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小学六年级2
春雨3
遥望南京近十年4
第一次上电脑的感受5
国庆有感5
游子吟6
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春雨
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第一次上电脑的感受
国庆有感
游子吟
一句深情的话
blog 我也加入
BLOG的队伍了
越狱..啊啊..越狱
无底洞般的生活..
楚门的世界
南京的天空
我家的PSP君
高二上
悲惨的,开学了,感言
记忆深处的那些歌
钢琴的回忆
我最近真是TMD脑神经错位
关于这首背景音乐
——灵魂的呐喊
对于《色戒》粗浅的观感(随便写的,慎看)
是我的心正在老去吗。。
Jean-Baptiste Muanier 
天使下凡
兄弟(诗一首,for钢)
安分地过日子
流水账
《一日重生》
十八禁呀十八禁
EDO牌豆子糖
Poster!
本校美食祭海报大巡展!
关于苦难,关于死亡,关于一个叫妞妞的生命——《妞妞》选段
91天
博客性别——男。。
虽挂犹荣——期末考试有感
银装素裹,分外妖娆
寒假。。怨念多了,废话就多了。。
讨厌拜年
关于《指环王》
——我的以及别人的影评
高一下
高二下
告别网络
洛克昂,哈雷路亚,走好
学生考前狂躁症发作
——扭曲的世界,脑残的怨念,靠老师您来排解
成人礼
一模结束
小高考
戏里戏外
义无反顾
我的萎靡四月
拨开云雾见太阳
机器猫
CRASH
校服
再听放牛班的春天
用图片记录生活
游山玩水
睿,森,微笑的鱼,还有ATPX,你们被点名了。。

瑞金路小学


金陵中学


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比赛归来随笔
行善积德,我要改运
洪流——《霸王别姬》
写在年末
——关于我,同学,考试,
杂七杂八的随感
时光飞逝啊……
这是正式的成人礼
手绘一张~
我涂上瘾了
《南京!南京!!》
网络生活质量
小学聚会,与那些不扒白不扒的闲言碎语
高三下
6月绘
真是糟糕
中秋快乐!!!
重整雄风,整装待发
高中毕业
迷路
广州之打酱油顺便签证行记
无题
启程
大一上
Boulder的雪地,阴天,
阳光,还有紧张生活。。
学校生活
两个多星期的牢骚:
黑暗篇VS光明篇。。
一个月
春假忆录游记(一)
距离上一篇文章有一个半月,距离回家还有一个月。
大一下
Footage
大二上
容器
博客搬家
新的开始
这里的四月天
另一种意义上的失败
家,和外面的世界
大二下
落单的耳钉
大三上
大四下
有关美刀的日记
其实也没有
2013年
大学毕业
如果开心,你就写下来
新加坡归来的流水账及林林总总
高三上
谨以背景音乐缅怀我的失败
三战完随笔
University of Colorado  Boulder


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睢圆
春雨羞涩的下,
悄声无息,
却又下不大。
春雨腼腆的下,
不让人知道它的来到,
也不让人知道它的消失。
春雨调皮的下,
它落在人们的伞面上,
不小心翻个跟头,
就落在了人们的手里,肩上。
春雨连绵不断的下,
一下就是三四天,
总也结束不了。
春雨是幸福的源泉,
它落在小溪里,
源远流长。
春雨是植物的营养,
它渗进泥土里,
使植物快快成长。
这就是春雨,
生活在白云里调皮而又神秘的小精灵。
2002
10-24
小学六年级



 
睢圆于1996年9月开始进入瑞金路小学学习,这里收录了她六年级期间发布于“先锋网上作文” (http://www.wszw.com)上面的部分文章。
遥望南京近十年
遥望南京近十年 
新城新貌令眼花 
尘土飞扬小胡同 
摇身一变宽马路 
破瓦破墙小平房 
如今已成高大厦 
三个代表政策好 
带领群众节节高
2002
11-28
我坐在这个新朋友面前,显得有些不知所措。它安静地坐在那儿,等候我的指令。黑黑的显示屏显得有些深不可测,像熟睡少女的面庞。我打开了电源按钮,只听“嘀”的一声,电脑睁开了它熟睡的双眼。不一会儿,电脑就完全启动好了。它把自己所有的东西放在桌面上。刚开始我还很害怕,生怕出错。可这位好朋友马上使我忘掉了顾虑。它教我唱歌、绘画、学习。我累了它就带我去玩,我无聊了它陪我聊天。电脑不仅丰富了我的知识,还让我交了许多朋友,它真是我的好伙伴。
如今,我已能熟练操作电脑。但第一次上电脑的经历令我难以忘怀!
第一次上电脑的感受
今天是国庆。往常的国庆节,我就在家看看书,看看电视,也就这么过来了。可今天,我要过一个跟往年不一样的国庆---到大街小巷中去感受国庆中的祖国,国庆中的南京。
我走出家门口,发现平时安宁的小区今天似乎增加了一丝热闹的气氛。在小区门口,多了一面五星红旗。
国庆有感
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2002
12-05
游子吟
2002
12-05
夜深人静,人们都熄了灯。可有一人家却还亮着。微弱的烛光透过纸窗,投在地上,摇摇曳曳的。一位慈祥的老母亲坐在桌旁,她的儿子坐在另一头,埋头苦读,为明天的赴京赶考做准备。
母亲拿起针线,把线在嘴上抿了抿,眯起眼睛,小心的把线穿进针孔里。她又拿起布,比划一番之后,一针一线的缝起来。她边缝边想起了儿子,想着儿子就要出远门了,心里真是有万般个舍不得,怕儿子迟迟不归来。于是,她把衣服缝得更紧了。外面的打更声传来,母亲抬起头对儿子说:“儿啊,快去睡觉吧!”儿子起身进屋去了。
第二天,在城门前,母亲把衣服给了儿子,儿子望着衣服,黯然泪下。母亲也老泪纵横。母子抱在一起。
慈母手中线,
游子身上衣。
临行密密缝,
意恐迟迟归。
谁言寸草心,
报得三春晖?
今天,老师给我们布置了个奇怪的作业:对妈妈或爸爸深情的说一句,“我爱你”。我觉得有些难,便放在一边,等作业写完后再去想。
作业写完了,我独自坐在房里,思考应该怎样对妈妈说。我从来没对妈妈说过这句话,不禁十分紧张:我怕妈妈现在心情不好,我又怕妈妈听后不高兴……总之,心中百感交集,心乱如麻。该怎么说呢?我思考了半天,想好之后,我打开房门向客厅走去。妈妈正坐在沙发上看电视,和平常差不多。我小心翼翼的坐在妈妈身旁,对妈妈说:“妈妈,我想对你说件事,你来房间一下。”“ 有事就在客厅说嘛!”“不行,很重要的事!”妈妈用那眼镜后面的目光扫了我一眼,说:“好吧。”
我和妈妈来到我的房间。“呃---,呃---”我说不出口。妈妈看我支支吾吾的,有些不耐烦:“快说吧!”我眼睛始终盯着地板,上面反射出妈妈的身影。“快说呀!”妈妈更不耐烦了。我明白此时非说不可,而刚才想好的话又忘的光光,不禁心乱如麻。好不容易,我从嘴角挤出五个字:“妈妈,我爱你!”
如果我的眼睛没有看错,至少现在,妈妈的眼镜后面不再是那种不耐烦的目光,而是那种喜悦、愉快的。慢慢,妈妈的鱼尾纹散开了,眉头也舒开了。她抱了我一下,说:“我也爱你。”说完,妈妈出去了。
不知怎么的,我感到十分轻松,愉快,甚至解脱。我在心中不断回味着妈妈的话。虽然只有四个字,却包含着我们母女俩浓浓的亲情。
一句深情的话
2002
12-19
高中生活



   2007-2010
睢圆于2006年9月进入金陵中学学习,这里的文章收录于她高中期间发布于百度空间(该产品现已下线)上的博文。
现在这个个人主义风行的时代,大家都管他个三七二十一,都来BLOG,用隐私来换取电击率..
本来我认为我是不会参与这个圈子的,不过..不过..我还是来了
毕竟我也不是名人,隐私对我来说也不是什么太重要的东西...不期望有什么人来看看着
只是写写自己的东西,自娱自乐,为自己找个小窝
开心就好,恩,开心就好

2007
03-04
12:55
blog 我也加入BLOG的队伍了
越狱,最近一部火到不行的片子。现在把我也引诱到了。惊险+血腥+悬疑。。爽感啊,真合我胃口
虽说本人目前只看完了第一季,但还是爱到不行。最近只能懒懒的边逛贴吧边等下载了,所以一下闲了下来,就干脆随便在BLOG里胡扯几句。
其实在我看来,越狱情节并不复杂,还是相当好懂的。其中的SCOFIELD也没传说中的那么聪明。相反,我到认为他们越狱成功很多是靠巧合和机遇。美国人可能不善于讲纯推理的故事(象死亡笔记类型的),他们较重视悬疑和冒险,动作。所以其中的那场监狱暴乱让我印象最深,通过暴力,血腥,混乱,吼叫把人的那种最本质的东西体现了出来,作为动物的野性。
在那种监狱中,道德观相当模糊,不是我们通常所看到的正义和邪恶鲜明的对比。SCOFIELD不见得就是正义的代表,毕竟他为了自己和林肯的越狱伤害了很多人。而T-BAG也不见得就是绝对的恶。(但不可否认他很变态)狱警们的小偷小摸和虐待行为也让人无法将他们和正义相联系。里面的人之间的关系更多是种利益

2007-03-10 16:11
越狱..啊啊..越狱
的羁绊,而不是情感。但是有些的罪犯身上还是带有一些温情的,对家人,对老婆,还有对女儿的思念等等。

最后说说男主角。实际上看越狱前对男主角没啥感觉。。但看了之后,却觉得很帅。据本人了解,此人乃八国混血,还是普林斯顿大学毕业的高才生,于是好感巨增,每晚定时抱着电视机对着他花花滴流口水。越看越帅,越帅越看。啊。。啊
高中生活就象无底洞--某同学曾经向我发表如此的言论.
我承认我现在越来越有此类感受了..
最可怕的是学校中的压力,我就在想当初怎么就选了这样一个学校呢..
以堆计算的辅导书,千篇一律的题目,太TNND痛苦了
再加上网络被禁,动画被禁...天那..这日子叫人怎么过啊..
不过还是认命吧..生活本生就是这样,容不得你说不的

无底洞般的生活..
2007
05-28
20:31
楚门的世界
2007-06-29 21:14
TRUMAN,一个最普通的男人,有稳定的职业,美满的家庭,体面的工作,过着世界上几亿人都同样过着的普通生活。他从出生开始就住并工作在一个叫做桃源岛的地方。一天他正如平常一样上班,让人意外的是,他居然在路上碰到他本该被淹死的父亲,当他刚要与父亲相认时,一个路边的BUSINESS MAN和一个正在遛狗的女士突然将他父亲拖上公交车。从此怪事接连发生,他先是发现周围路人总在监视他,後又发现人们在想方设法阻止他离开那个岛:为阻止他马路上突然出现塞车,后又为阻止他离开而突然出现的森林大火,核电站
很久没看电影了,最近在同学的推荐下,我看了一部叫做《楚门的世界》的电影。谨此我写下了这片洋洋洒洒一千多字的观后感。出乎我的意料,这部甚至有些荒诞的电影如同神之手般拨响了我心灵深处的一根弦,以至于那种深沉的共鸣感让我久久难以忘怀。
爆炸。仿佛所有人的一举一动都是为他而安排。他开始觉得世界是如此虚伪,这生活的一切一切都是一个天大的谎言。他所不知道的是,他从出生开始,他的一举一动都被全球直播。他所住的桃源岛只不过是一个巨大的摄影棚,他周围的所有人——母亲,妻子,甚至过路人都是演员。而把一切生活当真的,只有他自己。他永远也想不到,他三十年的生活,一直丝毫没有隐瞒的暴露在摄像机下。而他本人,充其量只是真人SHOW中的一个小丑,全球观众饭后的笑谈。

看到这里,我除了震惊还有难过。这么一个人活着该是多么悲哀。再去回忆电影开头那些平淡且温馨的
导演为消除TRUMAN的疑虑,并且弥补让他父亲出现的这个纰漏,决定安排他与他父亲会面。父亲骗他说自己失忆了。TRUMAN看上去很感动,可谁也不知道他心中酝酿着什么。因为此时的TRUMAN开始极度怀疑他所处的生活。于是在一个平静的夜晚,他驾着小艇,出逃。


导演为了防止他逃出来,启动了暴风雨模式,海上波涛汹涌。导演认为这能让怕水的
生活场景,不禁一阵战栗。他的生活由导演操控,他周围的人说的话也是剧本中安排好的。大家全在演戏,感情是假的,生活是假的。那TRUMAN心中的那些美好回忆又是真还是假?他所依赖的感情是真还是假?他自己的存在是真还是假?无法证明。任何人都无法相信。我压抑的看着那个依旧蒙在鼓里的小丑TRUMAN如何发现他生活的悲哀真相。

TRUMAN退却。但他错了,此时的TRUMAN,只有死才能阻止他的前进。TRUMAN下定决心离开岛探求真相。当他在暴风雨中喊道:“你还有什么方法能阻止我离开?统统使出来吧,唯有死才能让我留在这里”的时候,我的心情真的非常非常难过。其实TRUMAN不知道,他所拼命想到达的摄影棚外的世界又好的到哪去呢?我们的生活又何尝不是演戏呢?人与人之间又有多少层面具呢。他的世界甚至比我们还好,起码不会有真人SHOW,不会有娱乐至上的录制组,更不会有那一群又一群喜爱享受别人隐私,以娱乐别人生活为乐的观众。

2007
06-29
21:28
某天下午突然发现家外面天空出现了晚霞,赶紧抓拍下来,实在太漂亮了
处在梅雨季节的南京出现了这样爽朗的天气,这是很奇特的
那感觉很舒服,就像闷在水下好多天后突然喘口气的感觉
再加上有这么灿烂的天空
心情有种豁然开朗的感觉啊
南京的天空
经过一夜风雨后,TRUMAN依然驾着他的小艇向前挺进。此时海上风平浪静,蓝天白云伸至地平线。TRUMAN充满幸福的坐在船头,享受这片刻的平静,并且对未来充满期许。突然,他的船撞上了什么东西。当他走向船头查看情况时,他惊呆了————
他的面前不是什么礁石,却是一面墙,画着蓝天白云的一面墙,那个巨大摄影棚的一面墙,他使出全身的劲推着,拍打着而纹丝不动的一面墙。
这面墙便是TRUMAN探索真相所获得的结果。我们就如TRUMAN,虽然大家明明知道糊涂的活着该比知道真相的活着幸福多少倍,但我们仍对真相趋之若鹜。因为这是我们证明真实自己的唯一方式吧。

2007
07-08
14:20
我家的PSP君
我家小P 真是我家最可爱的生物了啊,上面就是我家小P的生活照。卡哇伊吧。。来来来。。妈妈我最爱你了啊。。么一口。。(“表,好肉麻啊”)
小P还真是多才多艺呢,四项全能。游戏动画漫画上网样样都强,像我这种没见过世面跟不上潮流的人看到小P怎么尖叫的扑过去呢....与小P最开心的时候莫过于晚上看漫画的时候。我常常晚上躲在被窝里通过小P看钢的漫画,听着小P身体里流出的淡淡旋律,一个人默默的感动,默默地高兴,那一刻觉得我是世界上最幸福的人了。
小P的游戏样样都很好玩。相对怪物口袋啦那些很好玩的3D游戏,我倒想说说LOCO ROCO这个2D游戏。每次玩的时候,我都不禁感叹SONY的制作人员太有爱了。就这么款2D游戏,却做的相当细
致,不,不是细致,而是精致。每一处机关,每一个角色,没有丝毫偷工减料。每一种地图的质感把握相当棒。画面清新细腻。最让人感慨的是小球唱歌嘴形每时每刻都是与背景音乐对好的。太不容易了!制作人员对这个作品有无限的爱啊。
      最后贴几张LOCO ROCO的图吧,很可爱吧。。
我高中生涯最长的这么一段假期就这样飘过去了,到校的我们都惊讶的发现自己不知道怎么就过了一个半月的时间。
特别是我,居然几乎半个月没上网,也这么过来了。回想起来除了旅了两个星期的游,上了一些英语辅导班,以及开学前昏天地暗的赶作业,就没别的记忆可言。
想当初暑假前宏伟的运动学习娱乐计划,只能让人心寒。。最后还是挑灯夜战赶作业的结局。。
后悔啊。。。以后的日子是昏暗的。。再加上我们高二下的学业水平测试。。。
教育局不理解广大学生群众的痛苦啊。。连谈恋爱的时间都不给我们。。此恨绵绵无绝期。。
昏暗的。。变态的日子就要来临了。。就让那抱怨声来的更猛烈些吧
悲惨的,开学了,感言
2007-08-20 18:29
不知什么时候,习惯时时刻刻将耳机挂在耳朵上,吃饭也是,睡觉也是,写作业也是。于是我的生活就带上了一支支背景音乐,它们陪伴着我,在我的耳际时时流淌着。
最近可能是由于好听的新歌太少,于是我把那些过去喜欢的曲子一首一首翻出来,Never grow old     ,DIDO的white flag,M2M的Give me your love,还有金海心的阳光下的星星,那些过去无比喜欢,却又因听太多而厌烦以至于终被抛弃的曲子。它们被遗忘太久了。
有科学家说过,嗅觉是最容易唤起人们记忆的,估计听觉也是的吧。听着那些过去无比喜欢的曲子,过去的生活,过去的思考象点滴的药水般随血液流遍全身。曾经一次又一次的认为过去已经被我遗留在了过去,应当是找不回来了。可就那么几首过去的歌便戳穿了自己给自己编的谎
记忆深处的那些歌
2007
09-22
17:36

该记住的,不该记住的,想忘记的,不想忘记的,脑子都不由分说的记录在案。现在的我以一个观众的的身份,看者电影中的我,看着那些令人扼腕,另人兴奋,另人愧疚的时刻,或汗发背粘衣,或仰声大笑。我试图用客观的眼光评判电影中的主人公,却发现自己早已陷进感情之中,过去的情绪蒙住了双眼,理性的眼睛被感性的泪水模糊了。
十几年是个不短的时间,足以让中国人登上月球,美国人移平伊拉克,本拉登炸遍美国,但在一个人的回忆中,一瞬间罢了。有点好奇十年后的我是怎样一边听着记忆中的歌,怎样看待现在的一瞬,黯然叹息,或一笑了之?
当一首歌带上一个人记忆的分量,便会沉重起来。但也会因带上一个人的记忆烙印,而愈发熠熠生辉。
言。一切还在脑中,只是平时下意识的隐藏起他们,因为生活是不需要记忆的。但可笑的是,我将他们埋藏的如此之浅,以至于几首歌就把他们挖了出来。他们就象陈封数千年的琥珀,虽然蒙上了时间的灰尘,但内心是永远精致和纯净的,仿佛松脂在上一刻才凝结。
很久很久没碰钢琴了,黑色的钢琴盖上落满了灰尘。打开尘封已久的钢琴,看着熟悉的键盘,心里充满 愧疚。“嘿,老朋友,久违了。”
小时候学钢琴并不是我自愿的,只是因为妈小时候学过,所以她就理所当然的让我学。几乎是被赶鸭子上架。练钢琴的时候我妈便在一旁拿着“戒尺”监督我。哪只手弹错了音,便要挨一下打。因此我从来没有把弹钢琴当作一种乐趣,只是像作业一样,完成交差便了事。于是学了5,6年后我还是放弃了。初中的时候我又继续学琴,但是只持续了大半年,最终又因为学习将它搁置在一旁。从那时开始钢琴便沉寂了。
看着这架上了年纪的珠江钢琴,那些学琴的片段便一一浮现。
2007-10-19 20:00
钢琴的回忆




翻开琴凳,拿起一本本琴谱,惊喜不已,真没想到自己曾经弹过这么多的曲子。
哈农和车尔尼几乎被翻烂了,上面那些枯燥的练习曲不知弹了有多少遍,几乎到要吐的地步;布格缪勒,我最爱弹的一本书;还有小步舞曲,巴赫,以及我钢琴启蒙书汤普森。这些破破烂烂的谱子让我很感动,我早已把他们给忘了,可他们却一直在琴凳里默默等着我,等着我把他们重新翻开的一天我拿起谱子开始弹奏,熟悉而又陌生的旋律,都变得很好听。
边弹着边思考着自己过去的误区——我一直重视这钢琴的技巧,却从未注意曲中的感情和细腻的变化。因为总是把弹曲子当作差事,所以从未用一种欣赏的心情去倾听他们。过去老师总说我弹得曲子干巴巴,我那时真的不太明白他的意思,现在有些懂了。我喜欢听MP3里的钢琴曲,喜欢听电影里的钢琴曲,却从来不喜欢听自己弹的曲子。现在几乎每一个小孩都会玩一种乐器。在琴行经常能看到10岁左右的孩子弹着很复杂的曲子。但是佩服那些孩子的同时又感到很悲哀,他们的弹曲子虽然很流畅婉转,却无法让我觉得好听。想起了那个老师曾经形容过我的词:“干巴巴” 现在没事就上钢琴蹦几下,又学会了好几首我
喜欢的曲子。虽然这老钢琴的音色因为年代的久远,总是闷闷的。但是我喜爱这种感觉。那是记忆的味道。

我最近真是TMD脑神经错位
最近真的不知道怎么回事,总是干一些很愚蠢的事
昨天晚上某重要男生过生日,我鼓足勇气给他发短消息庆生
但是不知怎么的说了好多不该说的话,纯粹找抽
被他泼了一头冷水,让我郁闷了很久
在这之后,因为心情狂糟,于是找朋友诉苦
但我又对好朋友说了些不该说的话,导致他也很不开心
上课心不在焉,说话颠三倒四,作业一团糟
现在处境大大地囧啊。。诶。。
2007-10-27 18:21
它的歌名叫做《concerto pour deux voix》。 
第一次听时我就被这种高声呐喊给怔住了。
虽然没有歌词,全歌只有两个歌手充满力量的吟唱,但是却是那么婉转,悠扬。
总让我感到一种悲壮。
它仿佛像一个女人,以生命最后的,却也是最深沉的力量诉说着她坎坷而又传奇的一生。
两位歌手就像他的两部分灵魂。
随着曲调的进行,灵魂互相缠绵,交织。
最后化为一抹淡淡的红,随着歌曲的终结而烟消云散。
悲壮也好,传奇也好,一切的一切最终都归为沉寂。
仿佛那个女人的死去,优雅的一转身,微笑地带着一生的传奇走向坟墓。

关于这首背景音乐——灵魂的呐喊
2007-11-08 18:09

对于《色戒》粗浅的观感(随便写的,慎看)
2007-11-17 23:21
说粗浅的观感,一是我看的是介于纯净版和完整版之间的版本,而删去部分对整个片子至关重要,所以我无法了解真正的色戒;二是因为我一个小毛孩对于大人们SEX的世界确实没有什么具体认识,所以这里只是粗浅的谈谈而已。我想说的是,色戒不愧于众多的赞赏,即使去除其SEX的内容,也是一部很优秀的片子。
身不由己
看完影片后,一种悲哀情绪很深的笼罩了我。整部影片仿佛王佳之的成长史,从最初的那个青涩的女学生,到最后那个甘心为爱赴死的女人,其变化过程令人唏嘘感慨。但是造成她命运的客观因素却大于主观因素。她作为一个那种时代下的女性,很难真正把握自己的命运。从最初因为喜欢邝裕名的缘故而走上卧底之路,到最后因为对

易先生的爱而死,她的命运实际只是掌握在几个男人手里。这种因为爱的身不由己让人感觉悲哀。
色与戒
从名字就可以看出,这片子有两条主线。一个是易先生所代表的色,一个是邝裕名做代表的戒。易先生因为色爱而俘虏了王佳之,邝裕名因为戒爱而失去了王佳之。易先生是一个占有欲极强的男人,从那些SM画面就可以看出他的那种大男子主义和对王佳之的疯狂占有欲。但是最后王佳之爱上了他。因为删节,所以我无法完全理解王佳之对于易先生感情的变化。而相比邝裕名与王佳之的感情就比较明晰了。王佳之刚开始是因为爱着邝裕名才决定走上卧底之路。可是当邝裕名发现自己无路可退后,就顺理成章的将王佳之推上风口浪尖,甚至连她第一次都让猥琐的梁同学糟蹋了,实在是太懦弱。当他后来向王佳之表白后,王佳之质问她为什么那次不是你呢?现在已经晚了。真是说的太对了,他的那种不合时宜的戒,是他错过爱的最大原因。 
节奏与氛围
我看了电影以后真是对李安佩服不已。他节奏把握的实在是太好了。整部片子看下来既没有紧迫感,也没有松散感,就是感觉很舒服,觉得故事就应该是这么讲的。刚开始王佳之学生时代的那一段节奏较快,给人一种热血积极向上的氛围;中间色诱一段不紧不慢,情感表现的很好;最赞的是最后一段,每一个停顿每一个表情都有其丰富意义。贯穿影片的是一种旧上海的氛围,不是奢华的旧上海,不是糜烂的旧上海,是张爱玲的旧上海。那种情调真是把我彻底征服了。
爱国精神
有在美国看色戒的人说,当邝裕名和王佳之高喊“中国不能亡”的时候,美国观众在笑,“他们无法明白那个时期中国人的感受”。李安是以客观眼光去看待历史,所以爱国情结没有硬生生加进去的感觉,看来挺感人的。
结局
最后王佳之还是让易先生逃走了,这不是她不爱国的表现。最后她在街上招黄包车的片段富有深

