脑海里，无比甜美。
千言万语道不尽喜怒与忧闷，你若懂我，什么都不奢求，一个举措就足够。
六十
陌上花开
繁华事散，香尘逐我心。你在或不在，我身边的风景不淡不清;你走或不走，我眼角旁的青泪不增不减。可知?在你远看不到的罅隙里，刺骨的痛撕心般穿于感知处。一段路，我走累了，不想与外物一体，不想问人间烟火，一片冰心埋没于玉壶，一片伤忆悲痛于眉宇。彼年豆蔻，谁许谁一场繁华，那些情，我深藏于心，不碰触，让它随心也罢。那些情，也不是我不懂，但是你总以为我单纯地像小女孩，我只是不想拥有一段繁华事散，忍看香尘孤独成景。
谁会听懂我的诉说，你转过身，我独步陌上，静待花开，把风景都走遍，记忆中往事如烟的风景，在我眼帘处却陌生万分，熟悉百倍。曾经我平静的湖面微波荡漾，是谁?投掷一枚石子，打破这静。从此，默守一方风景，专致一放晴空。
陌上花开啊，可缓缓归矣?花开一季，年年花开甚相同;人生短暂，匆匆岁月知己有几许?春花、秋月、夏荷、冬雪，在笔尖辗转了几深尺。一直以来，怀着素心，执素笔书素情，哪怕人去楼空，也要独倚江楼，择一片风景，待一人迟归。
采撷了一束又一束的陌上花，我双手掬花，不言不语，随光阴荏苒。细数光阴的步伐，不知它从我的指间走过多少圈?白昼更换，把风景揽入枕边，我愿在这曾有你的风景中沉睡万年。
一道风景，孤独了谁的身影?一座城池，埋怨了谁的固执?一纸素语，苍白了谁的心语? 一季花谢，遗憾了谁的采撷?又是哪谁，入我相思梦，读我心中意....
在没星子的夜晚，听《你在看孤独的风景》青泪不知不觉地滴透衣裳。你在看孤独的风景，我躲在角落里哭泣，说好的一字一句，我又怎么可能会忘记呢?
繁华事散，香尘远如故。
陌上花开，风景旧成谙。
过去的事，如云烟般，田间小路花早已开了，如画的风景久已熟悉，可缓缓。
繁华事散，香尘远如故。 陌上花开，风景旧成谙。
走过一段路，转身风轻云淡,似乎感觉过往如昨日里温馨的花。伸手，就会触摸到意想不到的幻感，双眸微闭，繁华事散。听一首曲子，回首，曲终人散。那人、那事、那景恍惚之间在记忆的门门楣外定格为过去式了。待你一一发觉,心的从容虚伪了表情的遮掩。
还有一天就要分离，从没想过要回到过去。或许，我早就沉入梦里花开深处。梦的迷离，不是心的皈依，心的归属，早就找不到可靠的彼岸。流年里的灿烂，盛放在夏的葱郁里。就在那个一去不复返的盛夏，清风缓缓拂袖，我白色衣角随风轻摆。你的一言一语击败了我青春的柔弱。泪欲流，情欲断。
六三
六二
后序
让开心成为一种习惯
已看惯了太阳的东升西落，月亮的阴晴圆缺，习惯了春夏秋冬的冷暖，世间万物的改变，却很难看淡人间的悲欢离合、情仇恩怨，更难将伤心难过看得风轻云淡。经过了很多年的改变以后，将开心当成了-一种习惯，于是我发现我的开心感染了很多人，人们问我为什么的时候，我只说:开心是一种习惯!
以前常常讨厌世人那些所谓的好心忠告，因为明明知道没有几个人能做得到，事事去斤斤计较，到头来伤心难过的只是自己。常常听不习惯朋友的花言巧语，看不习惯朋友的惺惺假意，突然恨透了这个世界，感觉到处都是虚伪的面孔。
也许是因为经历得太多，也许是因为个人没有办法改变这个社会的情况下只能顺应这个社会，于是喜欢上西门子公司的一句企业文化:“请愉快地工作。并改成了:“请开心地生活”。的确，开心与不开心，都要过一天二十四个小时，何不开心地度过每一天呢?
当然，没有哪个人在面对伤心和难过的时候还可以傻笑，但是，你却可以在最短的时间内去调整自己的心态。要知道伤心不是解决问题的最好办法，于是，
我将那句话刻在了心里:“请开心地生活。 ”这样时时刻刻提醒自己，我应该开心地过每一天，因为我像所有人一样，希望自己能过得好一一点，虽然不能从物
质上满足自己，但是已学会弥补自己心灵上的空虚。
人的一生，总有学不完的知识，总有领悟不透的真理，总有一些有意或者无意的烦心事闯到心里来。总之，人生之梦，顺少逆多，一辈子不容易，千万不要总是跟别人过不去，更不要跟自己过不去。书上云:看别人不顺眼是自己的修养不够。
想一下也是，因为每个人的出身背景、受教育程度、受社会影响都是不一样的，在你看不惯别人的同时，是否别人也看不惯你呢?所以开心地去面对每个人，要学会看朋友身上的优点，学习朋友身上的优点，朋友的缺点正是你最好的反面教材，如果你也有这样的缺点请及时改善，不正是你所期望的吗?
开心不仅是心里的感觉，而是因为你有了开心的感觉，于是别人可以从你的脸上读到微笑，读到开心。如果你在生活中比较细心的话，你就会知道世间最美丽的表情就是微笑，如果你想天拥有世间最美丽的表情，那么请把开心当成一种习惯吧!
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。用惭愧心看自己，用感恩心看世界。
木木
二零二一年 暮春
暮苍斋悟一居
六五
六四
著作权合作登记号 图字：01-2015-6833
图书在版编目（CIP）数据
十五岁的倒装 / 木木著. —— 北京：双木有枝文艺出版社，2016.3
ISBN 978-7-5302-1540-1
Ⅰ.①人…Ⅱ.①林…Ⅲ.①散文集—中国—当代Ⅳ.①1267
中国版本图书馆CIP数据核字（2015）第314344号
本著作物经厦门子虚知识产权代理有限公司代理，由乌有出版社有限出版公司授权，在中国大陆出版、发行中文简体字版本。
十五岁的倒装
SHIWUSUIDEDAOZHUANG
木木 著
出 版 叮当鸟出版集团公司
双木有枝文艺出版公司
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邮 编 520521
地 址 www.walhf.com.cn
发 行 新蓬莱发行有限公司
电 话 （520）07251029
经 销 新华书店
印 刷 天津市新长留印刷集团有限公司
版 次 2016年3月第1版
2019年2月第31次印刷
开 本 715毫米×1000毫米 1/16
印 张 16.75
字 数 180千字
书 号 ISBN 978-7-5302-1540-1
定 价 52.10元
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世间最美丽的表情
就是微笑
如果你想天天拥有
世间最美丽的表情
那么请把开心
当成一种习惯吧
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监 制：小醋宝
产品经理：憨憨
责任编辑：小柠檬
特约编辑：凯源子
设计装帧：凝眉文化
内文图片：小红薯
责任印制：小甜瓜
十五岁的倒装是一种生活姿态
是一种寻找自我的方式
是一种正在成长的时空倒装
它并非来自别处
而是来自十五岁起
我们对平静 疏淡的倒装式长大
十五岁开始成长仿佛被打上加速剂
对简朴生活的追求和热爱
就显得弥足珍贵
上架建议：文学·畅销
定价：52.10元
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