情绪管理
emotion management
爱生活爱自己
从关注自己的情绪开始
前 序
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怎么看待情绪管理呢？
我认为自我疗愈很重要的一环是从认可情绪开始。
我们面对负面情绪，可能会用一种强迫积极的方式来处理。
比如，我恐惧、焦虑、愤怒、悲伤，就用疯狂工作来填补。
这个本质一种逃避和掩盖。
而另一种方式是否定、嫌弃，觉得哭哭啼啼是不好的，焦虑脆弱是不好的，愤怒是不好的。
可想而知，我们对自我的表达是多么的打压。
这两种方式都是在拒绝与身体语言沟通。我们身体通过情绪的方式来我们交流。
有些事，偏离了方向。
比如，我想要和联结，但是别人却拒绝我，可能是我的某些行为是不合适的，而我没有觉察到，所以不清楚为什么别人拒绝了我。
但是，情绪在告诉我们，我们现在感到很沮丧。沮丧在提醒我们与重要的价值偏离了。比如我看重友谊，可是我却
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觉察就是改变的开始。
看见它，体验它，允许它，放下它。
这就是体验。
常常指责他人、忽略他人的感受。而指责的方式会把别人推得很远。
这是我们头脑的逻辑，我们的大脑思维框架和行为模式与我们的初衷：友谊，是相悖的。
我们的心想要往东，我们的头脑和行为却在往西。
南辕北辙，内外不一致，身体的语言会告诉我们，我们的内心会告诉我们。
心里有答案。
很多时候，我们在向外求，向外求是头脑在指挥，其实，向内求，心里有答案。
心里的答案经常是通过情绪和我们沟通。
所以，无论是什么情绪，我们可以将它请过来，让它过来坐坐，一起说说话。
看看焦虑想要说什么。
看看愤怒想要说什么。
看看沮丧想要说什么。
看看愧疚想要说什么。
愤怒管理
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愤怒情绪的出现，一般意味着我们要捍卫自己的边界。
这里，探索的还是童年生活中有责备和自卑的模式，对现在造成的情绪管理的影响。
在我看来，为什么我们会有强烈的愤怒情绪呢？
因为时常我们的内心都会感到自己的“不被爱”，我们觉得自己是不重要的，不被关心的，不被在乎的。当我们在生活中遇到类似的事件的时候，我们就会发起对核心信念的愤怒。
而这样的愤怒情绪并不是合理的。
因为它指向的是内在某一个自我认知。
所以，管理负面情绪，就是管理负面情绪背后的认知。
现在，说到向内求，伤害我们的并不是外界的事情，而是我们的内在认知，就是这个道理。
是我们先有了“我不可爱”，所以，当有人怠慢了你，你开始生气，于是我们一直循环在一个“不可爱”的世界当中。
到这里，我们意识到，错的不是外境，是我们内在的负面认知需要调整。
那这是需要勇气的。因为我们抱持负面的自我认知，就
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如果一个人一味地压抑自己满足他人的期待，如果在一个家庭环境中，只有一个人的声音，其他人都得服从，那么这些只能服从的人的心里就会压抑愤怒。
这些愤怒，是要被看见的，这是生命力的展现。所以，我提倡重视内心的声音，重视自己的期待，而不是他人的期待。
如果我们在关系中有愤怒，我们的心口很堵。那这段关系一定是在压抑我们的生命力，阻止我们的自我表达。
关系中如果互相指责，那是一种索取，是希望你来满足我的期待，你来成就我。而不是活出你自己。
独立的关系，没有拉扯。
我们现在探索的是责备和自卑的思维模式下，愤怒情绪的处理。
上面我们说到了，愤怒的根本原因是我们的自我表达受到了他人的指责，我们觉得自己不好而陷入自卑。
如果别人指出我们的缺点，我们会觉得愤怒，这时候愤怒的认知是不合理的，是需要自我调节，转变背后的信念：她批评我，我真的不好吗？