枪毙王佳之后坐在王佳之床边,眼眶充满泪水,脸上虽无表情,但是与妻子话中的每一个停顿都蕴藏着悲哀。相较张爱玲冷酷的结尾,李安还是仁慈的。
意,黄包车最后还是没有能穿过阻拦,就像她的人生跳不出身不由己的爱。她只有步向死亡。这似乎从开始就决定好了。易先生在
饿~絮絮叨叨讲了这么一大段东西,真佩服我自己。但是这部影片也值得我讲这么多。最后想说,《色戒》不是以色与戒为目的而拍的东西,只是为去诠释这些而拍的东西。这很难得。
是我的心正在老去吗。。
2007-11-23 18:16
空虚啊。。话说最近新番很多,人人都知道十月份是新旧更替的月份。
我也紧跟潮流,看了不少新番。
可是大多因为不感兴趣而看一集后就不了了之。
唯一进展下来的就只有蛋蛋。。可是最近几集越看越无聊。
现在连看钢漫话都无法让我提起热情,总之觉得漫画页数是越来越少,内容也没有以前那么好玩了。
回想起三年前初看动漫的时候,真的是热血沸腾,兴奋到睡不着觉。
去年我通宵恶补钢漫话的情景也历历在目。
但那些感受现在已不复存在。
我感到我的激情在一天一天的消退。
是动漫越来越不好看,还是我的心正在老去呢?
空虚啊。。
Jean-Baptiste Muanier 天使下凡
2007-12-01 20:06
怀着对《concerto pour deux voix》这首歌(也就是我BLOG里的BGM)的喜爱,我找到了以上这段视屏。我惊讶的发现,居然唱歌的是一正太加一萝莉。。再一细看,那正太不就是《放牛班的春天》里那个有着天使面庞的小男孩么!!!话说那部片子里面的童声合唱绝对动听。。当年和同学看的时候,我们就双双被这小正太萌翻掉。。我们原以为那小男孩只是负责演戏,唱歌的另有其人。结果,没想到啊。。真没想到啊。。那些歌居然都是他唱的!!话说人家那时只有14岁啊。。才14岁啊。。那嗓音,简直就是天籁。。真可谓是天使嗓音加天使面庞。。天使下凡。。
太激动了。。我的正太控之魂爆发了,话说你在《放牛版的春天》里怎么那么惹人喜欢呢。。我第一次听到《concerto pour deux voix》就觉得声音有些耳熟,但是绝没想到唱歌的其中一个就是你啊——Jean Baptiste Maunier.   。。。你小子嗓子到底什么做的啊,怎么能唱出这么震撼人心的曲子呢。。。
长的好看已经是罪过,居然还有那副嗓子出来迷惑人。。罪大恶极啊。。犯罪啊。。
全名:Jean-Baptiste Muanier
昵称:J-B;Jean-Bapt
生日:1990年12月22日
出生地:法国 Brignolles
现居地:法国 里昂(Lyon)
家庭成员:妈妈(Muriel)、爸爸(Thierry)、一个弟弟(Benjamin)
星座:射手座
爱好:听音乐,喜欢的组合有 Kyo、Linkin Park、The Rasmus(芬兰的一支摇滚乐队);打电子游戏;玩滑板
喜欢的运动:网球、足球
经历:2002年加入Saint-Marc合唱团。2003年通过《Les Choris tes》(放牛班的春天)的导演克里斯托弗·巴哈提亚(Christophe Barratier) 安排的试镜后,出演片中Pierre Morhange的角色。
Jean-Baptiste曾是Saint-Marc童声合唱团的一员,担任领唱。 在《放牛班的春天》公映后,他就离开了这个合唱团。(Saint-Marc是法国里昂地区较著名的混声合唱团。礼拜日他们通常会去里昂大教堂参加弥撒。) Jean-Baptiste认为自己比较擅长演绎莫札特和舒伯特的曲子。“
他们的歌曲都很优美舒缓,从某个角度看来,两者拥有某些共同特质。”
Jean-Baptiste早已对未来充满向往。“我希望能成为一名歌手或
新闻记者(像父亲那样)。我现在还不能使用我自己赚的钱。待到
18岁时,我想用这些钱买一辆汽车和公寓。”
Maunier 忧郁的眼神给人一种很内向很腼腆的感觉
,然而生活中的Maunier喜欢运动,和小伙伴踢足球,
如同普通法国男孩一样.当然除了古典和宗教音乐,
还喜欢摇滚和流行音乐。
1990年出生的Jean-Baptiste Maunier
现在和父母兄弟住在Lyon。
他在天主教中学上学时发现了自己歌唱的天赋,
其后被发掘出演了《les choristes》为观众熟悉,
与 Clemence的合唱犹如金童玉女,不仅在法国,
而且到加拿大,日本等世界各地参加演出。
饿。。我貌似把另一个人忽视掉了。。其实她也只比Jean-Baptiste大两岁,也是唱的非常不错。
总之他们合唱这首歌宛如天籁,有种悲怆之感。
总有支歌能如箭一般刺进某个人的心灵深处。
而《concerto pour deux voix》就这样深深的插在我心上,拔都拔不出来。
PS:我现在BLOG的BGM第3首就是《放牛班的春天》里的一首童声合唱,太迷人了啊。

我为美死去
但是还不曾
安息在我的墓里
又有个为真理而死去的人
来躺在我的隔壁
他悄悄地问我何以身殉?
“为了美”,我说
“而我为了真理,两者不分家,
我们是兄弟两个。”
于是像亲戚在夜间相遇
我们隔墙谈天
直到青苔
爬到了唇际
将我们的名字掩埋

这是我在网上无意中发现的一首诗,很喜欢,觉得立意很符合钢炼,故献给它
-兄弟(诗一首,for钢)-
2007-12-06 17:42
2007
12-13
14:50
我有大概一个星期没有上网了。说来一个星期不算长,但是我觉得像惘然过了一个月。
我开始学会安分地过日子了。
每天放学,去外面吃顿饭,喝杯咖啡,抱本小说看上一会,然后六点半去上自习写作业,写到快十点回家,然后在看会书睡觉。不碰电脑,不看电视,不和朋友家人多交流。这就是我最近的生活。
我从来没有过过这么规律安分守己的日子。安安静静,独来独往,一个人做自己的事。过去的我浮躁不安,不屑于去做很多事。这个星期的规律生活给我的心带来了安宁。我学会静下心一本一本读那些借来的书,或在星期六花上一下午的时间看一部温馨的电影。我可以耐心的花上一个小时解一道复杂的数学题,可以耐心的逐字看完每一篇完形填空。
就像突然想起什么事一样,我有一天突然意识到自己还有很多事没有干过。我还有很多的书没有读过,还有很多优秀电影没有看过,还有很
我居然渐渐爱上这种被抛弃的感觉。
在生活最忙碌,最成功或最失败的时候,把自己抛弃到荒岛上是个明智的选择。
多东西没有学习过,还有很多事情没有体验过。过去的很多时光就在嬉笑打骂中度过了,那时候的我只是随波逐流,浮躁不安,一直不知道自己要些什么,并且从不花时间去考虑这些事。这一个星期里我想了很多。孤独反倒让我有时间有精力深入自己,反思过去的事情。


安分地过日子
爆难的数学考试+浑身湿透+重感冒+考试迟到=衰,
衰,
真衰,
真TMD衰!
我想即使是其中一件事发生都会让人崩溃,
但是今天,这些倒霉事情就不约而同的降临在我身上了。
话说今天月考考圆锥曲线,很难的一章
但早上一觉醒来,就发现自己该死的睡过了
冲出家门的时候,天已经开始下雨
但是我没有带雨具
于是英勇的我就一咬牙冒着雨踹着小破车到了学校
当我浑身湿透奔到教室
考试已经开始了2分钟
开门的老师似乎是被我的样子给吓到了
在门口呆呆的站了好一会才给让我进去
我就这样湿乎乎的参加考试
呜呼悲哉!本来这样就够衰了
好事不来,坏事一个接一个来

流水账


2007-12-22 13:50
考试的时候,我的头开始一阵阵的痛
不是假痛,是真痛
我估计我开始发烧了
脑子就像在福尔马林溶液里泡过一样
胀胀的,不听使唤
TMD圆锥曲线平时就算得我相当烦躁
这样的状态就更不要说了
我怀着必死的决心交了试卷
恩,不及格是注定的了
但是
考完后听到某数学老师对某实验班学生说“你的水平就勉强及格吧”
我心里还是暗爽无比的
估计不少人要不及格
哈,考不好,至少也要拉几个人和我陪葬吧?

《一日重生》
2007-12-22 17:34
前段时间,同学向我推荐这本书,说很感人。我于是从学校图书馆借了它,我花了很短的时间就把它看完了。书的内容很浅,故事很简单,情结甚至有点俗——死去的母亲复活,但是即
便如此,这本书还是感动了我。我觉得我能看到这本书是个缘分,看了之后,有种强烈感觉——我和鸡仔在某些方面很像,包括一些经历和想法。所以看书的时候,我的情绪是偏主观的,感觉有些纠结,不太清楚自己真正感受。哎。不过当然,我的朋友们也基本上被这本书感动了。亲情果然是最能打动人的东西。 
“或许,我老爸说的有道理,你可以是爸爸的乖儿子,或者是妈妈的好宝贝,但你不可能把两者都占全。所以,你就紧紧抓猪你以为会失去的那一个”
要说我的触动是从这句话开始的。这句话也基本上概括了主人公多的心理和童年生活。在鸡仔自杀时,他死去的妈妈出现了,陪伴了他度过了一天。于是,鸡仔关于母亲和家庭的记忆就在

这一天徐徐展开。父亲的离去对鸡仔和他妈妈都是很大打击。因为失去父爱,所以鸡仔拼命的想抓住父亲对他的一点好感,而却忽视了他妈妈对他深沉的爱。对于每个人来说,这都是一个太正常不过的心理,紧紧抓住我们认为会失去的那个,却忘记身边最重要的东西。
“‘妈妈,’我喊,声音微弱。已经很久,很久没有说过这两个字了。死亡夺走了妈妈,好像也把那个词给永远地偷走了。”
挺悲哀的是,鸡仔在母亲死后才意识到这
一点。随着母亲一天的陪伴,走访,回忆,事实渐渐揭开,鸡仔才发现自己丢失了很多东西。他甚至在母亲死去时,还在为博得父亲的爱而参加一场无谓的棒球赛。亲人已逝,做什么说什么都没有用了。作者总是仁慈的,至少还给鸡仔一天的机会去向母亲表达感情。可现实总是残酷许多。我想起了我的一位朋友,他的母亲在半年前的一个早上突然去世了。这种伤痛对于17、6岁的
“为什么对于爸爸妈妈,孩子会向其中一个,索取很多很多,而对另一个,标准却会放的又低又松呢?”
其实这不完全怪鸡仔,对一个孩子来说,必须在父亲和母亲之中做出选择,本来就是一件很残酷的事。想必他的妈妈也深谙这一点。鸡仔叛逆,故意捉弄母亲,把离婚所对他带来的伤害撒在他妈妈的头上。在经过一天的走访,他意识到他的妈妈所承受的痛苦要比他多的多。女人痛苦时的怨恨爆发出来是可怕的——就像《八月未央》未央的妈妈,用高跟鞋折磨未央。鸡仔的妈妈在面对这么多不公平居然还能如此,忍耐力真是无法估量。
“她放下我,让我躺在湿漉漉的草地上,把我受伤的灵魂还给这个世界”
就像好莱坞的励志电影一样,结局很美好,鸡仔在妈妈鬼魂的引导下一日重生。他抓住了自己差点就失去的亲情。可是我们的生活永远没有这么浪漫。

我觉得自己至少比鸡仔幸运些,我要更早一点明白这个道理。当我父亲暑假回来看望我时,我觉得站在我面前的这个人如此陌生。六年了,左等右等,一个六年,两个六年,三个六年……哼,我生下来才几年呢。那时的我就深深体会到了一个道理,有的东西,失去了,就没有可能再夺回来。
所以,我要抓紧我身边的每一样东西
即使是最卑微的
我们来说是难以承受的。看着他在课堂上情绪失控的眼泪,想必除了很深的感伤之外,更多是后悔与无奈吧?回忆的杀伤力是难以估量的,那之中的后悔与自责足以将一个人置于死地。


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十八禁呀十八禁   2007-12-23 15:19 
昨天下午,把《西西里的美丽传说》看完了
恩,传说中的十八禁片
恩,我堕落了
恩,本人化身为不纯良的孩子了
恩,一直认为我是好孩子的人就不要看这篇文章了
这部电影是《天堂电影

院》的导演拍的片子,获过奥斯卡提名

再加上某同学说这片中某些镜头让他很感动
于是乎,我就看了
和那位同学一样,我喜欢看玛丽娜走在街头那几段
这一场景在影片中不断出现
男人们是充满欲望的眼神,女人们是饱含嫉妒的闲语。
唯有她,亭亭玉立,黑色的秀发,微微垂下的眼神,
像一朵出淤泥而不染的莲花,从容的走在喧嚣的街头。
而从一位暗恋少年的角度去看,她的美更是被无限放大。
在他被镇上女人羞辱时,我的心是痛的。
美不是错误,可充满嫉妒的世界里容不下美。
单独的恶构不成威胁,最怕的是一群人对恶推波助澜
于是,面对这被人群无限放大的嫉妒,美丽唯有折下身段,
但即使是混杂在红灯绿酒的妓院中,即使她开始自暴自弃的堕落
她那清澈的眼神仍然不变
有些本质的东西是永远无法改变的
仍然从内在缓缓散发出来
多年后的返乡,她已风光不再
她过去的美便被永远的被踩在女人的嫉妒,男人的欲望下
这是一种深深的无奈,面对人群的势力,美丽不得不屈服
身为她或是旁观者,唯有叹息而已



恩,我不是在玩绕口令,有图为证
某日我去为本班美食节采购食物,无意中发现这一包神奇的糖,于是无法抗拒的买下了它
啊。。。
多么奇妙的组合。。。
我还看到了传说中的EDO牌饼干
但是因为钱已花光,所以没买成
哇。。。
世界真奇妙。。
人生多美好。。
以上就算做影评吧,写的烂七八糟的,不知道在说些什么
哎,估计是发烧把脑子烧坏了。唔——头疼,睡觉去咯
EDO牌豆子糖
2007-12-28 17:27
本校一年一度的美食节拉开帷幕
为了在美食节上推销自己的产品
各个班用五花八门的海报来吸引顾客
学校里到处都贴的是花花绿绿的POSTER
这倒为我们枯燥的生活凭添一种新的乐趣——看海报
海报类型一:无厘头型
个人觉得这张海报是无聊的。。高一的孩子还真能吹。。
这个。。。。。没话讲了。。
类型二:历史人物型
哈哈。。玉米兄赫鲁晓夫。。真经典。。很喜欢这一张
-Poster!
本校美食祭海报大巡展!-
2007-12-29 22:04
这张是新四军。。记得去年美食节四班摊位就叫新四军,恩。。没创意。。
类型三:恶搞型
唔。。这海报真把我恶心到了。。老班都拿来开涮。。不过这位老师平素就猥琐的有个性,所以这张海报前总能看见一群笑的喘不上气的人
类型四:华丽型
这张大海报相当吸引眼球。。乍一看做的很漂亮,可惜到最后也不知道他们要卖什么。。
类型五:手绘型
此类海报虽没有上述几类吸引眼球,但是都很可爱,讨人喜欢
啊。。这两张灌篮高手的海报好萌。。
下面是校园几景
这是我们高二教学楼的公告栏,规定是不能贴海报的,但还是被贴满了。。
不知从什么时候开始,人们都喜欢把海报贴在厕所门口,所谓人有三急,每个人每天必去的地方就是厕所,这里便成为了一个天然的宣传阵地。我说英语社团海报就算了,这可是美食节的海报啊。。
校门口公告栏
某班铺子名称
真可谓 跟紧时代潮流。。
这让我想起有年某班铺子的名称是“神粥六号”,嗯,多贴近实事
广告
END
后记:相比这些花哨的海报,各班卖出的食物。。。恩。。真可谓惨不忍睹
但是我们这些黑心摊主基本都是暴利(比如说我班进价1.5元的东西最后都是以5元卖出的)
嘿嘿。。狠狠赚了一笔呀。。。
关于苦难,关于死亡,关于一个叫妞妞的生命——《妞妞》选段
一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望,他就会明白,一切美化苦难的言辞是多么浮夸,一切炫耀苦难的姿态是多么做作。
不要对我说:苦难净化心灵,悲剧使人崇高。默默之中,苦难磨钝了多少敏感的心灵,悲剧毁灭了多少失意的英雄。何必用舞台上的绘声绘色,来掩盖生活中的无声无息!
面对自然悲剧,我们有什么呢?这里没有舞台,只有空漠无垠的的苍穹。我们不是英雄,只是朝生暮死的众人。任何人间理想都抚慰不了生老病死的悲哀,在天灾人祸面前也谈不上什么正义感。当史前人类遭受大洪水的灭顶之灾时,当庞贝城居民被火山岩浆吞没时,他们能有什么慰藉呢?地震,海啸,车祸,空难,瘟疫,绝症……大自然的恶势力轻而易举的把我们或我们的亲人毁灭。我们
2007
12-31
17:06
苦难
面对没有灵魂的敌手,因而不能以精神的优越自慰,却愈发感到生命的卑微

然而我们未必就此倒下。也许,没有浪漫气息的悲剧是我们最本质的悲剧,不具英雄色彩的勇气是我们最真实的勇气。在无可告慰的绝望中,我们咬牙挺住。我们挺立在那里,没有观众,没有证人,也没有期待,没有援军。我们不倒下,仅仅是因为我们不肯让自己倒下。我们一次维护了人的最高的也是最后的尊严——人在大自然(=神=虚无)面前的尊严。
运气是镜子,着的最明亮时便破碎了。不碎又怎样?他会陈旧,暗淡,使人厌倦。一切幸福故事的结尾或是悲惨的,或是平庸的,所以被小说家删去了
世上还是有幸福的,那就是我们业已失去的一些非常平凡的价值。在病人眼里,健康是福。在受难者眼里,平安是福,可是,在我们尚未失去它们时,我们却并不引以为幸福。人心固重难而轻易,舍近而求远,所以幸福是难的。
我们不可能持之以恒的为一个预知的灾难结局


悲伤。悲伤如同别的情绪一样,也会疲劳,也需要休息
“你是好了伤疤忘了疼!”
“该忘就得忘,难道要记一辈子?”
我想起很久以前的这段对话,不禁微笑了。如果生命没有这样的自慰本能,人还如何能正常地生活,世上还怎会有健康、勇敢和幸福?古往今来,天灾人祸,留下过多少伤疤。如果一一记住他们的疼痛,人类早就失去了生存的兴趣和勇气。人类是在忘却中前进的。
你不是坏女人,我明白了,不幸者需要同伴。受难者人数的增加仿佛减轻了不公正的程度。我们对于个别人死于非命总是婉叹良久,对于成批杀人的战争却往往无动于衷。
心路历程不服从岁月流逝的节奏,它有时会弯曲,缠绕,打结。
谁能计算岁月刻痕的深度和记忆的长度呢

你去告他,那个医学博士,在国外他得赔偿一大笔钱,可这是在中国,即使是在国外,我也不告。钱怎能抵偿生命?甚至以命抵命也是谎言,一个人死了就是死了,别人死不死已经和他没有关系了。围绕死人的折腾不过是活人之间的交易,只使我厌烦。要复仇就自己动手,或者就宽容
我只能宽容,这是我的命运,被我宽容的人终有一死
那天夜晚,是我亲手抱着你的小尸体,给他裹上尸布,放进医院太平间的冰柜里。再踏上归途的瞬间,我突然惊恐的想到,你被孤零零地遗落在永恒的黑暗中了。你那么弱小无助,从未离开过爸爸妈妈,我们经让你一个人出远门,你那双还没有学会走阳间路的此小脚丫,竟要独自去走那条阴森的冥路了
这些天,妈妈连日不眠,流着泪对我说,妞妞不知怎样了,我们去看看她,好吗
我明白了,世上没有什么东西能割断父母对孩子的牵挂,连死亡也不能。这牵挂的线团系在你的远逝的小躯体上,穿透死亡的壁垒,达于另一个世界。我们明知你不复存在,仍然惦记你犹如惦记一个失踪的游子
我很同意周国平的这些观点,即使这些东西是那么沉重。周国平并不是悲观主义者,他只是在叙述事实,把生活赤裸裸的展现在人们的面前。身为乐观主义者,纵使我不想认同这些观点,我也得认同。事实就是事实,若是否认,那就是诡辩。
妞妞如果还活着,今年应该上大学了。可惜没有如果。转眼,明天就2008年了,对于我们这些尘世的人来讲,我们又长了一岁。而妞妞永远活在一岁半。痛苦早晚会忘却,妞妞也会被人遗忘。而现在不管忘没忘却,依然有种叫命运的潮流把我们推向终点。在新年到来之际,我看完了这本书。所以这时除了暗自庆幸我没死又长了一岁之外,还想祝福妞妞,愿她不幸的灵魂在天国能够安息。
某天下午放学,一位同学的感叹不小心飘到了我耳中:哎,只有91天了
这个数字深深的刺痛到了我,让我不得不开始认真考虑我还剩多少时间。屈指算算,除了吃喝拉撒睡觉上学,每天剩下的时间寥寥可数
可是我有4门要复习,每门三本书,只剩91天就要小高考了
时间真是个太邪恶的东西,明明感觉考试离我还很远,但是它在不知不觉中把我这种美好的错觉狠狠摔碎了
真的想回到高一的时候,起码时间还允许我对着苯环发呆,对着正弦函数想入非非。如果回不到过去,留在现在也好,即使三角函数再难,古文再晦涩,我也毫无怨言
望着高三楼里那群睡眼朦胧的学生们,望着他们手中比新华字典还厚的《三年五年》
我承认我想到逃避了
即使想要抗拒,也不免被压力所同化。感觉现在的生活的每件事都与高考挂的上钩。得,好好的

91天
2008-01-08 19:22

班级的群公告贴出了这样一段话
别驻足,梦想要不停追逐
别认输,熬过黑夜才有日出
要记住,成功就在下一步
路很苦,汗水是最美的书
大家都在这么想吧。。真希望一切早点结束
GOD BLESS ALL OF US
扬子晚报不看,逼着自己去看英语报纸活受罪;吃饭得多吃蔬菜,因为只有营养均衡才能好好学习;睡觉前也不看小说了,改看晦涩的古文。。靠,难道就不会有人把它们译成白话文么??
博客性别——男。。
2008-01-12 18:04
这个结果。。
说真的。。
出乎我的意料
虽挂犹荣——期末考试有感
2008-01-22 14:53
在两天五场考试的摧残下,我反倒焕发了青春。磨难使人成长,考试使我越挫越勇。鲁迅爷爷曾经曰过:真的猛士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。虽然惨象已使我目不忍视,流言已使我耳不忍闻。但是,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。所以,即使挂了也要仰起高贵的头颅,虽挂犹荣。
不知道为什么,自从物理开始学电磁,我就基本没考过象样的分数。从30多分到80多分,每一个分数段都布满我的足迹。这次我提前四十分钟就解决了卷子,翻来覆去查了两遍,硬是没找出一个错误。考完后一对答案,错的近乎离谱。为什么平时不会犯的弱智错误,一到考场上就会犯?真的想把自己一刀捅死。人生啊,世界啊,上帝啊,如来佛啊,我最认真复习的科目就是物理,为什么付出和收获不成正比呀?
数学·······绝望了,我对学数学的自己绝望了。本想一雪前耻,结果呢···计算,粗心,9+8=15,多奇妙的错误·····数学在我们伟大老师以及个人的摧残下,惨不忍睹,触目惊心。记得

外语,不提了,基本完蛋。这么变态的卷子世间少有。选择题一半在蒙,完型好歹是看懂了。阅读就是在云里雾里飘着呢。。最后一篇有关原始部落语言的东东基本没看懂。考完后,某男生大叫,完蛋赖。大家相视一笑,都没有勇气把卷子拿出来对答案。。
算了,考试虽然挂了,但精神不挂。考完后,我昂着头颅走出教室。有什么关系呢?失败是成功他妈,考试使我悟道了真理。一次挂了不算什么,该怎样是怎样。毛爷爷曾经曰过,青年,是早上八九点的太阳。要八九点的太阳都蔫了,世界还有希望么·····就是装都要装的有骨气。所以,我虽挂犹荣。
有一堂习题课,我决定要好好听讲。半个小时后,我茫然的抬起头,问:他讲哪了?同桌头也不抬,说,没听,写作业呢。只见周围同学都在奋笔疾书,偶有几人像我这样,茫然的抬起头,一副不知所云的样子。我彻底绝望了。。。 





2008-01-26 21:48
银装素裹,分外妖娆
正当我们还为期末考试成绩而烦恼时,
正当我们还在背着令人抓狂的历史时,
上天给了我们一个不小的惊喜。让我们的微小烦恼在苍茫的白色中逐渐融化。。
雪,大雪,十年翘首企盼的大雪徐徐降下,纷纷扬扬。。。
早上的雪是最纯净可爱的。。
雪中的学校颇有情趣。。
首先是篮球场。。举目而望,尽是银色。。
诗兴大发作诗一首:
哇,篮球场。。。。。。。真白啊
走在雪上,咯吱咯吱的声音让人感到发自肺腑的愉快
“撒盐空中差可拟 ”
素来爱校的我怎能不拍拍我校标志性建筑钟楼呢。。人家今年已经120岁了。。
来张近照,来,笑一个~
新教学楼。。钟楼嵯峨
学校饮用水池。。
打雪仗最好地势。。
雪中一景。。
在回家路上看到人行道上一排排整齐的雪人。谁说南京大萝卜没有情调。。
家门口堆起了一个硕大无比的E。T。相当惹眼,可惜没照下来。。
靓妹。。
略微走形的靓仔。。
今天因为高一放假,在校补课的高二和高三便分享了无限美好的雪资源
下课后我与同学恶战三场,小型战役若干次
全班同学以楼上楼下为两方阵地恶战一中午
只见我班玻璃窗与墙面上布满圆形雪斑,满目疮痍。。
随后老班的消息更让兴奋的全班达到沸点
明后两天因为暴雪(!?)停课。。。
看着满天飞舞的雪花,真想上前拥抱他们一下。。哦。。你们实在是太可爱了。。
27日更新
今天的雪已经大到了无法想象的地步,一脚踩进雪里,深不见底。
听老人说,这是50多年未见的大雪
诡异的雪人。。
千树万树梨花开
虽然大雪给大家带来了不小的麻烦,但我还是怀有小小的私心
希望上天能将这场雪持续一个冬天。。。
写什么呢。。很多话想讲,却也不知如何说出口。
假期真的是段无聊的岁月,起床,洗漱,吃饭,看书,电视,然后睡觉,生活就像个巨大的齿轮,日复一日按部就班的转。如今的心态就像凉宫春日,希望身边能出现个超能力者,外星人,未来人,炼金术师,死后文邮递员或者高达驾驶员,我的人生从此转变,一个惊天秘密就此揭开。。。。。。
一个人太无聊时就容易想入非非,我就像个宅女陷入虚拟世界不能自拔。。最近电视台居然在放《电车男》,让无数宅男心痛落泪,又让无数宅男嫉妒到落泪的《电车男》。。感觉像《我的女神》,满足了宅男的想入非非,莹一都能追到贝露丹迪,山田都能追到纱织,世界还有什么不可能实现呢。。
历史实在是个无聊的东西,政治是个更无聊的东西,我只把这门课看做执政党统治学生思想的工具,怀疑鲁迅爷爷活在现在只会为我们感到
悲哀。。抱着书本埋头其中,先开始发呆,然后开始神游。。天天晚上抱着psp打通关,熬了一夜通了8关,玩的我头痛脑涨。。早上,手机闹铃准时响起。我把手机闹铃设置为《放牛班的春天》里的童声合唱。听着童声一遍一遍响起,不想起床。。
一放假,我就开始厌倦这样的生活;可是明明上学的时候又是多么向往假期。
现在的我没有过去有干劲了。上初中的时候,为了参加化学竞赛,我能熬一个晚上把一本练习册干掉,然后给同学传阅抄袭。。现在呢。。作业都不想写。。睿发短信说,她称了称她的作业,有一斤半重,写不完已经是不争的事实。。我也差不多,四门就有400多页,连望洋兴叹的勇气都没有。。但这均不是逃避的借口,我承认,相比很多同学,我实在是太不认真了。从初中开始就不认真惯了,虽然每次考的都不错,但初中的东西毕竟简单,考前突击就可以成功,高中当然不可同日而语了。
看到睿写的文章,觉得很有感受,我们都是伴随着鲜花和掌声进入这个学校的,别人会说,进入了金陵,就相当于一脚跨进大学校门。但实

寒假。。怨念多了,废话就多了。。

2008-02-07 11:47

哎,我就像个怨妇,大年初一就在电脑面前喋喋不休的抱怨,春晚很无聊,晚饭不好吃,大年初一又要到处拜年忙个不停。。得,得,省省吧。。
相比郴州人民,我的生活不知道好到哪去了,八天八夜没水没电,意味着八天没有电视,没有空调,没有电脑,没有PSP,没有手机,太可怕了。。没有电力的社会相当于倒退100年,像我这种依赖数码电力产品的现代人绝对无法忍受那样的生活。看了湖南卫视的慰问晚会,觉得想吐,与其歌颂党和领导,还不如歌颂歌颂郴州人民,领导们住着空调房,开着宝马,到灾区慰问一圈,走马观花,便高功颂德,实际挨饿挨冻的可是老百姓。。这晚会到底是慰问领导还是慰问老百姓呢

际学校中的辛酸苦辣也只有围城中的人才知道。。和一位过去的朋友发短信聊天,让我很生气很烦躁,一字一句都说着我们学校有多好有多好,他们学校有多差有多差,我一抱怨,他便说,呦,好学生哎,烦什么,不知道这是在讽刺我还是在讽刺他自己呢
心情压抑无聊,看什么都不顺眼,像个无所事事的小愤青,满嘴胡言乱语
大年初一随老人去寺庙烧香,一个老师傅说:放下心中的执念,一切随缘吧。。
一切随缘。。
讨厌
拜年
2008-02-09 18:20

我讨厌拜年和走亲访友这种事情,原因有三:
首先,因为家中亲戚不多,所以从小就搞不清什么是叔叔伯伯阿姨还是大姑,为什么亲戚要分那么多称谓,为什
么不能像外国一样,男的一律叫UNCLE,女的一律叫AUNT,干吗要三姑六婆的那么麻烦。碰到陌生人不知道要喊他什么,喊奶奶怕喊老了,喊阿姨怕喊年轻了,揣测别人年龄是件很困难的事情呀。。
第二,小孩永远要被大人围在中间,被七嘴八舌的讨论长的像哪个哪个。我就是我,为什么要长的像什么人。最后结论得出,她像爸爸,然后众人展开一分钟讨论,论题是他为什么长的像爸爸。面对众人善意的评论,我只能面带微笑,头点得跟拨浪鼓似的:“对,你讲的对,谢谢”
第三,聊天。长辈们聊天的时候,时间过的比上政治课还慢。从国际大事扯到三姑六婆家的鸡毛蒜皮,作为晚辈只能礼貌的坐在一旁细细倾听,还不能插嘴。运气好的话能被允许上会儿电脑,运气不好的话只能茫然的耗上一下午。。

不过相比往年,今年的走动少了许多。好不容易摊上高考,当然要拿这个作为借口。
“对不起,我很忙,我要复习,我要考试,你们继续吧”,哈哈,溜之大吉
——写在前面(我的一点感受)
寒假里看了不少电影,指环王算是一部。花了整整一个晚上,获得了一个无怨无悔的观影感受。向来不太喜欢史诗片的我居然能如此热爱这部作品,是我向都没想到的,看完之后是久违的震撼。(3年前看玩钢炼以及多部优秀动画也有这种被震撼的效果)这部片子包含的东西太多了,人性啦,战争啦,历史啦,神话啦,宗教,哲学……看了无数篇影评,每篇都能找到个不同的切入点,真可谓一千个读者,有一千个哈姆雷特。如果不是要小高考,我一定会把书再看一遍。托老爷子你太强悍了。。。
在指吧大略扫了一下,发现支持精灵王子的人最多,阿拉贡其次,然后是SAM或甘道夫。主角FRODO的热爱人群倒是寥寥可数。我毫不掩饰我对FRODO的喜爱,就像下面转来的这篇影评,作者也是毫不掩饰他对FRODO的喜爱。很多人说,FRODO像唐僧,SAM像孙悟空,虽指名是FRODO毁戒,但主要功劳在于SAM,甚至
关于《指环王》——
我的以及别人的影评


2008-02-17 17:35
在最后一刻FRODO还是被欲望给打败了。于是对FRODO是否是个英雄质疑声四起。
我看前两部的时候对主角还没有什么感受,然而我对于他的敬佩就是在最后竖立起来的。SAM抗争表现在外面,而FRODO的抗争表现在内心,魔戒对他心灵的控制使他的精神逐渐崩溃,身心上的双重折磨使他毁戒后都无法复原,当SAM问他是否记得家乡夏尔的一切美好时,他答:"No, Sam, I cannot see them. No taste of food, no feel of water, no sound of wind… I am naked in the dark.”可见魔戒已使他精神,爱和意志逐步瓦解,只剩下dark相伴(看看Gollum的双重人格就知道魔戒对人精神残害多深)在黑暗的诱惑之中还能坚持爬上末日火山,除了SAM一直提醒他不要迷失自我之外,他自己的坚持和勇敢使我肃然起敬。回到家乡后,他发现他救得了夏尔,却无法救的了自己。身心上的折磨永远无法复原,最后的失败使他悔恨不已,所谓毁戒后就能回到过去平静生活也不可能实现。这倒是对英雄心理颇为真实的描述。。
英雄也有脆弱(如同阿拉贡也有对自己的怀疑),英雄也会失败,英雄也有永远无法平息的伤痛。软弱和坚强并存,善良,以及悲天悯人的
还有很多英雄使我无法忘怀,王女的那句"But I'm not a man."让我被这个女人的英勇感动的一塌糊涂(新时代女性的典范!!!)。最悲壮的当属faramir的赴死。皮平的的凄婉歌声中,他与战士们高喊着奔向兽人,奔向死亡。。。最后阿拉贡带领着士兵,高喊“FOR FRODO“王者气概一览无余,他不称王谁称王呀。。。

情怀才是一个真正的“人”才会拥有的高尚本质。FRODO拥有这些东西。在这个对主人公人格神话主义的年代,我觉得他的一丝软弱显得更为真实,更像个人,是个被赋予人文主义的英雄。从他身上反映出一点——人类的勇敢应当是坚韧,而不是单纯的坚强
晕,本来目的是想转一篇文章的,结果我一人就写了这么多= =!越写越心潮澎湃。。血压升高,呼吸困难,果然是个情绪化的人。。
人家比我写的美多了,膜拜一下。。
永远难忘世外桃源般的夏尔,绿油油的草丛中,那个仿佛如同明媚春光一样纯真的、树下读书的少年,那清澈的蓝眼睛倒映出世最上纯净的心灵。他深爱亲人,深爱挚友,深爱夏尔。
在一切没发生之前,他的纯洁,甚至让人怀疑这世界上没有天使的事实。Rosie的酒吧外,当他用温柔的声音安慰吃醋的Sam时,不知大家注意没有,那时作为主题音乐的Hobbit主题第一次响起啊!代表着Hobbits之间的深厚友谊。
他只是小人物,他从来也不想什么为正义、自由而战的远大目标,他收拾行囊准备去冒险只是为了保住夏尔,只是为了保住他一生都不想离开的夏尔。他和Sam进入麦田的时候,Sam突然停住说,只要我再跨一步,就是我离家最远的一次。这时,Hobbit主题旋律第一次正式登场,悠扬的短笛让人戚然,突然间明白他们做出了多大牺牲,因为他们从不愿离开夏尔,即使是很短的距离。
他的生命终止于风云顶。这么说,是因为从那以后,那个无忧无虑的少年已经死去,取而代之的是一个饱经磨难的、疲惫不堪的灵魂和一颗伤痕累累的心,伴以永生不变的忧郁。那是一种纯真的忧郁,无奈的忧郁,他不是不再笑了,只是每次笑都显得那么凄然。蓝眼睛中揉和了世界上最令人心痛的感伤,他让你不忍卒视,仿佛心都会碎裂在那碧蓝色中。
瑞文黛尔的会议上来了那么多英雄豪杰,每个人都在为魔戒的处理办法争论不休,争论场面之宏大可与圣盔谷一役相媲美。当英雄们的身影在魔戒的倒映下变成魔多的烈焰时,他终于挺身而出,走向了毁灭之路:“I will take it! I will take it! I will take the ring to Mordor!” 没有人理睬他,英雄们依然在争吵,他的身影显得那么孤单。那是我在《指环王》的观影经历中第一次落泪,为什么那么多英雄,不是王子就是国王,没有一个提出承担这个任务?他那么弱小,完全没有保护自己的能力,和他们相比,他既没身份也没武力,这样的人,却敢于承受这么重的担子!伟大出自于平凡。记得看花絮碟时,对于这一段的表演,Peter Jackson曾对Ian Mckellen说:“你就想像你自己的儿子要去参加二战。” 结果影片中Sir. Mckellen的表现的确很出色,他脸上那种惋惜与慈爱让我明白,Gandalf不只是神,他也像人类慈祥的老爷爷一样。Gandalf深知只有Frodo能抵制魔戒的诱惑,但他又不愿Frodo为此而冒生命的危险。
Frodo对魔戒感情微妙的变化发生于作为指环同盟的精神领袖Gandalf的牺牲后,如果说以前魔戒对于他只是一个无奈的负担,那么如今魔戒却成了Gandalf的间接杀手,他恨它,却要一直与它相伴。Boromir的变节更加增添了他对魔戒的怨恨,他不再相信任何人。他不明白为什么魔戒有这么大的威力,能够叫朋友们丧失自我;他仇视魔戒,可又必须一直与它相伴。在内心激烈的斗争之中,他终于在安都因河边泪如泉涌,然而Gandalf的鼓励如同明镜高悬,为他辨明征途上的迷航。Frodo紧蹙的眉头舒展了,坚定之光在他眼中闪烁。这一段的镜头选择了仰视的角度,细碎的阳光洒在他脸上,他的脸因坚定而熠熠生辉,圣洁而伟大。他把魔戒装进上衣口袋里,脚步坚实地把船推进河中。同时,《The Breaking Of The Fellowship》悠扬而高昂的旋律第一次响起,代表着他那磐石一般的决心。随着Sam的追随,音乐一度从低调重新嘹亮。“I made a promise:Don’t you leave him, Samwise Gamgee. And I don’t mean to, I don’t mean to.”他已经冻结的内心又一次被Sam的忠诚融化,两人在船上紧紧相拥。短笛奏出的Hobbit主题又一次响起,催人泪下。The Breaking Of The Fellowship至今仍是我在三部曲中最爱的一段,它包含了Boromir之死,Frodo坚定的决心和Sam不离不弃的忠诚,在我看过数十遍的今天,我依然会因无法克制内心的感动而泪流满面。
他和Sam的争吵永远只有一个主题,那就是Gollum。“Many that live deserve death. Some that die deserve life.”Gandalf在摩瑞亚向他说出这番话的时候,他并不十分理解。然而当他在亲眼看见Gollum的时候,他却和Bilbo有了一样的感受:“Now that I've seen him, I do pity him.” 他和Gollum有着相同的经历,他了解魔戒对人心灵的摧残。他忍辱负重,那种痛苦无法言表,Sam能够给他关怀,但永远不会体味魔戒给他带来的心灵煎熬,只有曾经拥有过魔戒的Gollum能够体会这种伤害。所以他同情Gollum,因为他身上有他自己的影子。他和Gollum之间的关系很微妙,他们相互怨恨而又相互理解,在某种程度上可以说是“心有灵犀一点通”。从这一点上来看,Frodo具有那种真正的悲天悯人的情怀,就像金庸先生所描述的“侠之大者”,尽管他在体力上并不能做出什么惊天动地的伟业,但在他的内心,他的善良已经暗示了他的英雄地位不可动摇。
Sam仅仅把Gollum看作一个动物,而Frodo却给予了他真正的尊重,他把他视为自己的同乡Hobbits,他从来都是称他为“Smeagol”(这是很关键的细节)。很明显,在饱受践踏的Gollum内心也渴望着这一种尊重,而只有他的Master给予了他,所以他人格分裂,一方面为了得到魔戒不惜一切手段;另一方面自己已经被Frodo的善良打动,开始动摇。
Farami*很轻易地抓住了他们三个,作为一直不受宠的二王子,**ramir也是孤独的人,他也渴望爱。魔戒对于他来说极为重要,并不是因为他想得到权利,他只是想把魔戒献给父王,以证明自己的能力,重拾失去以久的父爱。“The Ring will not save Gondor. It has only the power to destroy. Please, let me go.”Frodo的恳求Faramir,然而无济于事。
在奥斯吉利亚斯,他的精神防线终于被魔戒攻破,他向戒灵奉上魔戒——这一段很有些宗教的虔诚味道。然而Sam的善良再次挽救了他,接下来就是那段很著名的演讲,感动了每一个人,包括Faramir和Gollum。从影片拍摄的角度,和Howard Shore配乐的角度来讲,这一段很打动人:如果你仔细听的话,这一段的背景音乐正是FOTR中的The Breaking Of The Fellowship,这样TTT就和FOTR在两个高潮相互呼应;稍有区别的是,在Hobbit主题音乐响起时,明显比FOTR要铿锵,有了钢琴为节奏打拍子,象征着Sam的坚毅。当Sam讲到“But in the end, it only a passing thing, this shadow. Even darkness must pass. A new day will come. And when the sun shines it will shine out the clearer.”的时候,镜头很巧妙地切换到圣盔谷一役中King. Theoden高喊胜利的画面,与声音配合得完美无缺。
我记得编剧Fran曾把Frodo比喻成一个吸毒者,他痛恨魔戒但是又离不开它,他从内心本能的抗拒魔戒,但身体却不允许他这么做。他没有变成Gollum是因为他有Sam随时的鼓励,但是他一样饱受着Gollum曾经所承受的那种煎熬,内心的矛盾使他吃不下饭睡不着觉,每走一步都似乎赤裸地暴露在魔眼下,他就像一条被剥了皮的狗,在曝日下苟延残喘。我那些斥责他经不起诱惑的朋友们啊,你们有谁理解他的苦衷呢?他早已证明他可以抗拒魔戒的诱惑,他无法抗拒的,是魔戒对他身心的摧残!
无可否认,他也有错误的时候,甚至还当了一回唐僧。当一个人太关注什么东西的时候,就会疑神疑鬼。魔戒使他的神经变得愈发脆弱敏感,在他眼中,似乎周围每一个人都在觊觎它。他赶走Sam的时候眼中饱含着热泪,像极了《西游记》里的唐僧,他们同样很爱朋友或是徒弟,尽管依依不舍,但他们却依然坚持原则。
从Shelob的洞里死里逃生,他的第一个念头就是杀了Gollum这个狼心狗肺的东西。然而Gollum那句“It was the precious made us do it!”又触动了他心中久违的同情和对Gollum的理解:“I have to destroy it, Smeagol, for both our sakes.” 遭受了这样的背叛,他依然称Gollum为Smeagol, 依然对他寄予了深切的同情和理解,要有怎样的胸襟才能做到这一点?
好在Sam是一个很有志气的人,当他看见山脚下散落的兰巴斯干粮后觉得愤愤不平,不甘心就这样窝囊地回家了,于是又返回去了。
Sam把魔戒连同那条链子一同递给Frodo的时候有些犹豫。在ROTK加长版的导演评论音轨中,PJ说这样设计是为了使Sam也成为丰满的人物形象——Sam对魔戒同样也有欲望,他舍不得还给Frodo。我可没看出来,不知是PJ的评论还是Sean Astin的演技出了问题:在Sam还魔戒的时候,他的眼睛始终盯着的是Frodo,我更愿意相信他是被Frodo那种迫切的眼神吓怕了,他的犹豫是因为他在想,如果我把魔戒还给Frodo,他会不会变成一个疯子?如果Sam的眼睛一直盯着魔戒,我倒会相信PJ的说法,真是个败笔,这是题外话。
Frodo在得知是Sam而不是魔兵拿了魔戒后,震惊之情很明显地写在脸上,他必须要回魔戒,但这时它又在别人手上,于是他压着性子,用半命令半哀求的口吻要求Sam归还它。他把它重新挂在脖子上时,脸上显出那种,只有瘾君子在吸食渴望已久的鸦片时才会有的、放松的表情。在我看来这是三部曲中内涵最丰富的一段,它寓示着Frodo从精神上已经离不开魔戒,他已把它视为身体的一部分,他依赖着它,有它时备受煎熬,没它时更失魂落魄。一个曾经那么纯洁无瑕的人竟然变成这般模样,这不能不说是一个悲剧,悲剧就是把美的东西毁灭给人看,但是又有谁的心灵能够承受这样的毁灭呢?观众的心也在这样令人欲哭无泪的折磨之中被绞杀。
末日火山的悬崖边,滚滚的熔岩把他的脸颊映得像火一般发亮。他手中领着那条细细的链子,只需一放手——多么简单的事啊——只需一放手,一切将会终结。但是为什么放手就这么难?他多想张开手掌,亲眼看着它落入万丈深渊……但是手掌似乎粘住了,就是不肯张开。Sam又在催了。那么多的日日夜夜,盼的就是这一刻:当他在黑夜里辗转反侧,当他在白昼间食难下咽,当他瘦弱的脖子被勒出一道道血痕,当胸前的伤口撕裂般的作痛,当他本来就很脆弱的神经被那个火轮炽烤……他只有一个念头,赶快毁灭魔戒!可是当这一天真正的到来了,他却不能释怀。他受了那么多苦,全都是为了它,如今怎么能轻轻松松的放手呢,他受的那些苦怎么能够随着他漫不经心的放手而一笔勾销呢?难道他为它受苦,到头来仅仅是为了扔了它?他不甘心。这只魔戒承载了他太多的苦难,他的精神已经熔入魔戒之中,它早已是他身体的一部份,丢弃魔戒,无异于割去他身上的肉。
魔戒透过火红的岩浆,发出诱人的光,多么美丽的宝贝啊……金光灿灿的魔戒将他的脸映得发光,他的内心不再斗争,他已经完全被它的美丽征服,刚才矛盾的泪水无力地滚出眼眶,划过面颊。他最终没能逃离魔戒的诱惑。
从某种程度上来说,毁戒的功劳应该奖给Gollum。这正是应了Gandalf的那句话“My heart tells me that Gollum has some part to play yet, for good or ill, before this is over. The pity of Bilbo may rule the fate of the Ring.”在他即将跌下悬崖的一刹那,Sam伸出了援助之手,可是他很明显的犹豫了,到底是跟任它毁灭,还是下去找它呢?魔戒也在尽量坚持,等待它的蛊惑者下来救它。终于,Sam的眼泪唤醒了他的良知。魔戒也在那一刹那间崩溃了。
一切就这样结束。
……
雄伟的米纳斯提利斯,Aragorn从Gandalf那里接受加冕,苍茫大地迎来一代明君。盼望已久的和平终于到来,但人皇很清楚,这一切的功劳决不仅仅属于他。白城的塔尖,四个Hobbits迎来了他们的祖先从未拥有过荣誉,久违的Hobbit主题音乐再一次响起,浑厚的交响乐带有史诗般悲壮的英雄色彩,再也没有什么理由抑制住激动的泪水!是啊,就是他们,矮小的、温和胆小的Hobbits(在托老的笔下,Hobbit原是源于“rabbit”的灵感),却完成了拯救全中土世界的伟业!
有些伤害一旦造成就永远无法弥补。为了治疗胸前的伤口,更是为了洗涤自己曾经被腐蚀的心灵,他只有远走,灰港一别是天涯永诀。“We set out to save the Shire, Sam, and it’s been saved, but not for me.”他用苍白、毫无血色的嘴唇十分平静地说出这一段话,似乎说的不是他自己;他温柔地抚着Sam的脖颈,将圣洁之吻印在Sam的额头上,给他永远的祝福;他在船上最后一次回首,依然是那忧郁而圣洁的微笑,只是这微笑的背后含有多少物是人非的无奈!
夕阳西下,将这一张脸烘托的精致无比……
Frodo




告别网络



到四月前我是没有机会再上网了
史,地,生,政
12本书的知识点
在我脑子里上下翻飞
每天背2个单元
对于我这种记忆力先天不足的人基本是达到饱和了
原来往自己脑袋里填压东西是如此。。呃。。美妙
什么共产主义,资本主义,三民主义,还管你他妈的是什么主义
统统来啊,谁怕谁啊
不过就是被洗脑么
四月考完
我真的永远都不想再碰历史政治了,烦都烦死了
考完拉倒
2008
03-01
20:32
2月26日,我愉快的庆祝我第十七个生日的到来
哎,逝者如斯夫,不舍昼夜乎
这么快就17了
过去是想装成熟,可现在却想装嫩
很多事情在心中慢慢沉淀,凝结,恍惚间,人就不自觉的变化了
学会了避而不谈
满口无关痛痒的话
学会珍惜
珍惜和睿的友谊,珍惜父母,还有未来的爱情
学会给别人带来欢笑
学会自我牺牲
学会独自咀嚼伤痛
幡然醒悟间,17岁就来了
哈哈,这就是所谓的青春吧
祝自己生日快乐~
还有祝睿生日快乐~
PS.囧,吹蜡烛的时候,头发被烧着了,这17岁的生日恐怕是今身难忘了。。神啊,我许的愿可得兑现哦
2008
03-01
21:44
一 / 模 / 结 / 束
2008-03-15 16:42
从一定程度上来说,考试前的备战才是个宝贵而又充满趣味的人生经验呢
——信息战
小高考在一定程度上就是打信息战,哪个人整理的资料最齐全,最适合学生,当然就最占上风。
于是年级中各类资料满天飞,学校小店的复印机忙的不亦乐乎。
有无好资料是次要矛盾,背!背!背!背书才是王道——
列宁,斯大林,赫鲁晓夫在这一刻灵魂附体,马克思一个人代表了唯物辩证法悠久的历史
——2B门
话说最近年级中小道消息颇为充足,大多是关于苏北
据说他们提出口号,让人人拿2B,花很多精力放在两门选修上(主要是物化)
目标让苏南人上不了本科,让高考成为苏北内部竞争
细细想想,这种口号颇有道理,苏南强项是文,苏北强项是理,原来算总分文理瘸腿可以互补
现在苏北人人冲2B,依照排名,意味着很多苏南人拿不着B。2B拿不着,语数外考的再高,本科都上不了
看这情形,高考的惨烈竞争将无法想象
于是系色望那句经典的台词成为我的口头禅
“绝望了!!我对哲学绝望了!!”
“绝望了!!我对减数分裂绝望了!!”
“绝望了!!我对4A绝望了!!”
“绝望了!!我对XX局领导智商绝望了!!”


一模结束,世界离和平不远了。。白洞!!白色的明天在等着我们!!喵!
像我这种心态无比好迟到不脸红的人,考试。
。。哎,算什么,过眼烟云呗
和传统,作这一刻他不是一个人在战斗,他不是一个人!背完了!政治历史背完了!共产党获得了胜利,赶走了国民党。他们没有再一次倒在帝国主义面前,伟大的共产党!伟大的共产党的毛泽东!周恩来生日快乐!