如果我相信自己是好的，何必在乎她怎么说，如果我相信了自己不好，那我们要调整的是自己的认知呀。
就可以抵御一切负面的事件了。
相当于我们把自己降的很低，一切伤害就不入我心了。其实，这是一种逃避，对外界困难和挫折的逃避。
自我牺牲和压抑不是爱。
爱是关心、了解、尊重和责任心。
首先，我们爱的人是自己，我们把自己的需要降的如此低，把自己贬的这么不好，自己拉扯自己，阻碍自己去实现自我价值。
在愤怒情绪这里，愤怒是一个信号，它是在告诉我们，不要再压抑自己了，不要在关系中一直压抑自己的内心了，勇敢活出自己，跟随自己内心深处的想法，排除一切困难，去实现它，为他人做贡献，去发光发热。
我们的内心烦躁了，目标还是没有实现的时候，就可以观察一下。
而很多时候，我发现，我的愤怒是给自己制定的一些标准，不能迟到，要早起。
这是一种规则。
我们的愤怒是在反感一些规则，反感一些他人强加过来的期待。
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还有一种愤怒的情况是，我们没有达成目标，完成标准和期待时，我们会愤怒。
这时候愤怒背后的认知是“你怎么没有做到，你什么都做不好”。
而实际上，是目标、标准和期待超出了自己的承受范围，我们要拒绝一部分期望，调整自己的目标。
我们时常在帮助他人，而他人却没有帮助我们，我们付出了真心，而他人却没有真心相待。我们感到愤怒。
这时候，愤怒的背后是不是我们忽略了自己？没有考察对方就付出自己的信任？先考察清楚对方的人品是爱自己的基础。
总结：
长期生活在被指责的环境中，我们内在生命力会受到阻碍，我们会感到愤怒，自我表达常常受到他人给予的负面评价，于是我们开始自卑。
如果，现在我们觉察到了愤怒情绪，我们可以欢迎它，与它沟通：
看看它的背后在告诉我们什么。
还有一种愤怒是我们感觉自己被忽略了，没有被对方重视，这个时候我们觉得自己“不被爱”。
比如在谈恋爱，别人没有回短信，别人的一句否定性的话语，我们就会觉得对方是不是“不喜欢我”。
遇到这样的情形，我们大发脾气，也是不合理的。因为愤怒情绪背后的认知“我不可爱”不是真的。
“我不可爱”是真的吗？
哪个人一出生就注定一辈子“不可爱”？
这个认知显然也是错误的。有这个认知是可以理解的，也是有道理的，有可能在过往经历中，遇到过他人抛弃性的话语，否定性的语言。
那只是代表了过去他人的认知，并不代表所有人都会这样想，这样做，换一句话说，那个人不懂爱。
这个世界上，真正活出爱的人是很少的。
而我们可以选择，选择从创伤中重生，从痛苦中崛起，在失望中点燃希望，爱是存在的。
只要我们在那些心中失望的时刻，放下过往的感觉和认知，有勇气选择相信爱，即可开始创造新的经验。
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愤怒情绪提醒我们要关注自己，爱自己，多陪伴自己，关注情绪。给自己接纳、允许、肯定，实现自我的价值，探索生命。
在与他人意见不同时，说出自己的想法，比如上课学生吵闹，可以和同学沟通，并且表达自己的想法，课堂上要遵守纪律，这样大家才能有一个好的环境和空间上课。
在他人指出我们缺点和不足时，给自己力量，相信自己是被爱被肯定的，表达出自己的想法：停，你不要再说了。如果你想帮助我，我宁愿你说点这件事有价值的部分。
在自己被忽视的时候，肯定自己的自我价值。
在没有达到目标时，调整自己的期待。
悲伤管理
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小时候，如果父母常常给予指责的话，我们内在是脆弱的、无力的。
我们不是说要回到过去，而是现在的我们依旧抓着过去的信念不放。
我们是在当下处理过往遗留下来的恐惧的脆弱的认知。
我是安全的。
扒开内心的世界，惨不忍睹。
我要完成标准才可以，我要给自己制定目标和要求，必须完成，完成了才会被爱。