没事偷着乐,在忙着拿4A的时候还要关心关心火箭队怎么拿21连胜的,陈冠希为什么不坐牢的,高达蛋蛋有没有可能全灭的……与时俱进,开拓创新,我勤勤恳恳的关心娱乐,践行马克思主义唯物辩证观。春天来了,世界很美好,很强大,曾经的我们很傻,很天真,一模完了,该长大了,小高考快来了,大同世界即将降临……
小高考结束了!
会考结束了!
终于考完了。。
同学的QQ签名都无一例外的变成这些东西
是呀。。小高考终于结束了
在没有经历过小高考前,觉得小高考高不可攀。比如说在考前一晚,我居然失眠了。。。(虽然大部分原因是因为那天早上我一直睡到十一点,但是紧张的因素还是有的)那个痛苦啊。。平时最差的政治第一个考,再加上发情期的野猫夜夜唱着哀感顽艳的情歌,挑拨着每一个失眠者脆弱的神经,我睡意全无。
可是第二天乃至第三天考试过程在我的脑海里却化为0,在无意识中,考试开始了,然后就结束了。唯一记得的就是考生物地理时窗外电闪雷鸣,瓢泼大雨,很刺激,很有趣。
一个多月来的努力化为四张试卷,上交教育局。就这么简单,一切都结束了。
大同世界降临。
我居然没有想象中的开心,还有小小的怅惘
 不是因为成绩,只是心有不甘   

小高考
2008-04-09 16:05
洛克昂,哈雷路亚,走好
2008-04-10 17:54
虽然早就得知这一结果,但是哈罗的一声声“洛克昂、洛克昂”还是让我无法控制自己的情绪。
“你们满足了吧,这样的世界。我才不要”
这个像大哥一样理智成熟包容的好男人,好机师,好长辈,将自己信念贯彻到最后一刻。
不知已经多少年没流泪的刹那,再度痛哭失声。。。。
F4以及托勒密上的任何人我都如此的爱,他们被扭曲的可爱。
所以伪娘,刹那,请不要便当,要好好活着,洛克昂会在天堂保佑你的
洛克昂,哈雷路亚,走好。一路顺风。。
洛克昂死了
哈雷路亚死了
刹那生死不明
伪娘生死不明
蛋蛋中的人物死的死,伤的伤,主舰被毁,四架高达七零八落

当我们终于学会用两点论分析一切问题,对解放战争抗日战争了如指掌的时候。。。突然有人对我们宣布你们不需要这些东西了。做的那些卷子呢?我辛辛苦苦背了半天的农业区位特征呢?以后有什么用呢?
望着房间里一堆堆的小四门资料觉得心里失落落的
就像《肖申克的救赎》里说的一样:刚开始,你厌恶他,后来,你习惯他,最后,你依赖他。
不管付出多少泪水,也不管努力是不是泡了汤,毕竟我们该做的都做了,也该是享受革命成果的时候了。家长告诫我:“不要天天像孟飞一样一副苦大仇深的样子。”管他报纸怎么胡诌考试有多简单,题目有多贴近实际,我们未成年人只是完成考试的任务,后面的事就让成年人去考虑吧
高达蛋蛋。。露露羞。。。我来了。。\(^_^)/

第一季小小结
利益,能源,恐怖组织,战争,自杀性袭击,人类本身就很扭曲。天人的存在即是飞蛾扑火,自取灭亡。恐怖组织就是恐怖组织,即使是为根除战争,在利益上依然是无法被各个国家接受的,这点天人的所有人都明白。但是我爱天人,我爱他们所有人,爱他们站在世界的对立面的勇气,爱他们的顽强而独尊。(T~T估计蛋蛋最后是悲剧。。。)在悲伤郁闷之余唯一让我有点振作的就是朴JJ的登场,虽然第一季只有一句台词,但那一声“哼”足以让我回味半年了。朴JJ,钉宫,水岛,在这一刻蛋蛋钢炼灵魂附体。。。水岛你个胖子我恨死你了你又让我上瘾了。蛋蛋有这么好的世界观和人物,水岛你千万不要烂尾,不然开EXIA把你轰至渣。。。期待第二季。

学生考前狂躁症发作——扭曲的世界,脑残的怨念,靠老师您来排解
2008-04-19 20:31
下个星期期中考试。
下个星期期中考试?
下个星期期中考试!
老师,虽然你说期中考试每门考三本书,可为什么我到现在都没有考试的觉悟呢。。。
是考焦了?还是考糊了?这是一个问题。
我们的生活真是柳暗花明啊,老师,难道您没觉得吗?小高考考完没两个星期,期中考试
引用同学经典言论:1000架MS才打完,30架高达就横空出世了
我数学之友有50多页没写呢,外语单词N个单元没背了,高祖本纪讲个啥我都忘却了。你叫我拿什么来拯救我自己,我的老师?
再看看周围的世界,何等扭曲啊。。外面义愤填膺的抵制奥运,后面是五门的期中考试,可是老班您开心的带领全班学跳舞。。(话说老班您的舞蹈是何等失态啊!土X网上点击率都上6000了啊。。)
老师,实践证明,脑残全球化是当今世界趋
对了听说春游去瘦西湖真好真扭曲(这有关系么)。。。。是不是老师工资降了,学生学费涨了?(这怎么可能)
又一篇怨念文横空出世了,怨念深重啊。。┓(┛-┗)┏
势,脑残的我们大可放心的在这片沃土上安心生活。请继续脑残吧!继续绝望吧!继续扭曲吧!

戏里戏外

最鬼才的监督,不是水岛,不是斯皮尔伯格,而是上帝。


最近看了两部优秀的片子,一部是蛋蛋(高达OO),还有一部是圈圈(电脑线圈)。在看完后两个星期的现在依然沉迷其中。每次就是这样,一旦看到喜欢的片子,就会难以自拔,一步一步沉沦。
两者是风格、内容都完全不同的片子。蛋蛋最后剧情爆发,死了很多人(据说是监督杀红了眼),还有很多人生死未卜。于是贴吧里是铺天盖地的猜测,揣
摩谁将活到下一季,谁真正领了便当。这也从侧面证明蛋蛋很好看——一部不优秀的作品不值得人们去讨论。水岛成功吊起许多人的感情和胃口,使我这样一个热血即将退去的老人怒吼,蹬被子,还有掉眼泪。
圈圈则勾起了我的回忆。前半部分并不好看,傻乎乎的小学生像极了我们的小时候,没有什么事情干,把自己的小小生活圈当成全部世界。然而剧情从13话陡然一转,诡异而悬疑,前十二集在搞笑治愈中居然布了如此之多的局,剧情在13集后喷涌而出,让人直呼过瘾。诡异之后是温馨,动画最后
2008
04-25
18:29
看看周围的朋友们,大抵也像我这样沉迷于某部作品,难以自拔。
自从我妈一个月之前看了《狗与狼的时间》后,萎靡了一个月,天天上网看亲爱的俊基同学和狗狼的花絮。在我向睿提起此片后,又一位同志迅速沉沦,据说萎靡气息已经蔓延到睿的父母。我从来不视迷恋一部片子很幼稚。至少他们让我们的生活很充实,就像活了三辈子。在我们感叹这些优秀片子同时,心里也在感激那些编剧/监督/导演,他们太有才了。
戏外的生活同样精彩。下个星期小四门与期中成绩一并公布,让人紧张的同时又无比期待。
当然这些对于我来说,不重要了。我的证在四到八个月内就要下来,出国已经是板上钉钉的事。真是讽刺啊,一个从未在美国呆过的人,托老爸的洪福,要拿绿卡了。过去盼星星盼月亮没盼来,却在决心放弃的时候来了。过去的我或许头也不回的走出国门,可是现在,羁绊的种子已经种下,我已经在这片土地上生根发芽,走出国门,我什么也不是,只是个失魂落魄的游子。

一个画面,是死去的电助在现实生活中出现,意义深远,让本人意犹未尽。这就是某编辑所谓的“前半段笑到牙疼,中间紧张到胃疼,最后哭到眼睛疼”。
让我去预测一部动画我或许能头头是道的分析出情节发展,可是让我预测自己的生活,太难了。就是猜测小四门的成绩都让我无比吃力,更别说是预测在一个陌生国家将要发生的事。陌生的环境,陌生的家庭,只是羞于面对。
生活就是一部悬疑而又让人期待不已的肥皂剧,无法猜测下一集的内容。动画也好,电视剧也好,不过是他拙劣的复制品,在他面前只能娇羞的捂上脸蛋。哈哈,最鬼才的监督,不是水岛,不是斯皮尔伯格,而是上帝啊。。。┓(┛-┗)┏


义无反顾

2008-05-10 19:14
这是一种什么感觉呢?
一种对未来的憧憬,一种对现实的失望,还有种对目标的迷茫
生平第一次,决定自己要走的路,很开心周围人都尊重我的决定,
只是,这条路,未知因素太多
我宁愿隐瞒心中的不安,因为不是并肩的同伴,即使说了也得不到理解
既然是自己的决断,他所带来的副作用就该自己去面对
我只是想要挑战,我只是需要改变,我只是想看看自己的潜能
不管最后结果怎样,这场赌博,只要有赢的可能,我就要赌一赌
在初三最黑暗的时候,我认为自己永远到不了金陵;在小高考前背书背的焦头烂额的时候,我认为我不可能拿到4A
就是在这种怀疑和不安中前进,付出终将有所收获
所以现在,只有义无反顾才是我该有的心情
我的萎靡四月
2008-05-10 21:27
期中考试考完的那段时间我很萎靡
创造了两天看四部动画的光荣历史
《废弃公主》,《CLANNAD》,《FATE STAY NIGHT》,《法芙娜》被我一一干掉,两天下来基本崩溃
然后继续堕落,疯狂迷恋PSP上的《无限回廊》和《不可饶恕》,趴在床上打通宵
先说说动画
虽然很多人说废弃经典,但是我觉得很无聊,那个小强爆发死人复活大同世界降临的结局让我汗如雨下
虽然很多人说《C》感人,但是似乎我对青春校园剧没多大兴趣,不过朋也的性格大爱。(朋也你养成美少女的技能登峰造极了!!)
《FATE》很像游戏,男主角是个无能且少根筋的家伙,随着后来剧情深入,对他好感有所上升。倒是这片结局相当相当优秀,意蕴无穷。不过因为前面剧情的浅薄,对这部片子的映像打了一些折扣。
《法芙娜》不错,个人感觉算四部中最好的。宇左间的死是全片中最悲也是最出彩的一
笔。一个弱女子在他最后一刻奏出了生命最强音(=_|||),冲上苍穹,化为灰烬。就在那时,所有的孩子仰望天空,炫目的蓝天下是机体拉出美丽的弧线,消失在天空的尽头。片尾响起,宇左间的灯在漆黑的水面上灿烂如月,镜头后推,一盏一盏灯尾随其后,它们带着亲人们对死去人的怀念,消失在河流尽头,哀感顽艳,却点到即止。回味无穷!
接着说游戏
《无限回廊》好玩疯了!!,玩了无限回廊我才知道人生是如此上等!!玩家通过转换视角创造错觉,为角色创造道路,如此有创意!玩着无限回廊,听着舒缓的古典音乐,甘愿在黑白的立体几何中迷失自我。即使是输了游戏,也只是女神大人一句空灵的:TOO BAD,仿佛上帝的喃语。啊。。女神姐姐,让我沉沦在你的石榴裙下吧!!
《不可饶恕》也好玩疯了!侦探小说类游戏,剧情性很强,为了玩他我又通宵的说~~~

四月好沉沦好有爱啊~新番好多啊,都是精品啊!!严重关注骨头社的《噬魂者》,热血系,从画面到人物都拽的可爱!!


以上就是我萎靡的一个月
五月份开始,如摊烂泥的我终于有了目标
是我自己定下的,人生的大目标
终于,我获得了新生
2008-05-10 20:40
恩!加油
坚持走下去
2008-05-10 20:40
加油!虽然我现在说好象没用了 都
2008-05-18 09:53
好强。这种觉悟!牛奶我支持你!
2008-05-18 23:57
其实每个人心中都有一些信念.
当闪烁着信念的瞬间,是最有魅力的.
支持你的义无返顾的选择
感谢你两年来大姐姐般的照顾和安慰
做生命中难忘的朋友
。。。。
在我快被同班同学遗忘的时候
看到这些可爱朋友的留言,一种感激油然而生
真的谢谢你们。。。
拨开云雾见太阳
2008-05-21 22:57
一场地震,许多珍贵的生命转瞬而逝
坍塌的教室里就坐着和我一样大的学生,或许前一秒还在玩世不恭,想着该如何逃避老师检查,然后下一秒,就是死亡
如果这是发生在我们身上的灾难,我或许连面对的勇气都没有
所以在这群学生面前,我没有抱怨的勇气。我的小小烦恼太微不足道
即使这个世界不完整,还是期望付出能有收获,
期望现在狂背单词能带来好的结果,
期望死去的生命能带来些更重要的东西,
期望所有人此刻的拼命的活着都是有价值的
哎。。。。阴霾快过去吧。。大家都要好好喘口气了。。
机器猫
2008-05-30 19:37
记忆面包!!我需要记忆面包!!
机器猫你快出现吧!!我知道你暗恋大雄。。但是不能这么偏心哦。。
我真想把红宝书给吃了!
你快出现吧。。我想你想疯了。。
CRASH
2008-06-01 03:32
老实说,crash是我自指环王以来看的最好的一部电影了。
几个互不相干的人物,几个交汇点,把他们穿连在一起。
同一个人物,在不同的交汇点中扮演不同的角色,每个人都在施暴者,帮助者和受害者的角色中不断转换:
一个勇敢且深爱父亲的白人警官,却是种族歧视者,因为拿不到父亲的医保,将怒火发泄在一名无辜黑人的妻子上。
一个正直的黑人警官,却对自己吸毒的母亲和犯罪的弟弟缺乏关心,最终导致弟弟死亡。
一个混世的黑人抢劫犯,撞伤一名中国人,抢走他的车,但却把面包车里藏匿的偷渡者放了。
等等等等
人们心中小小的丑恶:种族歧视、恐惧,再一次次冲撞中被放大,变成憎恨,犯罪;然而又是通过这些冲撞,不同文化开始互相理解,原谅。
人性就是这么复杂的东西,没有绝对的善恶,好人被愤怒和误解驱使着走向恶,坏人被良心和善意驱使着走向善。
crash里包含了很多东西,随着故事进展,在人性缺失中,竟渐渐嗅到希望的气味。
关于这部影片,褒贬不一,有人说看的想睡觉,有人说戏剧味太浓,对于我来说,欣赏的过程很流畅,叙述多线索并未给我带来不适,反而喜欢这种不断切换的形式。
看完后我才知道,crash战胜强力对手断背山,获得了当年奥斯卡最佳影片。这足够证明其水平了吧。
学生时代的产物,为学生而设计,兼具遮羞、挡风挡雨以及擦桌布的功能
近日来,气温不断上升,女孩子的裙子长度与气温成反比函数,裙底风光无限好。
一直很喜欢我们学校的校服裙,一条冬天的红格裙,一条夏天的绿
才入学的时候,我们每个学生被忽悠了500多块,备置了一套最完备的校服——从裙子到长裤,从棉袄到T恤,从运动衫到西装。。目的只有一个——这三年你就甭想穿你自己衣服了。
我经常能在大街上看到金陵学子。初进校时我时常奇怪,为什么这个学校的小孩连星期天都套着校服?直到那年寒假,我才真正明白:无衣可穿。面对衣橱里自己的衣服,我毫无头绪,只是本能的套上校服——这也就是校服诞生的目的。
裙。作为一个朴素的中学生,我很少碰触裙子之类的萌物。我只是喜欢走在校园里,与那些长发飘飘裙子也飘飘的美女擦肩而过,欣赏欣赏金中校园里最亮丽的风景线。
虽然校服很多,但是我们经常穿的也只是冬季棉袄,春季运动服和夏季短袖,西装和裙子只能被冷落到衣橱最底层。在那三套中,我最讨厌春季运动服,大红色配收腰,完全是我讨厌要素的集合。但恰恰就是这一套校服流行度最高,甚至还能见到别校的老仿版。据我妈说,某次遇见一位收垃圾的欧巴桑,她身上套的,正是我们那万恶的春季运动服。普及率可见一斑。
一位南师附中的学生骄傲的对我说:我们的校服可是仿阿迪的哟。在我不幸亲眼目睹后,我对我校校服好感陡升。俗话说得好:只有见识了人生的苦难,才能明白我们的生活,是多么美好。
校服裙和水手服,在我眼中,是增加杀伤力的萌道具。当然,完美的FIGURE更会为这件萌道具加分加点。在金陵这样保守的理科学校,穿裙子在某种程度上是种标新立异。记得在那未开化的高一时代,出现了一位真的猛士,代号神仙姐姐。无论气温多低,神仙姐姐都是长发+校裙+黑色网袜,杀伤力满点。由于她的毅力,她出名了。贴吧里满是神仙姐姐的帖子,玩笑诋毁居多:“某男生运动会长跑完趴在窗台上休息,正难过着呢,神仙姐姐飘然而至,哇的一声,那男
校服,就是学生时代的产物,为学生而设计,兼具遮羞、挡风挡雨以及擦桌布的功能。这么划算的衣服真是很难再找到。在走出校园后,就没有机会和理由再穿校服。他只是属于中学的记忆,只是属于那身着校服的青涩年代。
生吐了。”诸如此类。于是,在美与口水的战争中,美娇羞的捂起脸蛋。到了高二,神仙姐姐消失了。但是,一个神仙姐姐倒下了,却有无数个神仙姐姐站了起来——校裙飘飘,长发飘飘,夏日里的校园色彩斑斓。

再听放牛班的春天
2008-06-27 13:50
Vois Sur Ton Chemin,途中所见

黑夜中的方向
希望之光
生命的热忱
荣耀之巷
童年的欢乐
转瞬消逝被遗忘
一道绚烂金光
在小道尽头闪亮
再听放牛班的春天,获得了一种过去未曾有过的温暖感触。或许是学农带给我的怀念吧。
用图片记录生活
2008-07-04 15:00

今天南京出梅,最高问飙升至35,中午在大马路上骑了两小时,奶奶的没热死我。
上课的时候抓拍的照片,把我给憾到了。

某天放学路上的即兴之作

某天傍晚在台北古今解决完伙食问题后抓拍的蓝天。
太好看了这张,精美度堪称金鹰天地的宣传广告。

小高考前的混乱状态。。地理书,好怀念啊~

与同桌在劳技课上创造的史上最萌最质朴最宝贵最原生态的相框

不知现在身在何处的兔子咪咪

茂盛的水仙花

学校防火演习

动漫贩上秀腿的阎魔爱手办

让正太控心碎的时刻

梅兰芳和他的妻子(典雅!看后感觉超好)
一吻定江山。。哦不。。一吻定终生。。《两小无猜》


李道士一部让无数女人癫狂李的经典的动作的反黑帮的最不像韩剧的韩剧——《狗与狼的时间》的海报

pride,gluttony,greed,sloth,lust,envy,wrath------用屠杀传播教义的七宗罪
--------------------That's all--------------------




游山玩水



2008-07-25 22:08
前几天倚着放松心情为借口,跟着旅行团到武夷山厦门游山玩水,以下如实汇报行程。
话说这一次旅行有诸多不顺。到达武夷山的早晨,肚子开始莫名的绞痛,让我不禁回想起N年前在苏州悲惨的经历。这说来话长。。。。在某大商场吃了一碗刨冰后,发了三天的高烧,还有时不时的上吐下泻,让我与众多苏州园林失之交臂。
扯远了,武夷山的只是虚惊一场,肚子很快恢复正常。可是紧接着,老天开始捉弄我们,天降暴雨,于是我们披着雨披打着伞游完了九曲溪。祖国的大好河山让小辈叹服不已那,真是人在画中游。。

一天的暴雨使得山洪暴涨,九曲溪也禁止漂流了。我们算是赶上的最后一批。这就是不幸中的万幸吧。
下午攀登天游峰,雨水和汗水混杂在一起,真是别样的登峰体验。
第二天天气便放晴,毒辣的太阳和昨天的阴雨形成反差,南方天气果然是别样啊。

瀑布因为雨水更加壮观         山顶的景色更美妙~

这是山涧一景
路的两边是茶园,里面种植的是武夷山著名的大红袍。味道。。很奇特
这是古代人在山崖边建造的居住点。据说是名人隐居的地方
第三天,坐着火车一路颠簸,从福建的最北端来到了福建的最南端——厦门。

厦门随处可见这种独木成林的榕树
厦门的街道很整洁,人民很友善,大家都走人行道,不闯红灯
连中学校园都这么漂亮。。。偶眼红了
这是厦门最繁华的步行街——中山路,在这里的一个小巷中我们找到了厦门第二正宗的沙茶面馆——月华。那美妙口味我到现在还流连忘返。。
从厦门坐船可以到达离台湾同胞最近的海域。金门岛上的八个大字清晰可见——三民主义,统一中国。
于是偶们党不甘示弱,也向金门岛的方向拉了八个大字——一国两制,统一中国。偶们党真可爱。。
厦门最美的地方还要数鼓浪屿,欧式建筑,交错的小巷,还有温馨的咖啡馆。有种浓烈的怀旧气息。

咖啡馆。。小资情调被充分调动。。
岛上的民居都是诸如此类的欧式风格老建筑
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南方的太阳真是毒辣辣的哟,我的肤色基本向非洲老乡靠齐。
虽然旅游的第一天遭遇胃绞痛,虽然是冒着大雨游完了天游峰,但是整个旅程还算愉快顺利。
在这样繁忙的暑假偷跑出去玩,而且还拿照片出来显摆,小人诚惶诚恐。
被点名的那时候才发现自己人际关系网的狭窄。。先点4个人吧。。
朋友最近都忙的要死。。被升学和考试的压力逼到了写字台前。。所以估计没人和我玩。。
有兴趣就来试试吧。。
游戏规则...
A.被點到名字的要在自己的博客(空間)裡寫下自己的答案,
然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你想問的問題,
仍然組成20個問題,傳給其他6個人,
列出其他6個需要回答問題的人的名字,
還要到這6個人的博客裡留言通知對方——你被點名了,
被點名者不得拒絕回答問題(也可以吧...),完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
B.這8個人要在自己的博客裡註明是從哪裡接到的
並且再傳給其他8個人
讓遊戲繼續下去. 不得回傳.
被到名字的人將會得到大家的祝福
並且所有美好的願望都會在不久的將來實現 `````                                                                                         
按照游戏规则,这个点我名的叫做: icchie
我的感言是:我这是在自娱自乐。。
1.你現階段最大的願望是什麼?
sat有理想分数,还有能把红宝书吞了           
2.當你比你信任既人欺騙咗,點算?
。。。我看不懂题目。。。。          
3.愛人或被人愛哪一種更幸福?
爱人。。重在参与
4.爱她(他)是否就要拥有她(他).?
不。。。暗恋更美,虽然不现实
5.自己最重要的人是誰?
亲人,朋友
6.你是不是一個醋壇子?
不知道。不太像
7.你干过最让你自己感动的事是什么?
一个晚上把所有寒假作业干掉了
8.某个异性关系暧昧,你会继续保持还是表白?
先保持,顺便观察人品。。然后满意的表白,不满意的就T
9.你對誰付出時是快樂的?
爱的人
10.會不會主動追求人?why
可能吧。。
睿,森,微笑的鱼,还有ATPX,你们被点名了。。

2008-08-24 02:49
11.空虛時會做什么?
听歌,看电影
12.你喜歡一個人還是一大群人在一起?
一个人或两个人
13.你做过最遗憾的事情是什么?
我没有参加足够多的体育锻炼。。
14.你最喜欢什么卡通人物?
豆子,艾乌雷卡
15.相信有前世么?
相信。。我希望我上辈子是个游牧民族,或者是流浪的吉普赛人
16遇到困难,第一个想到的人是谁?
离得最近的朋友
17.你觉得朋友重要还是情人重要?
都很重要,重色轻友不允许
18.暑假最想做的一件事是什么?
边旅游边背红宝书
19.你会喜欢上你曾经不喜欢的东西吗?
会。不喜欢东西带有很强的盲目性,但是一旦看清楚事实就会开始喜欢了
20.你觉得点你名个人点..?
我觉得应该是个好学生。。
我来点名,睿,森,微笑的鱼,ATPX
呜~新加坡的考试终于告一段落,小结一下。
考试
我在考试两天前就到达了新加坡,所以我的紧张从飞机接触地面的那一刹那就开始了。
考试那天在只睡了5个小时的情况下就早早来到了Anderson考场。
和同学吹了会牛,然后进教室。
我的考场是个类似于简易棚的教室,巴掌大的窗户上还钉的全是铁条,感觉像监狱。
老师宣读考试须知。。不过很汗颜的是我没怎么听懂。。
(新加坡人说的是一种类似于马来西亚,粤语,福建语,印度语系的英语)
于是考试开始
就像所有考试那样,时间就在不知不觉中过去
记忆中唯一的深刻印象——考试时好饿啊,差点没饿昏死我
在晕晕呼呼的走出考场时,老天很配合的开始下暴雨,
RP滑落到谷底。。ORZ

新加坡归来的流水账及林林总总
2008-10-05 20:44
腐败
虽然在新加坡的前两天没有出旅馆,但是我身边的两个腐败女人就好好的满足了拜金主义。
在我被困在酒店的时候,他们穿梭于新加坡的大街小巷,买下一包又一包的东西。
新加坡币与人民币的汇率是5:1,估计他们在买东西时都忘记在价格后面乘以5,visa卡刷的爽歪歪。
看着林林总总的商品,我是变得比周扒皮还周扒皮。
但是在我们团还有一家三口,出手那真是豪气,我们都敬畏的称呼其为“郭总一家”。
酒店
我们的酒店是个很旧很小的地方。
不过虽然地方小但是位置很好。
它正好处在富人区,从酒店窗户看出去可以看到一桩一桩别墅。
附近有钱人的孩

市中心的大厦
新加坡的孩子很幸福,每天只要上半天课。。
子放学后都到这个酒店的游泳池和网球场学习体育项目。
路边的别墅
Anderson
机场飞机
初到新加坡机场我就被机场免税商店给骇到了。
品种之多价格之低档次之高让某腐败女两眼放光。
新加坡的机场十分豪华,雅座部分甚至有躺椅,溪水,绿色植物。。。
新航的飞机也是让人满意。
每一座配有娱乐设备。我在回来的路上又看了一遍泰坦尼克,还玩了会超级玛丽。
提供食物虽算不上好吃,但是总比东方航空的好吃。
最最关键的是,空姐很漂亮。。。
机场
不管考试结果好坏与否,还是觉得这次出行没有白费。
总之,一切佛祖保佑。
谨以背景音乐缅怀我的失败


>
2008-10-26 23:16
Life's been good, I can't complain so far
美好生活让我没有理由再挑剔什么
Designer clothes, expensive caviar
穿着名牌的衣服,吃着昂贵的鱼子酱
And gated homes to keep the wolves at bay
舒适的房子将一切丑恶事物抵挡在外
Tinted glass to hide my guilt and shame
彩色玻璃后却隐藏着我的罪恶和羞愧
Neon signs and vagrants at the door
霓虹的招牌,门前的乞丐
Broken values, needles, liquor stores
破碎的价值,吸毒的人们,卖酒的商店
And won't somebody help me to believe
没有人可以让我相信
Help me to deny the things I see
让我否认我所看到的一切
Now whatever comes your way
现在无论你面对什么
Sometimes you win, sometimes you lose
时而成功,时而失败
But when it all comes down you make it through
但当发生一切时你能坦然面对
You got the whole world around
你拥有了全世界
You got the whole world around
你拥有了全世界
Something tells me not to make a scene
有个声音告诉我不要怨天人
"Open up your heart and let me in”
打开你的心房,让我住进来吧
I've traveled far enough to meet my own demise
我努力做事直到自己精神振作
Receives every words I know still were saying in the skies
听到的每句话也不过是过眼云烟
Take me, rape me, push me down
抓住我,叫醒我,推我一把
As long as I'm understood
一直到我有所觉悟
Like the soldiers
就像一个士兵
from the bunkers to the tomb
从战场到坟墓
The towers I forget ever knew
却记不起曾经到达的碉堡
。。。。。。。。。。
我失败了,巨大的失败
很久没有再流过这么多的眼泪
从山峰跌落谷底
血的教训
“抓住我,叫醒我,推我一把
一直到我有所觉悟”
一,关于考试
以下是今天下午发生在今天中介的对话(胡老师,两mm,我,我妈)
胡老师:你sat多少?
我:。。。。。
胡老师:这么低啊。。你裸考的吗?
我:。。三个月准备
两mm附和:怎么这么低啊
胡老师::哦。。你这成绩怎么申请啊。直接被剔除 了。你干嘛11月不再考一次那?
我:我要考托福
胡老师:那你12月再考一次吧
我:我22-28新加坡有比赛。。
胡老师:那你怎么办啊。。你就是撞运气12月都要再考一次。你比赛重要还是成绩重要?成绩不合格你材料看都不看的。。
我:。。。。
所以我还要考试。。12月是四战,大年初一前一天是五战

三战完随笔
2008
11-15
23:10
时间表都让我觉得腿软
今天托付二战
11.22-28新加坡比赛
12.6香港二战
1.24香港三战
中间夹杂无数essay成绩单推荐信
所以说一切真的把我逼到了绝境,上天从来没有如此的想玩死我
前途一片惨淡,但是还是得硬着头皮上,这年头大家都不容易
二,关于刘雯雯
今天报纸媒体上都铺天盖地的报道一个新闻
“上海商学院宿舍失火4女生跳楼生亡”
刘雯雯是死者之一
抱有一些猎奇心态,我通过校内搜到了刘雯雯的主页
就像所有的校内女生的主页一样,相册是奇奇怪怪的自拍照片,日志里写着是对爱情的朦胧理解
状态三天前更新:期待第1000的到来~~
她的小小愿望轻松的实现了,现在的点击量已经上了50万
可这代价她却怎么都没想到
造化弄人
一张网页阴阳两相隔,这是我第一次有这种体验
有点物是人非的难过
默哀
三,关于朋友
在考托前六天我没出过家门,没接过电话,几乎羽化成仙
我和现在高中同学的关系基本上是0的状态
虽然睿那么劝我
但是谁心里都明白
我知道这其中我有着很大责任
我没有主动去联系他们,所以也不期望他们会联系我
我曾经尝试,可是我实在不知道可以讲些什么
道不同,不相为谋
这是不争的事实
朋友都要花精力去争取啊。。遗忘速率真的是很快的。。
不过睿同志我倒是很放心,我相信我们的关系已经到达不要电话就可以维持的地步了
随感结束,最后一夜的狂欢
最后说个颇为无奈的事
半年没碰语数物化,全在复习外语

期中考试,物理居然中上,外语居然垫底..不知道这是对我人品的褒奖还是鄙视
啊啊啊啊!!!!
我发现我很不适合学外语!!!!!我好想念物理化学!!!

比赛归来随笔
机器人比赛,不论哪个国家,那只参赛队,都是男生的天下
虽然理科世界重男轻女严重,
虽然我在队伍中不是举足轻重的的位置
作为参赛中的为数不多的女同志,我感到无比光荣,真的
第一次与一帮子男生在飘着浓重体味的房间忙过了通宵
第一次与高丽棒子用半生不熟的英语交流战术
第一次参加国际大赛,开了眼界
我做出了很多努力和突破
虽然最后只拿了小奖,还牺牲了我宝贵的复习时间,我还是觉得不虚此行
这是我努力争取来的锻炼机会
把每一次经验都当作一次成长
过程大于结果
-------------------------
依然囧一下我的破成绩,朋友二战考得相当不错,她已经结束了她的征程,开始了她的长假
我还在焦头烂额。
下个星期真要挂了。。。
没怎么复习就上考场意味着什么??oh my god。。
老妈和老师肯定恨不得要把我掐死
2008
11-28
02:00
行善积德  我要改运
2008-12-07 23:00
最近牢骚如滔滔江水延绵不绝
爸爸妈妈爷爷奶奶同学朋友引起你们反感对不起了
我不应该在挫折前面表现出软弱
我希望你们的包容
我会更坚强成熟的
但是。。
但是。。。。
他妈的今年下半年怎么回事啊,怎么没有一件事让我顺心的
四战对我有多重要知道吗
结果去香港的那天早上开始发烧,一直烧到飞机返回南京
昏睡状态下的成绩自然不用说,惨败
四场考试,四场完败
RP是不是太差了一点。。。
于是乎
为了改变现在的霉运,多多积德行善
我加入朋友义务帮助人的队伍——
到聋哑学校帮助学生解答疑问

同学们人真还不错,第一天去自习,一个同学很热心的帮我搬椅子,而且习惯说谢谢
接下来的一个小时里大家积极提问,非常好学。用笔头交流虽然麻烦,不过还是很有趣的
囧的是作为老师的我,因为脱离物理过久,动量电学忘光光,有不少问题我也解不出来
还有诸如区分can,could,be able to的题目,我到现在都讲不清楚,总不能说是凭语感吧
结果那男生把封面给我一看,初中语法
我当场想学兔斯基用砖块拍死自己
总体觉得这些同学们挺可爱的,并不是抱一种同情的姿态,只是觉得他们身上有着清新扑鼻的气质
听的更多,理解更多,人心会变得复杂
当同学说起他们班上那些为机会勾心斗角的事情
我有一万个理由相信。
人的小心思和人的学识是成正比的
只是大部分人把小心思用于防人,小部分会把小心思用于害人
十二月要重点鸣谢一帮人
感谢x同学,是你给我这次参加活动的机会

感谢一帮死党朋友,没有你们支持我走不到现在
感谢老妈,没有你照顾我可能就病死在香港了
还要感谢香奈儿阿姨,你的皮草和帽子为我阴霾的日子带来了笑声
真正的获奖感言要到明年再说
在一场又一场打击下我已麻木
十二月还有两场。一月还有一场
希望人品UP UP
不再沉默中爆发,就在郁闷中变态
洪流——《霸王别姬》
2008-12-26 04:24
第一次看霸王别姬是在高二文言课。没有看完。深层印象中只有小蝶衣那张倔强的脸,和那句总会念错的台词:我本是男儿郎,却不是女娇娥。
最近花时间把整部片子了结,有种一气呵成的忧伤情愫。
故事很棒,特别是套上清末明初到文革的历史背景。导演编剧知道,和历史政治沾边,更容易给一部电影套上深邃的主题。就像阿甘正传,单纯的励志故事太过干瘪,政治的黑色幽默才是上味的调料。一个和历史沉浮的命运更能激发人们对那个时代的思考和共鸣。
有种叫洪流的庞大力量总是把人推向奇妙境遇。洪流,可以是一个时代,一届文化,或者一种命运。
第一股洪流:性别
“我本是男儿郎,却不是女娇娥”
那句永远唱错的台词是陈蝶衣对于自己性向
太监的猥亵是这股洪流中的一股强大力量。解放后,那个神志不清的老人又怎会记得当年糟蹋的一个叫小豆子的小孩。但是猥亵对程蝶衣却是终身的困扰。这是种人生际遇的滑稽。两个直线般的人生,因为这件事有所交点。这个交点,对一个人来说,可能只是过眼云烟;对另一个人,却是人生的改变。
其中还有一支力量是段小楼。为了段小楼的霸王,程蝶衣可以唱一辈子虞姬,他可以作一辈子的戏痴,他可以戏里戏外沉浸在虞姬的性别中不再醒来。
第二股洪流:时代
民国初年,陈蝶衣为所有人唱戏。霸王别姬是顺理成章最火的,陈蝶衣和段小楼是顺理成章的名角,段小楼可以顺理成章从妓院吊妞。他们如鱼得水。
日军侵入,程蝶衣为日本人唱戏。事实证明日本人看戏很有素质。
民国末年,陈蝶衣为国名党唱戏。国民党的士兵就像那个时代一样流氓,戏的内容算个屁,能想到的就是怎么吃虞姬豆腐。
坚持的最后一个碉堡。为了不失去这最重要的阵地,他可以挨打,挨骂,挨踢。
中国解放,陈蝶衣为共产党唱戏。士兵盘腿而坐,面无表情。领导一声命令,士兵认真鼓掌,然后高唱祖国之歌。只留下舞台上陈蝶衣的一脸愕然。
文化革命,穿着的戏服如旧,陈蝶衣已死。挂着牌子,被小红卫兵刷耳光,吐口水。戏子成了人人可以踩的一根杂草。
是时代造就了陈蝶衣,也是时代毁了陈蝶衣。这叫造化弄人。
第三股洪流:段小楼
霸王别姬这出戏,主角是霸王。可是我是冲虞姬。
虞姬甘愿为霸王奉献生命,她有自知之明,做了她应该做的事。
楚霸王做了什么?他不过就是个被四面楚歌就吓得丢盔卸甲的愚蠢男人。
霸王外表彪悍,内心脆弱。
所以段小楼会一次又一次放弃唱戏,会在几个小红卫兵的面前跪地求饶,出卖陈蝶衣,出卖老婆,为求一命。
虞姬外表柔弱,内心坚强。
所以陈蝶衣会在一次又一次打击下还坚持他的戏,会为了段小楼叛国,戒毒瘾,一次又一次的失望,却一次又一次的相信他。
陈蝶衣不傻。没有了段小楼,他的人生可以有另一种境遇。
一切只因虞姬爱上霸王
虞姬的自刎,可能只是对自己的身份感到累了吧
最近也感觉到一种面对洪流的无力抵抗感,看陈蝶衣,深有共鸣。
看完电影久久难以平静。
于是文艺女青年深夜复活。
2009-01-23 21:24
虽然从1月开始就天天泡在网上,但是毫无更新博客的愿望。
我从期末考试结束就开始放长假了。学校材料都已递出,语言成绩也到达学校(除去一个莫名的)。
也就是说,09 FALL申请基本结束。
前后一共递交8所学校的材料,托福严格算来考了4次(囧),SAT2次。前半年有点小辛苦,考托和S的经历基本可以算前无古人后无来者然后神奇的让我见到每个人都要绘声绘色的描述一遍。现在免了。
填学校的表格倒是个挺有趣的工作。从表格项目的设置上可以看出一个学校的价值标准。比如有的学校就很重视家庭背景,活动背景,而有的学校更重视essay,从而免去了很多繁杂的调查项目。essay的题目倒是大同小异,无非就是你的价值观?挫折?经历?对美国大学的向往?云云

10月就递交EA ED的童鞋已经拿到OFFER,而像我一样赶不上10月11月只赶1月RD的同学估计到四月才能出结果。
现在所能做的就只有等待和祈祷。
昨天上素描课的时候接到睿的电话,真心对她的失利表示惋惜。虽然我当时说“现在不要回想过去,应该向前看”。但是,真的很可惜。为什么前面最难的两关都挺过来了,却在最后栽了呢。为什么就差十几分呢。我向老妈倾坦了遗憾,她回“机会是给有准备的人”,很残酷,但是是真理。
有些童鞋已经过了自主招生,上了南大和交大的保送,和我一样开始放假。很了不起。很说不定不久后就能在报纸的优秀学生专栏瞅见他们的专访。
素描班上有些准备高考美术的人。老师一脸严肃的指着他们对我说“你真的很幸福啊,不要高考”。我也只是抿嘴笑笑,哑口无言。这是大实话。半年痛苦是比一年痛苦的持久战要幸福得多。也可以说,努力的感觉是不一样的。毕竟我可以考很多次,状态可以在一次又一次的考试中获得提升。高考则是一年辛苦全看三天之内的状态。

写在年末
——关于我,同学,考试,杂七杂八的随感
我几乎与所有同学都失去了联系,口上说不想影响他们的状态。但更深层次的是,“联系”这种做法很无聊。我们的对话无非就是“最近在干嘛?”“学习呗,你现在爽了吧”“恩,你加油吧”。与其发短信或去学校上课假惺惺的支持他们,不如闪边让他们自己努力。学习终究是自己的造化,我不能为班级的平均分作上贡献,说再多也是浪费时间,自讨无趣。
各位考试的童鞋们,对于你们的遭遇,对于高考这种变态的存在,我真的深表同情,但是我无能为力。“加油吧”诸如此类的矫情话不想再说,由我嘴讲出来的这句话毫无分量。
实话实说,考试这种东西看各位造化。
不管童鞋们看不到听不到我的话,我也不想联系你们,或许我们都忙碌的忘记了彼此。但是我还是会默默为你们祈祷吧。我所能为你们做的也只有这个。
学生的本性让我觉得“不上学的学生”偏离了某种轨道。其实从开始回家复习就一直被这种莫名其妙的罪恶感困扰着。尽管我有一万个理由理直气壮的说“我可以放假啦”,但总觉理亏在我。
所以,面对素描老师诸如诘问,面对努力治学的童鞋们,我就闭嘴,抿嘴笑笑,好了。
祝愿我们都能上心中满意的学校。

这是正式的成人礼
2009-02-26 20:24
从今天开始就正式踏入成人世界。
意味着:
可以献血了
有选举权与被选举权了
可以在节假日去网吧和游戏厅了
可以正大光明的看A书和A片了……
也意味着:
今后犯罪要负全责了
父母有不抚养我的权利了……
去年的这个时候还在唏嘘感慨时光如何飞逝,一晃又是一年过去
感觉长大真的只是个瞬间的变化,
某天早上一睁眼,突然意识到从今天开始我呆在这个家只是家长的仁慈
他们再也没有法律义务赚钱给我吃饭,提供住宿,供我上学
即使他们今天把我赶出家门,我也应该毫无怨言
所以十八岁应当学会的第一件事就是自力更生。
老爸早上一个电话打来祝贺生日……有点小感动……
姐姐生日礼物送了一套BRA……Orz……确实是最好的成人礼物。
老妈送了部新手机……淘汰了快坏掉的旧手机
一家人围坐在一起吃蛋糕还是最快乐的事情呢。
明年生日是不是就是在海外度过了呢?
所以十八岁应当学会的第二件事就是孝敬父母和感谢家人。
还是家人最好……估计出国后会想家想到死的……T-T
今年春节的时候一个欧巴桑的话警醒了我
对于任何人非义务的给予都应当抱有感恩之心,别把什么东西都当作自己该得的。好东西不是别人给的,是自己争取的。
暂时把这句话作为18岁的座右铭。
18岁第一件大事是出国读大学,第二件计划中的大事是初恋(当然前提是有人要我T-T),第三件事是疯狂看书看电影看动漫
2009年应该会很充实呢……叹……
PS。我今年吹蜡烛再也没有烧到头发哦没有哦……
时光飞逝啊……
2009-04-01 22:07
总是在感叹时间怎么一下子就过来了。似乎春节没过去多久,一下子就4月了。
而我的日子过得实在是天昏地暗,不是上课就是宅在家里,基本与外界断绝交流,对学校的事情也知之甚少。所以当我得知同学们一模完成时,着实惊讶了一把:「原来高三也要过完了么」
掐指算算,没几天就高考了。不知道同学们现在状态怎样,着实不敢去打搅他们。
前几天上校网瞟了几眼,看到了不少被保送的同学,也看到了一些熟悉的名字。想起高一高二时看到那些贴出来的喜报名单,满心的敬佩,想啥时才能轮到我们。但是现在,看到同一届的同学站在保送自主招生的位置,突然发现「原来我们也是很厉害的呀」
至于走在高考路上的同学还要吃不少苦头吧。这几天在忙着学高数,高中做数学题的噩梦般记忆又重回到脑海中。不知道高三同学们天天抱着这些枯燥的东西学到昏天地暗是怎地恐怖。祝愿他们早日脱离苦海。
大学录取情况渐渐出炉。周围同学情况都还可以。到现在为止还没有人被全拒。当然有不少同学因为要的奖太多,被拒了不少。我胆小,一所学校的奖学金都没敢要。
目前三所学校录了我:BOULDER,WPI,CASE WESTERN RESERVED,除了CASE,都还在预计之中。还有比较惊讶的一点是WPI给了我每年两万的奖。在经济危机的紧要关头,WPI还愿意给我这种成绩算不上强的学生大派奖金,着实稀奇
两所学校拒了我,UIUC,AUSTIN,也在预料之中。还有三所学校审批中。其实很喜欢普度来着,不过看来没戏。

而我距离出国也就剩两三个月了。日子过得浑浑噩噩,自己还完全没有出国的思想准备。除了偶尔看点美剧,自从考完托福就没再碰英语了,怀疑现在水平回落很多。我那个曾经想在出国前背完红宝书的计划也搁浅了。
看漫画,看动画,看美剧,看电影,打游戏,我整个人已经进入LV5疯魔状态。自从奶牛的漫画再度把我拉回ACG界,我就没再正常过。但是我心甘情愿T-T
宅的后果就是老年痴呆。今天被骗的团团转不说,前几天洗澡时非常华丽的滑了一跤,整个人从淋浴房摔飞出去,非常囧的趴在浴室里呻吟良久。现在浑身上下都是青的。妈的都快对自己绝望了。
下面要努力脱宅……面向明天。恩。
手绘一张~
2009-04-21 21:22
临摹别人黑白稿,然后第一次用板板绘的上色稿……
作为第一次的实验品,对不起,孩子,我真的不知道皮肤该涂什么色,把你画成了面
无血色的贫血患者,对不起。

少年眼神应当更迷茫更飘忽的……
我一直在想给这画起什么名字呢。。
「吃眼镜的少年」……?「四十五度角仰望天空」……?
其实少年是在仰望朝阳…………
记得小时候画画总习惯在左上角上画红太阳
这次也不例外……

向着朝阳奔跑吧,少年!
PS.总有种下面会很忙的预感……
PPS.我到现在还没定下来上什么学校,但貌似5月1日就截止登记了,我该怎么办(捂脸)
2009-04-25 01:50
我涂上瘾了
本来想画美少年,结果画着画着变成兄贵,最后成为因为脱发而烦恼,只能用鸡毛掩饰的印第安人……
肩膀的透视还是有点问题,不太会画这个
视角,还是要多练习 。

今天二模结束,又是几家欢喜几家愁的日子。
学校的事情似乎有着落了。

我承认我立场很不坚定,一个电话就把我说服。
总之金钱战胜一切……兜了一年的圈子现在又重返原点。
一晃一年过去了,大家分道扬镳在即。
只是好奇大家的去留将会如何?
还等高考时再听分解吧……
《南京!南京!!》
2009
05-13
18:00
在走进电影院之前,我很不幸拜读了一篇批判式的影评,以至于没有对《南京南京》产生太大期待。这样也好,希望越大失望越大,干脆不抱期望,倒是给了我不少惊喜。
   电影结束时,大家不约而同陷入沉默,面色沉重的匆匆散场。毕竟是沉重的题材,电影的压抑感被我们带出了影院。就整部电影来说,效果是达到了,观众流泪了,思考了。在黑白色的沉重回忆里,也充斥着性格五彩缤纷的角色,不敢说反映了在屠杀面前人性的种种,但也至少有
有几个塑造鲜活的角色,让人走出电影院还能回忆起他的一颦一笑,有几个值得回味的片段,这样也够了。
先说说几个让我印象深刻的人物。
第一个不假思索想起的,就是汉奸唐先生。
在我看来,唐先生是这部电影里塑造的最成功,最饱满的形象。范伟那胖乎乎的脸廓怎么看都不像坏人。撇开大屠杀的背景,如果唐先生活在当代,说不定就能成为一个三好男人。

因为他太想保全家庭,所以不惜以出卖自己人换取家人的安全。其实深想,他也不是为单纯个人利益出卖己方,只是在一群人命和一位亲人的选择上,他的理性被感情打败了。
身为人来讲,在大义面前选择自私的小义很正常,谁不爱家庭,谁想送死。人还没有崇高到可以为了一群不相关的生命而可以把一个亲人交上祭坛。烈士的心态就和恐怖分子一样让俗人难以理解,所以倒是唐先生的扭曲更能和我产生共鸣。但是唐先生是生在战火纷飞的南京,乱世中,我们总希望看到超越普通人的英雄。他让我们失望了,因为他太普通了,他太真实了,注定没有烈士超凡脱俗的思想境界。这样的故事也是战争矛盾性的一种极端体现吧。

其实唐先生最后也是烈士,只不过他不是共产主义烈士,是家庭的烈士。临死前回头,一句轻轻的念叨:
“你晓得吧,我老婆又怀孕了”,淡然而充满讽刺,是全片最打动我的画面之一,感伤不已,回味无穷。
最后插一句,范伟演的真突破真好。
然后是几个慰安妇
记得多年前一次大屠杀的展览,有一张慰安妇的照片,一个长的很漂亮,女学生样的女人裸体坐在床边,下面小注释写着:摄于被日本军轮奸十八次之后。那个女人像女鬼般的空洞眼神看的我像是掉进了冰窟,以至于几天后想起那个女人就背脊发凉。
慰安妇的这段,又让我想起那张照片
慰安妇的方面主要由三个女人讲完,一个日本妓女,一个中国妓女,还有唐先生的小姨子
日本妓女的故事我又仔细看了一遍,确实理解有误差。她和角川前后两次的对比也突出了其心态的变化。
而那个中国妓女,印象深刻的,首先是他举手决定以自己身体换取大家安全,还有是她最后犹如行尸走肉般张开腿,躺在床上,工具般的被糟蹋的情节。唐先生的小姨子亦有一些闪光点,一是她在被奸之前拼命往自己嘴里塞饭团;二是其最后精神崩溃,站在门口唱戏的片段。这个片段因为有前景的对比,很感伤,但是人为的成分有些多,有些文艺了。
最后也出现了炒作中的一群女人的赤裸尸体。我倒是觉得那段不错,有点想起《辛德勒的名单》中那个红衣小女孩的尸体,有异曲同工之妙。
但是电影也好,演员也好,远远不如一张真实照片来的震撼。展览上照片里的慰安妇可不是在演戏,那个眼神里透露出的是真正的绝望,太恐怖了,太毛骨悚然了,人怎么会有如此眼神,那才是真正的鬼。
表扬完了还是要批判的。
我想说除了这几个闪光点外,其他人物印象都很浅
比较失望的是高圆圆,刘烨,其次是拉贝先生,最后点名批评主角日本兵——角川
高圆圆这个角色应该是烈女吧?怎么刚开始看的那么让人生气。存在感稀薄不说,一天到晚跟在几个外国人屁股后面,感觉什么忙都都帮不上,别的女人都受到不同伤害,他自己倒是立个贞节牌坊,被几个外国人庇护的好好的。特别是她在台上呼吁大
家去做慰安妇,泣不成声的样子,看的我真厌烦啊,既然是烈女,怎么自己不先站出来,好像猫哭耗子。相比之下,那个中国妓女真是傲骨铮铮。要是她最后不死,我估计会更讨厌她吧……

其实我还是喜欢高圆圆的,只是这个角色实在不讨喜。
然后是刘烨,出场貌似不到十分钟吧,存在感比高圆圆还稀薄。作为中国军人的代表,刘烨感觉不具代表性。据说当时军人没怎么抵抗就被俘虏了,日本兵几乎没打就占领南京城,也就是
说悲剧的很大原因是军人的投降,放弃了抗争意识。像刘烨这样傲骨的男子汉有,肯定是有,
不过绝大多数不会是如此光辉的走向死亡,我相信在死亡面前,人不是软弱如鱼肉,就是疯狂如恐怖分子。以当时的情况来看,前者居多。再说面对死亡一点恐惧都没有的烈士,形象有些单薄。
但是最后就义时,刘烨下意识遮住孩子眼睛的细节很打动我。电影就是需要这样出彩的细节。
拉贝先生就更可怜了,路人丁,感觉就是一善良软弱的老爷爷,没感觉他为难民庇护出了什么力,倒是他下面一帮人努力疏通。
最后点名批评主角,日本兵角川。
只能说,这个主角在电影里的存在很奇怪。感觉他无法和周围的人融为一体,也无法与电影题材融为一体。作为一个日本
兵,角川没有给人参与者的感受,倒是像一个旁观者,一块背景布,一直挂在那里。
我想导演应该是为了电影的全面性而刻画了角川这个角色。既要从国人的角度去审视屠杀,也要从日本兵的角度去看。但是我没看到角川的思考,我没有看到他的心路历程,我只看到他一直站在那里,不知道在干吗。描写一个人对于一个事件的感受,不是只有让他站在那里旁观,拉几个面部表情
的长镜头就可以了,应该有一些反应的事件、动作。他唯一的反应动作就是自杀了,但因缺乏心路的描写,自杀的很莫名。
再说角川这个人,他太文艺了,安静而纤细,完全不像战火纷飞中的士兵,也和他周围的日本兵格格不入。他周围的日本兵甲乙丙丁倒是十分真实,爱玩也好,暴戾也好,都是正常的士兵,所以特例独行的角川也不该作为日本兵的普遍代表,代入感太低。
最让我不满意的是结局。
首先角川和一群日本兵的跳舞片段。我承认,我没看懂,我不明白这一段存在的意义。那一声声鼓声着实很棒,咚咚的敲击着耳膜,闷闷地一声声打在本就沉重的心上。但是漫长的镜头,漫长而古怪的祭祀舞,是什么意思呢,隐喻这个战火纷飞下的世界就像舞蹈般滑稽而不可理喻?
暂且撇开这一段,最后角川自杀就更是奇怪了。首先前面讨论过了,他的自杀很莫名。其次,这个结尾太文艺了,缺乏整部电影应该有的沉重感和历史感。虽然《南京南京》不是纪录片,可毕竟是部反应沉重历史的片子,应该有一个更加值得反思,更加现实而深厚的结尾。可角川的自杀有些分量不够呢。其实我是很想在最后看见一段幸存者采
访,或者几张真实史料的照片。而且没有出现300000遇难同胞的重要数据,比较遗憾。
总体来说,还是不后悔看了这部电影。走出电影院,与别的观众一样感受到了震撼,也回想起70年前发生在这个城市的那场灾难。每年12月13号城区上空拉响防空警报,心中还是会微微发凉。参观纪念馆时,走过那片白骨森森的走廊,偶能见万人坑内小孩的头骨,心里还是会沉重。想起纪录片里的一位老人讲的一个故事,日本兵刺死了他的母亲,母亲手上还抱着他的小弟弟,小弟弟不知道母亲死了,还在拼命吮吸母亲带着血水的乳头。老人边讲边泣不成声的画面比整部《南京南京》还要伤感。真实的故事,照片远比电影更加恐怖,更加血腥,也更震撼人心。
说这么多,是希望看见更多更好有关南京屠杀的电影,只能说相关题材电影太少了,我貌似只看过一部名为《南京》的纪录片。电影是个让人记住历史的好载体。这部算是一个不错的尝试,下面加油,什么时候出部中国版《辛德勒的名单》,《战地钢琴师》……呢?
PS.昨天看到了四川台关于北川中学的专题,看得我好感动,什么时候再拍个《汶川汶川》吧……
网络生活质量
2009
05-27
19:12
最近扫到的一个非常有趣的调查。
纯引评论:“人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。”有点小道理。
对于我来说,网络的作用,多半也是后者吧。
与那些不扒白不扒的闲言碎语
小学聚会,
2009-06-20 14:33
有句话怎么说来着,
“三岁看大,七岁看老”。
TM说的太好了,完全说出了我小学聚会的所有心情。
在我们从小学毕业六年后,我们一群人又再次聚到了一起。多亏了L同学广阔的人脉关系,光是我们班就到了十几人,再杳无音信的六年后,还能到齐这么多人,非常难得。
因为大家六年都没见过面,所以在赴约之前,我认为今天的聚会相当于认识一群新的朋友。
结果我还是犯了一点错误,就像开头说的这句话“三岁看大,七岁看老”。
所有人给我的感觉与小学时给我的印象无异,哦不,是毫无差异。
过去活跃分子的还是活跃,过去文静书生的还是文静,过去邋遢大王的还是邋遢,给人的第一映像或许改变了,但是接触深入以后还是小学的死样子。
只能说有人隐藏了一些本质因素,有人放大了一些本质因素,但是本质的内容还是没有变。
我终于相信,气质是从小形成的,外在是后天培养的。
一、首先说说L同学,女生
我与L同学不知道是缘分还是什么命中注定,
小学一个班,好朋友,天天放学去她家写作业;初中一个班,好朋友,天天一同放学;高中一个学校,好朋友。后来一起都准备出国,连出国培训都是一个班,同座位。
事先未告知,分别和家人到香港游玩,在景点中碰到。高三半年没碰到几个熟人,走在大街上,就神奇的见到了她。她也是唯一一位我家全家人都认识的同学。
我不知道她怎么定性我这个朋友,虽然我们在校内上加彼此为特别好友,但是L同学给我的感觉永远是:应该维持的一个人脉。我们很熟,见面时间最多,认识的时间最长,但是远谈不上好朋友。
只能说我和她不是一个世界的人。L同学好交际,我们见面时她最爱讨论的话题就是“你认不认识XXX”“你知不知道,XXX和我在X年X月X日一起去XXX”“XXX是我姑妈家的小儿子”。因为我朋友远不如她,玩的圈子也很不一样,所以共同话题不多。再说我真的不关心他到底认识多少名人,和哪位牛人哪年吃过一顿饭。所以以我来说,我并不喜欢和她呆在一起。
应该说,她把我喝咖啡的时间都拿去交朋友了。