被抛弃
失败了被否定
被责备
被嫌弃
不被爱
我什么也改变不了
未来会有糟糕的事情发生
我的沮丧不重要
我不能表达愤怒
哭哭啼啼的很不好
悲伤，意味着某一部分不能拿上台面的价值。挖掘我们排斥的，里面也隐藏着我们的天赋。
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我接纳自己有一次妈妈偷偷离开我，我感觉到自己被抛弃了。
有一次妈妈因为弟弟磕碰到了，而指责我，让我滚出去。
有一次我指责妈妈对我不好，她对我说让我回老家。
有一次我到姑姑家，妈妈说让我别回来了。
妈妈总能找到你身上依赖别人的点，你害怕的点来攻击你。
通过攻击来控制你。
让你可以放弃自己的时间，帮她照顾弟弟
让你可以放弃和姑姑家伙伴相处，和她在一起
让你放弃自己的权利，她就不用面对自己对你的伤害
这是她的表达方式，不相信人，只能用吓唬的方式让别人帮她做事。
从现在开始，我决定放下沮丧：
我拒绝接受他人强加过来的要求
我拒绝接受别人对我如何相处朋友的指摘
我拒绝接受在亲密关系中，自己可以被任意抛弃、指责
我是被爱的，被尊重的，被陪伴的，自由的，不是被控
有时候，时常觉得自己是一个沮丧的状态。
这种沮丧是一种不被爱的、被抛弃、被拒绝的状态，自己感觉很无力，很挫折。
无数次的争取，还是会被打回原处。
浑身的无力，是一种沮丧。
胸口很堵，是被指责，生命力受阻。
接纳沮丧，欢迎沮丧。
在之前我们说到自我觉察，自我觉察就是看见自己的状态，思维、感受、情绪和行为。
看到之后，就是接纳，然后是放下。
看到自己的绝望：
没有人爱
没有人关心、在乎、重视我
没有人喜欢我
这样的孤独、无助。
接纳它，它是有道理的，过去经常被指责，被抛弃。
爱是什么样子，真的不知道。
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被嫌弃。
经济的困难是怎么造成的呢？我觉得经济困境大概是付出的少，想要的多。
他们的恶劣行为，在我们这里开始觉察、面对、接纳。停止不合理的行为。
真正想要改变以上的行为，就是：
在自己期待没有满足时，在他人干扰到自己时，多换位思考，而不是直接展开攻击。
说到底是人与人之间的信任，是对爱的信任要足。信任别人也有自己的难处。
控制的。
接纳多年来没有被爱、被喜欢、被接纳、被关心。
连梦想都是别人的。
是妈妈想要实现自己的梦想，将自己考学的梦想放在了我们身上。
是爸爸感觉自己被嫌弃，想要证明自己，于是让自己的孩子都考学。
唯独有一点是：
我们要面对的是，曾经父母的打骂、嫌弃。无论我们怎么强大自己，试图用积极的方式来掩盖自己不被爱的事实，或者用积极的方式来争取被爱，都是无济于事的。
我们是要回到曾经受伤的地方。
在曾经认知发生扭曲的地方，开始重新面对、接纳、整合。
父母的嫌弃，是因为家里经济的困难，并不是我没价值，我还小，需要被爱是合理的而不是被嫌弃太小帮不上忙。
父母的打骂，是因为父母自己的行为可能影响到了他人的安全感，他们被群体视为不合群的人，被抛弃、被打压、
愧疚管理
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时常，内在会涌现一种愧疚：都是我的错，我什么也做不好。
这是一种自我否定。
有这样的意识存在，就能看到，我们其实是处于一种责备的状态。
每个人都希望自己是有价值的，是对他人有所贡献的。可是失功能的家庭当中，却给的是一种价值的否定和责备。
通过责备来满足自己被爱、有价值感的需求。
通过嫌弃来满足自己强大的需求。
在人群中被恶劣对待，一定会在自我价值感层面产生否定。
于是，内心开始投射一个他人弱小、他人无价值的现象出来。
世界是危险的，于是开始通过责备来控制他人。
爱如何在心中展开。
现在要说的是，童年经历中有过责备，我们的内心时常处于一种“自卑”的，愧疚的状态。