二、J同学,女生
如果说L同学是人脉广,那么J同学就是天生有明星气质,有一种自然地吸引人和引领人的力量。
J同学小学时是学校的大队长,鼓号队队长,文艺队队长,活泼,多才多艺,学习效率奇高。后来J同学到了南外,出去交流一年后性格更加外向活泼。
我很久没有和J同学见面,今天一见,果然奔放。今天KTV小聚,J同学特地把门打开,向门外吼起她那彪悍的海豚音,把四座的我们震惊的七倒八歪。J同学很甩很外向,很快能和新朋友打成一片,而且非常能调动气氛。我也很羡慕这样的人呢。
回到最初的那个话题。小时候的L同学就是个处处要强的女生。上课发言最积极,老师告状最厉害,男生最害怕。小学时,一位男生把她饭盒弄翻在地,她硬是和这个男生尖叫了一中午,谁都不让谁,最后老师调停,哭闹着让老师批评这位男生,直到男生向他道歉方才满意。现在的她随和了很多,但是骨子里依然非常要面子,很要强,四处识搭,有问题总爱冲在前面,有话题总要搭上几句。
四、Q同学,男生
Q同学是我的第一位同桌,我们坐了大约一两年。
Q同学调皮的让人伤心,让老师伤心,让家长伤心,当然最伤心的是我。但是Q同学不同于Y同学。Y同学喜欢暗处使坏,Q同学则是天然呆,控制不住自己的调皮本性。
一二年级时,我坐最后一排,这一排一共只有三个人,左边是班上最坏的男生A,右边是班上最调皮的男生Q,没有人愿意和他们坐,但是我不知为什么就稳当当坐在他们中间。TMD我童年怎么这么不堪回首。
记得那个时侯,泰坦尼克号非常流行,A同学便怂恿曲同学演夹克,逼我演肉丝,还怂恿Q同学KISS我,实在太TMD恶心了,这群死男生都滚哪去了。
Q同学有一种天生的邋遢和锉气质,现在留了一脸络腮胡,更是把猥琐气质放大了。昨天一首《死了都要爱》,也把我们吓的不轻。
但是Q同学是真的聪明,非常聪明。看他小学混世魔王,最后却一鸣惊人,得了小数报一等奖,顺利保送南师。现在也不会差到哪里去吧。
三、Y同学,男生
我没想到Y同学今天能来。小学和他做了三年同桌,他也是我小学时最不愉快的一笔。
不知道是我小学时人太呆,还是我的同桌都太坏,我小学时被男同桌欺负的很厉害。Y算我最反感的一个。
首先,他学习很好,老师很包庇他。其次,他在班上还担任着比较重要的一官半职,是老师心中的乖乖男。
到现在还记得我数学本被他撕成两半的那个早晨。耻辱至极的我鼓起勇气向老师告状,结果还是不了了之。在那个时候就早早品尝到了在中国民告官的艰辛……
在小学五六年级时,他被指派去记录班上犯错同学名字的任务。于是他向不少男生讨要贿赂费,答应收钱后不记他们的名字。这件事可能有一些玩笑的性质,但是钱他是真收下了,真假就不便考究了。
他的最后一位同桌,大男生,六年级时还经常被欺负的坐在地上啜泣。那三年我到底是怎么忍过来的。
现在的Y同学的第一印象和小时候无异,唯一的变化是口才。他变得比小时候更加外向一点,话也多了不少。但是对他从来就没有好印象,我也懒
得和他搭话,所以此人在我心中还是从头到脚的灰色。
最后说说这班同学的境遇。
有的成了活闹鬼,打架被学校开除,对于这个人我一点也不意外。
还有一位同学,在小学时心理就有些问题,经常用头撞墙,念叨着要自杀。我们班还专门有群天杀的男生专业折磨这位同学。据说前不久,他的名字出现在报纸中缝的寻人启事里。God Bless Him...
至于其他同学大差不差,基本没有原来的好学生堕落至深渊的现象。倒是有不少原来不温不火,现在光芒四射的同学。
最让我意外的还是W同学。这一天聚会没约到W同学,非常可惜。W同学是我小学时的好友,学习不温不火。现在在高中不是年级第一就是年级第二,还与年级第一的同学较上了劲。估计高考不是南大就是复旦之流吧。我与W同学两年前还小聚一次,那时她和我上一个辅导班。学习从小就算认真,但是远没认真到较劲的程度。所以,真正的好学生就是深藏不漏的吧。
还有句话怎么说来着,性格决定命运。
小学时候的同学们虽然可塑性很强,但是小时候的我们比现在显露出更多的本质,这些本源的感觉还是不会改变的。
这句话倒过来说也是正确的,命运决定性格。可能就是这六年的小学时光,给我们性格烙上不同的烙印呢。
至于我自己,不说了,进了KTV就是一甩子。看着KTV里放声狂吼的照片,不禁感慨:哎呀,歇菜,又犯病了…………
照片上的人都基本到齐了,欢呼~
6月绘
2009-06-22 23:50
6月冷落了绘图板。
很喜欢原照片上男麻豆半男不女的气质,就尝试画了一张,但是怎么都不会画头发。

这个月有点小忙,和同学聚会,KTV,上课,还有各种杂事堆积到一起。
拜他们所赐,终于告别宅女的浑噩状态,尝试与人接触,拥抱社会。
不少为期半年的课程都接近尾声,素描已经结束,高数第一册快上完了,钢琴课也快到期了。
对许多东西的兴趣也处于倦怠期,尤其是网络,现在只想把手头的电影看完。
想再多上些课充实生活。学稀奇古怪的东西确实是打发精神空虚的最好方式。
和朋友去外地疯上三四天也是愿望之一。
还好,后天与家人一同去香格里拉旅游。终于盼到出城的那一天了。回来再说。
真 / 是 / 糟 / 糕
2009-08-01 17:43
下半年恐怕是走不了了
名副其实的考上了家里蹲大学
又一个半年,我该干嘛呢
再去考一遍托福?
环游世界?
或者哪天心一横,看破红尘,去大西北支教好了……
迟一天就迟一天吧,祝所有人中秋快乐!
今年过了一个非常有人情味的中秋节。
爷爷又一次因为中风被送进了医院 
中秋的晚上,全家人每人上阵烧了一个菜,打包带到医院过中秋节
爹的回锅肉真是极品,可惜他平时从来不炒;姐的豆腐炸糊了,炒四季豆却无比好吃;俺的大煮干丝终于反应了俺的平时水准,不咸不淡只可惜很烂
爷爷虽然嗓子哑了,只能躺着不能起身,还是不停地说话鼓掌,看的我们都激动了


05

周三
二〇〇九年
十月
中秋快乐

!!!
一家人在病房里边自话自HIGH流泪鼓掌
临床的老爷爷看的脸都囧了,心想真是不淡定的一家人
晚上一家人去KTV包了一个房间K歌
从70年代的歌唱到21世纪,从7点唱到12点

虽然经常和朋友去KTV,和家人去K倒是第一次
咱家的癫狂性真是日积月累的互相影响
今天早上爬起来早上已午日当头,本想起早爬紫金山的愿望也华丽搁浅
于是,为了实现我减肥的远大理想
我依然坚持一个人在夕阳西落的时候,逆着下山的人群向山顶进发
一个人插着耳机在安静的山路上自唱自HIGH,手舞足蹈
错过一个美丽的朝阳,却收获了一个难得的夕阳美景
下山时一转身,45度角向上,一轮圆月高挂枝头,顿时思绪万千
第一次觉得南京也挺美的。
重整雄风 整装待发
2009-10-15 01:58
生活,感情,健康,学习,还有博客
重整雄风,整装待发
后天体检,希望一切顺利
晚安南京,早安上海。
偶要转变~偶要翻身~!
2009-10-18 01:41
请看上面这座立交桥,并顺便做一道选择题:
(如果开车要从左侧的西面开往下方的南面,因为早7点到晚8点右转小转弯是禁行的(也就是红线所示),所以必须按黄色的路线才能行进)
A:这是联通赞助的。所以...
B:京城嘛,当然要有中国结
C:加油站为了多做生意搞的
D:为了保卫北京不给外敌入侵(传说本.拉登派到北京的恐怖分子就是在这里转晕方向而自杀


据说北京西直门立交桥是世界上最大的迷宫?
由于这种立交桥设计过于复杂,因此在互联网上出现了许多针对新西直门立交桥的恶搞文章,如“北京西直门交警的故事”、“2010年美军攻占北京迷路记”、“如果西直门桥早修400年,李自成绝对进不了北京”等网文。
西直门立交桥的名声甚至传至国外,日本网民对西直门立交桥有如下的评价:“北京の西直門の立体交差点まで来たのだ…ここは世界中渋滞の名所で!…… ここは設計が悪く複雑で、標識も少なく評判の悪いところである……立体交差から出られなくなって、ぐるぐる回っていたという話である……”(北京西直门立交桥是世界闻名的堵车胜地……此处以设计之极端复杂、缺少标志而享有昭彰恶名……据说此桥上去之后就下不来,只能在上面绕了一圈又一圈,绕了一圈又一圈……”)】
在天涯看到此帖后,产生了去北京训练方向感的愿望
前天下了火车,在火车站丢了家当,还不幸在魔都迷路,
外地人不能迷恋公交,他们只是一个传说。从火车站去偏僻的地方,的士哥才是个硬道理
幸好上海的地铁相比之下简洁明了,香港的地铁咱和咱妈硬是研究了三天
如果是去北京坐地铁的话,俺会不会内牛满面的请教警察叔叔……
此时无比同情那些上立交桥打了个中国结而陷入绝望的开车人
打算号召让帝都的衍同学先去探个路
咱们外地人民去首都,
一定要去闻风丧胆西直门围观一下,这样的路线是给迷路的外地人寻找存在感吧。
广州之打酱油顺便签证行记
2009-11-23 01:54 
成长不仅需要自省,也需要自嘲。
                               ——最近流行忧伤而深奥的题记
前段时间,一位同学给我了一条留言,“关于你现在所处方位出现了三个版本,请你核实”。
今年六月份,我开始与多方朋友聚会。大家问我何时动身,我说八月份,大家泪流满面,话别。到了八月份,同学开始惊异的问,你怎么还没走?我说下半年。到了十月份,朋友们的第一句见面语从“您吃饭了没?”变为了“您怎么还没走”或者“您现在在哪里”我说十一月初签证,十一月底动身吧。
而如今,又是多出来的几个月,我的承诺已经贬值成了马克,此刻无颜面对乡亲父老。
送自己一个字,“囧”。。
刚被告知拒签时,我还是有些难过的。只是签证没过多久,难过的情绪也就变成一声叹息。
我们对采摘不到的葡萄,不但想象它酸,也可能想象它是分外的甜。尤其是这么一串大家都说很甜的葡萄,难免在望着它时有些飘飘然,却忘了手
当自己站在领事馆外面的队伍里,望着长龙无尾的人群,才突然发现自己的幼稚。每天都有这么多人来签证,队伍里的所有人都和我一样信心满满,有备而来。一大坨人中,我只是沧海一粟罢了。
几个队伍排排排完后,我们被剥夺电子产品,像一船嫌疑犯被送进审判庭。叫号,宣誓说谎可耻,按手指印印。大家坐着,拿着小号码牌牌,一房间的纠结和紧张。于是这段时间,我就和坐我旁边的老爷爷唠嗑,顺便宣泄紧张。
怎么说呢,其实坐在这个房间的人,都有着自己详尽的期许和计划,攥着一手的材料,坚信就是攥着自己的未来。大多数人都等了几年以上,大家都觉得自己是最应该拿到通行证的人,草船具备,只欠那一张红条条了。

边的甜葡萄早就被路人顺手采了,要摘剩下的甜葡萄,势必更困难些,需要付出更多努力,架梯子爬上树藤顶才能碰到。采葡萄前,人家只要求自备梯子,自己照着人家要求,认真准备好梯子,却在最后自负了,没有用自己脑子去多想想,还有没有漏洞呢。

直到爬上梯子,才发现,没带剪刀。。
我和那位老爷爷都很紧张,但都试图让自己看起来很镇定。想起来有点好笑,我们两人互相出示材料,照片啦,公证书啦,像安慰自己一样对对方唠叨着:看看我材料准备的齐全吧~看面签官一定会给我秒签的~哦呵呵呵呵~~实际是聊以自慰。聊了没多久,我就率先被叫到签证官窗口了。
签证官是个白人GG。有点严肃。
我对他笑了笑,说了一句你好,然后他也笑了笑,回了一句你好。最后我才发现,这是他第一句废话,也是最后一句废话。白人GG抽出了一个厚度类似新华字典,长宽类似高中数学书的大文件夹,打开,都是关于我的材料。瞬间,GG威严的光环显现了,草民立马感觉GG已经一眼把我望到了底。偷瞄旁边,架子上别人的材料一本比一本厚,真是不容易。然后,GG开始BALABALA问问题,我一一回答,虽有些微微紧张,自我感觉还算良好。问题结束后,他向我要了一些材料,看了看,便沉默的坐在电脑前打字,签署了一张又一张文件。
安静了一会,玻璃窗口伸出了两张单子,GG说了句:结束了,你不用再来面签了。
我还在微笑的想着,哇塞这么快就结束了?接着定睛一看,拿到手的是两张蓝黄的单子,脑子咯
噔的一下,心中的那个的小人,瞬间跪地,墙角,阴影——
补材料?什么意思呢?这次没过?
说明人员告诉我,你需要补寄材料,然后三四个月后等结果。
霎时的反应,杯具了。三四个月后我的学校又再次开学了,实在有些经不住折腾了。
只是,我的心情没有想象中那么坏。看着我身边那些颤巍巍的老人,孕妇,拿着单子焦急的样子,突然又感到了自己悲伤的渺小。于是我就在走出大楼大门的瞬间想开了,这情况放在往常,不可思议。一个下午,俺激动的打了几个电话,发了几封邮件,和家人开心的吃大餐。我问他们我是不是不太正常,按常理说我应该表现的伤感一些,比如后悔的咽不下饭,流些泪水。他们倒觉得我奇怪。长辈想法还是老观点,他们眼中,衡量小孩正不正常的标准,一直是吃饭香不象,睡觉甜不甜。解决问题,然后认真养胖自己。吃喝拉撒睡,方为人生之大课题。我想想也就如此,郁闷动摇不了别人,索性收回不快,拿自己开开涮后,吃吃粤菜,大大方方逛街去了。
(写了这么半天好累啊,冷死了。。。)
原来的我以为这广州之行就这么结束了,结果后来才发现意义不止于此。最后一天去了堂弟的学校。
如果我不去学校看堂弟,我也意识不到,他目前的处境。以前经常在过春秋佳节时收到他的短信,感叹,又是一个人在家过,我也只能无奈的附和一下。对于一个十六七岁高中生,生活只剩下学校,想必是件很难忍受的事。周一到周五都是寄宿学校,周六周日回家,只有自己一个人,于是再多的努力学习,目标也变得枉然了。
所以他会自嘲,我每周末都在家学习,因为家里一没人,二没电脑,三没电视因为自己懒得缴费而播停,和自己面面相觑完了,就看书了;我学习完了,周末就到网吧通宵,因为我爱游戏;好不容易月考考了第一名,结果自己得瑟一番,却没人来开家长会,搞半天也只剩自己一个人关心这分数。
他真是变了很多呢,让我感触有点多。
对于一些无法解决的无奈,人先是伤感,结果是,发现就自己在自怜自艾,没人真正关心你什么心情;接着觉得委屈,愤愤不平,结果是,有的人想开了,自嘲了,发奋了;有的人想不开,于是自残了,犯罪了。
成长道路上,实际是容不得这些太深刻的伤害的。
一个人能健健康康成长到而立之年,真的是件不容易的事情,要有爱他的人呵护着,要有明智的人指引道路,要有坚强的人遮挡大风大雨,还要有几粒小绊脚石,让他摔几跤,知道自己是站在地上生活,不是被人捧在云端。
自嘲的话,想必是在心中跋山涉水过后,最无奈的总结。听者说者都不便道破,这是属于两人的默契。
大大的干笑两声,叹口气,释怀吧。
听者有意,只是无奈也无解。最终,除了自己能解决自己的问题,别人都帮不了。
酱油结束了。下了飞机,人们纷纷倒吸一口凉气。我们从热带回到寒带,
诡异的事,没几天,这个北纬31度,上个月我还穿着短袖溜达的南京,就在十一月飘起了大雪。
怎么看都像某家家姑娘受了冤屈,叫着窦娥冤阿冤,感动上苍的杰作。。
无题
2009-12-06 23:24
又是一个在梦中惊醒的早晨
阳光普照,房间安详而温暖。抱着热水袋,整理一下思绪。这样的冬日早晨慵懒宜人。
赖床不久,门铃响了。勤劳的邮递员一大早就送了封,快递
我快快乐乐的冲到家门口,接过蓝色的大信封,呼吸停止。
一晃一晃奔回被窝,再看寄信地址,心脏也停止了——
天!签证这么快就寄到了~! 寄去材料这么快就审核完了~! Magic! 谢天谢地!
窗外阳光灿烂,喜鹊鸣枝头,白鹭上青天。生活充满和平与爱,未来一片光明。心中终于响起胜利号角,我生命的小帆船即将在阳光普照的海洋中扬帆。。
然后,一拆开信封。。。。。。。。。
两张和一个月前同样的黄蓝单子,让我补寄和一个月前一样的材料。
瞬间失去所有描述心情的中英文词汇。
昨天又跑去听了陶喆叔叔的演唱会。反正有人赞助,一星期去一次又何妨。
场馆不大,比起演唱会更像是歌友会。吉吉叔叔也就一套衣服穿到底,聊聊天,弹弹吉他,甩甩贝斯,即兴改改曲子。没有那么多束缚的东西,于是音乐变成了“我们来做场游戏吧,怎么样”的乐趣。
听完回来,我发现我还是有点暗恋吉吉叔叔的。。
第一次听到吉吉叔叔声音,应该是小学。。思绪怀旧一下——
那时的范晓萱还以小魔女造型跳着唱健康歌,刚出现的李玟跳着艳舞哼着滴答滴,周叔叔眼睛一眯酷酷的扮忍者,陈医生以那张裸背封面的十年专辑走遍内地,满大街都是萧亚轩永远分不清的主打歌还是猪大哥。。我的流行音乐启蒙是我的姐姐。我那时觉得她简直是潮流浪尖的风向标,谁流行之前,我们家都会出现那个人的磁带或CD。小学的时候,我总是偷听她的磁带和CD。那时的听歌没有现在这么多的选择和挑剔。一盘专辑听到底,姐姐爱听的我绝对觉得好听,不爱听也觉得好听。那个时候。吉吉叔叔的声音就这么懵懂进入我心里了。。
爱很简单,普通朋友,寂寞的季节,黑色柳丁,吉吉叔叔或抱着吉他,或抱着贝斯,说说唱唱。看着多年不见的叔叔脸上,居然出现了皱纹,我有点感动。
但是,人呢,总是想不断挑战自己。大家喜欢的是抱着吉他唱R&B的陶喆,可陶喆却在一遍遍的普通朋友中厌烦了自己,于是决心挑战起摇滚电子乐。大家买不买帐我不知道。反正我觉得他的新专辑很折磨耳朵。
但是,一看到那个抱着吉他,微笑的弹着普通朋友的吉吉,我就觉得满足不已。我不能说完全喜欢他的调调,只是,我很喜欢这种弹性而又简单的演唱味道,兴起之时改编个调子,填几句戏谑的歌词,吉他伴奏两下,有一种在电视机和MP3上感受不到的乐趣。
叔叔,您还是才气横秋的。。
童声合唱团和摇滚的结合,很有戏谑性。。
又是一年年末,人品又是DOWN到了一年底端
总是做着几个阴暗潮湿的梦,就像cult片和鬼片的场景剪辑
看着玻璃里自己的倒影,身后伸出只男人的手(签证官的手?)。或者因为犯了罪,在追捕中躲躲藏藏
不知道自己是怎么了。很多事情,在或不在我掌控范围,接连失控。
应该纯粹的把责任归咎到运气不好,流年不利,心情不佳吗。?
剪掉长发就能改变自己么?看几本书就能升华自己么?还是出于自己小小的迷信呢。
只是,我也想不起来可以做些什么,让凝滞的事情更快的进展下去。
等吧,后悔吧,反正有大把时光。。
启程
2010-01-03 04:12
4号的飞机,从北京飞旧金山,再转机到denver。
明天就要踏上去美国的漫漫旅途了。
签证没来的时候,我认为一切具备,只欠东风。
签证来了以后,我忙的连倒数的时间都没有。每天见不同的面孔,买不同的东西。我想见的人没有充裕时间去见,我想带的东西却没有充裕时间买。
一切来的太快了。以前谋划很久的事情在这么短的一星期内同时发生,我有点点消化不良。现在萦绕在我脑内的不是新国度的种种期许或恐惧,而是一些具体的琐碎,比如机场的入境,比如如何转机,比如航班误点该怎么办,比如安检是不是要脱至内裤。。
对于即将到达的目的地和即将要去的学校,只是听说那里是个一年有300个晴天的地方。自己也满是好奇,有待探索。
好吧,土留学生要进洋人国了。到了目的地再向同志们汇报~祝自己一路顺利~
最后上段戴佩妮《1999》的歌词。现在再看这段独白,没有了当时的惶恐,倒是多了一份温暖。
在1999年的时候
我第一次带着这么多的行李离开我生长的地方
还记得要飞的那一天并没有很多的朋友来送我
因为我不喜欢送别的场面
也承受不了那种很舍不得的目光
当飞机起飞的那一瞬间
我心里有一种很深很深的感觉
感觉就像我离开了我的天堂
离开了守护着我的天使
而家就是天堂
你们就是我的天使
谢谢你们
不管未来的路是怎样
那一年有你们的支持
我想我是幸运的
大学生活



   2010-2013
睢圆于2010年01月赴美留学,就读于科罗拉多大学,这里收录了她在这段时期发表于百度,新浪,豆瓣上的博客或者日志文章。
Boulder的雪地,阴天,阳光,
2010-01-09 15:09
还有紧张生活。。
严格来说,来到美国已经五天了。
从飞机落地的时候起,我就一直跑来跑去,忙着忙那,满心都是担心着该怎么去面对明天,后天,大后天的事情,对学校的紧张,对未知室友的紧张,对环境的紧张。说实话,没有时间去整理来到这里后的感受,也没有去静下心来去欣赏这里美丽的风景,或者体验各种人文新鲜事物。朋友家人都在问,美国怎样啥啥。这问题目前对我有点难。琐碎的事情堆在一起,新鲜感就慢慢随着时间流逝掉了,于是就这么接受了,然后就说,咳,其实就是这样。
所以我觉得有必要花一点时间写一写自己的感觉,放一放松自己的紧张感,用一种欣赏的态度看看新生活。。
从北京出发的那一天,首都机场因为前一天大雪人满为患。很多的航班误点,我们就坐在飞机上昏睡了三个多小时,等着机场给跑道除冰。误点四个多小时后,航班终于起飞。我和旁边的大哥玩了会PSP,昏睡,看电影,时间就这么过去了。到达旧金山机场后,我已经误了下一班航班,还好那里
工作人员很热心的把登机牌换成下一班。那个服务的MM还破例免费让俺多拖了一箱行李,运气不错。我一直担心的安检和海关问题也轻松通过了。折腾了一天多,俺终于顺利到达我的目的地了,Denver。
我上学的Boulder是隶属Denver的一个镇。这里地广人稀,大部分时候看见的都是草原,荒地,少部分是城镇。房屋大多都不超过三层,站在稍微高一点的地方,就能把整个城镇尽收眼底。晚上的时候,踮脚一看,远处某一光斑,某一方块,就是某地,能见度好的可以绘地图。这里所有的风景都把落基山作为背景。不论身在何处,总能看到某一远方连绵不绝的Rocky mountain.天空每天都有不同的变化。那种延伸到天际的天空有种让人忘记一切烦恼,心胸宽广的魔力。

来这以后的一天后,我就去参加了学校的orientation。一大早,我们先坐在礼堂开大会,一个接一个的负责人向我们介绍学校各个部分和我们要做的工作。接着下午去各个系开会,然后见一个叫advisor的人,给我们选课的建议。其实入学大部分手续都需要我们在网上完成,包括交学费。这倒是很省时省力的方法。这一天非常考验听力口语。于是我发现我还有很大的距离需要努力。meeting这些东西能听个大概,而和人面对面对话就有很多听不懂了。后来我去宿舍转了一圈,我是和一个美国女孩合住。目前我还没见到其人。她的东西都留在了宿舍里,墙上贴着她和她的朋友郊游,party,喝酒的照片。真不知道我们该从何开始相处呢。

这里的人种结构还是有点怪异。我到现在貌似一共只见到2位黑人GG。白人非常多,其次是墨西哥人,然后是黄皮肤,黑人甚至比黄种人还少。
逛了几个超市。非常巨大的仓储超市几乎什么都有,第一次见到商品在货架上堆得高耸入云的场景,甚至商品架上还放有沙发,橱柜等家具,暴汗。其次是像沃尔玛那种多功能型超市,也几乎什么都有,不过商品块头要比仓储超市小很多。个人感觉物价对于美国人来说很便宜。大超市里的东西没有想象中那么贵。如果乘以七的话,一些小东西反而较贵。有一些大型的超市已经没有打条码的工作人员了。买东西的人们自己走到柜台,自己刷条码,然后自己拿银行卡支付。而且刷银行卡也不需要密码,只需要签名。我的第一反应就是,为什么有那么多漏洞可钻。。
关于吃的东西呢,我有在外面吃过一次pizza。那个大小我从来没遇见过,真是灰常巨型。快餐是在一家不知什么名字的店吃了一次。其实没有麦当劳好吃。我也没感觉到什么快餐就是美国穷人食物的说法。就像5块钱一碗的兰州拉面,富人在方便的时候也会去吃一次,普通人在填饱肚子+划算的前提下会经常去吃。至于真的有人富有的永远不屑吃快餐,那另当别论了。
去学校的那一天,boulder这里下起了大雪,整个学校都被白雪覆盖。据说这个地方一年有三百个晴天,而我正好赶上一个下
雪的日子来到学校。红砖配白雪,其实挺美的。。
现在我的感觉,只要一从室外进了室内,我就又回到了困难重重的现实世界。对这个地方还存在着很多不熟悉。语言还有所欠缺。其实关于生活的小方面,比如喝冰水,都是可以忍耐克服的,最为困惑的是现在我还不知道从何开始扎根。所谓的适应,应该就是能在一块地盘上做出自己的选择,如鱼得水的生活。现在暂时还没搬到宿舍,搬进去后,可能做不少事都有些跌跌撞撞,蹑手蹑脚,不知道开学以后的生活是会更好,还是会更忙碌。希望一切能尽快安定下来,我也能细细体会一下美国的门道和味道。。
最近倒腾来倒腾去,终于生病了。额。。没有力气写下去了,改天继续。。
学校生活
2010 01-20 12:01
当新奇感渐渐退去后,终于感觉在美国的大学生活有些真实感了。伴随真实感来临的,有心安的踏实,也有渐渐袭来的寂寞。。
首先要说,大学里有很多选择,也有很多迷茫。你可以让大学四年充满PARTY,也可以让大学四年泡在图书馆里,你可以把一种喜欢的爱好当做一个严肃的课程来研究,也可以为了找工作学习必要知识。你可以只在宿舍里看电影,也可以广泛交友。大学里为各种人提供的资源都很充足。于是没有哪一种活法是正确或者错误。当选择变多以后,人也感觉容易迷失,总是在想这样好呢还是那样好呢。在作出糟糕选择的时候,没有任何提醒或者警告。于是糟糕的选择要自己承担后果,好的选择就可以个人享受一下独自探索的乐趣。
首先说选课,有人一学期修6门课,有人一学期就修3门课。区别就是呆在学校的长短问题。各种课程物理化学经济电影舞蹈绘画的入门课程都是没有门槛的,谁都可以选择。同样,放弃一门课也变得十分简单,只要在网络上点击一下鼠标就完事了。这就造成俺这种初来乍到的新学生一天drop掉
两门课的状况。。我第一个星期的心思都基本被选课给忙的焦头烂额,不是时间冲突就是太难要不就是人已爆满。于是我就穿梭在很多的第一节课之中然后作出继续上还是drop的选择。课难吗?拿不到B+吗?直接drop掉吧。。
然后说朋友。我个人觉得一个多星期的学校生活在这方面是挺失败。第一个星期,我没有交到一个美国朋友。。真是SUCKS。。我的室友是个本州地道的美国女孩。我觉得她人特别好,但是我们两实在是无话可说。当我们同时在房间里时,当我试图开始一个话题时,我们往往说不到三句就化为了寂静,于是她就出门找她的朋友,我就出门找中国人。望着别人一个多星期就进入状况的友谊,我实在觉得自己位置有点尴尬。我的口语确实还不算好,听力上课还马马虎虎,到同学之间闲聊就不行了。和室友以及我们宿舍旁的女生们去吃过几次饭,于是我就觉得我就像电线杆一样杵在那,不知道她们在说什么,也不知道我该说什么,她们就自己讨论自己的,我就坐在她们旁边悄悄地吞咽食品,实在有点尴尬。。可惜我也没有那个勇气串门或者主动和他们闲聊,于是持续的尴尬还在继续。。 
这里的绝大多数人是很友善的,特别是学校的工作人员,笑容特别灿烂温暖。我第一次去洗衣房被怎么启动洗衣机给迷惑住时,同宿舍楼的一个男生主动上前帮我,让俺一个拿着一筐衣服傻乎乎杵在那半天的女生感受到了冬日里的阳光,啧。人们见面都很友善,helpful,但是继续往下交流似乎有点难。文化语言之类的还有待突破。先把上课时教授在说什么弄懂吧。。

关于教授,我个人觉得我的教授都不错,除了数学。这个学校估计物理系比较有钱,物理教室建的十分高级,挂黑板的那面墙居然是可以旋转地。当我第一次看到教授从旋转的墙里走进教室时,我整个人都看傻在了桌前,原来进教室还可以这么穿墙而过的。滴汗。。物理教授也会做不少实验。为了向我们验证重力加速度,会把两只不同重的铁球直接从2楼扔下来,真是awesome。。只有我的数学教授,我一直认为她是俺高中数学老师女版。她的声音还特别小,字还特别潦草,正好她的课卡在下午睡觉时间,上的我是抵挡不住的瞌睡。我感觉我的数学是一直要猥琐下去了。说道课业难度,我觉得理科算不上简单。对于从来没学过这方面知识的米国学生来讲,实际信息量是很大的。我们高中
上了一章的东西教授一节课就讲完了。作业目前倒是还好。可能因为我没有怎么修文科有关的科目,所以reading的量还算能接受。
在来这里之前,我其实并不喜欢这里的气候,干燥,高原,一年300的日晒。来到这里以后倒也渐渐喜欢上这里的阳光。特别是这种寒冷的冬天,走在阳光里,看着美女,还有很多的滑板少年,觉得挺惬意。或许就是因为boulder这里的阳光,大家很喜欢户外运动。这里的大学生活对美国人或许还是很享受的。美女,帅哥,运动,阳光,还有party,米国人爱的全都占满了,啧,人间仙境呀。同时,户外运动的一个后果——学校里到处都是杵着拐杖摔断腿的男男女女。。
题外话,我觉得我们学校美女特别多,会打扮的女孩很多,还有不少比例的烟熏朋克女孩。这里的女孩不是胖的要死,就是身材超好。走在街上感觉像看欧美街拍似的,真不愧是party school。目前在朋友们那听到了几个传说,一是春天躺在草地上集体裸晒日光浴的女孩们,二是集体在操场上抽大麻的男孩们。不知道亲眼见到会不会有更深刻体会。。
暂时写这么多。英语会有的,朋友会有的,GPA也会有的。。恩。。
两个多星期的牢骚:黑暗篇VS光明篇。。


2010-01-26 12:39
黑暗篇
前几天在cuus上看到一篇帖子,讲得蛮实在,直接节选过来好了
在美国混的大实话
瞎扯,如有冒犯,纯属虚构;
1.英语其实不重要。食堂用手指指菜牌,想讲话马路上随便拉一中国人唠嗑 叫外卖可以打中国餐馆电话。
一半同意。不会说英文完全死不了,英文说得好社交圈更大些,在社会层次更好些。
2. 口语一直在退步。理由同上,尤其是找中国室友的。如果找美国室友基本上中文英文一起退步
同意。听力进步,口语退步。。
3. 在美国待越久越讨厌美国人 尤其是找美国室友的,冲突在所难免 好一点的基本上都是不讲话不干扰 运气差一点的就在背后用中文骂
据观察一半同意。美国人比较自以为是。。我觉得我室友相比实在太好了,除了从来没话讲外。其他房间真的有bitch和极品..嘲笑啊什么的也有时听到,郁闷
4. 混校内,天涯,猫扑,百度贴吧。充分享受不被和谐的人生
100%同意
5. 三类中国人:有钱又爱花的,死读书的,宅的
98%同意
6. 中国人越多关系越差,八卦很多,看到都互不理睬。反而还是中国人少的学校关系比较亲密
感觉的出来
7. 习惯大尺度的用中文讲话,就算旁边有懂中文的人
经常用中文在美国人背后骂人家。。汗
8. 研究生嫌本科生穷,本科生嫌研究生混
我们这里反过来。。
10. 大一到美国的和转学到美国的有差距。转学生基本上都是认真读书的,成绩很好的。大一就来的其实有挺多混的
一半同意
11. 人不在国内,对偶像剧知道的比在国内的还多。康熙来了为聊天主要话题
这里男生多,DOTA是主要话题。。
13. 有很爱和教授搞关系的,一般是转学生,有从来没跟教授讲过话的,一般是宅男宅女
一半同意
14. 大一的时候大家都想转学,大三的时候美国人闪了好多,中国人还在
同意
15. 讨厌棒子!
在哪中国人都讨厌棒子
16.会和GAY成为好朋友
不了解
17. 零花钱其实比很多美国人多
很同意
18. 每天在电脑前通宵天涯,上完早上的课再睡觉
90%同意
19. 虽然美国人都在抽pot,但是一般中国人都不碰!
90%同意
21. 其实经常闯红灯
80%同意。汗刚来时搞不懂红绿灯标志,闯了好多次。。
22. 也许读了四年一个美国人都不认识
现在感觉有这趋势。。如果一直住校外基本上就是事实了
23. 一开始会想要好好学习,挑战自己,过了几个学期,最后全选了简单的课
据观察同意
24. 认为老美很笨,就算自己其实也不咋滴。
同意
26. TA很多中国人,然后讲的英语比自己还烂
我数学TA就是中国人,听的反而很费劲,汗。。
27. 会讨厌印度阿三教授
恩能想象到
25. 结果发现第一名都不是中国人
29. 最爱逃课的其实不是很社交的,其实都是宅男宅女
100%同意
32. 自费生基本都会想回国 33. 因为国内可以走关系,又有老爸老妈罩着
80%同意
34. 打工的人很少
目前周围是如此。
35. 会有点看不起排名低的学校的人,又被更牛逼的学校的人看不起
100%同意
36. 御宅族不怎么爽爱社交的,爱社交的看不起御宅族,两类人都不待见书呆子
100%同意
38. 就算出国了恋爱找的还是讲国语的
100%同意
39. 美国人会讲中文的都被认为是奇怪的人,尤其是会讲中文的男的一般性格古怪
确实。不过还不太了解。
40. 有人不爱跟中国人玩,狂讲英语,特地跟老外混一起,一般被所有人排斥
60%同意
光明篇
汗,写的这么黑暗,我再补充一个光明篇吧
1.学校研究资源很丰富。如果想来做研究是天时地利人和的地方。
2.图书馆设施超级好。图书资源很丰富。
3.吃的东西就像不要钱一样随便拿。
4.自由,没有人关心你干吗。就算把丁字裤穿在头上也没人围观。
5.美女帅哥多,很会打扮。
6.空气新鲜,阳光充足,风景不错。
7.户外运动资源丰富
8.PARTY,PARTY,还是PARTY。
9.工作人员特友善,学生反而都挺吊
10.到处都有WIFI
11.学校建筑特别漂亮。
12.两极分化(这里是这样),有下课问问题泡图书馆的学生,有天天吸毒泡妞的学生
13.上课大家特爱问问题。原来听人家说他们问的都是白痴问题。来了后发现有的问题其实问的很有技术含量,一针见血。佩服。
14.有的美国学生一点没有想象中差。真的好学生是各方面都非常优秀的好学生。

15.社团活动多。对有的人来说是很enjoy的
16.学习英语。
17.可以在电影院看最新的电影
18.可以享受最全面的网络资源,告别翻墙的日子
19.看见对自己国家另一面的评价
20.发现地球人都有共性,每一个种族也有自己的共性。这里好适合研究人类学的说。。
21.锻炼抗冻能力。
22.有的教授课上的特别好,有的不行。
23.动手机会实验机会多
24.有很多讨论课(目前对我来说有点painful。。)
25.会有更多实习和volunteer的机会
26.大学生们的电子设备都很先进
27.国内一些被封为极品的人来这后不再是极品,因为能找到一些极品大部队。
28.不熄灯,不断电,下载速度很惊人。
29.锻炼找房,买车,做饭等生活能力。。
写的有点片面。其实,换句话说,怎么混,都是取决于个人的意志吧。

现在越来越觉得,生活这个东西,不能用好与坏,出国与不出国来区分。 
人在美国不等于一切都水到渠成,不等于光明大路就铺好在眼前,不等于英语就一定会好
很多事情都没有什么捷径。在哪都要不停的Struggle and struggle!!
俺现在被宿舍的女孩子们孤立了,总是在热脸贴冷屁股。每天做梦都想着回家。。
只是当真正这么难过的日子来临的时候,自己其实没有想象中那么脆弱。MLGB一个人奋斗也挺好的。
一 / 个 / 月
2010-02-06 08:41
转眼间天翻地覆的一个月就这么过去了
除了英语和朋友之外,其他部分开始逐渐安定下来。日子从刚开始的极度沮丧到现在有好有坏,应该就是所谓的适应吧。
与其说这是个克服困难的过程倒不如是说克服自己的过程。
刚开始来时连去买东西都蹑手蹑脚,现在一些基本的生活手续可以自己处理了。英语到不见得长进很多,只是不会像刚开始时那么恐惧了。
我也渐渐开始意识到人是有好的一面和坏的一面的。有碰到特别可爱的人,比如说小卖部的老太太,每次见我都要努力的学习一下怎么念我的名字。比如说在食堂吃饭,我不小心把汤汁泼在背面衣服上,后面的女生就抽了张纸替我使劲擦呀擦,汗,弄得我很不好意思。上课讨论时,有时会碰到很好的男生,即使你英语说的很糟糕他也会认真听你讲。同样,有时也有碰到很讨厌的人,比如跟他打招呼不理你,比如故意找你茬等等。
大部分人还是属于很有礼貌,但是可能因为你语言问题而不想和你深入交流。比如说我的室友。我觉得她人十分不错,只是她对于她自己关心话题外的其他东西都不感兴趣,我们的共同语言不多。她可能也因为语言问题所以不太想和我探讨她的话题。于是我们只是比刚开学时话多了一点点。
好玩的事情也是有的。上个周末,我们的RA组织全宿舍女生在墙上涂鸦。女生们玩的非常开心。比如直接泼墨,比如在墙上按手印,想象力充分迸发。我室友的朋友在墙上画了一个特诡异的山脉,于是我就帮忙上色。虽然完全插不进话,一直在那里涂呀涂,但是觉得还是挺有意思。看那些漂亮女生玩的满脸满手油漆,居然觉得挺秀色可餐?额。。

有成就感的事情也是有的。上个周末同样紧张的不行。我的文科课第一次要求做presentation,而我一直是演讲无能星人+英语口语无能星人,加上第一次经历,一个几分钟的presentation就把俺吓得够呛。我把整整两天花在图书馆找资料写文章。最后上台完成任务的一刹那,有种成就感油然而生。至少老师同学听懂我的案例和分析了,我已经心满意足。那个时候,我突然意识到开学初学姐所描述的那种“通过一门tough课程的成就感”。
烦恼也是有的。现在的问题还主要是语言。一碰到group work或者讨论的时候,我整个人就斯巴达了。。目前只能坐在旁边听别人聊天。比如说在物理小组里上课时,其中的两个男生经常讨论出错误结果,而我又特别想纠正他们,无奈语言还不过关,没办法顺利表达意思说服他们,于是俺就坐在旁边郁闷的怨念“靠又错了”。。
最后就是关于春节。没有什么期待,只希望娘第一次没我在身边过节不要觉得孤单。食堂大师傅估计也开始想家了,最近经常吃到春卷和炸饺子,哈哈。
下周末有学生会举办的春节联欢晚会。。咱一自动播放机的朋友也要上台一展歌喉了。可以好好期待一下。
同时。。。。
下个星期也是考试周。。。。。
考神大人,俺只求个好看的分数。你懂的。
春假忆录游记(一)
2010-03-31 17:03
这次来啰嗦的回录一下自己的春假之行。就像某人说的那样,越不动就越不想动。写博客也是一回事。整天流连于校内微博的某人有荒废博客的嫌疑。
照片传了,评论回了,随着春假过去一切都该尘埃落定了。可作为我第一个在美国的旅游行程,实在有太多东西值得记住了,多的忍不住再絮絮叨叨的写些东西。作为一人机对话综合症患者,哎呀文章绝对不会短的。我决定分上下两部完成我那漫长的游记巨作。。。。
Archest  National  Park
我们的旅行第一站便是这个国家公园。在两位坚挺童鞋开了数小时的车后所到达的第一个目的地。
还没到达Archest的时候,我一听说National Park这个名词,第一个反应时绿树葱葱,野生动物遍地走,安能辨我是雄雌的和谐社会。进入Utah后,沿途的植被越来越少,荒漠越来越多。我更加满心期待的想哇塞这不会是沙漠中的一片热带雨林吧。经历了数万里的沙漠征程,翻过岩石,终于站在了Archest 内部的土地上。大风吹过,老鹰盘旋,黄沙飞舞,风化的岩石在远处若隐若现。Oops,原来是一片更大更壮观的沙漠。。
如果我在旅行前听说去的Nantional Park是一个大荒漠,我的兴趣一定锐减一半。但是Archest的美景颠覆了逻辑和我过去的自然审美。全程下来,我深深的记住了这里的壮丽,甚至赞叹远超本来最期待的科罗拉多大峡谷。

被几万年风沙风化的岩石形成各种千奇百怪的模样,壮观的无言以对。岩石从一望无际的地表突起,形成一片一片石林。
说的和谐一点就像一万无际的大平原上的一座座高楼大厦,说的难听一点就像造物主在地上拉的一坨坨便便的风干标本。
第二天我们开始正式攀爬这些前一天远观中的岩石。
第一个去的地方我认为算整个National Park最华丽的精华。整个石拱门都是由天然形成。在远处看我并没有实际的震撼。一个国家公园里,这么多的奇石,多块石拱没什么稀奇。
可当我们为进瞅石拱,而翻山越岭将近一个小时后,跃上山头的那一刻,我整个人忽的一下,眼前一片光亮。突然一下,凌乱了,泪流了,想起春哥了。
人类如此渺小!那么巨型的自然景观面前,人类低贱的就像牙签一样一踩就断。
我还傻乎乎的说了句,站到那大石头门下照下照片该多此生无憾。
事实证明我也不过是拱门下的一根渺小的牙签。
当我真正站在拱门下的时候,才发现,这里前不着村,后不着店,两边都是深不见底的悬崖,没有栏杆。站在那种窄窄的自然建筑物上远眺,人总会有种诡异的幻想,比如“我是在空中吗”,比如“如
果往前踩一脚会是什么感觉”。特别是看着这种壮观而无法阻挡的景色,一刹那见会有种想再往前走着看一看的欲望。如果这么做了,对于自然,就是个回归母亲怀抱的小生物而已,对于我,就是“啊————吧唧”,连疼痛都没有的死亡。
当我惊魂未定的从石拱门爬了回来,几个上了年纪的男男女女便带着一束花严肃的走到拱石下,献上鲜花,庄重的默念。想必是为纪念几年前在这不幸身亡的朋友吧。默哀。而咱也是被这一幕吓得再也不敢说此生无憾之类的蠢话。

我们还拜托宇哥给我们在这里留下了各种pose的照片。因为宇哥的单反,他一路就被咱活生生折腾成了御用照相师。我们一个接一个高高的跳起。在这种景色面前脱离地心引力的0.1秒其实是很诱人的。觉得自己好像被自然赋予了某种特殊权利。而且还有种担心滚落山底的心跳回忆。。
在离开巨石拱门后,我们开始了整天最艰苦和印象最深刻的Hiking。
这是我第一次经历这种纯天然的Hiking,没有栈道,没有路,甚至有时都没有路标的艰苦旅行。我们在荒漠中整整走了八个小时。咱只能说太exhausting,气都快走断了。而且由于提前准备不足,吃了不少苦头。整个剩下的旅行,由于这一天的消耗,都在和肌肉酸痛和脚伤斗争着。虽然代价多多,我还是想说这种爬山太有意思了。
走过了刚开始的栈道,路可以就算没有了。松软的泥土地变成了石头背上的攀爬。刚开始HIKING时我还颇不理解这些石头背上小石块堆的意义。走了一段路后我才恍然大悟,原来这就是路标= =。连人工路标都消失了,手机更是没有了信号。进入了这片地方,人类世界就此隔绝。
刚开始攀爬的时候,我还非常兴奋的抓起相机左拍拍右拍拍,边矜持的注重维护形象。可是爬到后来的时候,连手脚并用都感到力不从心。
下山的时候,宇哥英勇的选择了一条非常难的下山道,我们便也一呼百应,无视了路前那一个写着difficult的小牌牌。事实证明这种轻视非常幼稚。对于这些爱爬爬跳跳的美国人都difficult的山道,对于我们就是extremely difficult。。

第一个记忆犹新的关卡就是这个几乎垂直的岩壁。咱所要做的就是在上面从左边挪到右边。实际上就是几乎不可能完成的任务。特别是在咱鞋子只是普通的帆布鞋的状况下,根本没有办法抓住岩石壁。在咱被困在半路几乎要滚下去的时候,一位大叔特别牛X的站在更陡峭的岩石壁上稳稳拖住了我,才让我胆战心惊的走到了另一边。而其他的大多数人,直接选择从岩石壁上直接滑下来,磨破裤子衣服都是正常不过的事情了。。
第二个关卡让俺心有余悸再有余悸。这条小道本来是可以直接走过的地方,可是却由于积水被拦腰截断。此时要过这条路,有两种选择,一是淌水而过,二是爬到旁边又是几乎垂直的岩壁上绕道而过。