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最后放下自卑的自己。
感谢遇到这样的善知识，让我学会了：
觉察、面对、接纳
内心空间一点点变大了。
原来自己是美的，可以是丑的。
觉得自己不够好、不完美。
不是我们做的不够好，而是他人的眼镜脏了。
他们投射了一个负面的认知出来。
从我们开始，接纳自己不够好、自卑的，容易放弃，容易感到挫败的自己。
一个自信的人，会相信自己，会挑战困难。
而我们在一遇到困难，就会害怕失败，失败会让我们感觉到内心的不够好，害怕他人的责备。
于是，我们即便幸存下来。也变成一个很希望成功的人，而不想要失败。
不能哭，不能脆弱，不能沮丧，不能悲伤。
我们掩盖了内心那个弱小的自己。
允许、接纳那个丑陋的自己，她值得被爱、被关注。哪怕失败了，逃避了，放弃了，我们依旧是好的。
我不是想证明自己的好，我只是在付出我的爱，分享我的爱。
觉察到自卑的自己、面对自卑的自己、接纳自卑的自己
焦虑管理
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从前面可以看到，焦虑一般伴随的是自卑。
因为我们觉得自己不够好。所以我们会在面对挫折时，感到无力，认为自己过不去。
于是开始焦虑。
开始在当下可以有所作为的时候，而担忧各种负面的结果。
我们觉得未来会有糟糕的事情发生。
我倒是觉得一切是有根据的。是有来源的。
只是当下的我们，可以觉察焦虑、接纳焦虑、放下焦虑。
焦虑的是什么？
担忧的是什么？
最坏的结果是什么？
我可以有什么的方法应对。
我觉得并不是害怕多么可怕，而是我们的想象，我们耗了太多的时间想象可怕的结果。而其实可怕的结果自己是可以应对的。
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焦虑会让我们变得着急，变得控制，变得想要让事情按我们的想法来，而不是按照事情本来的节奏。
我们会变得很快，很快，很快。
而实际上，慢下来，慢下来，慢下来，事情有它本来的节奏。
管理期待
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负面情绪的背后有各种的期待。就像前面提到的，我们想要被爱、想要认可、想要安全。
而常常在人际关系中发生冲突的时候，均是越界了。例如：
长大后的我们，对待被爱的需求，首先一定是自给自足，自我负责的。
如果还是期待他人为我负责，这便是一种幻想。
他人会爱你吗？会给你爱吗？
会，只是或多或少，要看对方的情况。
我们可以让他人爱我们，但是不能依赖。
成人之后的亲密关系也是如此，两个人是彼此独立的，又是亲密的。
那就说明被爱的需求一定是自给自足的，在此基础上彼此依恋、互相促进对方的心智成熟。
每一次情绪的来临，都可以静下来探索背后的认知和期待。
如果感觉自己不被爱，关系中的对方又没有给到的时候，我们可以爱自己，关注自己的负面情绪，无条件的为自己做一件事，比如做饭、写作。没有目标、没有期待，只是在做、无为。
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再来，就是管理我们对他人的付出。
有时，他人在依赖我们，我们也有必要及时的拒绝。拒绝喂养对方的匮乏，让对方学会仰赖自己的力量，爱自己。
总之，找回内心的力量，做让自己感到害怕的事情，做过了，也就不怕了。
一辈子困在恐惧当中，做着看似稳定的工作，其实对自己来讲，是一种消耗。
向外付出时，我们是爱他人的。并不是因为恐惧而去做，并不是因为填补认可、填补被爱、填补安全而做。
而是，我们相信内在的价值，付出生命，发光发热。
爱生活爱自己
从自我疗愈开始
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