我由于不想弄湿自己非常自然的选择了第二种路线。事实证明力不从心。在我第三次试图冲上岩壁的时候,一个要命的小石子让我从石头高处摔了下来。就听到咔嚓一声,我的脚一阵剧痛,灰常悲剧的崴了。
这下歇菜了。我当场已经疼的几乎走不了路,爬岩石根本不可能,淌水又是太难的任务。正当边呻吟边悲剧时,水塘里站着的大哥站了出来,提出要背我淌水。
泪奔啊!!当场内牛满面!大哥你人真的忒雷锋了。对一个素不相识的人这样,咱感动之情顿时哽咽在心头。
当GG终于背我走过水塘后,除了一万个Thanks,我只感动的憋出了一句——“You Are a Hero。”请原谅我的英语不够好。我只能用这句俗话表达您的伟大。如果条件允许,我要给您颁大红花,雷锋帽。
终于过了水塘,可仅仅是过了水塘而已。路程其实还剩下三分之一。
此时我的脚踝已经肿的跟馒头一样,按照平时已经走不了路了。可是怎么办呢,不走出这公园还真的得死在岩石和沙漠中间了。宋童鞋这时非常好心的一路扶着我慢慢往前走。
走了一段,Hunter童鞋看了这情况坚持说我不应该走路。背?怎么可能,开玩笑吧,这种严酷的环境还背人走不得全部死在里面。可是Hunter童鞋坚持说要,不然情况会恶化。我拗不过他,只得趴在他背上让他背了一段路。那一刻再次被感动的快要死了。天知道我这么大个子不是能轻松运送的对象,可是他还背我在沙漠里走了很远。这或许是自己爸爸都做不到的事情。一是赞叹Hunter童鞋的体
在被人背,被人扶的帮助下,我慢慢走出了沙漠,那一刻居然有一种重获新生的爽快。那时的咱们累的一句话都说不出来,一坐下来,仿佛能听见每块肌肉的尖叫。回想一路上涌现无数英雄,感动,故事,还有耐力考验,无话可说的值得。
力,二是,或许我们不算关系很熟络,可朋友做到这个份上,实在是让人太感动了。
2010-05-14 12:04
距离上一篇文章有一个半月,
距离回家还有一个月。
我依稀记得,上一篇日志中我说要再写春假游记下的。既然发懒了这么久,这游记下就胎死腹中了恩。
懒得好久都没来百度博客了,百地,森,大睿你不算,还有各位童鞋,有点想可爱的你们,生活过的都还凑活吗?
一个半月,考完了Final,结束了第一个学期。
第一学期最后并没有拿到满意的成绩,原因还不是因为懒。
每个学期总是如此周而复始,开学时满腔的热情,到学期末满腔的玩心。课程的grade基于平时作业和考试,这样有好有坏。有的学科作业弥补了考试而拿了高分,有的学科作业拖了考试后腿而拿了低分,平均下来,总GPA也就是个泯末众人的分数。
靠吃老本当好学生,从来没门。
一个半月,搬出了宿舍。
我就这样淡淡而又有距离感的和Jenny做了半年的室友。其实,我们从未逾越室友这个头衔而进一步成为朋友。Jenny虽然长得是很纯粹的美国女孩,可是我觉得她性格挺中国。内敛,安静,有礼貌,总是那么和人淡淡笑着。也不说自己的事。听到人家说好玩事,她就灿烂一笑,回句awesome之类的。看她和朋友在一起也不是属于很闹腾的哪种。我挺喜欢她的性格,但是我们一直没有打破我们之间的隔阂,于是就这样和平的维持到最后一天搬出宿舍。
女孩子们喝酒party以后却很疯狂。自她ex bf的事件之后,又出现了晚上回去发现她和朋友醉倒趴在呕吐物中的场景。我一进门还以为是两具尸体,吓得够呛。
总之希望她能在她理想——做医生的路上越走越远吧。
下个学期就不再住宿舍,找到了一个台湾的女孩做室友。刚接触了那么几次觉得还不错,希望能做好朋友。台湾女生说话腔调好细好萌,我每次给她打电话都会被其感染,自动降八个分贝= =。
一个半月,开始第一个summer school
summer很不要脸的修了一门中国历史。。班上一共20个人,4个中国人。。老师是一位ABC,课上的不差,不过有点小清高。今天考了这门课第一个quiz,我才发现我历史从未学好过。道德经是老子还是墨子写的目前傻傻分不清楚。如果这一排中国人考的比那些美国人还低,是不是该罚抄100遍《史记》。。
今天上课学的是秦朝统一六国,放了一部赵文卓(?)叔叔演的电影Or纪录片,看的前排某位同学小激动,称赞这是他看过最awesome的battle。我一直也觉得,中国的那些古代战役规模和精彩度,丝毫不亚于古罗马的战争。只是缺乏相应的技术和手段拍出精彩的战争片。历史的讲述方式和以前学的也不太一样,比较注重个人对历史的作用。比如说提起秦始皇,老师就会强调嫪毐和秦始皇母亲通奸而对他的性格影响。有点新鲜。
还有一个月,马不停蹄的滚回家
迫不及待的去看世博会,迫不及待的去用美食搞大自己肚子。迫不及待的去见家人和好朋友们。
Footage
2010-09-18 18:32
借口
大学食堂或许是最鲜活的社会缩影。
一大陀排进队伍的group,彼此拍着肩,笑得如此大声仿佛故意给每个人听见;或者一个人,端着餐盘,落单,却强装一点不在乎,坐在角落吞咽食品;又或者,伸长脖子,寻寻觅觅,像鼹鼠找谷仓一样寻觅小团体,只是想要拱进一个围成一圈的小团体很难么。
不怎么变化的自助餐,倒老是变化的桌边人。
今天晚上在International Coffee Hour新认识一群abc朋友。这次的圆桌旁,就是这波人。
周围人开始狂笑不止,这次总算大概知道他们在笑什么,但是却感到百无聊赖。隐约觉得空气的笑点都变低了。他们在给另一个朋友发短信耍骗术,说他们正在party,所有人因此前仰后合。有点放空的我想到那个“病人笑点滴”的冷笑话,于是我就和他们一起笑了。
不久后,我决定起身要走。明明是个认识更多朋友,练习口语的机会。但是“我好累,我要回家睡觉觉。”之类的话就脱口而出,悬崖勒马都勒不住。 ”
That's an excuse.“旁边那个男生笑笑,对我嘟囔了这么一句。
That's an excuse。我一直在玩味这句话。对,一点没错。但是我惊讶的是,1 我这么不经意就撒了个慌,2 这个看似牢靠谎言这么容易就被拆穿了。
借口,与其说是给别人听的善意谎言,不如说是说给自己听的笨拙狡辩。
因为人嘛,总有这样那样的借口,所以会给自己的懒惰提供很多支持理由。比如说不写博客是太忙,爱上校内是必要社交,晚睡是因为学习而不是网络泡太多消磨掉了时间。
冲掉
上一篇文章完了过了好久的日子。
期间去了纽约,回了祖国,看世博,看朋友,看病,飞回美国,开始了新学期,一坨坨事情被哗啦拉的大水冲进下水道,只在瓷砖上留下斑驳的痕迹。
怎么说呢,原来我以为回祖国,能使自己确信一个深奥概念——“哪里是家,哪里是暂居地”。事实证明这个举动让人更加confused。因为在家想念在外一个人的自由,而回这以后又郁闷没人关心自己。人这个物种真的太贱了,贪心之欲绵延不决,在哪都没法满足。哪里都有好和坏。哪里都没有好和坏。
但,不得不承认的一点是,生活总是要踩着过去的尸体move on的。不仅是我,也是所有我的朋友们。
很喜欢《玛丽与马克思》的那部电影里的解释,大家在人行道的交汇点相遇,能共饮一杯炼乳,已是十分的幸运。可是为什么仅仅是幸运,是不是过着不一样的生活,就真的意味着,只能变成彼此回忆里的纸片人,夹在日记本里泛黄。
我很想保持与国内所有好朋友的联系,可是,为什么,会不容易?
星级大爆炸
吃饭的时候认识了一位老教授D。他正在教本科的天文学。
教授是个酷爱旅游的人。他会笑眯眯的穿着自己在中国追日食发的文化衫炫耀。或者蹦蹦跳跳的说他几年后准备去澳大利亚追日食。很奇妙怎么会认识他,也更奇妙他怎么会对我的热情从何而来。因为我和他聊天基本就是恩恩啊啊wow wow cool cool的无趣回答,他却说的很享受。什么地方,都很庆幸有这些热心的人,让人心头暖暖
上礼拜,我去他的天文课凑热闹,那一天是去山上观察星象。
离了城市,天上的故事也和电视剧一样精彩。一晚上,几颗人造卫星飞过,流星滑落,土星和他的卫星排成一条线。恒星爆炸,星云始成,很多光年之外的星系光芒才到达地球。
望远镜里的月亮,一下子被拽到地面,那么触手可及。分分合合的环形山,和书本上画的一模一样。看着那些凹凸不平的表面,终于觉得月亮,不是挂在天上的灯笼,而是另一个星球,会有兔子和美女生活着的星球。星云可以用肉眼看到。望远镜下的星星堆,就像一团戳在天上小点。爆炸的恒星,是一团环状的尘埃,就像美国人吃的donate,或者炸洋葱圈。各种各样的星座开始浮在天上,茶壶,海豚,在几个小时内向地
平线缓慢移动,仿佛我们站在转轴上,仿佛能听到天花板围绕转轴运行的嘎吱嘎吱声。
在城市的光芒里,很难体会到数星星的艰难。原来在远离人造光芒的地方,也会有这么多的事情正在发生,而且都是大出我们几亿倍的巨型事件。
说有点傻。但是,往上看看,人呢,真的很渺小呢。
这学期课上的好难。
我终于意识到我是在学什么专业。这学期的计算机上到了难点。虽然只是开始,但是也让我屡次萌生drop掉的退却感。我再也不敢小瞧美国的理科了。老本吃完,美国的nb学生也开始浮出水面。潜心钻研的精神让人泪目。
至于变态作文课。。我今天才知道我不是一定要上写作课的。我生气自己又做了个拉低gpa的决定。
老师好严厉,好多天的成果往往换来的是个不怎么样的分数。有时候会有“为什么英语不是我的Native language”的问题。但是,问这种问题,本身就很愚蠢。
不喝咖啡,下午上课绝对傻掉。
排队买咖啡的时候经常研究他们的制作工序。原来奶油,牛奶,泡沫的不同比例,就是做成latte,cappuccino的诀窍。我觉得,咖啡就是美国人的珍珠奶茶,没事的时候大家就想要叼一杯。
最近,才在Denver发现一家奶茶店,老板说,他在中国的时候对此种食品记忆深刻,于是改良了他的饮料店。如果我们把“口渴了”“春娇与志明”之类的奶茶店开在这里,生意说不定会不错哦。
我的远大目标是,借累计计次卡的借口,喝遍学校所有的咖啡。
最近,一位才毕业的学长老是被提起。他去了哥伦比亚大学,本科gpa华丽丽的高达3.8。
而我每每想起他时的心情,就像《霸王别姬》里的小癞子,在戏园子里看到名家演那出霸王别姬,边痛哭流涕,边感慨:“他们能成角儿,该挨多少打呀……”
咖啡就是中药
第一次对咖啡有印象,是我妈杯子里那团墨汁一样的东西。一尝,好苦。我说,妈,你干嘛喝中药;
后来,中药演变电视剧里文艺范的标志。欧美街拍里抓着星巴克杯子匆匆走过的上班族,就是范的最好诠释;
再接着,文艺范演变变成厌恶的装13。大家说,坐星巴克门口上网的白领们,是上辈子没喝过咖啡的天使;
现在,咖啡又蜕变回了中药。提神醒脑,健胃健脾,和牛奶一起入药的一味。
咖啡之于我,就像酒精之于《生活大爆炸》里的印度人——不喝开不了口。
这三篇东西,机缘巧合的在同时出现在我眼前。
Tal教授:“人的心是容器,接受到的好与坏的信息,是装进容器里的水。不同的容器,能把同样的信息诠释成不同的样子。想要变得更加幸福,不是改变装进容器的信息,而是改变容器自身的形状。所谓,有容,乃大。”
“接受完手术后,西德尼的生活曾一度变得多彩而快乐。他参观了博物馆和动物园,他喜欢让羽毛柔滑的鸽子停在自己手上,他充满好奇地打量朋友在镜子中的影像, 他同时是一个非常可靠的研究对象,他总是忠实地描述自己所经历感受的一切。然而,西德尼也未能逃出抑郁的魔手,
他很快开始对自己的视觉体验感到沮丧而失 望。作为一个成功生活了半辈子的盲人,他竟然在复明之后首次感到自己是个无法适应环境的残疾人!他变得得抑郁而痛苦,身缠重病,术后不到两年就去世了。”
遗书:“另外,我还提请人们注意,今天晚上他们对我的幻听折磨表明,他们对我的言语威胁表明,和我有关的其他人员的精神分裂或任何死亡都肯定与他们有关。我的幻听到心声中大部分阴暗内容都是他们灌输的。现在我的神智十分清醒。” “爸爸、妈妈、弟弟:如若我精神分裂,或自杀,或突然死亡,一定要找中央政法管理干部学院常远报仇,但首先必须学好气功。”
Tal教授的容器,是个圆滑,带有雅致花纹的青花瓷瓶。
西德尔的容器,天生破了一个洞,装不得水。
而海子的容器呢,早就被彻底的踩碎了。
2011-03-28 17:32

博客搬家
2011-04-08 14:53 
没想到在这一写就是写四年。博客荒废太久,偶尔回来逛逛,物是人非的感觉太浓烈,没有什么更博的欲望
最重要的是,你们也不常来写了。

换个新地方,希望自己重新开始吧。
 
虽然我不会再在这里更新,可是你们的博客RSS都在我的google reader里
鉴于我天天都要刷阅读器,你们更新的文字,我全部都能看到,应该也会去留言。
在这认识的人,是我写博过程中最丰富的收获
谢谢你们。
 
下个地方见。
今天终于决定从百度博客搬到新浪来了。

不知不觉的在那儿写了四年,有着很多的回忆,也有很多的朋友。如今只想换个新地方,希望自己能重新开始,有点改过自新的意味。
自从两年前入了围脖,我就开始很少更文。对围脖的短小精悍实在是流连忘返,三言两语配幅图,就和群发短信一样。那种被人关注的满足感,让人欢愉无比。再加之我又极度喜新厌旧,一秒钟就刷新一次的网页,大大满足了我的信息控制欲。
这回,趁着博客搬家的劲儿,翻看了一下过去写下的东西,继续更博的这种愿望突然变得那么清晰。事实证明,有组织有语言的文章,还是有其强大的生命力。围脖中总是免不
新的开始
2011
04-08
16:55
记忆,思考,都是太过琐碎的东西。他们不仅需要记录,也需要压缩。付诸成段落的磊砌,才让人踏实吧。
于是,拽着最后这点还没抽离手心的尾巴,逆流而上,继续写点东西好了。
了大量无意义的呓语,还有各种逻辑碎片,和不知道从哪里飞来的小伤感情绪,没头没尾,无证无据。加之,来美国后,我的口舌笨拙症一直在加重,愈发讨厌用自己的嘴巴表达自己的想法。本就堆积成山,无组织的碎片,被围脖的新鲜事儿搅得更加混乱。

04

这里的四月天
2011-04-18 14:52:55
时而的中二天气总来出来搅局,让人意识不到春天的到来。
早上是晴天,晚上就变成了阴雨;第二天早上起来,遍地却是雪,结果到下午大家又穿上了短裤。
变天如翻脸,翻脸如翻书,捉摸不透的小孩脸,犯起脾气来,让人无所适从。
旁边的高山倒是常年白色皑皑,与他山脚下的嬉笑怒骂的小孩处不太来,
冬天下雪的时候,雪山上的狐狸,麋鹿,还有兔子,会偶尔下凡人间觅食
其他时候,大山沉默的就像一位不食烟火的世外高人,摸着大白胡子,意味深长的俯视我们。
乌云一旦过去,春天的气息就会立刻归位,以一股势不可挡的暗涌逐渐侵蚀冷天。
平淡又暖和的周末,慵懒的象老人家怀里的猫,盘着尾巴蜷在太阳底下,偶尔竖起爪子伸个懒腰
金色透过窗户爬进来,在地毯上晕开,闪闪发亮。
外面的小孩大笑大闹着,骑着车一溜的跑远,只剩笑声在空气里回荡着,然后和隐进山里的阳光一起喑哑下去。
于是来了快两年,才想承认,这里的四月天很宜人。
只是少了点南京的绵绵细雨,还有抽芽的梧桐树。
2011-04-24 13:16:28


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另一种意义上的失败
有时会觉得自己很失败。
不是那种屡战屡败的失败,而是连战的勇气都没有的失败。
前段时间,和一个朋友聊天。一向强势的她突然软下阵来,沮丧地问我,是不是因为她的征服心太强了,居然没有人喜欢过她。听到这句,我很是惊讶。记忆中的她,是凡事都争个上游,绝不轻易承认自己错误的人。这番落魄又沮丧的模样,还是我认识的那个她么。
我安慰她,没有恋爱的人多了去了,我不是还在这单着的么。我们还开玩笑的约定好,回南京城一起相亲去。
虽然她没有跟我说具体的事情,但是我猜,这番感慨,一定是经历不少挫折才抒发出来的。
哎,这世界怎么了。
突然某一天,早上醒来,整个世界都坠入了爱河。一直被我们当男孩的猴子姐,扭捏的坦白有了个男朋友,说要带给我见见。闺密的日志里,写的都是对男朋友回肠百转的爱慕。这个原先对感情毫无意思,只求上进的朋友,也好歹有几个战斗回合了。
对比之下,我这里的状况依旧灰色。男性朋友有是有,可是总能把暧昧都处成了无味。相处久了,他们也发觉得我举止木木然,不够可爱抚媚,加之身边美女这么多,不值一提了。
而我更是认为,比起两个人黏在一起,互相迁就,一个人生活更舒服些。我也挺会爱我自己的,生活总能找到兴奋点,落魄时也能阿Q一下,不太依赖别人的安慰,于是越发的宅。
而最最重要的原因,是这些吗?
自我解剖一下,应该说,你什么时候真正的喜欢过一个人呢。
生活里,常常是,喜欢上了一个人,却很快的失望。在自己的内心深处,对别人的道德观有近乎偏执的苛刻。一个稍微偏离的举止,都会带给我很深的失望。
对,谁是完美的人呀?用这种完美价值观衡量别人,很混球。可是每当我看到他不完美的那一刻,还是会在心里默默的害怕,觉得那就是千里之坝上的蚁穴。自己又没什么本事堵上,早晚洪水淹没堤坝,把心里建构起来的一点点自信都冲毁。
我实在太患得患失,又缺乏安全感了。
因为经常性失望,我更是觉得,别人对我也会很快失望。所以,我必须时时刻刻都要变得更好,才能出现在别人面前。

脑袋里有各种不切实际的梦。关于超级大变身的居多。希望自己有一天,能可爱又抚媚,温暖的让人觉得世界更加美好。
可是,我永远都是我呀。虽不是丑小鸭,可是不完美的地方,就像露馅的棉花一样,怎么补都会露出来。
盲人摸象的结果大抵就是如此。
看到朋友在感情里纠结死去活来的时候,心里羡慕嫉妒恨的小鼓,会齐齐敲响。她抄起行当就冲了进去,敢爱敢恨,好歹输的起。我一直徘徊在门口,勒紧腰带,战战兢兢,害怕失去。那种踏踏实实,安安稳稳的那种感觉,从来都没有过。
到底在怕什么。
所以,比起失恋,这是另一种意义上的失败吧。
和外面的世界



2011-07-16 14:01:15
回家以后,曾经的跋扈感迅速归位。
那种在外面养成的勤劳节俭煮饭洗衣的美好品德,随着家人一句句“还吃饱啦”“多穿一点诶”而烟消云散。虽然天天有人管着你“不许上网!”“早点睡觉!”“出去见哪个?!”,但是在家称霸王的感觉还是让人小小的上瘾。家人数落:“你这么懒,在外面是怎么活下去的呀?”我一直叫嚣:“我很勤劳的啊!在自己家每天扫地洗碗拖地!”罢了,还是没有人信。
这种在家的偷懒类似于撒娇,仗着别人对自己的关心,一个劲的犯错耍懒卖萌,听着嘴欠的一家人数落都觉得开心。当他们看见懒惰的我开始动手洗碗,就会觉得无限宽心,好像顽劣的小孩终于归山了一样。看到我又开始犯懒,只能低声叹口气,坦言贱小孩永远都是贱小孩,然后默
默的帮你把事情做掉。这种贱贱相惜,就像机器猫对大雄的基情一样——
越贱越帮你,越贱越爱你。喵。
很喜欢齐秦那首《外面的世界》。第一次听到是在地下人行通道里,一个流浪歌手的卖唱。一般流浪歌手都恨不得用颤音哼着“小白菜啊”,讨上一斤半两的乖。但是那个歌手,歌调很轻快。和悲伤的词曲一对比,那种悲凉的讽刺感特别刺耳。有人说,真正悲凉的感觉是让人内心酥软的。就是这种酥酥软软的苦味,让人一下子就记住了。
后来一次就是在别人的车上听到。Colorado公路上天高地远,悠悠我心的风景,很适合这种悲凉的调调。看着外面的云一直抹到地平线之后,一句“外面的世界很精彩,外面的世界很无奈”,眼泪就刷刷的流了下来。那个时候正值最想家的日子,离家了一段时间,离下一年回家还远。不着根的感觉,就像歌词一样,就像外面的云一样,自由又无依无靠。
我不讨厌外面的世界,我也不喜欢外面的世界。每个世界都有规则和秩序。没有好不好,只有遵守不遵守。
有时候想一想,等待,也是一种美德。
在外面飘久了,必然没有了等待的耐心。如果每个在外闯荡的男孩女孩,都能有个发小,在原地守候自己,这是怎样的甜蜜和骄傲呀。
 
“每当夕阳西沉的时候
 我总是,在这里盼望你
 天空中虽然飘着雨
 我依然,等着你的归期”  
在舒服的家里,外面的世界就似真似幻,好像做了一场梦,又醒过来。那里的自己被抛弃在那里,那里的朋友也不再联系,“那里”,就被暂时遗忘在那里。
这里的自己,和那里的自己,是割裂开的。回家以后,以前的感觉和习性都被拾起了,那里的习惯却没有带回来。还好,没有人说我变了。
我就是想证明,我就是我,爱的东西永远都爱,不爱的东西永远不爱,什么都改变不了。

我就是想证明,我就是我,爱的东西永远都爱,不爱的东西永远不爱,什么都改变不了。
可是,回来的时间毕竟太短。渐渐无奈的感觉到,自己只是朋友生活的一个片段,一个短短的蒙太奇。经历的东西越来越少,理解和共识也越来越少。没有共同经历的友谊或关系,只是在吞噬过去的回忆,等到吞噬完了,一切也就消失了。随着自己在这里的痕迹,一点一点消失,可能最后,有一天,我只得低调,又不好意思的宣称:
“我留在外面的世界咯,不回来了。”
落单的耳钉
2011-10-07 15:18:43
这种场景,像诅咒般,在生活中不断上演——
照镜子时、揪耳朵时、托腮时,
吃饭时、扎头发时、念书时,
逛街时、塞耳机时、炒菜时。
突然发现
耳朵上的一只耳钉不见了。
心中敬畏的小迷信之一 ——成双成对的东西是不能拆散的。
两个同样纹路的杯子,两只出自同块石材的玉佩,或是配成对的一双耳钉。他们之间,天生有超现实的羁绊能量,人类不应予破坏。
拆散他们,就像打破了一个约定好的符咒,或像打碎一个精致的古董花瓶,犯错者会于心不安,坐立不定;茶饭不思,食不下咽。
如今,耳朵上这对银质,水滴状的耳钉,又被我,拆散了。
一只失踪,另一只孤单的扔在首饰盒里。和其他被抛弃的,配不成对的家伙们躺在一起,悲叹中。
落单的这只,肯定很想念某处的另外一只吧。
我这个粗心大意的主人,正遭受良心的谴责
在一起的第八个月整。
在没谈恋爱之前一直很讨厌很直白的感情表达。那时分泌多巴胺的细胞都坏死了,加之感情中枢系统接触不良,听到什么都会打心里觉得矫情,行事言语都爷们的不得了。这种后遗症导致真正开始恋爱的时候,嘴笨的抽筋。
曾几何时那种骄傲的姿态,孤芳自赏沾沾自喜,都经不起时间的考验。而真正恋爱起来,吵起架起来,才觉得自己摔在了地面上,这样那样的问题接踵而至,性格弱点大爆发,先前的伪装全部失效。
我真的很想,很想变得狡猾一点,做个皇帝身边的妲己。可惜怎么努力看起来都像东施效颦。如果每个人能把心里的每一分感情,都圆滑的让对方理解,世界上的情侣会少了很多争执吧。真情虽有,可是我们都是不会表达的大笨蛋。
想想没在一起之前的日子,感觉那时的自己强悍的不可思议,强悍到无孔不入。我都不明白那些对抗孤独的力量都是从哪里来的。现在的自
2012-06-17 16:09:00

己和那时比起来,弱了不只一个段位。一点点小事都会渗进心里百爪挠心。所以如果让我回去,我是再也回不去了。
有人永远的留在了21岁,大多数人却抽身往前奔。恋爱,分手,毕业,工作,时间一格一格往前进,生活一步一步被拖上所谓的正轨。身体或许还没走远,心已经不知道奔到哪里去了。
况且,我从来都不愿朝后看,只想往前走。
美好的东西总是很短暂。每一分,每一秒,都是不想丢手的东西。只想记住,今天,饭时说的每一句话,逛街时经过的每一家店面,一起看过的每一片星空,散步时头顶的每一片云彩。一切的一切,其实已经现世安稳,岁月静好吧。
2013-09-16 01:46:48
有关美刀的日记
还记得第一天看着银行账户的钱有了Income Flow的时候,那种难以自抑的兴奋。
一种可以再也不用过问爸妈就可以自我随便买的快感。
一种我赚的钱我爱花就花的挺起胸膛向前走的直爽。

于是自从暑假实习之后,我做了一个愉快的决定——自己养活自己。
第一个月的工资到手,兴奋地简直难以入
眠,第二天就跑去商场买了三双鞋子,定了一个国家公园旅行团的deal,七七八八。三个礼拜之后,银行账户里的美刀回到起点。


第二个月的工资到手,觉得我花完还能赚回来,加上加州美食的诱惑,下了五趟高级馆子,无数趟小馆子,七七八八。两个礼拜之后,银行账户里的美刀回到起点。
第三个月的工资到手,想着要搬回科州了难免花钱,邮费路费餐馆费,请客吃饭小礼物,买衣服买鞋子买手信,七七八八。一个礼拜之后,银行账户里的美刀回到起点。
现在失去的全日制的工作,每个月靠打工二十小时过活,而每个小时的工资只有实习的一半。突然的减薪,让人感觉生活压力真大。因为每个月底的时候,银行账户里的美刀都会回到起点。
我恨不得一礼拜工作三百小时。
但是银行账户里的数字,还是会回到开始工作前的那个,起点。
运动的动力是吃饭。赚钱的动力是花钱。
所以说我就是减不下肥的卢瑟。
所以说我就是省不下钱的卢瑟。

PS. 但是我学会开始敬佩我爸妈
PPS.他们是如何用有限的工资。维持我们一家四口的高水平生活
PPPS. 爸妈绝对向我隐瞒了他们的经济学博士学位。
在离开家之前,我以为我会很想家,其实也没有
在一个人住之前,我以为我会害怕,其实也没有
在外公去世之前,我以为我会难过的不可自拔
其实也没有

也没有
其实

2013-12-01 11:57:31
外公是昨晚七点多走的。
早上迷迷糊糊的爬起床,看到了妈妈的微信。简短的两句话概括了外公的死讯,死亡时间甚至被精确到了分和秒。
说真的,我没有特别难过。即使有一点伤感的原因,大多也是出于对“我为什么不难过”这件事的愧疚心。外公是我的抚养人之一,也是我第一个离世的至亲,居然不难过?居然眼泪都流不出来?我不能接受这么冷淡的自己。
昨晚和妈妈打电话的时候,我们就基本做好了心理准备。虽然嘴上说“外公会熬过去”,但还是平静的讨论了下葬的事宜。外婆坚持要把外公的骨灰撒在寺院后的山林里,让他能听着诵经声安眠在树林间。即使如此,我依旧心生芥蒂,总觉得山林是个会被游客打扰的地方。毕竟外公病
的太久,受的苦痛太多,去一个尽可能安宁的地方长睡,是我们所有人的心愿。
十年前的外公,还是个神采奕奕的跟我讲红楼梦的人;因为害怕挂水而不敢上医院的人;趁着我看电视的时候偷吃我糖果的人,家里最机智稳重的人,最爱看书的人,傲娇又渊博的存在。一年又一年过去,因为病痛的折磨,他的身体渐渐僵硬,失去平衡。他开始像大多数老年人一样,迷恋中医和保健品,医院变成了第二个家,手中的书,从三国演义,变成了穴位经络。身体里的某种叫做”魂魄“的东西,在被分崩离析,吸食了皮肤,吸食了五脏,吸食了眼睛。就像坍塌的引力场,吸食了光和热。临走之前的他,躺在病床上,翻着白眼,直勾勾的盯着天花板,听不见外婆的叫声。那双眼睛已经失去了光,不论亲人怎么叫他,他已经不能回应了。
我很庆幸,我没有看到生命尽头的外公。
急救室里那个干枯瘦弱的躯壳,不是我外公。我不想见这种”最后一面“。
记忆里的上一次,外公也是这样躺在病床上。因为意外的病倒,不能说话。可是他的眼神,越过众人的肩头,笑眯眯的向我射过来,一眨一眨的闪着光。
他的眼眸,终于能脱离那具残喘破败的躯壳,去到更高处的地方,看一看了吧。
不知为什么,我反而觉得有点高兴。
说自己因为得知外公的去世很难过,是彻头彻尾的伪善。哭天抢地的样子,想起来就觉得好可笑。可能,悲伤会是一种触景生情的酸楚吧,像关节痛一样,在下雨天,深深的夜里,慢慢的渗透进来,一丝丝的,一阵阵的。
可能看到外公空荡荡的房间,会觉得酸楚吧,可能看到外公留给我、却没有被我读完的书,会觉得酸楚吧。
但是现在,其实也没有很难过。







呐,外公
笑着送你走吧。
2014-01-01 16:53:36
2013年
想起这一年经历的大小事物
蛮多“第一次”发生呢。
摔坏手机
画自画像
参观啤酒厂
research结题
参加朋友毕业典礼
看到野生麋鹿
吃可利饼
拿到驾照
姐姐来美
三藩实习
看独立日焰火
认识德国少年
野营技能get
开一号公路
参观谷歌推特
海边看日落

认识法国房东
分手
摸到美国鹰的蛋
尝试希腊煎饼
拼乐高
经历洪水
做过动画
政府机构工作
学会卤肉
喝滴露咖啡
看街头裸奔
挂彩灯
学会滑雪
和外公永别
去日本
回家。
“现在很开心”
这句话,现在,就要写下来
趁脸上笑容还没僵硬的前一秒
咬住时间的袖子,不想让它走
如果它一定要抽开手
就吐口唾沫,大骂:
“你滚啊!再也别回来”
最后,时间头也不回的走掉
留我一个人,在未来
看过去的现在
写下来的穷开心
2014-04-21 02:10:11
如果开心

你就写下来
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